実家の機能

母は常日頃から「兄夫婦は実家の機能を果たしていない。良いとこ取りで跡継ぎとして新築の2世帯住宅（父母が全額払い、半分は既に兄名義。贈与税も父母が払いました）に無料で住むだけ。コンコンきつね（私）が里帰りしても、食事に誘うことも無い（これは本当で、兄夫婦の家に呼ばれたことが無い）。もう、中元・歳暮もお兄ちゃんとこにはしないでいい。あの子はあんたの親である私に何もしてないから、あんたも気を遣う必要は全く無い」と言うのです。 私としては、今まで10年以上贈り続けてきた中元・歳暮を止めるというのは、宣戦布告をしているようで・・・。 確かに、母の怒りはもっともだし、地域の介護保険が使える範囲のサービス（毎日2回の看護士さんと夜中1回ヘルパーさんと週に数回お手伝いさんがいらしてくれています。）も悪用しているかも（母やご近所さんの言葉を聞いただけで、実際無料の公的介護がどこまで受けられるかを調べた訳では無いので勉強不足で申し訳ありません）と聞かされてては腹が立ちます。かといって、私は義父母と同居しているので母を引き取ることはできません。 どうすれば円満に収まるのでしょうか。

トピ主も経験されているように介護というのは、とてつもなく体力が必要で、精神的にも肉体的にも疲れ果ててしまいます。 お母さまが身体障害者であるということでいらっしゃいますが、介護する側は大変だとお察し申し上げます、と申しますには、私自身に介護の経験があるから、その大変さが身を持ってよく分かるのです。 ＞「兄夫婦はほとんど母の面倒を看ていない。同居二世帯住宅でも住所がマンション風になっている（A号室とB号...... と記してありますが、確かにそうではありますが、そういうことは離れて暮らしているトピ主が介入することは良くないです、経験からお分かりのようにご自分の母親の介護でさえも毎日となると体力的にも精神的にも疲れ果ててしまわれること必至です、それを嫁さんに介護することを強制するようなことは嫁さんが大変お気の毒です。介護士さんが来てくださるなら、それでいいのではないですか？彼らは仕事ですから、そういった方々にお任せしてそれでよろしいのではないでしょうか？悪用しているなどとは、人聞きが悪いですね。なんと心無い言葉なのでしょう。もっと福祉の有り方のほうを改善すべきです。

同居家族がいるから受けられないというサービスはあるのでしょうか？ ご近所の方の思い違いではないでしょうか？

トピさんのお兄さん夫婦は、人の痛みが分からない人たちなので、期待しても駄目でしょう。 　私の母も一人暮らしで交通事故で入院し、退院して不自由だったとき、 隣に住んでいる姉(夫は死亡）は、ほとんど介護や、様子を見る事も ありませんし、今現在でも同じ状態です。幸いにも母は、元に戻り介護の必要はありませんが、８７歳で、物忘れがひどいのでちょっと家事を手伝ってあげたらと思うのですが、全くしません。もうこれは、人の痛みの分からない性格だと思います。 　ですから、この7年間、月に一回一週間毎月600キロ離れた実家に、母の手伝いに行っています。 　トピさんも、お母さんのことが心配だったら、自ら動くしかないと思います。残念ながら、トピさんのお兄さん夫婦も私の姉もお母さんが亡くなるのを待っているのです。その後の遺産のことしか目がないのです。 　淋しいことですが、輪廻転生だと考えて自分でできる事は精一杯してあげることだと思います。自分自身後悔しないためにね。

レスありがとうございます。 海外永住のため、日本の福祉情報が曖昧な上で、投稿してしまい反省いたしております。 ただ、私と兄夫婦は仲が悪いわけでは無いのです。ですから、お中元やお歳暮は欠かさず送っていますし、感謝もしております。 今回は言葉が足りませんでしたが近所の方の話だと、母が助けを求めて兄夫婦の所へ電話をしても、「介護士さんが来るまで待て」と言われたりして放って置かれることがほとんどということなのです。 介護士さんやヘルパーさんから聞いたことは、彼女たちが到着してみると、そこに動けなくなっている母が倒れていて、「どうして、隣のお嫁さんに連絡しないの？」と問われ、「1時間ほど前に連絡したけど、まだ来てくれない」とのことだった。 そして看護師さん一人では母を抱きかかえてベッドへ戻せないので、隣の嫁の所へ行ったら、嫁はテレビを見ていて嫌そうに出てきた」（これは客観的な意見なので、本当に嫌そうだったかはわかりませんが）というようなことを沢山聞いたからです。 続きます。

そして、ご近所さんのおっしゃることは、母がどうしても助けが必要でにっちもさっちも行かなくなっていて、兄夫婦へ連絡しても来てもらえない時は、ご近所さんへ連絡するように母に言ってくださったそうで、母もなかなかご近所さんへは申し訳なくて連絡しなかったそうなのですが、数回どうすることも出来なくて、電話まで這って行ってご近所さんを呼んだことがあったそうです。 ご近所さんのおっしゃることには、「隣家にいるにも関わらず、来てくれない身内は一体何のタメの身内なんだ？」ということでした。 帰りがけに、兄夫婦に説教をしたり、反対に兄夫婦が切れて「自分たちのことは放っておいてくれ。」というような言葉でご近所さんの親切を罵倒したりしたと聞きました。 母の病気は、薬が効いているときはゆっくりながら自分の身の回りのことはできるものの、薬が効いていないときは筋肉が強張って全く身動きが取れなくなってしまうというものです。お医者様も、「この人を一人にしておいてはいけませんよ。」とおっしゃっていました。いまの状態は一人暮らしと言えばそうだし、同居と言えばそうだし・・・といったところです。 続きます。

私も海外ではありますが、実母より年上の病気の義理の両親の世話をさせていただいております。国からの福祉サービスの違いこそあれ、兄夫婦の大変さは理解したいと常々思っています。 ただ、困っているもの（母）が助けを求めても、すぐに助けに来てくれない、ご近所を巻き込んでご迷惑をお掛けしているのに、知らぬふり。というのは納得がいかないのです。 一番涙したのは、「助けに来たいなら勝手に来ればいい。でも俺のところには一切寄ってくれるな。俺らには俺らのやり方がある。」と母を助けて下さった他人様に言い放ったと聞いた時です。 兄は兄の責任を承知の上で、そのような言葉を言ったのだと思いますので、私としても介入してはいけないのか・・・とも思いますが。このままでは母が可愛そう・・・・。ということが頭から離れないのです。 私自身は、先述いたしましたように、兄夫婦とは付かず離れずでうまく行っているので、余計なことを言っていざこざを起こしたくないのは山々なのですが。母の気持ちを考えると・・・難しいです。

レスありがとうございます。 あきらめさんとはお互い実家を離れている点で、同じような境遇のようですね。 実際貴女のアドバイスは的を得ていますね。 いざこざを起こさず、自分の出来ることを出来る範囲で・・・しか無いのかもしれません。 でも、心配はいつも付いてきますよね。 たまたま、ご機嫌伺いに電話をしたら、ご近所さんがいらっしゃって、「今さっきまでお母様大変だったけど、もう大丈夫だからコンコンきつね（私）は心配しなくて良いよ。」というようなお言葉をかけて頂いて、涙したこともありました。 母が風邪を引き食事を作れなくなった時にも、兄夫婦は何もしてくれず、それを知った私はお粥や雑炊、スープなどのレトルト食品を送ったこともありました。 愚痴を言えばきりがありませんね。 母には出来ることを精一杯やってあげることに致します。 あきらめさんも、頑張ってくださいね。ありがとうございました。

お母さんのほうを賃貸に出してお母さんは老人ホームに入りませんか？ 年金と賃貸のお金で老人ホームに入るお金が出来ませんか？ 兄夫婦が何を考えてそこまでかたくなになってるか、 なにか確執があったのかもしれないし、 もともと冷たい人間で家だけが目的だったかもしれないし、 それはお母さん側からだけ話し聞いても分からないですよね。 でも原因が分かってもどちらだったにしても今後手助けを期待できそうにないし。 民間の個室の老人ホームだったら介護保険を使わなければ月１４万ぐらい、 お母さんの場合は介護保険が使えるみたいだから程度に応じて自己負担額は減りますよ。 入居の時の保証金も都会だったら何百万とからしいけど、 私が今住んでるマンションの目の前の新しい老人ホームは結構土地の高い街中（田舎だけど）にあるのに 入居の保証料は３０万ぐらいでした。 よくある山の中にぽつんの老人ホームでなく、今いる地域の街中で人と関われる良心的な老人ホームに入れたら良いと思うのですが。

レスありがとうございます。 詳しいホーム情報ありがとうございます。 それも良い案ですね。それとなく兄夫婦に提案してみます。 母と兄夫婦の間には確かに、確執のようなものはあると思います。 世間によくある嫁姑問題ですが、うちの場合は姑（母）が身体障害者で助けを必要とする人間になってしまったところにその悲劇が生まれるのだと思います。 嫁姑問題を抱えながらも母が身体障害者になるまでは、一緒に旅行したりして結構うまくやっていた頃もありました。 兄夫婦の母に対する態度に腹を立てるよりも、母がより幸せになる方法を考えたほうが良いですものね。 ありがとうございました。