義理の両親の介護

レス23

（トピ主 1 ）

蒲焼き

2013年09月26日 09:51

ひと

結婚と同時に同居しております。もともとある家に義理の両親がお金を出しリフォームしています。私が結婚する少し前に、リフォームが必要となりしています。
主人は、長男で義姉が二人いますが同居や二世帯住宅の場合は、義理の両親の介護は長男の嫁になるのでしょうか？義姉は二人おり、一人は離婚しておりほぼ甥っ子は実家にいます。もう一人の義姉も隔週で週末きて、子供だけを泊まらせていくことも多々あります。こんな状況をみていて、介護になると長男の嫁が率先してやるのが当たり前となりそうで色々考えるようになってきました。私は、自分の兄弟が三人おり、姉と兄ですが自分の親は兄のお嫁さんにではなく、私たち兄弟でみたいと思ってます。同居や二世帯住宅の場合は、嫁がみるのが当然になるのでしょうか？

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当然と思われる

momo

2013年09月27日 10:29

長男で同居。たぶん誰が見ても、将来的に長男夫婦（実質的にはお嫁さん）が介護するものと思うかと。義姉さんたちも、おそらくそのつもりではないですか？トピ主さん、結婚する際に同居…と聞いて「介護」とはまったく考えなかったんですか？いま時「介護」に結びつかない方がぼんやりしすぎだと思うのですが。とりあえずまずは旦那さんに、「将来的に介護が必要になったらどうするのか？」と相談してみることでしょう。

トピ内ID：6900760580

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そんな事はありません

🐶

52歳主婦

2013年09月27日 10:29

勿論、「同居を受けた時点で、将来の義理親の世話は覚悟すべき」だの、「家賃の面で恩恵を受けたのだから、介護や世話で恩を返すべき」だの。その手の意見も出るでしょうが、私は全くそうは思いません。どの様な経緯で「同居を言われ」「同居を頼み」があるかによって事情は異なるでしょうが、同居は同居。義理親への介護は介護と、別問題と思います。別の言い方をすれば、「今まで同居でストレスも受け、義理親にも貢献して来た。介護はお願いします」の言い方も出来ますし。家庭により千差万別、「これ」と言う正解は無いでしょうが、まあ、何にせよ、「介護は実子」が法ですし、嫁の立場では「任意の手助け」が基本です。

トピ内ID：3183631053

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何が当然というよりも

あおい

2013年09月27日 10:29

現実的に、いま義両親と同居しているのは主さん夫婦なのですから義姉達がいくら実家に寄生していたとしても実際に介護をすることになるのは主さん夫婦になるでしょう。義姉達が、自分の親の世話は自分でしたいと思っているなら別ですが、面倒なことやツライことはしたくないと思う人も多いし、いざ介護が必要な段になったら頻繁に実家に来て「口は出すけど手は出さない」状態になる可能性も高いと思います。いずれにしても、同居して、一番義両親の身近にいるのは主さん夫婦だし主さん夫婦が直接的な介護をすることになると思います。かといって主さんがしなくてはいけないということではなく、主さんが稼ぐことが出来るのなら主さんが働きに出て夫が介護をすればいい話です。もし夫が働かなくては生活が立ち行かないのなら、主さんがするしかないですよね。よく、「介護は実子の義務」と言われますが実子であるご主人が働かないことには家族が食っていけないなら妻がサポートとして介護の役割を担うのはやむを得ないと思います。

トピ内ID：7399537883

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やなの？

🐤

MOX

2013年09月27日 10:29

いやだと思うのなら、ご主人主導でやってもらうようにすればいいだけです。自分から率先してやっちゃえば「ああこの人はやってくれるんだな」になります。誰もわざわざあなたを止めてまでやらないでしょう。あなたがまず話さなきゃいけないのは旦那様です。旦那様に会社を早退してでもやってもらいたいのか。昔あったトピで「介護は実子の義務でしょ？私はやらないわ」と言っていたら旦那様が仕事辞めちゃって介護を始めて、奥さん生活費もらえなくなって困ったなんてのがありました。あなたはどうしたいんですか。 >私たち兄弟でみたいと思ってます。理想だけどね。「私がやるから」と言っていて、いざ下の世話になったら逃げだす人はたくさんいますから。義祖父の介護の時の義叔母がそう。えらそうに説教して「介護は娘の私がやるわ」と言っていたのに、来るのは食事の時だけ。30分もいないでそそくさと帰ってましたよ。介護はきれいごとじゃないですからね。付きっ切りにならなきゃいけないような介護になって、夫と子供を放置してでもやりますか？離婚の危機になっても？いろんなことがあるんだら決め込まない、話合うです

トピ内ID：2421736559

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物理的に

🐧

くまさん

2013年09月27日 10:29

あなたが介護することにはなると思います。あとは姉弟で話し合ってもらいお金で解決するか。早目に考えを伝えとかないと、うまく調整できないと長引きますよ。

トピ内ID：6909349246

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残念ながら

☀

はなみずき

2013年09月27日 11:31

同居していると、どうしてもメインの介護人は嫁になりがちですね。おむつ交換などが必要になれば、早朝から夜遅くまでですから、義姉にやってもらうとなると泊り込みになりますが、それも度々になると主さんも気を使って嫌でしょ？義姉さん達の人となりを知らないからなんとも言えないけど、すごく協力してくれる人もいれば、さんざん親に頼っていてイザ介護が必要になると寄り付かない人もいます。必要に応じてヘルパーやディを活用して一人で抱え込まず、義姉さん達に協力してもらいたい時は旦那さんの方から申し出てもらった方がいいと思います。介護は予定通りにも予想通りにも行きませんから、案外ＰＰＫということも。

トピ内ID：7026687048

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当然ではないが、必然的に求められる

ソラ

2013年09月27日 11:31

私のスタンスでは、夫が中心となり、妻は補助と考えています。夫が在職中で、妻の方が時間があれば、妻は協力が必然になるでしょう。どちらにせよ、一人が抱えきれるほど、介護は甘くないと思います。ご主人にはお姉さんが２人もいらっしゃる。時には協力・分担してもらえるのが理想です。それにはご主人の考えも聞いておく必要があるでしょう。いつ介護が必要になるかにもよりますが、義親も実親もとなると、非常に大変です。介護は実子でと言われていますが、一番近くに居る人に、一番の負担が来るであろうことは、想定しておいたほうがいいと思います。（いくら割に合わないと思っても、現実に勝てないのかも）まずは夫婦で話し合って、お互いの考えを出し合い、方向性をまとめていく必要があると思います。

トピ内ID：0961971965

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それを承知で同居したんだと理解しています

😠

おっとっと

2013年09月27日 11:31

　義父母は、あなたが、それを承知で同居したんだと理解していますよ。そして夫の兄弟もそう思っています。多分そうだと思います。　その代償として家は相続する権利と、相続財産は多くなるでしょう。愛する人の親だと思って尽くす気持ちで頑張るしか無いです。それが「同居するという意味」です。そんなこともわからないで結婚・同居したんですか？

トピ内ID：0051287904

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もしもの時

🐧

小雀

2013年09月27日 11:31

あなたの実親を全力で介護すればよいのです。義親の介護は主力ではなく補助にまわれば良いと思います。介護と言ってもレベルは様々です。義親の介護は、最高レベルではなく、あなたの負担にならない程度でよいのです。口と行動は別です。あとは旦那様の態度いかんだと思います。

トピ内ID：6740383302

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さて

小百合

2013年09月27日 11:31

同居していて、義父母が具合が悪いのに、それをほっとけますか？長男嫁に関係なくやはり近くの人に負担がかかるのは自然です。貴方の実両親でも一緒ではないですか。そもそも今頃そういうことを言い出すのもいかがなものなのでしょう。義実両親もお世話するという覚悟がほしいですよ。なんか逃げようとばかり考えていそうですね。

トピ内ID：7419416883

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当然ではありませんが．．．

🐶

わんわん

2013年09月27日 11:31

おそらく、トピ主さんの心配されている流れになると思います。兄弟姉妹で分担するのは理想ですが、住んでいる場所やそれぞれの家族構成により、うまく回らないことが多くなると思います。義両親の年齢は判りませんが介護が必要な状況ではなさそうなので、今、頭を一杯にする必要はないと思います。その上で必ず介護が必要とは限らない。（私の両親共、介護なしで旅立ちました）トピ主夫婦が別居を考えているのであれば、姉家族と対等に世話しても問題ない。同居・２世帯住宅のいずれであっても、トピ主家族が主体的に世話をすることになる。腹をくくり、トピ主家族の遺産の相続割合を増やす。以上は介護に関してですが、義理姉家族との確執を最優先で解決すべきではないですか？解決するには、ご主人から義両親に「甥っ子を引き取れ」「頻繁に子供を預けに来るな！」と言って欲しいと思っているのではないですか？

トピ内ID：7916407057

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主張しないと

たま

2013年09月27日 12:55

このままでは・・・何てことしてるからなあなあであなたが全て背負う事になるんです　皆で協力しましょう的なことを強く言わないと関係がこじれると躊躇するなら不満を抱えつつやるしかないですね黙っておいて察してちゃんを期待するのは間違いです

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同居なら

からのんら

2013年09月27日 15:32

周囲からはそこを期待されていると考えたほうが良いでしょうね。義両親にしてみればその理由以外同居するメリットはないですもんね。納得できないのなら義両親健康なうちに別居に踏み切ったほうがいいでしょう。それにしても明らかに将来介護問題・相続問題でもめそうなパターンなのにそんなことすら疑問を持たずに同居したトピ主にビックリです。

トピ内ID：7035971709

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そんな事も分からず同居したの？

みかんパパ

2013年09月27日 15:32

＞同居や二世帯住宅の場合は、嫁がみるのが当然になるのでしょうか？じゃあ誰がみるんですか？別居してる小姑？世の中、何故同居や二世帯が嫌がられるか考えた事ないのでしょうか。同居や二世帯すると、どうしても介護がワンセットになりますよね。あなたがたとえその気がなくても、義両親はあなたが見てくれると思ってるはずですが。しかしあなたは天然さんですね。安易に同居するからですよ。

トピ内ID：2813103881

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その家によって違うでしょ!?

うさこ

2013年09月27日 16:34

娘がいたら娘に看て貰いたいと思いますが…少しはご主人の親なんだから看てあげて下さいね。私は自分の親を看るから…あんまり薄情過ぎますよ。

トピ内ID：9609111651

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話し合いは？

🐶

ごんた

2013年09月28日 12:59

一度　集まった時に介護や相続などについて話し合いされたらいかがでしょうか？旦那さんにでも仕切ってもらって、親御さんがお元気な時に、相談してみては？

トピ内ID：0690208813

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難しいですね。介護の問題は。

ＭＴ

2013年09月28日 16:38

一概には言えないですね。まず貴女が夫に養われている専業主婦か正社員に近い形で働いているかどうかにもよるし、家賃をどうしているの、家計費を義両親とどのように分担しているかにもよります。まず専業主婦の場合は介護する必要があると思います。でも貴女は貴女の実父母の面倒をみると言っていますので多分正社員で働いていらっしゃるのだと思います。何故なら働いて自分の収入がないと実父母の面倒は見られませんから。夫の収入から夫の側の父母の負担をし、貴女の給料からは貴女のご両親の介護の費用を負担する形になると思います。当然夫の側の費用は夫の兄弟姉妹で分担する形になると思いますよ。

トピ内ID：5657323859

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それを同居というのです

まき

2013年09月28日 17:29

介護も含めて同居というのです土地家屋に一切お金を出していないのだから当然でしょう

トピ内ID：7453350664

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おいおい

民子

2013年09月29日 10:56

義両親としては娘が二人もいるのに貴方のような嫁に介護してほしくないと思っているかも知れませんよ。これから憎たらしい嫁になることですね。

トピ内ID：5178347098

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だから多くの嫁は同居したがらない。

めろんぱん

2013年09月29日 18:26

同居、近居＝介護っていうイメージありませんか？あなたは介護する気無いと思っても、舅姑世代はそう思っていませんよ。私も数年前は夫の実家そばに住んでました。「これで老後は安心だ～」なんて舅は思っていたようで、私達が引っ越しする事を話したらブチ切れてました。老後の世話なんか勘弁ですよ。本当に近くに住んだままじゃなくてよかった～って思ってます。今は、小姑が近くに住んでくれてるので全てお任せしてますし。介護が嫌なら同居なんかするもんじゃないです。同居はするけど介護はやらないは通用しないと思います。

トピ内ID：2285250515

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トピ主です！

蒲焼きトピ主

2013年09月30日 10:16

皆様、レスいただき本当にありがとうございます。いろんな意見が聞けて、ありがたいです。一人で考えていてもはじまらないので、やはり徐々に話し合っていかないといけないことですね。介護することもなく亡くなっていく場合もあるし、どうなるかわからない、、、本当その通りだと思いました。レスをみていて私が1番心配なのは、私は自営で仕事をしていますが辞めて介護するのが当たり前という流れになってしまうのかが1番心配で、長男で同居なんだから当たり前だろと義姉や家族から思われる当然の流れになってしまうのかという思いが1番強いことに気づきました。それもこの先どうなるかわからないから、変に考えすぎていたなと自分でも思いました。自営のため、常に忙しいわけではなく仕事も順調になったため、合間は自由にできることも多くその合間を全て義両親の介護に！ともなる確率があるのかななどなんか落ち込んでいましたが、皆様のおかげでびっくりするくらい前向きになれました。お忙しいなか、親身になっていただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：1205850059

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諦める

🐶

虹子

2013年09月30日 15:00

私であれば、その状況では…もう介護するしかないと諦めるかもしれません。いっそ腹をくくってしまったほうが、モンモンと悩むよりスッキリするかも。そのかわり、言いたい事は言い、介護は自分のやりたいように主導し、義姉さんには口出ししないでもらいます。現在共稼ぎなら、専業主婦にならせてもらいます。そして介護を仕事と割り切って、旦那さんからおこづかいたっぷりもらってもいいかも。旦那さんからは感謝されるだろうし、義両親から生前のうちに遺産が有利になるようにしてもらうとか。で、ひとりで抱え込んで、もう無理…と施設行きを提案するとか。まあ、多少は打算的に考えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6759910390

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介護しないなら、分担金は高額でないとバランスが取れない

セイウチ

2013年09月30日 17:03

理想論としては、介護は兄弟平等になるように分担することです。ただし、実際に完全に平等にする事はほとんど無理です。介護に必要なものは労働力とお金の２つ。誰がどれを負担するという決まりはないので、話し合いで決めるしかありません。従って、たとえ同居であろうとも、トピ主さん夫婦がお金を出し、義姉さん２人が介護に通ってくるという形はあり得ます。ただ、介護のために義姉が毎日入れ替わり立ち替わり出入りするのをトピ主さんがどう思うかという問題はありますが。また、トピ主さん夫婦が労働力を提供しないなら、出すお金はそれなりに高くなります。親にお金があっても、兄弟の負荷のバランスを考えたらまずはお金を出しておき、親が亡くなったらその分も含めて兄弟で分配する、でないと義姉さんは納得しないでしょう。つまり、義親の介護を免れる代わり、義親の介護に必要なお金を稼ぐためにトピ主さんが働かなくてはいけないということもあり得るのですが、その方がマシですか？

トピ内ID：1978714493

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