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実家が二世帯住宅　連絡しますか？

レス64
（トピ主 7 ）
🤔
パンダパン
ひと
私は二世帯住宅（玄関のみ共用）に住む長男嫁です。 年に数回ですが、近所に住む義妹家族と義弟家族が連絡を取り合い、親世帯リビングで3家族で団欒しています。 私達家族には集まる等の連絡はありません。彼らにとっては実家だし兄夫婦には用がないので連絡の必要はないと思っているようです。 一緒に団欒したいわけではありませんが、同居してから10年、集まっているのを見かける度にモヤモヤします。（義妹家族、義弟家族それぞれ別に来る時もありますが、その場合は気になりません。）他人なので関係無いと流すようにしていますが、二世帯住宅の建築費用は私達夫婦です。私も半分出しているので家の名義は半分私です。（土地は義父名義です。）私からすると他人が勝手に家に入っているようで気分が良いものでありません。自分の家なのに疎外感もあります。 先日、あまりにもムカつく事が数回あったので来る時は、私達に用がなくても連絡して欲しいと伝えてたところ、なんで？連絡？みたいな反応でした。 ちなみに兄弟仲は悪くないです。うちの夫も会えば世間話などしますが、義妹と義弟は仲が良いです。 私も普通に話します。 二世帯住宅で同居している兄夫婦には訪問時連絡しないのが、普通なんでしょうか？ 実家が二世帯住宅の方、連絡してから訪問してますか？ 二世帯住宅に住んでる子世帯の方、訪問の時は連絡もらってますか？

トピ内ID：d10df2a87f429337

#４０代
#住まい
#義実家

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してないです

🙂
わーまま
家の名義とかの問題もあるが、 土地は親名義だし、そこは実家だからね 用があるのは、親世帯だし 少なくとも、トピ主名義の場所には入って無くない？ でも自分のテリトリーと感じあなたの気持ちはわからんでもない 感覚としては 別世帯なのかと思います 同じマンションの違う部屋みたいな？ という我が家ですが 連絡してないです ごめんなさい 義実家が敷地内同居ってやつですね 私は連絡を取り合ってないですけど 夫（兄）と妹だからなのか、仲たがいはしてないし、本人は仲がいいとは言いますが 夫は義妹に連絡しません 年賀状はそれぞれに出すし、手土産も２つもっていきますが 宅配便をおくるとき親世帯の住所に送っています まあ、確実に受け取れるからというのもあるんですけど 今どき宅配ボックス位あるでしょうからね 感じ悪かったかなぁ なんか、反応がいまいちだなぁと感じてたんですよね こういうところかしら？ 帰省するときも、何かするときも 基本は親経由でやり取りしています はたから見ていて ・・・・ほんと君たち、仲悪いの？って思っているところです これが同性だったり、私と連絡しているなら違ったでしょうか？ もしかしたら、義妹の夫にはよく思われてない？ 同居するといろいろ不便がある中の一つかなと思います あと、兄弟他人の始まりです 親がいるからこそつながっているって人多いんじゃないかな？

トピ内ID：c0492750bafb9e4c

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連絡はない方がありがたい

🙂
匿名希望
義妹家族や義弟家族が来られる時、毎回トピ主さんに事前連絡があったら、きっともっと煩わしいし疲れると思いますよ。 その時間は私に家にいて、食事やお茶の用意をしてもてなせという意味かな？とプレッシャーを感じることと思います。実際3家族の団欒に巻き込まれたら、トピ主さんは働き手として食事の用意など期待される部分もあるでしょうから。他の先約があっても、キャンセルして家族の集まりを優先するはめになると思います。 義妹家族や義弟家族が勝手に来て、勝手に帰ってくれる方がずっと楽だと思います。義両親もトピ主さんたちに負担をかけないよう、訪問をわざわざ知らせずに程よい距離を取っていてくれているのではないでしょうか？

トピ内ID：0785b11c682475b2

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実家が二世帯でした

🙂
匿名希望
もう母は他界したので、「でした」と過去形ですが。 玄関も全部別ですが、中階段で行き来できる二世帯でした。 私や、 私と夫が行く時は、もちろん、連絡します。 私たちが行けば、二世帯で住んでいる兄夫婦と、 皆で一緒に食事（お茶の日も）をするのが、ごく当たり前なので。 私一人が、用事で短時間、母の住まいを訪れる時は、事前連絡しない時もありましたが、母にも兄夫婦にも必ず、手土産（好物の和菓子とか）持って行くので、 「用があってちょっとだけ寄ったのよ」と挨拶だけはしましたよ。 主さんの状況は、私には考えられないですね。 ちょっと非常識ではないかなあ。 あまりに、主さんをないがしろにしてる、というか・・・

トピ内ID：251839deda4bf42d

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そりゃそうでしょ

🙂
のっこ
＞私達に用がなくても連絡して欲しいと伝えてたところ、なんで？連絡？みたいな反応でした。 そりゃそうでしょ。 迷惑かけてるわけでもなく、親世帯に遊びに行くのに、なぜトピ主さんたちに連絡しなきゃいけないんですか？ しかも一緒に団欒をしたいわけでもないのに、何のために連絡しなきゃいけないんですか？ 「義姉さんがお金を出した家にお邪魔しますよ」という意味で連絡して来いってことですよね？ 義妹や義弟たちと仲が悪いわけではないのに、なぜ仲が悪くなりかねないような事を言うんでしょう？ 実家のあった土地に建った二世帯の家の親世帯に遊びに行って、顔を合わせるわけでもない兄夫婦に「明日母の世帯のほうにお邪魔します」と連絡しろと？意味わかりませんよ。 義母の友人は断りなく来てもいいんですか？ なぜ子供である義妹、義弟は一言連絡を入れろという発想になるんだろう・・・ それを言うなら「土地は父の土地だよね？」と言われたらどうします？

トピ内ID：0e594c9c4e7d8b8a

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義弟義妹家族そろった時だけ限定連絡の理由をはっきりと伝える

🙂
かんな
義家族は連絡を入れません。用事があるのは親だけなので。普通かどうかわからないけど、同居してる私たち家族に了解を得る必要がない。 弟妹揃っての団欒が気になるんですよね。 トピ主さんが連絡をして欲しい理由は何？気分を害す、疎外感を感じるからと言われても用がない相手には変わりがない。二世帯で、弟、妹だけで来るのは気にならない。 二世帯でどこまで同居嫁に気を使えと言う部分になるかの問題だと思うけど、二家族同時に来る時だけ限定で連絡をしろというのはちょっと言えないかな。逆に、訪問するときは常に連絡をしなくてはならないのか？になる。 私の家なんだからというのもわかります。どうしても気分が悪いならば、親が兄妹のところに出向くよ言うにするしかないと思います。義弟もしくは義妹の家で団欒をする。 近所でも二世帯同居嫁が、義理の妹が来るとあからさまに変わると娘のところに行くようにしてる親もいます。 まず、用事がなくても連絡をしてと言っても理由がご主人がわからないようなので、そこをしっかり伝えてみたらどうですか？ ただ、連絡を貰うようにしたらいくら団欒を気に入らないと言っても何も言えなくなりますよ。何が嫌なのかをまずしっかりと認識しないと。連絡さえしてくれたら、私は何とも感じませんという結論で良いのですか？ 連絡あろうと、楽しく過ごしているのが気になると言うならばそれ自体が嫌なんですから連絡は関係ありません。

トピ内ID：c5193e30013e8f0a

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割り切る

🙂
ビン
ですから、そういうことって、2世帯とは言え、一つ屋根の下に暮らしていれば、連絡をもらえば煩わしいし、何にも言ってこなければこないで、もやもやするのではないですか？ まあ、この際、どちらかに徹底した方が・・ 今まで連絡がなかったんですから、これからも１００％無くていいような・・ 割り切りましょうよ。

トピ内ID：b5a884f5a5bab1de

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連絡不要に一票。

🙂
momo
玄関のみ共用とのことなので、特に困ることはないですよね？ もし「〇日お邪魔するので宜しく」って連絡きたら、 宜しくって何を？って気を揉みませんか？ 御飯を一緒にとか言われても却って面倒ですし。 但しその２世帯住宅、御主人名義ならまた話が違うかなと思いますが、 その辺りどうなんでしょう？

トピ内ID：2bc0eff255998f9f

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そりゃやな感じ

🙂
posuyumi
あなたの家のような形なら、絶対母が声をかけてくれるでしょう。下ふた家族揃うから良かったら一緒に、て。 予定があればそう言えばいいだけですもんね。 声ひとつかけないってどんな距離って思う。 うちは実家、祖父母と完全同居でした。 連絡はむしろ母に叔母たちから連絡入ってましたね。それが同居嫁への気遣いだと思いますよ。

トピ内ID：64549d831d8f4334

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二世帯住宅で同居してます

🙂
ママ
長男嫁です。 義弟と義妹がいて、よく親世代の居住スペースに来ています。 義母に連絡してから来ているようですが、夫や私に連絡は来ませんよ。 私達に用事がある時は、義母から話が来ますが。 私は全く気になりません。 むしろ、連絡されても困ります… 仲はいいですけど、お互い気を遣うし、親世代の方に来てるのが声が聞こえて分かっても、わざわざ挨拶しに行ったりもしないし… そのための（お互い干渉しないための）二世帯住宅ではないの？ トピ主さんはなんて連絡が来たら満足なんですか？ 「○日にお邪魔してもいいですか？」とか？ 用事がないのに連絡もらう意味あります？ ちなみに我が家も建築費用は私達夫婦ですけど、関係ありますかね。 義兄弟にとっては「実家」で、親に会いに来るのに、わざわざ、義姉に連絡するように言われるなんて、なんだか気の毒…

トピ内ID：3ceaee25361979a2

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仮に連絡あったとして

🙂
ドラマ大好き
決定事項をもらうわけで、連絡無いのと大差無いかと思うけど。 うちは私が一人っ子なので、兄弟が集まる事が無いけど、 亡き父が跡取り長男(祖父母と完全同居)なので、 弟さんたちが日程決めて来る事はあった。 祖父母に会いに来るって事ではなかった。 母には父経由でいつ来るかの連絡はあった。 亡き母の実家の方(弟さんが跡取りで祖母と完全同居)は、 母と母の姉さんと日程決めて行くけど、 お嫁さんに許可取りはしてなかった。 そういう環境育っているので、 お嫁さんにいちいち連絡しないとって考えは持って無い。 仮に連絡あったら、どうしたいんでしょうか？ 何も出来ないですよね？ だったら、自分の住みかに居ないわけで、 兄弟仲良いねって思っていれば良いんじゃないですか？ 仲間外れにされているって思うなら、 お茶を持って参加すれば良いと思いますけど。 うちは完全同居じゃなくて敷地内同居でした。 完全同居になれば、他人(ご近所の茶飲み友達？)の出入りもあるかと思います。 いちいち誰が来たんだ？って確認されるのですか？ ご近所の方にも連絡してくれって言うのですか？ 連絡無しで、家に来るなって感じですかね？ 標的が義実家なっているだけに感じますけど。 完全同居にしたのだから、そのストレスは諦めた方が良いかと思います。

トピ内ID：9686aedcacdebda7

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2世帯のルール

🙂
とくめい
私は2世帯のルールみたいなのがあり、 一人お客が来るときはお互いに言わなくても、複数人のときは、来客あり、と事前に伝え合う。騒々しいかもしれないから、あらかじめ、言っておく… そんな感じで暮らしてる。 義母と2世帯です。 私の身内、義母の身内、どちらも、２つ手土産持ってくるので、来たときにまず呼ばれて挨拶するし。 私の母（姉とかも）なら、義母の部屋に出向き、挨拶するよ。 その後は、私の所で、母と話すから、義母は関係なし。 最初から、今日は一緒にお茶しましょう…と決めてる時は、そうするけどね。 同居ではないけど、別居でもない、2世帯なら2世帯なりの、その家独自の、ルールがあるもの…と考えてるよ。 そのルールを共有してないと、ヌシのように、悶々とするわけだよ。

トピ内ID：90abfefd661b2524

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え?　寧ろ兄嫁に気を遣って連絡しないのに。

🙂
幸せになってね
知らなきゃ兄嫁は無視していられるのに、態々連絡したら兄嫁も顔出ししなきゃならないでしょ? 義父の土地に、息子夫婦が家を建てさせて貰った形。 嫁が、家は半分出したと言えど、土地のが高いですから。 それとも凄い田舎? 義弟と義妹がバラバラで来たら、延べ回数は増えますから、1度に来た方が良いでしょうに。 なんか言ってることがズレてるよ。 兎も角、トピ主が義家族を嫌いだというのはよく解った。

トピ内ID：f29d20905f449b0d

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実害は？

🙂
電源ON
トピ主になにか実害はあるんでしょうか。 私だったら、いちいち連絡されるの嫌ですけどね。 なんでトピ主にお伺いを立てて許可を得なければならないんでしょう。 ＞他人が勝手に家に入っているようで 義家族の友達が遊びに来るのにも、いちいちトピ主の許可がいるということになりますよね。もっと他人だから嫌なはずでしょ？ 他人じゃなくて、親族だから気に入らないんでは。 同居してやってるのはこっちなんだから、家に入るなら頭下げろよ、みたいな。 トピ主が嫌と感じるのには、もっと深い理由があるんだと思いますが。 ＞先日、あまりにもムカつく事が数回あった これはこの件とどういう関係があるのでしょう。

トピ内ID：c004754a13970de7

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へえ〜…

🙂
マングース
そんな感じなら、玄関も別にしときゃ良かったですよね。 玄関共有なら連絡は欲しいです。油断した格好の時にバッタリ出くわしたら嫌だし。 でも、トピ主さんは義妹と義弟がセットでないなら別に気にならないんですね。 うーん…、分かるような分からないような。 私なら、夫の家族なので、夫が疎外感を感じてないならどうでもいいかなあ。 でも、自分がお金を出した家なら確かに気になるかも…。 ちなみに、うちは完全同居なので、誰かが来ると分かってるなら予め連絡はします。 たぶん、義妹も義弟も自分の実家だから連絡なしに行って何が悪いのって感じなんでしょうね。 義妹も義弟も配偶者の親とは同居してないのでしょ？ だからそういう、同居している人への配慮なんて思いつきもしないんだろうね。 親側も、自分の子供が自分の方に来るだけだし、別にお客じゃないしって程度で。 悪意のない無神経さというか、無遠慮というか。 なので、こっちも同様に無遠慮でいいんじゃないでしょうか。 来てても放置でいいし、ついでに介護もノータッチで。 同居は気を遣った方が負けって感じですしね。

トピ内ID：4a2f0eb4db95b4a3

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トピ主です

🙂
パンダパン トピ主
皆さまレスありがとうございます。 連絡しないがほとんどなのですね。 私もこちらが何回も蔑ろにされることがなければ連絡なしで良いと思っていましたが、流石に夫と共に怒ってしまいました。蔑ろの内容は身バレが怖いの書けません。

トピ内ID：0d38c40d058be72d

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蔑ろにされる原因

🙂
かほ
身バレするならば書かなくても良いけど。 ＞こちらが何回も蔑ろにされることがなければ ＞夫と共に怒ってしまいました ここですか？蔑ろにされているから連絡しろと？旦那さんと二人して、怒り爆発させるほどのこと。 一緒に暮らしている兄夫婦を蔑ろにしてということの積み重なりで夫婦で爆発。旦那さんも結局、気に入らなかったと言うことなのかな。 蔑ろにするっといっても、親にしか用事がない状態で兄夫婦に許可を得ろと。行っても良いか？と聞いて欲しいのですよね。 許可を得ようと、用事がないからトピ主夫婦には声はかけないかもしれない。でも、来ているなとわかるのに声もかけられないならば余計にイライラするのでは？ 義弟義妹は蔑ろにしているわけではなく、用事がないだけだと思います。そりゃ、兄夫婦を除いて親と義弟義妹家族で良くどこか行くとかだと気持ちわかりますけど、ただ実家に来てるだけですよね。 トピ主夫婦が蔑ろにされていると思うならば、来てるとわかった時点で親世帯に顔出しとかされたらどうでしょう。 用事がないのは本当に用事がない。トピ主も、用事がないことに無理やり用事つくり行動するってストレスだと思うけど、どうなんでしょう。 ただ、１０年ですよね。長期にわたり蔑ろにされるって同居してるトピ主夫婦にも原因ある気がします。何か、これが原因と思われることないですか。 連絡してから来てくれというのも、何か訳があってと言うことなんでしょう。 トピ主夫婦vs義弟義妹家族の構図で摩擦起きてるのかな。良好な関係というけど、長期の蔑ろは何もなければ起きない。

トピ内ID：c5193e30013e8f0a

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レスします

🙂
みか
ご主人の立ち位置が微妙なのではないでしょうか。もともとの家族のなかで阻害されているとまでは言えなくても、ご主人は少し浮いた存在なのだと思います。 少し状況は違いますが、敷地内に義母が住んでいます。車で５分の距離に住む義妹は宿泊しないので（お茶するだけが多いです）、年に何回か連絡なしで来ることがあります。義母が夫を呼びに来るので、しばらく３人でおしゃべりしています。車で１時間半の距離に住む義弟は宿泊するので、必ず義母に連絡してから帰省してきます。夫に連絡があったこともあります。義母と夫は情報を共有するので、知らないあいだに来ていたということはありません。義弟家族が帰省したときには、わたしたち家族もいっしょに食事をします。この休みにも甥が帰省するという連絡があったと義母から聞きました。たぶん、わたしたち夫婦の子供が帰省してくるので、予定を合わせたのだと思います。 ＞年に数回ですが、近所に住む義妹家族と義弟家族が連絡を取り合い、親世帯リビングで3家族で団欒しています。 義妹さんや義弟さんから直接ご主人に連絡がないのは不思議ではありません。義両親のほうに連絡すれば充分だからです。でも、義両親からご主人に話はないのですね。そこは疑問に思います。ご主人やトピ主さんがその集まりに加わらないとしても、一応の礼儀として義両親からご主人に知らせるものだと思うからです。なんだか闇がありそうな感じですね。 ご主人のきょうだいなかは悪くないとありますが、実際にはあまりよくないのだと思います。義妹さんや義弟さんが来ても、ご主人はかかわりを持つつもりはないようです。もしかすると、ご主人のそういう気持ちを知っているから、義妹さんや義弟さんはご主人に連絡せず、義両親もご主人には知らせないようにしているのかもしれません。 ご主人の、もともとの家族との関係性に問題があるのではないかと思います。

トピ内ID：637958386fca9df4

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用事があるなしに関わらず

🙂
匿名希望
二世帯と言う事は、同じ建物ですよね？ そこへ訪ねて来たのなら、 用事があるなしに関わらず、来た時に一言、声をかけるのが、私の中では常識だと思っていました。 でも、皆さんの意見を読んで、 用事もないのに、声をかけられて（挨拶されて）かえって迷惑だ、という人が多くて、今はそういう時代なのか・・と思った次第です。 だからと言って、自分の考えは曲げるつもりはないですけど、そういう考えの人が多い（小町では・・かもしれないけれど）と知って、勉強になりました。 建物が離れている敷地内の場合は、二世帯とはまた少し違いますね。 私は両方住んだことがあるので、敷地内のことも分かります。

トピ内ID：251839deda4bf42d

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集まりに加わりたいのでしょうか？

🙂
妹の立場
蔑ろにされたというのは、例えばですが、ふるさと納税で届いた蟹や高級牛肉があるときに弟妹家族だけ呼ぶというようなことでしょうか？ もしその手のことだったら、私たちも食べたかったな、今度集まるときは呼んでくださいよ、と言っちゃったらどうでしょう。 連絡してくれという言い方だと、届け出制というか許可制というかお役所みたいで、「なんで？」という反応になってしまうのも仕方ないような。 「たまには私たちも集まりに加わって皆さんとお話ししたい」だったら、「なんで？」とは言われないと思いますよ。 それでもまだ「なんで？」だったら、それは戦線布告ですよね。 しかし、自分たちが加わる気はないが連絡はほしいだったら、確かに「なんで？」と言いたくなるかもしれません。 ちなみに、私の実家も兄夫婦との二所帯住宅でした。 義姉があまり社交的でないため原則連絡しませんでした（母の日などにケーキを買ってきたからと誘っても、二階から兄しかおりてこないこともあるくらいなので、むしろ黙っていた方がいいのかなという感じ）。 ほかの方もお書きですが、気を使ってあえて連絡しない、誘わないということもあるのです。

トピ内ID：a3563fb2c564730b

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ずっと我慢していたのですね。

🙂
ミツバチ
トピ主さんのお気持ち分かるような気がします。 どうせなら、土地建物全額自分たち夫婦で支払って核家族で暮らした方が良いに決まってます。 土地代が浮いたでしょうと言われたら、二世帯住宅で建築費が高額で元が取れませんと言い返したくなるでしょう。 新築家屋に住めて幸せだありがとうと言えない義両親が愚かなんです。 義妹家族と義弟家族合わせて、何人なんですかね。6人とか８人とか？ その人数が挨拶なしで訪問するのが、年数回１０年だったということですよね。 一家族だけの訪問も別カウントですよね。 不満は、挨拶の有無でなく、訪問が１０年たっても継続するなんて思わなかったという苦痛感ではないですか。 義両親の土地を時価でトピ主夫婦が買うから、義両親に土地代金を持参金にして義妹家族か義弟家に引っ越ししてもらってはどうでしょう。 まあこの案は困難でしょうが、そういったシミュレーション（妄想）をすることで、トピ主夫婦が義両親と妹弟に強い態度をとれるように変化するかもしれません。

トピ内ID：d65ba59c299318f7

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トピ主です2

🙂
パンダパン トピ主
そうですよね。 蔑ろだけだと、ざっくりしすぎてますよね。 フェイクが入りますが、1番怒りを覚えた事です。 義妹の長男（甥）が結婚しました。コロナ禍だった為、結婚式は行わないとの事でお祝いを渡しました。 この甥は義両親の初孫で、性格は人懐っこく、独身で実家住みだった夫や義弟は非常に可愛がっていました。 彼が就職で地元を離れ、数年後、彼女が出来て結婚が決まったと聞いた時、夫はそれはそれは喜んでいました。 お祝いのお礼の電話をもらい、会わせに行くからね。新生活の家電は何がオススメ？などの話をしていて、甥が来る日を楽しみにしていました。 が、とある日の日曜日の午後、甥達が突然訪ねて来ました。 義両親、義弟家族、義妹家族は連絡を取り合い予定を合わせていたようです。 こちらには予定の伺いもなかったです。たまたま、在宅していたので会うことが出来ましたが、内心蔑ろにされたようで顔には出さなかったけど、夫もかなりムカついていました。 不在にしていたら「居なくて残念だったけど、お祝いありとう〜」で済まされてました。 これって蔑ろとは言わないですか？ まあ、こんな感じ事が何度かありました。 他にもありますが、何回も続くので、私達に用がなくても連絡をしてく欲しいと頼んだ次第です。

トピ内ID：0d38c40d058be72d

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義両親が一番気を回さないといけないのでは

🙂
グリーン
恐らくご主人の実家が古くて建て替え時期に来ているが、義両親の甲斐性では金銭的に建て替えられなかった。そこで長男夫婦に土地を提供するので、長男夫婦の金銭で二世帯を建てて貰った。 土地を提供するといっても、土地の名義は親のままだから、義両親も兄弟達も遠慮はいらないという思考回路。 親は同居して貰えて、今後年老いていろいろ困った時には、勿論長男夫婦に頼るつもり。 ならば、親が今後の為や普段の生活で長男夫婦と良い関係でいたいなら、義弟や義妹家族が来る時は、親が事前に長男夫婦に一言伝えるべきだし、また義弟や義妹家族には挨拶させるようにする。 義両親が年長者で人間関係については経験豊富だから、家族関係がうまくいくように気を回さないといけないと思うけれど、トピ主さん夫婦との関係がギクシャクするのは、義両親に調整能力が無いという事では無いでしょうか。 玄関が一緒の二世帯住宅というのを建て同居して上手くいく義両親かどうか、見誤りましたね。 今後も同居を続けるなら、義両親と話し合うしかないですね。上手くいくと良いですね。

トピ内ID：60551b227a0a92db

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うーん

🙂
夫が企画しないから
どちらかというと、同居している父母に言うもんじゃないの？と思ったんですが。。。 だって、同じ家に住んでるんだし。明日お兄ちゃん来るんだって～、妹や弟も合わせて来るよ～、へぇ、そうなんだ～、ならうちも顔出すね～、という会話すればいいじゃん、とか。 それがないってことは、玄関一緒なのに、赤の他人の様に一切関わらない二世帯住宅なのかな？と。 その場合、甥っ子さんがその時会いたかったのは可愛がってくれてるジジババであって、おじちゃん(パンダパン旦那さん)に会う予定ではなかったから、ジジババとほぼ交流ない伯父世帯には特に連絡しなかった(そこで、伯父もいる日にしたいな、と思うほど会いたいわけではなかった)。で、両親側は、孫に息子も会いたいだろう、と声をかけてくれなかった。こんな感じでは？ 会いたいね～、なら、ジジババに便乗せずに、旦那さんと甥っ子さんが予定を合わせて会う日を決めるもんじゃないの？その際、義両親も甥っ子大好きだから、と、息子世帯側に呼ぶ？呼ばないのだったら、義両親側も同じ感覚ではないかな？ 親族で会いたいな～、に対して、他の親族に会うタイミングに便乗したいんだったら、一緒に住んでる義両親側に頼むのが早いと思う。それをしないで、他からやってくる方に聞くから「父母(祖父母)には言ってるのに、何でおじにもう一度？同居なんだからそっちから聞けばよくない？」という感じなのでは？

トピ内ID：451112d27b7f3c6b

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別居しました

🙂
長男の嫁
トピ主さんと同じです。長男夫婦で新築しローンも払ってましたが、長男夫婦に対して義両親もきょうだい達も同じような態度でした。主人が一番嫌な思いしたとおもいます。私は他人だからいいけど、主人にとっては親、きょうだいですからね。今は別居して穏やかに過ごしてますよ。

トピ内ID：56c850041140e1e4

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普通だと思います

🙂
白子ポン酢
>二世帯住宅で同居している兄夫婦には訪問時連絡しないのが、普通なんでしょうか？ 二世帯だろが、完全同居だろうが、両親に遊びに行くと連絡＝両親が兄夫婦に話すと思います。 それこそ、同じ家に住んでいるのに、何で別々に連絡？と思いますよ。 そこは、義弟義妹にではなく、義両親に二人から訪問の連絡があったら教えてくれと言った方がいいんじゃないですかね？ トピ主さんからでなく、ご主人から。 義妹義弟が親に連絡したら親が兄にも伝えていると思っていたら、同じ家に住んでいる兄に連絡しようなんて少しも思わないと思います。 >流石に夫と共に怒ってしまいました いやいやご主人、一緒に怒ってないで、「親に弟妹が来る時はウチにも知らせて」って親に言おうよ。 >義両親、義弟家族、義妹家族は連絡を取り合い予定を合わせていたようです いやいや、当たり前でしょう。 義両親宅を訪問するのですから、予定を合わせないでどうするの？ ないがしろにしていると言うなら、義弟妹ではなく、義両親ですよ。 義両親が、別居の娘息子が自分の家に来るのを、わざわざ長男に伝える必要はないと思っているから、伝えないのでしょうから。 義弟妹は、親に連絡＝兄に伝わっている、だと思います。 >他にもありますが、何回も続くので、私達に用がなくても連絡をしてく欲しいと頼んだ次第です。 何で義弟妹に、同じ家に住んでいるそれぞれの家族に二度連絡しろと言うのか不思議です。 同居の義両親に言えばいいのに。 義両親が言えば、それぞれ連絡は一回で済むのにね。 まあ、義弟妹も、兄夫婦が不快に思っているらしいと感じたでしょうから、これからは気軽に親宅に遊びに来なくなるのでは？

トピ内ID：7699e3e5b8452c63

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連絡は何のためかを明白に

🙂
かんな
親と兄両方に連絡をしろということですよね。 甥と旦那さんが連絡取り合っていてにしても、そこは義両親が旦那さんに行っても良いと思う。来るよと。同じ屋根の下感覚でしかないし、甥は伝わっているものと思っている可能性は？ 自分たちがいないとき、連絡なしで三世帯で仲良くが気に入らないのですよね。でも用がなくても連絡入れてもらってトピ主夫婦は何がしたいのだろう。 そこがわからないな。許可なく訪問するな！という意味で連絡を入れろなのかな。 用がなくても連絡を貰って、用がないからとのけ者にされていてもそこは問題ないのですか？ 連絡を入れたら蔑ろではないよ、来てもらって団欒していてもモヤモヤしないし他人が勝手に私の家に来たとは思わない。 連絡さえくれた気分害さない。 連絡をしてくれと、モヤモヤとはまた別問題なんだと思います。 ただ単に、三世帯で仲良くしているのが気になって仕方ないところに、いろいろなことが積み重なった気がします。それは連絡をしてくれたからと解消される問題じゃない気がします。 同じ屋根の下、両方に連絡を入れて（トピ主夫婦には許可を得るため）。 用事がなくても連絡しては、旦那さん兄弟で話し合いでしか解決しないことなので、連絡するのは何のためかをしっかりご夫婦で話し合いされたらどうでしょう。

トピ内ID：c5193e30013e8f0a

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夫も不満に思ってるなら

🙂
電源ON
レスを読みましたがやっぱりよく分からないというか。 これで表面上連絡をさせてもその連絡はお誘いなどではなく、蚊帳の外状態は続きますから結局その、ムカつく、って状況になるのでは。 ただなんとなく分かるのは、トピ主夫婦には連絡したくない、というか、会いたくない（会わせたくない）と思ってる人がその中にいるんじゃないですか。10年ですからね。 夫も不満に思ってるなら、何で来る時連絡くれないの？って10年間兄弟に聞かないんでしょうか。そのあたりに理由があるように思えますね・・・ 単にトピ主が嫌われてるのか、兄弟に根深い不仲感情があって親が同調しているのか。誰が、何を嫌っているのかは分かりませんが、何かしら理由があるんでしょう。それを明らかにするのは大変だし、してもより、ムカつく、だけのような気がします。

トピ内ID：c004754a13970de7

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ズレるのですが

🙂
ミニトマト
全く相談内容とは関係ないのですが、土地の名義がお義父さんで大丈夫ですか？ 相続の時に揉めないようにちゃんとしてありますか？ 建物はトピ主さんご夫婦のものですから良いとして、土地は御主人を含む弟妹3人で分ける事になんかなったら大変ですよ。 家を建ててしまっていて土地を分けることはできないですし、売るわけにもいかないので、弟妹さんの相続分をトピ主さん達が買い取らなければならなくなるかもしれません。 長男で二世帯住宅を建ててあげたのだから、当然皆が土地の相続は放棄するだろうと思っているかもしれませんが、いざとなるとわからないです。 もしも暗黙の了解しかないなら、きちんと書面にしておいた方が良いですよ。 土地は父親のものなのだから、親の家も建ててもらったのも当たり前と思っているようですし、普段から蔑ろにされがちなら、少なくとも感謝はしていないのでしょう。 そういう弟妹だと何の対策もしておかないと法定相続分を要求して来るかも。

トピ内ID：3cd9f225360b0d3b

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私ならどうするか考えた

🙂
花波
まず、緊急でない限り、同居している兄弟夫婦がいたら、行かないです。 同居兄弟の配偶者に悪いかなと思うから。 緊急でないけど行くのなら、同居兄弟の配偶者に了解は取るかな。 実家についたら、同居兄弟夫婦に挨拶して、手土産を渡します。 同居してくれているお嫁さんは元は他人ですから、気遣いは必要だと思います。

トピ内ID：275fb23085a91c91

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トピ主です3

🙂
パンダパン トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 わたしも二世帯住宅でも挨拶くらいはするという、匿名希望さんと同じ考えだったので小町の意見は勉強になりました。 二世帯住宅の建設の経緯は、グリーンさんが書かれていた感じです。親世帯の光熱費は水道代以外、私達が負担してます。義両親についてですが、私は嫌なこと事をされたりしたことはありません。何かと気遣ってもらっています。 義妹、義弟についても連絡を取り合って家に来る以外は、不快と思ったりしたことはないですし、良く出来た人達だと思っています。義妹、義弟妻とは気軽にLINE出来る関係です。旅行に行った時など「お土産を買ってきたので、こちらに来た時に持って行ってね。」など連絡をします。向こうもお土産を買って来る時は、親世帯と子世帯分買ってきます。義妹と2人で旅行に行ったりしたこともあるので、嫌われているとは思えません（本当は嫌われてるのかも） こちらに来る時の連絡は、LINEで「今日昼頃行きます」→「どうぞごゆっくり」程度で、伺いをたて許可をだすなんてものではありません。 毎回、連絡してもらえるようになって良かったのは、在宅時であれば来る前に玄関の靴を片付けられ、スッキリした状態で迎えられるようになったことです。我が家は２世帯で７人家族です。あっという間に玄関が靴でいっぱいになります。あとは、油断した格好で遭遇する事がなくなりました。先日、甥が来た時は、スッピン＆現在大学生の息子が小学生の時に着ていたパーカーといういでたちでした。この他にも事前連絡があればよかったのにと思う事が多かったので、こちらとしては連絡をもらう実益の方が多くなりました。

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