お母さん私を苦しめないで

レス17

（トピ主 0 ）

ミント

2007年03月26日 17:24

ひと

30代前半既婚女性です。実の母親（50代後半）との関係に悩んでいます。

子供の頃テストで100点をとっても「簡単だったんでしょ？」かけっこで1位になっても「他の子が遅かったから」と言うような母でした。「ミントは他の子と比べて気が弱くてみっともない」とよく言われました。しかし言いたい事を言った後には「ミントはとてもかわいくて優しい子だから自慢の娘だ」と言うのです。

現在の母も「ミントは頑張り屋で優しい子。いつでも実家に遊びにおいで」と言いますが、実際会うと結婚生活の駄目出しをされ、過去のトラウマや失敗を持ち出し、ミントは駄目な人間だと言います。今は私も言い返しはしますが。

私はもう母を受け止められません。会う度に母と衝突し母の侮辱に苦しみます。
私は自己評価が低いところはあるのですが、「母に押さえつけられてたせいでこんな性格になったんだ」という気持ちがいつもあります。（30も過ぎてこんなこと思っているのはおかしな考えであることはわかっています）
もう母とは会わない方が良いのでしょうか・・。

もしこんな風に考えれば上手く行くのでは？等というアドバイスがあれば教えて頂きたいです。

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母親に依存しない

🐤

不死鳥

2007年03月27日 13:03

お母様は常に心理的優位に立ちたい人なのではないですか？褒めて図に乗られるのがイヤなのではないでしょうか？たとえば、笑顔満面で喜んだりされると勺にさわるタイプなのではないですか？娘であるトピ主だけにではなく、お母様が関わる人たち全員に対して優位に立ちたい人なのではないですか？嫌な気持ちになるのなら会わないほうがいいのではないでしょうか？トピ主が、母親が言うことを子供が言ってるというくらいに気に留めなくなり受け流せるようになったなら会っても良い結果がでるのではないでしょうか？結婚されてることですし、親ばなれしてもいいわけですし、嫁ぎ先第一に考えても不思議ではないわけですから。母親に何言われても平気になるまでは、電話くらいで済ませておいたほうが良さそうです。

トピ内ID：0742080238

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今更無理

🐱

ぱふ～

2007年03月27日 13:03

お母さんは多分もう変わりません。いくらトピ主さんが訴えようとお願いしようと。だってお母さんにとっては自分が変わる必要性を感じてないんですから。これからもお母さんと一緒にいるたびに不愉快な思いをするだけではないでしょうか。私ならなるべく距離をおきます。電話にもなるべく出ない。お母さんは今のところお元気なようですから、しばらくはほおっておいていいんじゃないですか？お母さんなんだからわかってくれる（はず）ということを必ず言う人がいるし、お母さんと疎遠になるなんて！という人もいますが、それは幸せな人ですから。トピ主さんもお母さんなんだから・・・という幻想は捨てましょう。幻想にこだわるから失望するんです。距離をおいて、お母さんを忘れたほうが結局幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：5610491533

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それは立派な虐待

被害者

2007年03月27日 13:03

それは虐待です虐待は肉体的な暴力だけではありません今後改善できるような関係なら、もっと早くこれまでに改善ができたはずここまできたということは、もう改善も見込みありません虐待の被害者が、加害者ともう会わないと決めたとして非難されることはありません物事をわからない人、虐待の痛みを知らない人が、「親を大切に」など言うかもしれませんでも、痛みを知らない人に痛みを我慢しろという権利はありません私も会うのをやめましたあーなんて楽になったことやら

トピ内ID：9591221836

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私もです！

🐶

式部

2007年03月27日 14:55

ミントさんはじめまして。私の母も同じ感じだったので、すごくよくわかります。そして、私も結婚していて、会うたびに、ダメだしをされたり、昔のことを引っ張り出してきて、責めたりされます。でも、老後の面倒は見て欲しいみたいで・・。はっきりいって疲れていました。そして、こんな私にしたのは母だと29歳になるまでおもい、憎んでいました。でも、結局相手は変わらないんだなって思ったんです。自分が変えようと思わなければ、人生は変わらないって思って、まず、自立しようと思いました。結婚していても結局母にどこかで依存していたんだなと思ったので、心を切り離して、会う回数を減らしました。自分からはメールや電話をしないようにして、自分の時間を楽しんでいます。母に会うときは、血のつながった親戚の叔母さんのと会う感じで、接しています。すごくラクになりました。ミントさんもいい関係が築けますように。

トピ内ID：6342252840

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距離をおいてみて

😢

はる

2007年03月27日 14:55

トピ主さんの状況が他人事に思えず出てきました。　私も母から「愛情ならいっぱいある」と言われる反面、常に性格や行動の面で否定的なことを言われて育ちました。結果、自己評価がとても低いです。　私の場合、遠い地方に住んで母と距離をおくことで、かなり改善しました。相手の性格を変えるのは難しいので、「この人といると自分が苦しくなる」と感じる相手からは距離をおくか、会う回数を減らしてみてはいかがでしょうか。　あと、自分が一緒にいて気分よくなれる人と過ごすことも大切だと思います。自分に対してマイナス思考だと、マイナス思考の人が寄ってきやすいので・・・。　えらそうに言いましたが、多少改善したとはいえ私は今でも会社で上司から叱られたときなど、必要以上に凹みがちです。自分に対する自信をもつことは、生きていくためにも必要な力なんですよね。これがないと生きにくいって感じます。トピ主さん、お互いに「自信力」をつけられるようにがんばりましょう！　　

トピ内ID：0433610936

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そうですね。

那由

2007年03月27日 14:55

お母さんと距離を置いたほうがいいですよ。よくこういう話になると親が亡くなった後に後悔するよと言う人が居ますけど、会うたびにひどいことを悪気無く言うならさびしい老後はお母さんの自業自得ではないですか？私の母親は悪気ありありで会うたびに嫌味言ってましたけど。悪気はあるんですけど、自分が悪いとは思わないので困り者です。私の母親の場合は自分の兄弟関係でももめて、弟は私の味方だと思ってたのに妹側についたとか被害妄想はなはだしいし。姉が母親そっくりの性格で人を常に見下して暴言吐くので大嫌いなんですけど、その姉のことアンタ好きなんでしょ、二人でお母さんを陥れてるんでしょってなもんです。しかも姉嫌いだからと言ってるのに、盆正月は娘たちを囲んで宴会する幸せな老後を演出したいためだけに姉と同じ日に里帰りを強要しようとするし。そしてその姉のことも気に食わずに悪口三昧なんですよ、私がいないときは私の悪口言ってるのねきっと。会うたびに嫌味言われましたので、会わなくなりました。今は快適です。

トピ内ID：5834251967

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うちのお母さんみたい

🙂

さなこ

2007年03月27日 16:06

うちの両親（二人とも）、そんな感じでした。でも、最後に誉められるだけましですよ。私はほとんど誉められた記憶がありません。かなり押さえつけられました。進路もこれがいい、と人に押し付けた言い方です。でも聞きませんでしたが・・・。３０で結婚・出産で少し距離が縮まり、月に一度ぐらいは会うようになり、来年には近所に引っ越すことになっています。今私は３０代後半です。私も年をとったのでしょうか。年老いてきた（といってもまだ６０歳）両親の近くにいてあげようかと思ったのです。多分着かず離れずですが。今も会えば、私の夫に「大変だろう、気の毒に、」と言うんですよ。私がとんでもない人だと思っているのでしょう。両親が死んだら私は解放されるんだと思っています。それまでの辛抱ですよ。遺産が少しでもあれば、尚いいですね。我慢のし甲斐もあるってもんです。

トピ内ID：5633221419

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お母様と距離を置きましょう

😨

てっちゃん

2007年03月27日 17:48

はじめまして、30代後半既婚女性です。私の母も私の人格を否定するような発言をしたりします。おまけに金銭感覚がだらしなく、ヤミ金融の借金の尻拭いやお金の無心を平気でしてくるような親なので、今は実家にまったく寄り付かなくなりました。結婚後も親から干渉され嫌な思いをしてきましたが、今は開放感でいっぱいです。夫と子供だけが私の大切な家族です。トピ主さんのお母様はトピ主さんを愛していても、うまく表現できないのだと考えます。お母様と距離を置けば色々嫌な思いもしなくていいし、毎日を前向きに過ごしていけるのではないでしょうか。それと自分を責めずに【小さかった頃の自分】を労わってあげてください。トピ主さんは結婚されているとのこと、お母様から卒業されてはいかがかと思います。お互いに頑張りましょう!!

トピ内ID：4686379339

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困りますね

🐱

むさし

2007年03月27日 17:48

お母さんと会う頻度を減らすお母さんに言われて嫌なことは、はっきり言う会うことを控えるいずれかだと思います。自分の生活を大切にされて、お母さんの事で苦しむことがないようにする方法を考えてはいかがですか？

トピ内ID：0084851605

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私も同じです

❤

ベルベット

2007年03月27日 18:00

ミントさん、読んでいて自分のことかと思いました。とてもお辛いでしょう。気持ちよく分かります。私も母にけなされて育ちました。頑張っても頑張ってもほめてくれないんです。だから、「これでもか」って頑張るのはもう止めました。頑張るのは母に認めてもらうためではなく、自分のためだけにすることにしました。私は母とは距離をおいています。地理的に遠いので、それも手伝ってか、もう二年以上会っていません。電話はしています。そのたびに愚痴をきいています。「うん、そうだね。」といって聞いてあげています。私もどうしようか迷っていたことがありましたが、縁を切るか、こういう人だと割り切って付き合うかしかないと気づき、後者を選びました。ミントさんはどう選ばれるのかわかりませんが、お互い頑張りましょう。自分のために。

トピ内ID：6082991509

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距離を置いています

😑

はいむ

2007年03月27日 18:13

私も似たような母をもっています。受験に受かったら「ろくに勉強しなかったくせに悪運の強い子ね」（反して弟の事は、一生懸命やっても成果が出にくい不憫な子だ、と言う。）生まれつきの持病で体調を崩していたら「あんたみたいな体の悪い子と結婚して、○○さん（夫のこと）はかわいそうに。」「私はあんたと違って性格が良いから、みんなに好かれる。あんたとは気が会わん。」子どもの頃からこんな感じです。自活できるようになってからは実家をはなれ、結婚した現在も電車で 1時間くらいのところに住んでいますが、２年に一度程度しか帰省しません。（日帰り。4時間くらい。必ず夫に同伴してもらいます・・・）電話もナンバーディスプレイにして、気持ちに余裕の無いときには出ません。きっと周囲の人たちには「お母さんがかわいそうじゃない？」などととやかく言われるでしょうが、距離を置いたほうがよいのではないでしょうか？私は持病（体の病気。ストレスで悪化するもの。）も随分改善されましたよ。

トピ内ID：6240345489

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無理

とおりすがり

2007年03月27日 18:24

きっと似たようなレスがたくさんつくと思いますが・・・。お母さんは今更変わることは無理だと思います。あなたがいつも譲歩する（我慢）しか付き合いを続ける「コツ」は無いと思います。トピ主さんは「毒になる親」という本、読まれましたか？小町では結構有名だと思いますけど。（苦笑）トピ主さんにはアダルトチルドレン関連の本や、虐待関連の本、毒親の本もそうですが、そのような本を読んで、今のご自身のおかれている状況を客観的に把握したほうが早いと思います。

トピ内ID：6177207440

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母親だと思うから・・

saki

2007年03月27日 18:36

優しい言葉を求めたり、認められたいと思ってしまいますよね・・。だから、否定的な言葉を受けると他人よりも傷つくし悲しい。私もそうでした。母と会った日の夜は母の言った言葉を思い出して眠れなくなっていました。「なんで母親なのに優しく受け止めてくれないんだろう」「なんで母親なのに私のことを理解してくれないんだろう」「なんで母親なのにこんな傷つける言葉を言うんだろう」所詮、甘えてるんですよね。私のほうが親離れできていないって事に、この小町で教えて貰いました。私は、自分が変わる事にしました。１人の人間として自立しよう、親に甘えずに夫との生活を考えていこう・・と。母親とも”５０代の女性”との会話として、私も気を遣いながら差しさわりの無い話をするようにしました。実家にも２ヶ月に１回位、夫と一緒に２時間くらいお邪魔して帰るようにして、距離感を持ったお付き合いにしたんです。これで随分楽になりましたよ。「実家に帰ると落ち着く～」なんて人の話を聞くとうらやましいですが、しょうがないですよね。自分が辛くないように生きていくのも大事です。頑張りましょ！

トピ内ID：0683140183

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言い返ささないで距離をおく

😀

toramaru

2007年03月27日 18:36

> 実際会うと結婚生活の駄目出しをされ、過去のトラウマや失敗を持ち出し、 > ミントは駄目な人間だと言います。 > 今は私も言い返しはしますが。「駄目な人間だ」とおかあさんがミントさんに言うことと、ミントさんが悲しくなったり腹を立てたりすることを一つにしない練習をされることを勧めます。そのためには、もしそういう場面に出会っても言い返さない方がいいと思います。言い返していると、おかあさんと同レベルのつまらない人間になります。第２には、距離を置いて遠くから見守ることです。近寄らない。そうしていると、おかあさんが「なぜそんなことをするのか？」と尋ねることがあるかも知れません。その時は、冷静に感情的にならずに、自分が思っていることを伝えればいいと思います。第３には、世の中にはいろんな考え方がありますから、それを勉強して、おかあさんを相対化することです。

トピ内ID：0056235496

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ｓａｋｉ様の意見に賛成です。

🙂

ＭＩＲＡ

2007年03月29日 13:59

私もそうでした。兄と比べられいつも、「兄は素直でいい子なのにお前は可愛げのない子」と言われて育ちました。それでいて、兄には腫れ物に触るように接して私には「娘なんだから、、、、女の子なんだから、、、」と遠慮なしに言うし、用事も頼む。親子なんだから分かり合える、嫌なことははっきり言うほうがいい。というひともいますが私には疑問に感じます。言ったそのときは少しは代わり映えするけど、少し時間がたつとまた同じことの繰り返し。そしてまた、悲しむ。自分の生き方、性格は年をとるほうが変わることは難しいと思います。言い返して、親の変化を期待して、がっかりするより自分が柔軟に構えて、親離れするほうがいいと思います。まわりの友達は実家天国の人もいます。親との信頼関係しっかりうけて育ったひとはわからないと思います。人は人です。親のことで悩んで人生をすごすより、素敵なだんな様との幸せな結婚生活をＥＮＪＯＹしながら過ごしたほうが賢明です。また、困ったときは小町の賢者のみなさまに頼りましょう。

トピ内ID：8750799416

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トピ主です

ミント

2007年03月30日 17:10

皆様ありがとうございます。何人かの方がご指摘のとおり、私自身が母に依存しているのだと思います。母は子供の頃から絶対的な存在で、何かをする時は母の了承を得てからでしか行動出来ませんでした。今でも母の評価に左右されてしまっているのでしょうね。子供の頃、子供はお母さんが好きという構図から外れている自分がおかしいと思い、母が嫌いという気持ちはずっと心の奥にしまい、自分は母が好きなんだと言い聞かせていました。ある時は私をじっとみつめ「本当に貴方はきれいでやさしい娘に育ってくれてお母さん鼻が高いよ」と言います。（気持ち悪くてスミマセン・・・）しかしその後何かの拍子で機嫌が悪くなると、「アンタが家に来たら体調が悪くなる。早く帰れ」などと言います。母は褒める時、けなす時、どちらも極端なのです。褒められても気持ちが悪いし、けなされている時は傷つくし、もう母とは距離を置かなければいけませんね。母の言葉を受け流すまでには時間がかかりそうです。

トピ内ID：7569274741

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白雪姫

😡

おこちゃま

2007年04月03日 13:23

白雪姫に出てくる継母は原作では実母だったんですよね、確か。女の嫉妬とはなんと恐ろしいものか。私の母は私が物心付いたときからいつも不平不満だらけでした。確かに父は転職が多く、暴力もありましたが、二人の娘は立派に成長しているのに、それでもいつもいつも不満ばかり口にしていました。私が母から言われて一番傷ついた言葉は「あんたが、お母さんの幸せを全部持って行った」という言葉です。言い換えたら、「あんたのせいで私の人生不幸よ」と言うことですよね？これ言われたのは、つい最近で、初めての子どもが誕生して一年くらいしてからです。とても悩んで、後日、「私はお母さんの幸せを奪ってはいない。わたしの幸せは私が自分で築いたもの。だれもお母さんの幸せを奪うことは出来ない」って言い返しましたけどね。けど、私は母とは対照的で、私は母には似ておらず、よく小さい頃から、目鼻立ちが整った顔と言われ、母は手に職は無いのですが私は医療系の専門職で、マイホームも建て、夫はマメで温厚、母が持てなかった男児を産みのんびり専業主婦。だから母から嫉妬されていると思っています。

トピ内ID：6105969476

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