妻の実家のそばに住むのは難しいことですか？私が子供を産んで５日後に私の父は他界しました。６ヶ月の闘病生活の後のことです。初孫だったので４日間しかおじいちゃんになれませんでした。私は三姉妹の長女で主人は二人兄弟の次男です。父が亡くなったのが私が結婚して１年。２番目の妹が結婚して半年のことだったので１年のうちに母と妹は５人家族から２人家族になってしまいました。もともとにぎやかな家庭だったのでその寂しさはひとしおです。私は自分の実家の近くに住みたいと思うようになりました。そこで近くの物件を探して義理の両親に話したのですがりかさんはうちに嫁いだのにといい顔をしてくれませんでした。主人も両親には逆らえないようです。今は主人の実家までは車で20分。自分の実家までは高速に乗って車で30分です。自分の実家によく帰らせてもらってるので主人の実家にも呼ばれれば平日でも行くようにしていたら毎週行くのが当たり前になってしまいました。子供も１歳になりました。義父と遊んでいるのをみるととても心が痛いです。私が自分の実家のそばに住むのはワガママでしょうか。

妻の実家のそばに住むこと | 家族・友人・人間関係

うらやましい

エール

2007年03月27日 13:03

お嫁さんの実家近くに住むことについては、ご主人のお気持ちを優先させてあげてくださいね。今ホットな男性トピ主さんの別トピがあります。参考に。でも、トピ主さん、何を悲観なさっているんでしょう。私の父なんて私の成人前になくなりましたよ。もちろん孫の顔だって見ていません。トピ主さんは、お父様の生前にご結婚もされ、幸せな姿を見せてあげられたでしょ？じゃあ十分ではないですか。家族は変化していくものです。人生は誰だって最初と最後はひとりです。誰でも孤独を背負っていくのですよ。今どき、一人暮らしの方は（お若い方でなくても）たくさんいます。今大事にすべきなのは、ご主人との家庭ですよね。その別トピでは、妻の実家近くに住んで夫婦仲が悪くなった例が挙げられています。トピ主さんのところがそうなるかわかりませんが、もしそうなったら？それはお父様の望むものでしょうか。ご主人を大事になさってくださいね。

トピ内ID：3383812003

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逆の場合だったら・・・

みどり

2007年03月27日 18:36

もし、トピ主さんのお父様が元気で、ご主人のお父様が亡くなり、義理のお母様が寂しい思いをしていたのなら、ご主人の実家の近くに住むという選択になるのですか？実父の他界、二人の娘の結婚で寂しくなったという、トピ主さんの家庭はわかりましたが、ご主人様のご実家も、息子さんが結婚されて寂しくなったということはないのでしょうか？年数がたって、家族構成が変化していくのは当たり前だと思います。冷たい言い方ですが、数年後にはご主人の実家も、ご両親のどちらかがなくなって寂しい生活になるかもしれません。その時は、どう考えるのでしょうか？結婚されたのですから、親が寂しいと思っているという理由ではなくご主人との生活を大切になさって、住まいの場所を決めてください。でも、よく実家に帰っていると言うことですが、あなたのお母様はそういうことを良しとされているのですか？いくら働いていなくても、家庭内で妻としての仕事もあると思いますが・・・

トピ内ID：6669571685

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つらい時期です

🐶

アップルパイ

2007年03月27日 20:58

大事な人が亡くなったら悲劇のヒロインの様に思い出しては泣きつらい時期です。私は乗り切るのに１０年掛かりました。私の場合主人は可哀相と思い引越しに同意してくれましたが、やっぱり嫌だと本心がわかりました。自分の家族のことより実家のことで頭の中がいっぱいでした。でも引っ越さなくて良かったと今思います。もう私は実家を離れて新しい家族がいる。子供のこと。主人のことが優先で実家のことは２の次であることに気がついたのです。つらい時期に新しいことを決めてはダメです。特に引越しは！後悔します。ご主人も義理の両親も反対とのことならなおさら。ことを荒立ててはいけない時期です。実家に帰る回数をご主人に話して増やしたり、電話をかけてあげたりしてみてはいかが。トピ主さんは娘であるより母親であり、妻です。特に私の後悔は子供に対してこの時期悪い影響を与えたのではないかということです。子供は敏感です。母親の精神状態は見抜かれます。

トピ内ID：7895510500

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どちらの親も平等に

🐷

ゆうゆ

2007年03月28日 16:11

私は新婚当初　どちらの家からも電車で二駅ぐらいのところに住んでいました出産と妻側(私)の両親のガン闘病の看病、実家の世話のため　私の実家の近くのマンションに引越ししました(賃貸です) 両親とも亡くなり　子どもの成長とともに一戸建て購入の際主人の実家から歩いて１０分のところに決めましたお互いの実家が近かったこと　最初は賃貸だったからできたことですが私が自分の実家の近くに賃貸したいと話したときに　主人が快く賛成・協力してくれたから主人の実家の近くに家を建てることに何の抵抗もありませんでした主人→二人兄弟の長男(弟独身) 私→姉・私・弟(姉他県へ嫁ぎ　弟他県で独身) トピ主さんがご自分の両親を大事に思うのと同じように　ご主人様のご両親を大事に思ってご夫婦で話し合いをされたのであれば理解はしてもらえると思いますよよく実家に帰らせてもらって　よくご主人の実家に顔を出す今のままではダメですか？もしご主人の実家に毎週顔を出すのが苦痛だと言うのなら(そんなことは書いてませんが念のため) 自分の実家の近くに住みたいと言うのはワガママだと思います

トピ内ID：0125447438

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夫婦で相談して決めること

☂

雨

2007年03月28日 15:43

>自分の実家によく帰らせてもらってるので妻が実家に帰るのに許可がいるの？今は平成なんだから、昔の嫁みたいに卑屈になることないんですよ。実家との関係はご主人と同じです。ご主人の実家にあまり行かないようにしたらどうですか？うちは私の実家に近いですが、私の両親にばかり懐くと主人も複雑だろうと思って頻繁に会うことは敢えて避けています。誰しも自分の親を孫と接しさせてあげたいと思うものだと思うから。その点、実家に毎週連れて行くトピ主さんのご主人は思いやりに欠けると思います。

トピ内ID：4690239181

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親離れできていませんね。

親親

2007年03月30日 17:25

娘たちが自立で家を出た。後に親が寂しげに残される状態は何処の親も同じ。子どもを育てた親なら、誰にでも当然来るべき事態です。いわば人生のお決まりの定型コースの一つです。子どもの自立時期と夫の死が重なった母さんは、確かに気の毒。でもそれだって５０も過ぎた年齢の者から見れば、「苦しいけれど、一時期」にすぎません。トピ主さんは大人としてのそういった見方が出来なくて、ただ「お母さんが可哀想」になってしまっている。その寂しさをどう生きるかがお母さんの晩年人生の「正念場」なのに。その母の正念場に娘がやってきて「寂しいでしょう。一緒に居るわ」として、お母さんも娘の優しさについすがる。と、お母さんの後半の人生は自立心をうしない、後は孫と娘だけに頼るつまらない人生しか残らない。でも現在では寿命が延びて、その後半の人生の長さがヘタをすれば３０年から４０年以上もあるのですよ。トピ主さんの思いは優しそうでいて反面は安易で残酷でもあります。トピ主さんは大人になれていません。だから本質を見られないのですよ。

トピ内ID：0483402161

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エールさん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

父に花嫁姿を見せる事が出来たのは幸せなことだと思っています。（だから一番下の妹はかわいそうだと思ってしまいます。）エールさんのおっしゃる通り今大事にすべきなのは今の自分の家庭ですものね。別トピ、また時間のある時に拝見させていただきます。

トピ内ID：6105596096

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みどりさん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

逆の立場だったら…実際になってみないと分かりません。父が亡くなるまで実家のそばに住む事を考えていなかったようになってみないと分かりません。子供を育てる上で環境を考えるとどちらかの実家の近くに住むとすれば私の実家の近くになります。これは主人も同じ意見で主人の実家の近くに家を買うつもりはないと主人がご両親にも言ってくれています。主人のご両親は私の実家の近くに住む事に抵抗があるだけのようで遠くても構わないから私の実家近くは反対のようです。私の実家から主人の実家は高速に乗れば30分で着きます。それから私が実家に帰るときは主人が会社帰りに飲み行く時がほとんどで洗濯、掃除、アイロンがけなどのことはしています。妻としての仕事は不充分なのかもしれませんが。

トピ内ID：6105596096

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アップルパイさん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

「実家のことで頭がいっぱい」とはまさに今の私です。アップルパイさんは結果として引越ししなくて良かったと思ったのですね。子供のことを一番に考えなければダメですね。今の私は母親としても妻としても失格なのだと思います。毎週両方の実家に行っていて主人の実家は喜びごとしかない（しかも私の父が亡くならなければこんなに毎週行く事もなかったのに）とただただ羨ましくてこれは私の実家のそばに引越ししなければ私の気持ちがおさまらないって思ってしまっているのかもしれません。不公平すぎると。それに母は車が運転できないので（主人のご両親は運転されます）余計にそばにいて私が安心していたいのだと思います。私の実家が環境が良くなかったり学校が不便だったりしたらそこまでは思わないのですが環境もいいと思いますし学校も近くにあります。住環境としては理想なので余計に思ってしまっています。引っ越さなくて良かったと思うかどうかは分かりませんがもう一度、私の家族にとって何がいいかを考えてみます。でもアップルパイさんはどうして実家の近くに住まなくてよかったと思ったのですか？

トピ内ID：6105596096

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ゆうゆさん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

主人の両親は良くしてくださるので主人の実家に行けば（父を想って悲しくなる時以外は）楽しく時間が過ごせます。でも楽しければその後に自分の実家の事を思って悲しくなったりします。どちらの両親もだんだん年をとります。介護が必要になるときも出ると思います。私の実家からなら主人の実家までも高速に乗れば30分です。だから何かあれば出来るだけのことはしたいと思っています。その点でもお互いの実家に遠いよりも近い方がよく環境面から私の実家の近くがいいと思ってしまうのです。（主人は自分の実家の近くは環境があまりよくないので実家のそばには住まないと両親にも話しています。）

トピ内ID：6105596096

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雨さん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

毎週の実家の往復に疲れてきた頃「今日は家にいよう」と言うと「だったら適当に（平日にでも）行ってな」といわれてしまいました。それはさすがにショックでした。私が無理をしていること主人はわかってくれていると勝手に思いこんでいたからです。主人は仕事も忙しく休みの日には両方の実家に行くので二人でゆっくり放す時間がありませんが私が主人とちゃんと話をしていないからこんなにもしんどいのかもしれません

トピ内ID：6105596096

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親親さん、ありがとうございます。

りかトピ主

2007年04月09日 17:56

どこの親でも一緒に亡くなるなんてなかなかないからいつかは、ひとり親になる時があると思います。だから親親さんのおっしゃる意味はわかります。でも、私は大人になれていないと言われても常に母のことが気になります。定年を迎える団塊夫婦をねらって保険や旅行などのＣＭをみるたびに主人のご両親が二人で旅行やお出かけになるたびに…。結局は私が子供だから自分が楽になるために実家のそばに住みたいのでしょうね。

トピ内ID：6105596096

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お母さんを大切にして

😀

Ｅｍ

2007年04月10日 17:23

＞主人の実家までは車で20分。自分の実家までは高速に乗って車で30分時間だけ考えれば１０分の差ですよ。平等に、お母さんのところへも行ってあげてください。親親さんのような方は、立派だと思いますし、それが普通なのでしょうけど、人間、誰もがそんなに強く正しく生きられるものではないと思います。お母さんが、一人になった寂しさに慣れるまでの間だけでもいいです。妹さんと協力して、支えてあげてください。お父様を亡くされて、お分かりでしょう？たとえ、老いていても、親を亡くすのは耐えがたく悲しいものです。まだ先のことでしょうが、お母さんも、普通に考えれば、あなたよりは先に亡くなります。その時に後悔しない為にも、娘として出来ることはしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：8763336282

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神経がかなり不安定なのでは？

親親

2007年04月12日 18:31

一年前にトピ主さんが結婚。まもなく妊娠。半年前に妹さんが結婚で自立。その前後から父親の闘病が始まり半年間続いた挙げ句にトピ主さん自身の出産。出産直後にお父様が逝去。どうもトピ主さんは新婚の緊張、看病疲れ、父親喪失、出産などが重なって、精神が幾分鬱状態かなにかなのではありませんか？読みながらお母さんへの思いが普通でなく気になりました。お母さんにはまだ妹さんが一緒で一人暮らしでもない。お父さんも急死を迎えられたのでもない。悲しみの最中といえ娘が３人も健在。病気でもない５０代、６０代と思える若い母親のために、出産したばかりの新婚の娘が、新婚生活を半分放りながら、わざわざ掃除洗濯アイロンがけなどをしに実家に行く！？この行動判断は変ですよ。大切な家族を失うと半年ぐらいは無我夢中。でもよくしたもので、一年を迎える頃には大体落ち着くもの。（普通でなく悲劇の場合は別ですが。）妻実家に近すぎるのは嫌っても、無理に自分宅に引き寄せない常識の義理親さんなら、お嫁さんの気持ちが大変な今にそれほど仕える必要もないと、理解してくれるのでは？

トピ内ID：0483402161

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Ｅｍさんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月16日 18:41

優しいお言葉ありがとうございます。実際同じような経験をしないと気持ちは分かりませんね。親を亡くす事、特に同居している家族を亡くした悲しみは深いです。私はまだ父の死を正面から受け止めることが出来ていません。考えないようにしています。考えたら涙が止まらなくなるからです。父は58歳で亡くなりました。私にとっては早いお別れでしたが他人からみれば子育ても終わる頃だったのだから十分ではないかと思われる人もいるかもしれません。母は長生きなんてしたくない10年も生きていたいとは思わないといいます。父には妊娠中だったこともあり十分なことができませんでした。母が亡くなる時、後悔のないように、、そうですね。そう出来るように頑張りたいと思います。

トピ内ID：6105596096

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親親さんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月16日 18:41

結婚してからの1年は色々なことがありすぎて大変でした。自分では頑張ってきた1年でしたが主人にその頑張りを分かってもらえていないと思ってからはこのままでは病気になりそうと本気で思いました。実家に『掃除洗濯アイロンがけなどをしに』行ってるのではありません。掃除洗濯などは自宅でしてから行くのです。主人は家事はほとんど出来ないので。（共働きの半年くらいの間も私の方が早く帰宅するので家事は分担せず私がしていました）義理のご両親はうちの実家の近くで家を探し始めてから主人の実家の近くの土地を探したりしては見に行ってみたらなど色々言い出しました。お義兄さんが結婚していないのでご実家にいらっしゃるし主人は次男なので同居は言われませんが毎週末、お義母さんから「今日はどうしますか？」ってメールがありますし親戚付き合いご近所付き合いお友達付き合いもたくさんあります。そういうことにも疲れてきたのと「○○家に嫁いだんだから」と言う言葉がすごく嫌なので気持ちが参ってきているのかもしれません。

トピ内ID：6105596096

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一番大切なのには自分の家族。

親親

2007年04月17日 17:49

「何々家に嫁いだ」と言われて気に触るのは、当たり前のことです。普通の女性にとっては普通の感情。でも何々家の嫁でなくても良いけれど、また何々家の娘でもいけない。これも事実。いずれにしてもトピ主さんの事態は想像しても精神的にも肉体的にも大変な時期。こういう場合に「夫が分かってくれない」という不満をよく聞きます。でも、夫とはというか、若い夫とは分かってくれないのが普通なものなのです。ですから分かってくれない夫は、特別に悪くも鈍感でもないのです。反対にいえば夫の気持ちも、実はトピ主さんは分かっていないと言うこと。お互いさま。だって新婚でしょう？分かり合えるのは殆どの夫婦で結婚十年二十年たってからなのです。５８歳のお父さんの死。それは娘でない普通の人の考えでもとても早くてとても残念なもの。私は息子二人。お姑さん立場ですが、大変ならば義理の親も実の親も放って於いて良いものです。自分が倒れたら夫と子供はそれこそ大変なことになり、実の親や義理の親どころではないのです。

トピ内ID：0483402161

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「長女」なのはわかるけど…。

無花果

2007年04月18日 11:06

車で三十分なら、近いほうだと思います。もっと近くというと、歩いていける距離ですか？　う～ん…今はそこまでしなくてもいい状況だと思います。今、強引に引っ越すと、義理実家だけでなくダンナさんとの関係もギクシャクしそうだな、と思います。お母様が淋しいと、トピ主さんもお辛いことでしょう。だけど、ここは我慢して慣れていくしかないかもしれません。あと、ひとつ引っかかったのですが、「○○家の嫁」に憤慨なさっているようですが、トピ主さんの「私は長女、夫は次男」も同じような感覚に思えます。「○○家嫁」が嫌なら、長男や長女は関係ない、子供はみな平等だと思わなければ、辻褄があわないと思うのです。ちなみに、私は長男の嫁ですが、次男のお嫁さん(一人っ子)がことさら「次男」を強調してきたら反論する覚悟です。

トピ内ID：9700727413

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妻の実家近くに住んでます。

🙂

ヒロシ

2007年04月18日 11:26

私の妻も家族仲がよい賑やかな家庭で育っています。なるべくそばに居たいという気持ちを思いやり、妻の実家に歩いていけるほどの距離に住んでいます。結婚としては私の方に嫁いだのですが、両家ともお互いどちらに嫁に行ったとか来たとか考えず、二人が結婚した、ただそれだけだとしています。近いのでどうしても妻の家で食事したり、お義父さんと飲んだりばかりしていて、私の実家に行く割合は、妻の実家９に対して１ぐらいです。それでもウチの両親は文句はいいません。 (私の実家は車で30分くらいです) 妻の家は「そんなに来るな」と言いますし、うちの実家も「あまり来られても」と普段は結構放っておかれてます。これは互いの親御さんの気持ちになってきてしまいますが、距離や回数は関係ないと思います。法事などのイベントの時は必ず顔をだして、私は○○家の嫁です、と自覚があると見えれば、旦那さんの両親もうるさく言わないのではないでしょうか。多分自分の親だけ大事にしていると見えてしまってるんだと思います。これは旦那さんが味方になり、そんなつもりはないよ、と親を諭すのも大事です。

トピ内ID：8523347183

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親親さんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月23日 12:55

皆様の意見を色々聞かせて頂いて最近少し落ち付いてこの問題について考える事が出来るようなってきたように感じます。自分の家族が一番。当たり前のことですね。私は自分の心の安定が家族の幸せと勝手に考えてしまっていました。友人の中にはご両親がご健在なのに自分の実家の５軒先に住んでいる子がいたり旦那様の実家にはたいていの人が行くのは多くて月１回というのをきいて私の元家族は異常事態だけど主人の元家族は何もないのに…と羨んでしまってそこが変われないなら実家のそばに住みたいと思ってしまっていました。父が亡くなる前まではそこまで実家のそばに住みたいとは思っていなかったのに。もちろん住環境としてはとてもよくそこで暮らせた事は幸せな事だと思っています。どちらかといえばうちの実家寄り（郊外）で子育てしたいと漠然と思っていましたが。今は実家の近くと同じくらい住環境の理想的なところを探そうかなと考えています。学校が近くて通勤が便利で病院、スーパーがあって近くに川や畑がありホタルが見れる…なかなか難しいですが自分が一番大切な事は何か考えて探せば見つかるような気がします。

トピ内ID：6105596096

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無花果さんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月23日 12:55

私も車で30分は近い方だと思いますが高速代が往復で1200円かかるのと電車だと1時間半ほどかかります。（母は運転できません。目が悪く今から免許をとれば必ず事故を起こしますよとお医者様に言われています）でもこれはすべて主人の実家と比べてしまうからいけないんですね。父がいれば車で30分、主人の実家へも車で15分。でも今は1時間半と15分。主人の実家まで電車では20分。些細なことをぐちぐちとすみません。でも考えてしまうのです。あと長女についてですが「○○家の嫁」というのと五十歩百歩であることは分かっています。でもずっと「長男とは結婚したら自分の親が何かある時に動きづらい」かもしれないと思ってきました。姉妹しかいない方は少しはそう考えている人多いのではないかと思います。もちろん次男だったら誰でもよかったわけではありませんが。長男の嫁だから絶対に主人の家を守らないといけないとは思いません。実際、長男でも奥様の実家の近くに住んでる方もいますし。何かあったときの世話もみれる方がというか出来るだけのことはお互いがすればいいと思います。

トピ内ID：6105596096

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ヒロシさんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月23日 12:55

想像でしかありませんが私の両親も二人で元気なら娘が結婚して二人の時間が持てるので今のように毎週実家に行く事もなかったと思います。父は色々なことに興味がある人だったから休日には畑沿いの山道を散歩して畑仕事をしている人に話かけ近所にたくさん知り合いがいました。私もたまに一緒に行けば虫や花の名前を教えてくれました。ここに引越してきて10年ほどになりますがここへ来て良かったと言っていました。南国が好きで仕事が忙しかったから旅行はあまり行けなかったけど琉球フェスティバルには毎年行っていました。近所に山歩きの友達が出来て近くの山を歩いたりしていました。将来はお遍路巡り？も母としたいと言っていました。母はそんな父に引っ張られて行くという感じでした。私が新婚旅行に行った時、お互いの両親が空港まで見送りに来てくれました。そこで「お迎えは○○の人間になったからこちらで行きます」と言われたそうです。その言葉がすごく悲しかったようです。車で30分の所に住んでいるのに。すみません。関係のないことばかり書いてしまいました。ヒロシさんは両方のご両親ととてもいい距離を置いてらっしゃるのですね。

トピ内ID：6105596096

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長女について

りかトピ主

2007年04月23日 12:01

無花果さん、すみません。私が長女なのだから次男の主人は私の実家に近くてもいいんじゃないと思うのと同じで「○○家に嫁ぐ」と考える人がいても普通の事ですね。私がもっと自分のことを分かっていれば「両親に何かあったときはこうして欲しい、こうしたいと思っている」と結婚前に言っておくべきでした。

トピ内ID：6105596096

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私も実父は他界、義父は健在ですが

ミリメーター

2007年04月24日 17:55

私（女性）も実父を今1歳の娘が生まれるより以前に亡くし、実家には葉は一人です（兄弟も結婚）。かたや夫の両親は私の両親よりも少し年上ですが健在。どちらの親も孫である娘をかわいがってくれています。確かに義父を見て「私の父のほうが若かったのに、孫に会えなかったなぁ」というようなことを思ったりすることもありますが、それは私の自分勝手な感情だとわかっています。娘の立場に立てば「おじいちゃん」が一人でもいてくれてよかったと思っています。トピ主さん、実家帰省に高速代がかかるをご主人の実家と比べて不公平に感じているようですけど、ご主人に「高速代がかかるから帰省は控えろ」と言われているわけでもないのでしょ?　高速バンバン使いましょうよ。トピ主さん家族の住まいは、子育て環境（実家に頼りやすい環境という意味でなくもっと総合的な子育て環境）、大黒柱であるご主人の通勤面などを勘案して夫婦で話し合ったほうがいいと思います。どっちの実家の近くがいいか…という視点ではなく。

トピ内ID：2086560423

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トピ主さんは義親に優し過ぎ

子子

2007年04月25日 16:58

＞娘たちが自立で家を出た。＞後に親が寂しげに残される状態は何処の親も同じ。＞子どもを育てた親なら、誰にでも当然来るべき事態です。どこの親も同じなら、トピ主さんはこれほど悩んでいないですよね。トピ主さんの義理親は毎週息子夫婦と孫に会える幸運に恵まれているとありますよ。そんな義親を見ると、心か痛むとトピにも書いてありますから良くお読み下さい。私の両親は、息子夫婦とも娘夫婦とも車で２０分以内ですが、毎週末どころか毎月だって孫には会いません。息子夫婦や娘夫婦の生活を尊重しているからです。思慮ある両親だったら毎週なんか呼ばないですよ。トピ主さんの義親は息子夫婦にもっと遠慮すべきだと思います。トピ主さんにとっても親は、実のお母さまなんですから、後悔するようなことをすべきではありません。あなたのそんな気持ちを汲んでくれない義理家族のことは置いておいて、お母さまにしてあげたいと思うことをしてあげて下さい。

トピ内ID：1122050612

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ミリメーターさんありがとうございます

りかトピ主

2007年04月28日 12:24

私は働いていないので自分の実家に行くのにお金がかかるのは気をつかうのです。主人は行ったらいいよっていってくれています。そんなに裕福なわけではないので出来ればお金はかからない方がいいと思ってしまうのです。自分の気持ちの問題ですからどうしようもありませんが。主人のご両親を羨ましく思ったり胸が痛くなるのは子供が生まれて私が産院から退院する日に父が亡くなったから余計だと思います。あと少し頑張ってくれていたらこの子を抱く事が出来たかもしれないのに…と。妊娠が分かった時はすごく喜んでくれていたのにと（その時は病気であることがまだ分かっていませんでした。）どちらの実家の近くかで決めるのはおかしいですよね。考える観点が間違っているのは分かっています。環境、通勤だけを考えれば他にも（両方に遠い）あると思います。でも実際母が一人になり、これから主人の実家で何かあった時はうちの実家の近くならそんなに遠くないので手伝いにも行けます。郊外の中では一番近いと思うのです。

トピ内ID：6105596096

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子子さんありがとうございます

りかトピ主

2007年05月01日 12:06

このトピを立ち上げたのは主人の実家からの誘いを一度断ろうとした時に主人に「じゃあ適当にいってな」って言われて私が無理をして頑張っている事を分かってくれていないとショックを受けたので誰かに「あなたは頑張っていますよ」「お母さんがさみしいだろうから実家のそばに住みたいと思うのは当たり前だよ」「今どき奥さんの実家のそばに住むのは普通の事でしょ」と言ってもらいたかったからかもしれません。実際はそういうものばかりじゃなく色々考えさせられました。だから少しは落ち付いて考えられるようになったと思っていますがやはり反対意見を言われると「それでも実家のそばは環境がいい」だのといい訳のようなことを書いてしまうのはまだ私が「実家の近くに住みたい」という思いをかたくなに持ってしまっているからでしょうね。たくさんご意見を頂いた中で「今の家族を大切に」「後悔のないように」ということをもう一度胸にとめて考えたいと思います。一度考えていた実家の近くの物件は白紙になりました。６月初旬に主人が会社の試験を受けるのでそれまでは話は何も進まないと思いますのでしばらくゆっくりしたいと思います。

トピ内ID：6105596096

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トピ主です

りか

2008年02月04日 15:39

トピをたててから１０ヵ月がたちました。いまだに状況はあまり変わっていません。私の実家の近くの売り土地は売れてしまいました。夏前に私が主人の実家に行くことを嫌がるような態度が続いたので一度主人とけんかをしましたが私は自分の気持ちをぶつけることが出来ずに『義理両親が嫌いだというのではなく毎週行くのがしんどいだけだ』と伝えるのが精一杯でした。その直後は二週間ほど行かなかったのですがそのときだけで今も毎週末実家を往復する生活が続いています。子供は二歳になりました。私は一人っ子はかわいそうだから出来ればもう一人子供が欲しいと思っていましたが去年の夏ごろに主人に話すと「最近、一人っ子でもいいかなと思っている」と言われてしまいました。今の私の精神状態では無理だと思われたのだと思いますが今はそのことがずっとショックで時々眠れなくなります。トピをたててから今まで色々考えてきましたが私の一番の問題は『主人に本音をぶつけられない』ことなのだと思います。精神的にしんどい状態が続いているので子供にはすごく悪い影響を与えているのだろうと考えるとまた悲しくなります。

トピ内ID：4180680035

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新婚時代に・・・

😀

ももんがー

2008年02月29日 16:19

私は結婚３年、子供のいない専業主婦です。りかさんが旦那さんに、ご自分の気持ちを言えない理由は、何ですか？それと旦那さんの実家に毎週行くなんて、よくやってると思いますよ。私も結婚当初１、２年は、毎週もしくは月に２、３回は夫実家に行ってました。行って嫌な事はほとんど有りませんが、それでも私にとって気を遣う場所であることに違いありません。私が喜んで行ける場所で無いことを、何度も何度も言いました。夫は長男なので夫両親も同居か、敷地内に家を建てることを望んでいました。しかし断固として拒否しました。りかさんと同じです。私の実家の方が環境も良く、夫実家は不便。わざわざ不便な場所に住む必要があるの？と、夫に言いました。ただ私の実家近くも、避けようと思っています。平等にすることが、誰からも文句を言われない方法だと思うからです。『夫（男）は、言われなきゃ分からない人種』なんですよ。だから、話す事です。とにかく新婚時代に夫婦のベースを作らないとダメです。我慢もいけません。余計な心配、遠慮は結果的に自分の首を絞めます。

トピ内ID：3857624546

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実家の近くに住んでいます

めいあ

2008年02月29日 18:31

しばらく賃貸で私の実家の近くに住むことになりました。義両親は子離れ出来ないので次男夫婦の私達の住む場所に猛反対でした。私の両親は共働きで干渉しない人なのでただの近所さん状態です。住む時に、夫からの条件として毎月義実家に行く。用事が無い限り実家へ行くのは禁止。夕飯も食べて来ることなく毎日自分で作ること。親も用事が無い限りこちらの自宅に来ることは禁止。と。今のところこれを守っているので義両親とも上手くいっています。自分の実家より夫の実家を優先してそちらに倍の時間を使うように。そうすればたまに自分の実家で（夫の飲み会の時など）寛いでも文句もいわれません。トピ主さんは自分の気持ちを伝えるのが下手なのですね。できればお手紙を書いてみてはどうですか？手紙だったら何度も書き直せるし言いたいことも伝えられるしいいと思いますよ。一人っ子のこともそんなに悲観することですか？私も同じこと言われましたがどうして？って話し合ったらなるほど～という答えが返ってきましたよ。

トピ内ID：2325037230

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妻の実家のそばに住むこと

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