実姉が恐くて・・

レス27

（トピ主 0 ）

☀

komako

2007年03月27日 12:52

ひと

はじめまして。私には４歳違いの２８歳の姉がいます。姉は昔から私のことが気に入らないらしくあまり仲良くはありません。そして今年の８月に私の結婚が決まりました。まだ独身のはそれが気に入らないらしく、先日両家顔合わせの食事会の際には朝から私に｢化粧が濃い」「服が変でおかしい」などと言ってきた挙句、実家に招待してくれた相手両親の前で不機嫌になり「この後用があるんですけど、間に合わなかったら大変！！」と言って怒り出しました。次の日には「乗り気じゃないのに連れていかれた」とも・・・。元々、姉に顔合わせに参加することは強要したわけではなく、用事があればそちらを優先してほしいと伝えてありました。そんなこともあり今は結婚式をやめようか悩んでいます。一生に一度のことを姉に壊されたくないし、壊されるかと思うと不安で準備も出来ません。私の家は古い家なので建前重視のため、結婚式に実姉を呼ばないなんてできません。私の両親も姉の機嫌が悪いのは姉よりも先に結婚する私が悪いので、我慢しなさいとしか言いません。どうしたらいいでしょうか・・・。

トピ内ID：2007428000

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結婚おめでとうございます

🐷

ティラミス

2007年03月27日 18:24

トピ主さんは２４歳ですよね？それで姉より先に結婚するのが悪いとは、また両親もあんまりですね。でも、トピ主さんにとって大切なのは、これから彼とつくっていく自分の家族です。彼とよく相談して決めましょう。それに結婚式をお姉さんが壊すとは、一体何をされるのでしょう？一生の思い出になる日ですから、よく考えてくださいね。彼さえ承知してくれるのでしたら、海外で２人だけで挙式するのもいいかもしれません。意地悪なお姉さんに負けないで、幸せになってくださいね！

トピ内ID：5870898640

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あまり気にしない

🐧

ぷよぷよ

2007年03月27日 19:19

困ったお姉さんで大変ですね。でも、お姉さんは２８歳、もう分別の付く大人ですよね実際、結婚式のときはある程度分別で大人しくしているのでは？もし、式場で非常識な事をすれば恥を掻くのはお姉さん自身ですしね式を壊すなんて、そんな事はないでしょうもしかしたら、知らず知らず貴女のお姉さんに対する態度がよそよそしいものになっていて、お姉さんを不快にさせているという事もあるかもしれませんよあまりナーバスにならずにお姉さんと接してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8075892020

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そらそうですよ

😑

ちよ

2007年03月28日 11:39

4歳離れてて、妹が先に結婚したら姉としてはやっぱり面白くないですよ。よほど仕事に人生かけてて、「結婚なんてアホらしい！」と心から思っている人じゃなければ。姉というものは、子供の頃からずっといろんなものを犠牲にしてきた部分が多いと思うんですよ。（長女のための本、というのがあるので、読んでみると姉の気持ちが分かると思います。）妹には妹の言い分があるのでしょうが、文章を読む限りでは、ご両親も「姉妹の姉が先に結婚しないのは恥ずかしい」と思っていますよね？そういうのが、お姉さんにどれだけプレッシャーを与えているか… 妹のあなたにはわからない苦しみです。結婚式をぶち壊されるのが不安なら、やめたほうがいいと思います。でも、お姉さんのためにやめた、というのは絶対どこでも言ってはダメです。妹なら、お姉さんの立場をわかってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2331426212

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いっそのこと

🐧

33歳長女

2007年03月28日 11:39

ぷよぷよさんも仰っていますが、お姉さんからしてみたら、あなたが変に気を使っていて、その気遣いがお姉さんのプライドを傷つけているのかもしれませんよ。いっそのこと、二人で対決してみてはどうでしょう。「ひがんでんの？」って言ってみちゃえ。（無責任ですみません）でも、そしたら、お姉さん、自分のしていることにハッと気付くかもしれませんよ。いい年した大人が泣きながらけんかしても良いと思います。姉妹ですから。

トピ内ID：4166491954

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お姉さんを誰もたしなめないの？

🎶

うにゃ

2007年03月29日 11:39

家族内だけではなくトピ主さんの結婚相手のご家族の前でも悪態をつくお姉さまに対して誰も注意しないのですか？ご両親はお姉さんを叱らないの？トピ主さんもお姉さんに文句言わないの？トピ主さんのご家庭ではお姉さまはどういう存在なのでしょう？とても不思議です。我が家で姉がそんな無礼をしたら家族中から面と向かって文句言われ放題ですよ。それが普通の家族関係だと思っていました。ご機嫌ななめのお姉さまよりもご両親の態度が一番おかしいと思います。どうしてお姉さまに注意しないのかなぁ？

トピ内ID：3565409485

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ありがとうございます！

☀

komako

2007年03月29日 16:42

コメントありがとうございます。姉は生まれてすぐは身体が弱く、祖父母にとっては初孫なので、相当甘やかされていたそうです。そのため４歳年下の私にも常に対等で喧嘩がたえませんでした。小さい頃は私が小学１年生になって新しい机を買ってもらったら、それを欲しがって、自分はまた新しいのを買ってもらったり・・・。私が２０歳になる頃まで殴り合いの喧嘩もしました！もちろん親に怒られるのは姉の喧嘩を買った私です。ちよさんの言うように姉には姉の苦しみがあるとは思いますが、姉には妹の苦しみはわからないし、お互い様かなと私は考えていました。それは間違いだったのでしょうか・・・。両親は２人しかいない姉妹が仲が悪いとは認めたくないみたいです。私がなにか言っても姉に関することは聞いてくれず、「なんでもっと大人にならないの？！」と怒られ、私に対して「どうしてこんな子に育ったのかしら・・・」と両親が自分を責め出すので何も言えなくなってしまいます。これは２４年間の膿を出すきっかけと思ってちゃんと話し合えるようにもう少し頑張ってみようと思います。

トピ内ID：0872279153

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結婚式で姉がする事は無い

🐱

くぴ

2007年03月29日 19:16

ご結婚おめでとうございます。４歳下と８歳下の妹がいますが、どちらも私より早く結婚しました。４歳下の妹の結婚式の時、ちょうどトピ主さん姉妹と同じぐらいの年齢でしたが、「未婚の姉って恥ずかしいかなあ」なんてちらっと思ったような気がします。下の妹の時は父が亡くなってて、父代わりにお酌して回ったりしたので、それどころではありませんでしたが（笑）。でも、ご両親が揃っている場合、姉のする事なんて何にも無いですよ。ただ座ってご飯を食べてればいいだけです。いくらぶっすりとした顔で席に座ってても、誰もお姉さんの事なんて気にしちゃいません。結婚式を壊す事なんて出来ませんよ、大丈夫。結婚式前にこじれて「私、結婚式に出ないから」なんて言われた時の方がずっと大変だと思います。ご両親にぶつけて話し合ってもおそらく不快になるだけ、もしくはお姉さんの耳に入ってごたごたしかねませんから、もう出席さえしてくれればいい、ぐらいの気持ちでいらっしゃった方がいいかと。お互い、別に家庭を持てば、却って関係がよくある事もあります。お姉さんの事はあまり気にされず、楽しく結婚式の準備をして下さいね。

トピ内ID：1460924147

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姉の辛さ？

かさい

2007年03月30日 13:03

姉の辛さがあるとしてもそれを与えた親や周囲ならともかく妹にぶつけるのはお門違いでは…。相手のご家族に嫌な思いさせたりそれで情けない思いしたり想像するといたたまれないお気持ちでしょうね。でも、家庭内では暴君でも親戚一同がいればまたあまり極端なことはできないでしょう。もし万が一、何かあったら大手をふって縁を切れると思ってドンと構えてはどうでしょうか。へこんだり苦しんだりしたらお姉様の逆恨みの思うつぼですよ～。

トピ内ID：4783570811

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私は兄ですが

うーむ

2007年03月30日 12:52

私は兄の立場ですが、「兄には兄の辛さが有るのだから弟はそれを理解すべき」などとは一度たりとも考えたことはないですね。自分の家で兄だっただけでなく、長男の長男で、従兄弟達のなかでも一番の長兄です。長兄としての重圧がない訳ではもちろんありませんが、弟／従弟（従妹）たちから、一番の兄と見られることに誇りがあったのも事実です。立場が何であれ、辛さがどうであれ、人間として、してはいけないことはしてはいけないし、我慢する必要もありません。本来なら姉がそれを叱正すべきなのにこれではまるで逆ですね。姉より先に結婚するのが悪いなんて、理不尽極まりないですね（もっとも両親は本気でそう思っているというよりは、何とかあなたに理不尽を飲み込ませるための理由を探し、言葉に窮してそう言ったのかも知れませんが）。ウチは男兄弟だったのですが、姉妹のこの種のゴタゴタが多いのには驚かされます。「長女のための本」というのに何が書かれているのか分かりませんが、これは男女の特性の差で片付けてしまっていいのでしょうか。

トピ内ID：9712812747

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ヨコですが、うーむさんへ

😨

ぽんせん

2007年04月02日 12:40

私はお姉ちゃんですが、戦後日本の長女ってかなり特殊な立場ですよ。「イエ」制度が崩壊して、長男はどんどん荷が軽く（地方ではそうでもないけど）なっていったのに、長女は重くなる一方です。・核家族化で、よく言われる母子密着の面で母親から一番依存されやすい・男女平等で、「末は博士か大臣か」の期待を長男と同じように寄せられるのに、「優しく母性的であれ」という圧力も従来と同じようにおっかぶせられる・親の無意識の依存をこれまた無意識で引き受けるため、婚期が遅れやすい。・・・・・以上のような状況で、女性に多い心身の病「摂食障害」を患う人は、長女に圧倒的に多いのです。トピ主さんのお姉さんも、いろいろタマっておられるご様子。いっぺん大げんかして膿を出すという案に賛成です。

トピ内ID：2360143987

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うーむさんのおっしゃる通りだと思います

😀

中間子でした

2007年04月02日 12:40

出生順にまつわる理不尽な思いや、重圧があったから、非常識な振る舞いが許されるという理屈が全くわかりません。お姉さんは相当変わっている(失礼)と感じますが、それを「仕方がない」と言い、トピ主さんを責めるご両親にも驚きます。下のきょうだいが先に結婚して怒るような兄姉ばかりではないでしょう。全く気にならない兄姉も多いはず。お姉さんの性格的な問題ですね。トピ主さんの二度目のレスを拝見しても、お姉さんの性格には強い偏りがある印象ですし、それを許し認めてきたご両親の養育態度にこそ、何より問題があると思います。トピ主さんの不安なお気持ちは、よく理解できます。お姉さんが、結婚式で常軌を逸した態度をとる可能性は、考えられますか？冷静に大人同士の話し合いがうまくいくとは思えないのですが、場合によっては、婚約者に相談され、海外でふたりきりで挙式など、ご自分たちを守る方法をとられてもいいのでは。先方のご家族も要らぬ恥をかかなくてすみます。顔合わせでその態度なのだから理解してもらいやすいのでは。結婚後は、ご両親やお姉さんとは適当に距離をとられ、ご自分の家庭を守られますように。

トピ内ID：6788027799

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結婚式はやめることにしました

☀

komako

2007年04月03日 11:36

みなさんコメントありがとうございます。彼とも相談の結果、結婚式はあげないことにしました。姉が結婚式当日は何もしてこなくても、準備の間や式の後にひどい言葉をぶつけてくることは目に見えてます。先日もドレスを試着したときの私の写真を見て、「腹がですぎ」「変すぎる」などと言われ、両親にも訴えたのですが聞こえない振りをされてしまい、私も彼も呆れてしまい、式をあげるのは無理だと諦めがつきました。いつか姉が結婚して落ち着いた頃に結婚式をあげることもできるし、その頃には私の子供も参加できる結婚式でいいじゃない！！と、彼のお母さんは言ってくれました。私の両親は嫌な顔をしていましたが… 私は昔から「家の墓を守るのはおまえだ！」「俺は老後はおまえに面倒を見てもらうから」と父親に言われていて、結婚して家をでても私はそうするつもりでいました。でも今は実家を大事にすることよりも、新しく家族になる彼や彼の家族を大事にしなきゃ・・・と思います。今回のことで少し親離れができたのと思います。今後は適度に距離をおいて、ゆっくりと将来のことを考えたいです。

トピ内ID：0872279153

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私の姉も同じです！私は結婚式やりますが、とても不安です。

😢

sakurako

2007年04月05日 13:50

結婚式、やめたのですね・・お気持ち、すごく分かります。私は２６歳で、４歳上の姉がコワイです。国内の結婚式場を契約しましたが、今でも２人で海外挙式にすればよかったのかも・・と悩んでいます。立地や脚の悪い祖母のことを考えて決めた式場ですが、姉には「派手好きなあんたが選ぶ式場だよね！いかにもあんたって感じ！」と言われました。 komakoさんの姉と同じで、体型に関しても言ってくるので、ドレスの写真は見せていません。友人のみの１、５次会にするとか、、挙式は新婚旅行先でするのもいいかもしれませんね。私は結婚式を姉がぶち壊さない策をなるべく考えます。

トピ内ID：1135998952

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トピ主です。その後・・・

☀

komako(トピ主

2007年08月07日 12:10

３月に相談させていただいた時のみなさまのコメント嬉しかったです。どうもありがとうございました。先日、結婚式をあげるはずだった日を迎え複雑な気持ちです。あれから結婚式の中止の理由を両親は認めず、私達にお金がないからと勝手に言っていました。(実際は貯金が二人で３００万あった）ですが両親にはせめて私の気持ちを理解して欲しくて何度泣きなが訴え、分かってもらえたと思っていました。しかし先日、たまたま実家に用があって寄ったときのことです。姉から「今日結婚式を挙げる日だったよね。ハイ、お祝い」と突然言われ、ご祝儀を渡されました。中止にしたときから旦那さんとも相談して、姉からは一切受け取らないことを決めていたので、「ごめんね、受け取れない。もっと早くその気持ちを伝えてくれていたら良かった」と、伝えたところご祝儀袋を私に投げつけ部屋にこもってしまいました。それを見た両親からは「お姉ちゃんがかわいそうだろ！」と、殴られそうになったので、そのまま実家を後にしました。続きます

トピ内ID：6951032583

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トピ主です。その後・・・２

☀

komako(トピ主

2007年08月07日 12:10

あんなに両親には自分の気持ちを話してきたのに、何も理解してもらえてなかったんだと…。本当に悲しくてつらいです。でもその反面、結婚を挙げても祝福してくれる肉親はいなかったんだと思うと、これで良かったのかな、と言う気持ちもあります。あと、上記の補足になりますが、姉からのお祝いを断ったのは５月に姉に彼氏ができ、散々私に相談してきて「私の結婚式のときにはねぇ～」と言う話を聞かされてきたためです。私への態度も彼氏が出来た途端豹変しました。式の予定日だった日も過ぎていないのに、そんな話を聞くのは酷過ぎました。しばらく鬱状態になってしまい、姉からは何をされても断ることにきめたんです。今後、実家とどう接して言いかわかりません。もう私に両親、姉はいなかったと考えていきたいくらいです。よろしかったら、みなさんの意見をお聞かせください。

トピ内ID：6951032583

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できるだけ疎遠に

姉妹って大変なのね

2007年08月07日 16:54

他人を変えるのはかなり難しいです。親御さんもお姉さんもよっぽどのことが無い限り今後も今までと同様でしょう。結婚で張り合ってくるようでは今後子供が生まれたあともことごとく張り合ってきそうですね。トピ主さんのところほど仲の悪い姉妹でなくても子供の年齢が近ければ（口にださなくても）いろいろありそうですし。わざわざ自分から近づいて不快感を味わう必要も無いと思うので非常識と思われない程度に疎遠にして、親や姉の言葉も「そういう人たち」と自分の中で割り切っておけばダメージが少なくなりそうに思います。気の合わない親や姉のことで思い悩むよりご自分の家庭で楽しくすごせればそれでいいじゃないですか！

トピ内ID：8308992928

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しょうがないですよ・・・

たまねぎ

2007年08月08日 12:04

トピ主さんの文を読む限り、疎遠になってもしょうがないかな・・・。私にも姉がいますが、仲は悪くないです。でも、子供の頃は「死ね！」てことも多々あり。ここまで関係がゆがんでしまい、ご両親は冷静に状況を見られない。もう、しょうがないでしょう。でも、幸い旦那さんのご家族は良い方々みたいですよね？結婚式をあげない、ということは、お相手のご両親も、息子の晴れ姿が見られない、ということですけど、それを認めてくれたわけですし。なので、海外挙式、お勧めします。日本で相手のご家族、親戚だけ呼んでやったら、トピ主さんもさみしいでしょう。だから、お相手のご両親だけ連れて、海外挙式。「姉のせいで私はドレスが着れなかった」とか、一生ひきずりますよ。海外挙式、すごく素敵なことが出来ますよ。お姉さんのことはもうしょうがない。だから、今はトピ主さんと旦那さんが、将来も幸せに過ごせるように、前向きに行きましょう！

トピ内ID：1707595180

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疎遠上等では…。

😭

通りすがり

2007年08月08日 14:28

今までよく頑張ってきましたね。姉の重責を書かれたレスもありますが、姉だから妹に何をしても良い、と言うわけではありません。それにお父様は姉は可愛がるだけのペット（しつけもされていない）、次女のあなたには老後の世話係という大変な役を押し付けているようですから。そう考えたらお姉さまもお気の毒かも知れませんけれど、あなたにはなんの責任もないと思います。トピ主さんもそう思って下さいね。このままでは本当にあなたは「姉をたてるだけの引き立て役」「親の老後の世話係」としてしか見てもらえないままなのではないでしょうか。もう一度書きますが、頑張ってきましたね。新しい家族を大事にして幸せになってもらいたい、と通りすがりの私ですが願っています。

トピ内ID：8258138698

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ささやかでも結婚式を

🐤

たんたん

2007年08月08日 16:28

　お話を読んでいてこんなひどい話があるのかと思いました。　昔私の隣の家の子が可愛いお姉ちゃんと差別され、ものすごく悲しそうに物置で泣いていたことを思い出しました。　長い間の差別に良く耐えてこられましたね。　身勝手な姉とわけのわからない親のために自分の幸せの第一歩をあきらめる必要は無いと思います。　私の友人はごく身内の結婚式をレストランでしました。　結婚を心から祝ってくれる方だけでの食事と写真だけでも気持ちのけじめは付くと思いますよ。　結婚式だけは挙げておくべきだと思います。　姉妹だから仲良くしなければならないということは無いと思います。　また、結婚して落ち着かれるとご実家との距離もでき、改めて今までの家族関係を冷静に判断できると思います。　　　あなたは誰にも支配されないあなたの人生の主役です。　どうぞお幸せになってください。

トピ内ID：2721729210

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気の合わない親戚ぐらいに思えばいいかと

haa

2007年08月08日 17:45

姉妹って大変なのねさんに同意です。家族に優しくして欲しいと思うのは、もうすっぱり諦めましょう。そうすれば楽になりませんか？もう貴方には夫という新しい家族がいるんです。古い家族は卒業したんだと思って、これからの人生を幸せに生きていってください。

トピ内ID：7046626253

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ひどい!

🎶

ももたん

2007年08月08日 18:43

そんな姉がいるなんて信じられないけれどトピ主さん、辛抱されてエライです。ご両親もどうかしているな、というのが感想ですけど。そんな風にお姉さんを助長させたのはご両親の責任です。トピ主さんが悪いわけでは有りません。なるべく疎遠になることをオススメします。なにかトラブルのときだけ巻き込まれてしまいそうな危険性はありますがとにかく、黙って何も関わらないほうが良いと思います。どうぞお幸せになってください。

トピ内ID：0548355783

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間違いなくひどい親！　早めに離れて！！

putipo

2007年08月08日 18:10

お姉さんというより、親が悪いです。親がきちんとお姉さんを教育していれば、こんな傲慢な性格にならなかったはず。お姉さんは今後間違いなく社会で苦労します。それもこれも、親が甘やかした「つけ」です。トピ主さんこんな「実家」とは離れて、幸せになってください。あなたを大事にしない、それなのに老後の面倒だけは見させようとするなんて…正直人格を疑います。あなたはあなたを心から愛してくれる人に囲まれて幸せになってください。両親に対する責任感、罪悪感は持たなくてよろしい。それよりも、そんな非常識なご実家のことでご主人に迷惑がかからないように疎遠になられたほうがいいです。結婚式は、内緒でしてしまってもいいと思います。親の人生じゃない、あなたの人生です。負けないで

トピ内ID：7350277062

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一生続くよ、早く切らないと。

😢

妹です。

2007年11月13日 11:31

私は２歳上の姉と子供のころから仲が悪かったです。思えば親の贔屓と、褒めるにつけ叱るにつけ比較する育てかたにあったようです。姉は私を家来のように扱うのですが、小さいころからの力関係はどうにもなりません。私が子供の入学式のために買ったスーツを、その前日の自分の子の入学式に着たいからと言われて届けさせたり、フルタイムで働いている私に休暇をとらせて子守をさせたりしています。姉からすると便利な妹なだけで「ありがとう」のことばもありません。でも断ると口を利いてもらえなくなりそうで、つい無理をしてしまいます。早く断ち切ってください。私のようにならないために。

トピ内ID：1259365242

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ご主人と新しい「よい家族」をつくってください。

😀

くろくろ

2007年11月13日 17:28

私は年子で姉の立場です。子どもの頃から仲良しですが、大人になってからいろいろ話してみて姉は姉なりの、妹は妹なりの葛藤があったのだなと思いました。妹はかわいかったので、先輩に「あなたの妹はかわいいのにねぇ（あなたはモテないのね）」と言われて傷ついた。と話すと、妹は近所の人に「お姉ちゃんは賢いのにあなたは○○高校なの？」と言われて悔しかったと。いろいろあるんですね。しかし、トピ主さんのところは異常だと思います。我が家も田舎なので建前云々ありますが、レスの皆さんが言われるように物理的にも離れて、精神的にも開放されてほしいと思います。幸い、ご主人は理解がある様子ですし、本当にお招きしたい方だけを呼んで結婚式をされたほうが楽しいのではないでしょうか。幸せになってください。

トピ内ID：1647639897

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2人だけで(もしくは両親だけを呼んで)、海外ウエディングは？

あいこ

2007年11月13日 20:33

海外でウエディングを挙げてはいかがでしょうか？ 2人だけでもいいですし、ご両親だけを呼んでもいいと思います。 (お姉さんには、「夫となる方の両親が、「両親だけ」と指定したと言えば良い」) 今結婚式場を決めている最中の私としては、結婚式ができるだけの貯金があるのに、他人(実姉)のせいでやれなくなったらすごい悲しいです。ぜひ、せめて式だけでも、どこか姉の来ない場所で挙げてはいかがでしょう？

トピ内ID：5275301488

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ドラマ（週末婚）のような姉妹

🐤

もぐもぐ

2007年11月14日 13:09

よく、遺産相続などで、大人が、兄弟同士、姉妹同士争うことは、きいたことがありますが、小さい頃から、そんな敵のような関係なんて、想像できませんでした。これは、育てられた、ご両親様、周りの方に問題が、あったのでしょうか。　

トピ内ID：7610106336

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え～、もったいない

💡

りんか

2007年11月14日 17:56

本人同士に事情があって式をしないなら仕方ないけど、この場合はあきらかに部外者の姉のことで式をしない？なんかおかしいですね。ただ彼の家族がまともでよかったです。姉と両親のことは早くあきらめて、早く離れた方がいいですね。あなたの両親と姉には内緒で、２人だけの結婚式なんかはどうですか？今は海外で２人だけの結婚式とか人気だって、この前友達から聞いたんですけど。結婚は一生の中でも大きな出来事なので、何か形に残したいですよね。姉のことであきらめないで下さい。結婚も式も本人同士だけでできますから。

トピ内ID：3778836558

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