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両親に猛反対されています。1

レス26
（トピ主 2 ）
041
いちご
恋愛
はじめまして。私は２６歳の会社員です。
付き合って５ヶ月の彼のことで、親に反対を受けています。
そのことで、皆様のご意見を伺いたいと思っています。

彼は私よりも１３年上で、バツイチです。
私の親にそのことを話したところ、反対を受けました。
「年齢がはなれていれば価値観も違うしうまくいくはずがない。バツイチの人との
　結婚は、前の奥さんと比べられることもあって大変だし、バツ２になる可能性だって
　ある。お前はいけないことをしているのがわからないのか」
などなど・・・

彼の人格や性格で反対するわけではなく、変えられない事実について反対されて
しまいました。彼とも親が反対していることについて話をし、一度私の両親と彼と
４人で会い、話をしたのですが聞き入れてもらえませんでした。

両親もわたしのことを心配して思ってくれている発言だとはわかるのですが、
「２人がどんなに相性が合っていて理解しあえていても、認められない」と
いわれました。

トピ内ID：9217156634

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参考までに聞いてね

041
千代
同じくらい年のはなれた人と結婚してました。お互い初婚だったけれど・・。 結婚したのもちょうどあなたと同じくらいのころで、 当初はそんなに差を感じることはなかったんですが・・ ４０歳を過ぎたころから、男性は急に体力が落ちるし、精神的に変わってくる気がします。 そして女性も３０歳を過ぎると変化が訪れます。 色んな意味で、ふたりの歩調が合わなくなってきました。 あなたの場合は彼が再婚ということで、更に難しいのではないかと思います。だから私にはご両親の言うことがよくわかります。 最終的に決めるのはあなただけど、ご両親はあなたの一番の味方。まずはおっしゃっていることに耳を傾けてみて。 迷ったら、とりあえず２～３年間様子を見たほうがいいです。 彼を基準にした人生じゃなくて、これからの長い人生をあなたが（場合によってはひとりで）生きていくってことを考えた、賢い選択をして欲しいと思います。

トピ内ID：0919997233

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まだまだ、これから。

🙂
こいと
トピ主さんより十歳年上の主婦です。 年の差、相手の方の離婚歴に加え、おつき合いなさってまだ５ヶ月だということも、ご両親を納得させるのに無理があるのではないでしょうか。 何年か経って、トピ主さんと彼とのおつきあいが熟して落ち着いたころには、ご両親も安心して認めてくださるのでは、と思いますが。

トピ内ID：1463237185

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４０男の誤解

🙂
ラッコ
トピには直接関係はないですが、４０代の男として千恵さんのレスに少し反論があります。 「４０を過ぎた頃から男は急に体力が落ちる」と仰ってますが、これははっきり言って誤解です。辞典を引くと「弱冠」は古来２０歳の男を意味し、反対の「強」は４０歳の男を意味していた事が分かります。私は趣味でウエイトトレーニングをしていますが、パワーリフティング大会で優勝する人も４０代が多いですよ。 総合的な体力は４０程度ではとても落ちないと思います。落ちている人がいたとしたら、その人の生活習慣に問題があるのではないかと思いますよ。体力が落ちている人は２０代にも３０代にもいますからね。 心身の諸能力は男も女もとても個人差が大きい領域でしょうから、安易な一般化は偏見を生むにすぎないと思います。 何はともあれ、いちごさんの納得の行く選択をなさる事をお祈りします。

トピ内ID：1092939887

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結婚するのはアナタなので御自由に．

🐤
きばぞう
とは思いますが，結婚ってやはり周りに祝福されるような状況，条件の方が断然長続きしますし断然幸せですよ． 経験上，親に反対されると余計に「愛しあってるんだから」とか「結婚って条件じゃないわ．この人じゃないと」等と燃え上がったりしますが，２６歳でまだまだこれから出逢いもあるだろうし，出逢って５ヶ月で気持ちが盛り上がっているから状況が見えていないのでは？という感じがします．相手も自分にとって良い面しか見せてないでしょうし． 相手の方の離婚原因も分からないので勝手なことは言えないですが，バツイチと言うことは何らかの理由で結婚というモノを失敗しているヒトですしね． さらに，１３歳離れていると今後の出産育児等の人生計画にも色々支障が出やすいですし． まだお若いのですから，あと２ー３年しっかりお付き合いしてみて相手の人格を良く把握してみては？ 今はその人しか考えられない状態で視野がものすごく狭くなっているように見受けられます．

トピ内ID：6035717825

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もっとじっくりおつきあいしてから

❤
サマンサ
・トピ主さんもバツ一（できたら子持ち）。 ・トピ主さんがもっと大人（３０歳以上。以前にも結婚を意識した恋愛経験もある） ・交際期間が長い（少なくとも３～５年） であれば、ご両親もきっとそれほど反対されないでしょう。 私が親でも、２０代のトピ主さんが交際５ヶ月で年の離れた人との結婚を 考えているとなると、こう思うでしょう。 「娘よ目をさませ！お前はそのバツイチオヤジにたぶらかされているんだ！ お前はまだ若いんだ！同世代のイケメン花婿がみつかる可能性も大いにあるのに！ バツイチオヤジこそ、同世代のバツイチ女と結婚すればいいじゃないか！ 親も一緒になって、うちのかわいい娘に目をつけて、嫁に逃げられるような息子の 子（孫）を産ませようと焦るとはけしからん！！」 年齢で焦っている相手親子に騙されているのではない。自分の目でじっくり 選んだ人なんだ。とご両親を説得できるまで、せめて１～２数年おつきあい されてはいかがですか？相手が「そんなに待てない」と言うなら、やはり かなり焦っています。それこそ結婚は考え直したほうがよいでしょう。

トピ内ID：5931650329

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12歳年上と付き合っていました。

🐤
てふ
　いやー、ほんと別れて良かったなあ。 　付き合い始めは本当に大好きで、周りなんか全く見えていませんでした。彼だけが全てで。トピ主さんもそうだと思います。だからここでどんなレスがついても、心は変わらないと思いますが、一応言ってみます。 　いい年した大人になった今なら分かりますが、13歳も年が下の女性と付き合おうと思える、その図々しさに憤慨です。26歳と言えば美しい盛りではないですか。彼はトピ主さんのどんなところを好きになったのでしょう。彼の思い通りになっていませんか？ 　あ、でも結婚するとは一言も書いてませんね。結婚するつもりは無い、でしょうか？それならいいか。 　まだ5ヶ月だし、よくよく相手を観察して、何故自分が彼と付き合っているのか、よーーく考えましょう。あと２～３ヶ月も付き合えば、いかに自分が無駄な時間を過ごしているのか気付くでしょう。 　何事も経験です。色々吸収して大人になってください。そして本当に自分にふさわしい相手と結婚できますように！

トピ内ID：2503555962

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５ヶ月でなぜ決められるの？

041
ゆあ
彼はどうして離婚したの？ 彼が、あなたと出会ってたった５ヶ月（！）で「結婚しよう」と決めたのはなぜ？ 失礼だけど、男性が歳だから、早くと言うのではないかな（それはつまり子供？）。 千代さんの言う様に「あと２、３年待っていたら」って思うけど、４０歳くらいの人とはもう子供は無理だと思った方が良いよ。そのくらいの覚悟は必要。 だって定年（６０）すぎて子供がまだ大学卒業してないんだもん（私は今教育費に関心があるので）。 子供は無理。 それでも彼と結婚しますか？ だとすると、千代さんの言う様に「あと２、３年待っていたら」いいと思う。彼もトピ主さんと人生一緒にいたいのならね。 「待てない」と彼はいうかもしれない。それは彼が歳でトピ主さんが「若い」からです。失礼だけど、トピ主さん「が」「若い」から選ばれたと思った方が良いでしょう。若いから子供を産んで、自分の定年後もトピ主だけ働ける。 結婚を早く決めた人が必ずしも失敗する訳ではないけれど、バツイチで次の結婚を５ヶ月で決めるなんて、って誰でも思いますよ。だからバツ２も言われるんです。 子供は無理と苦労する結婚。親なら誰でも反対しますよ。

トピ内ID：5055893162

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ご自由に

💡
通行人A
トピ主さんは成人ですから、結婚に親の許可は必要ないです。トピ主さんの希望通りにすればよいでしょう。 ただし２人の合意があれば結婚はできますが、それを周囲が祝福してくれるかどうかは話が別です。 少なくともこのまま強引に結婚に踏み切れば、ご両親とは絶縁状態となるでしょう。万が一離婚ということになった場合でもご両親を頼ることはできないと考えた方がよいです。反対に結婚生活がうまくいったとして、子供（ご両親から見たら孫）ができても会ってもくれない可能性もあります。 その辺りさえ覚悟ができれば良いのではないでしょうか？それは耐えられないというのであれば考え直した方が良いです。 なお、ご両親の言っている言葉の背景は大きく分けて２種類あります。一つは人生の先輩としての言葉です。これは舞い上がっている当人達が気づかないことを言ってくれる、ありがたいお言葉です。トピ主さんにはお節介に聞こえるでしょうが。 もう一つは娘が離れていってしまう寂しさから出る、親のエゴの言葉です。ご両親の言葉がどちらに当たるかを見極めることが大事です。

トピ内ID：8827062409

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気持ちは分かります

041
yo-tu-ba
気持ちは痛いほど分かりますが。 私も千代さんと同じ意見です。 初めは歳の差も離婚歴も関係ないと思いがちですが 長年一緒に居るとやはり無視出来ない問題になりますねぇ。 しかし、「親に反対されたから」というのでは 自分で納得出来ないでしょう。 自身でそれが理解出来る事が一番かと思いますが 今は難しいかもしれませんね。。。 自分の親の問題もありますが、彼の親の問題もあります。 13歳年上の彼でしたら、ご両親は簡単に計算しても 現在60歳を超えていますよね？ 彼がご長男で無くてもご両親の老後の問題等…も、 もう考えなくてはいけなくなるでしょう。 そして、自分が60歳の時、夫はもう73歳です。 家族の問題もですが、 自分で自分の未来を想像してみてください。 未来の自分が幸せだと思えれば良いのですが いかがでしょうか？？

トピ内ID：9397990815

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私にも年頃の娘がいます

🙂
ご近所さん
　あなたが自分の娘だったらやはり反対すると思います。 　 　もし相手が「えばりんぼ」なタイプだったら、十歳以上も年下の相手には威張り放題になると思います。モラハラ。 　というか、十歳も年が違うなら、相手は相当な大人のはずですから、失礼ですけれども年齢的に見て未熟なうぶなお嬢さんを対等の相手として見ているなら、それはそれで心配です。 　また、離婚の理由が気がかりですね。 　彼の話だけしか聞いていないと思いますが、もし、別れた奥さん側からの真実が彼の暴力や浪費、マザコン、仕事が長続きしなくて愛想づかし、みたいなケースだったら、もちろん賛成できません。 　あるいは、軽率に簡単に結婚してしまったために、いざ生活した見たらこんなはずではなかったことの連続で、それが離婚に至った原因であれば、今回も同じことになるかもしれません。 　あるいは、前の奥さんとの間に子どもがいたら養育費を送らないとならなくて、それはあなたの生活を脅かすものにもなります。 　また、前回失敗しているから、今回はあなたに執着しすぎて、別れたいと思っても別れられなくなる可能性もあります。

トピ内ID：2502329470

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将来も含めて考えてみて

🐱
のんのん
いちごさんが５０歳になられた時、彼は６３歳 いちごさん５５歳、彼６８歳 親の老後等も視野に入れて いちごさんが幸せになれるなら 彼に一生をたくしてはどうですか。

トピ内ID：6446366288

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私も慎重派

041
sato
親が反対する結婚がなぜうまく行かないか？ 娘の場合は、親も娘の性格などを知っているので、そういう人と結婚したらどうなるか先が読めるからです。もし、トピ主さんが親から見て心配の必要の無い人なら、どんな人と結婚しても反対しないでしょう。 意外と自分の事は自分でよくわかってないものです。 バツ一の彼ですが、一度離婚した人は今度はうまくやろうと最初は努力します。でも何か問題が起きると、一度離婚した経験があるので、離婚のハードルが低く、「離婚する。」と何かにつけ言い出しかねません。 つまり結婚生活が楽しければ継続したいけど、嫌になったらやめるという発想になりやすいのです。 問題が起きても、なんとか努力して頑張るという気持ちが無い人の可能性が高いです。 年の離れたあなたと付き合ったのも、自分に自身がないため、尊敬してくれる年下の彼女だから好きになったとも言えます。 なので、何かでもめて相手を責めるとすぐに「嫌になった。」と言われる可能性があると覚えていてください。

トピ内ID：9173659507

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うちの職場の男性のことかと思っちゃいました。

🐶
ささ
びっくり。トピ主さんの彼とその男性、今のシチュエーションが全く同じなんですから。彼も職場では「ナニ～！？二度目に若い女の子をだとぉ！」って散々いびられていますよ。でも再婚が暗礁に乗り上げていることを苦しんでいますね。バツイチのレッテルは思っていた以上に重い。彼女の心だけではなく、両親・親戚・友人に認めてもらうには壁は厚く高いと。でも私たち同僚は、彼の離婚を“性格の不一致があった”ことも“修復の努力も効かなかった”ことも妙に納得しています。年中職場で長い時間一緒にいると、彼のひとクセある性格をどうしても感じ取るからです。いい人間、いい夫、子供のいい父親だったら妻は絶対に彼を手放さなかったでしょう、別れてもヨリが戻らないのは彼女が離婚してせいせいしている証拠です。失礼ですが、離婚の理由は何と聞かされていらっしゃるんでしょうか？

トピ内ID：9159059325

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トピ主さまのご両親は

🙂
パンケーキ
本当に、トピ主さまのことを心配されて、そのように意見を述べられているのだと思います。 世間体や、ご両親の価値観だけで反対するなら、もっと暴言やら何やら飛び出てくると思います。 ちなみに、相手の男性には前妻さんとの間に子供はいらっしゃらないのですか？ 子供がいるとなると、養育費やら何やらでかなりお金がかかりますよ。 トピ主さんと、男性との間に子供が生まれた時に、自分の子供に思うようにお金をかけてあげられない、という事態になるかと思います。 また、離婚した原因は何でしょうか。 バツイチの人が全て「問題アリ」というわけではないと思いますが、ハズレである可能性は高いと思います。 既に一度結婚に失敗しているわけで、それが男性側に大きな問題があってのこととなれば、結婚してもまた離婚ってことになると思います。 離婚原因や子供の有無について、何の説明もないまま結婚しようとしているのなら、男性に誠意がなさすぎます。 辞めたほうがいいと思います。

トピ内ID：7069594420

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ご両親の気持ち

🎁
tmorin
＞変えられない事実について反対されてしまいました。 変えられない事実が長い結婚生活に及ぼす影響の大きさを、ご両親は考えたからこそ反対なさってるのでしょうね。 まだ若いトピ主さんには、想像が及ばないことは、これから先たくさんあると思います。 今の気持ちをずっと持ち続けていたとしても、厳しい局面はいくつもあるでしょう。 普通に、トラブルもなく、一見穏やかに見える夫婦も、いろんな問題を抱えてるものですから・・・ それでも乗り越えられることとそうでないものは、案外最初から判るものなんですよ。 若くて恋している真っ最中のときは、わからないことが、これから薄紙を剥がすようにわかってきます。おそらくご両親の悪い予感は当たるでしょう。年の功というのは伊達ではありませんから。 ここで反対なさっているご両親は至極常識的でまともな方なのだと思いますよ。

トピ内ID：3634989727

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まだ6ヶ月だから気がつかないだけ

041
星
わたしは彼と9歳離れています。交際2年です。 付き合い始めた頃は、これぐらいの歳の差など全く問題ないと思っていましたが、今は「やはりこの歳の差は大きなぁ～」と痛感する日々です。 現在わたしは28歳、彼は37歳。 知り合った頃、彼はまだ35歳でしたが、やはり37歳ともなるとおやじです。 具体的に何がというわけではないですし、周囲からも一応「若い」とは言われますが、やっぱり一緒にいると漂ってくる空気がおやじなのです。 それに、私が30になるとき、彼は40近いのかと思うと、気が重くなります。そう遠くない介護のことも考えます。 わたしはまだまだやりたいことがあり、出産はあと3～4年はいいやと思っていますが、彼は自分の年齢的に、早く子供がほしいと思っているようで、このあたりでも食い違います。 トピ主さんの場合は、13歳も年上で、しかもバツイチ。 人生経験が豊富で、色んな事例を見てきたご両親が反対するのは当然だと思います。 まだ交際6ヶ月だから、トピ主さんが気がつかないだけのことが沢山あると思います。 ひょっとして、その彼が、トピ主さんにとって初めての彼だったりしませんよね？

トピ内ID：4054994074

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人は「完璧」ではない

☀
30♂
離婚歴について 彼は「前回失敗したから、今回こそは上手くいくよう頑張ろう」と思っているでしょう。前回の失敗を生かせるので、結婚歴のない人より、良い部分もあると思います。 次に「年が離れていると、価値観が違い…」とのことですが、 逆に同年代だと「頼りない」「子供だ」と批判する人もいますね。 人それぞれ、価値観が違うのは当然です。同じ人なんていません。 年齢・学歴・収入・職歴・出身地・趣味…今までの人生の経験が全て「価値観」に反映されるのですから。 反対している両親だって、「夫婦で価値観が一緒」なんてありえないでしょう。 大切なことは「価値観の違いを認め合う」ことだと思います。

トピ内ID：4136112708

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うちもバツイチで年の差あります

041
きょろ
はじめまして。 うちは夫がバツイチで２９歳の私とは１７歳の差があります。 ネットのチャットで知り合ったということもあって、最初は 両親に猛反対されて、義母の将来的な介護の問題や夫の将来的な 問題等いろいろ言われましたが、自分のなかで処理をしつつ、 納得したうえで結婚しました。 ２年間粘った結果、両親は根負けした感じで、仕方ないといった感じでしたが、 地味ではあるけれど、私たち自身はそこそこ幸せな生活を送って います。 また、相手の方が離婚されているということですが、いちごさん 自身は重々その理由等は納得されているのですよね？ 相手の方のことを許せて、精神的にもお互いのバランスがとれて いるのであれば、結婚することも考えても良いのではないでしょうか？ ご両親が反対されているのはいちごさんの事を心配されての事ですから、 あれこれ急がずに少しずつ説得してみてはいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4289168103

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年の差夫婦です。

🐤
双子ママ
うちは、トピ主さんと似てるというか、同じ状況ですね。。。 私（３０歳）、夫（４４歳）です。１４歳差です。で、夫はバツ１です。子供はいませんでした。 知り合ってから、付き合うまでには数年あり、付き合ってからは１年チョットで結婚しました。 今でも、仲良くしてますよ。双子の子供達にも恵まれましたし。。。 年が近くても価値観の合わない人はいるだろうし、結婚してから食い違う夫婦なんて一杯いると思います。 誰もが、夫に不満のない妻はいないでしょうから、私もそれなりにはありますが・・・ でも、離婚したいほどではないですよ。 まぁ今となって冷静に考えたら、早まったかな？ってこともありますけどね。 夫が年上ってことは、義父母もそれなりの年齢なので・・・ 自分の祖母と年の変わらない義父母を「おかあさん・おとうさん」って呼ぶのは抵抗ありました。 あ～介護も早くにやってくるのかな～とか。。。 今一度、彼を取り巻く状況（家族・親戚）なども冷静に見たほうがいいと思いますよ。 実父は当初は反対してましたが、最終的には認めてくれました。

トピ内ID：2685105985

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焦らないでゆっくりいきましょう！

🙂
naonao
トピ主さんこんにちは。 私も歳の離れた彼がいるので気持ちはとってもわかります。 私達は付き合って３年目です。 最初は私の両親も猛猛猛猛反対でした。 でも３年目の今、母は『賛成はしないけど反対もしない』と 言っています。父は断固ダメですが（苦笑） ５ヶ月ではご両親を説得するのは難しいと思います。 もっと長い期間付き合ってみて下さい。 相手の良いところも悪いところも見えて、 自分自身も納得できるまで付き合った方がいいと思います。 また横ですいませんが、 私もラッコさんの意見に賛成で、 ４０代で体力がみんな落ちるとはいえません。 ４０代で体力が落ちている人はやっぱり生活習慣が あまり良くないのでは？と思います。だって働き盛りじゃないですか（笑） また、てふさんの ＞あと２～３ヶ月も付き合えば、いかに自分が無駄な時間を過ごしているのか気付くでしょう。というのも、てふさんは無駄だったのでしょうが、そうでない方もいます。 人それぞれですので違和感を覚えました。 その時は好きで付き合っていたんじゃないんでしょうか（笑）

トピ内ID：5987160010

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どっちの気持ちも

🐶
だめわんこ
わかります。 私も20歳の頃、11歳年上の人とお付き合いしてました。両親は大反対。 当時は彼の事が好きで、それこそ"愛があれば年の差なんて！！"ってな感じで、そんな反対も気にせずにお付き合いしてましたが…。 結局別れてしまいましたが、年を重ねるにつれてなんとなく両親が反対した理由もわかりました。 そしていちごさんと同じ年くらいの時に、8歳年上のバツ2の人とお付き合いしましたが、彼とは結婚も視野に入れたお付き合いをしていたのですが、やはり大反対。 いちごさんのお母様と同じような事を言っていました。 その彼も別れてしまったのですが、両親の反対はある意味当たってました。 その後、今の旦那と出会い結婚しましたが(旦那は一つ上)、時々あの時あの人と結婚していたらどうなっていただろうなと思います。 私の場合は、うまく行かなかった気がします。色々なしがらみが多すぎて。 もちろん、歳が離れていてもうまくいくカップルもいると思いますよ。 大事なのは、彼がどういう人間なのかじっくり見極める事だと思います。 5ヶ月じゃ、まだまだわからない事の方が多いですからね。

トピ内ID：2764570227

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こんな場合もあるよ。

💡
ワンダー
私も両親に反対されました。私は現在31歳、彼は37歳です。付き合いだして６年になります。反対されている理由は彼が15年程前に一度離婚歴があること、在日韓国人（３世）であることです。３年前に二人で私の両親に結婚したい旨を伝えた際父が猛反対して怒りの手紙まで送られてくる始末。内容はそんな条件の男と結婚するために育ててきたわけじゃない…等々涙がでる程傷つきました。やはり両親がそんな状態では親不孝かと思いその問題は放置したまま、３年経っている状態です。両親と電話では連絡をとりますがその後私は実家へ帰省しなくなりました。結婚を強行しても彼がまた悪く言われるだけだと思い、その場は断念しました。彼とは今でも仲良く付き合っています。彼は私と付き合う際に全て話してくれた上で、私は付き合い出したので私は彼の生まれや過去の事は何も気にしていませんし、反対されたからって別れる気もありません。最近では両親がいつまでも結婚しない私達を逆に心配しだして早くもう一度二人で話しに来いと言いだしました。子どもを産むなら時間がなくなってきているからでしょう。。私はいつかは結婚するくらいにしか考えてませんが。

トピ内ID：0154005740

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もっと時間をかけて

❤
瑤子
私もいちごさんと同じでした。 26才の頃出会った13才年上の人と、5年の交際を経て昨年結婚しました。 両親は大喜びで祝福してくれました。 これが5年前、交際5ヶ月で相談したら大反対にあったと思います。 ほかにいくらだっていい人がいるのに、と。 5年待てとはいいませんが、お付き合いされて5ヶ月でご両親に認めてもらおうというのは、あまりにも時期尚早ではないですか。いちごさんご自身だって、彼と結婚してやっていけるのか、本当に見極めているわけではないでしょう？ もう少し、じっくりお付き合いして、考えてみてください。

トピ内ID：6422946970

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自分の目と心で時間をかけて

😠
よし
やはりこの手のトピには憶測・偏見に基づく自己中心的な意見を，さも一般的な意見であるかのように見せかけ（ねじ曲げ）たレスも付いてしまうのが残念です。そのようなレスには自分の立ち位置を高く見せかけ自己満足すべく，声高にバツイチを差別する心情が見え隠れします。その点は惑わされないように気をつけてください。 やはり最後はタイトルのとおり，自分の目と心で時間をかけて判断するしかないのではないかと思います。その材料として客観的な（ご両親のご意見も冷静に，客観性のある部分を選択して聞く必要がありそうです）意見を聞きつつ，それを相手と自分にしか分からない現状の関係に照らしながら，慎重に考えるのが良いと思います。 幸せになられることを祈念します。

トピ内ID：4434328000

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トピ主のいちごです。（１）

041
いちご トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。風邪をひいてしまって、なかなかコメントできずに、すみませんでした。 彼の離婚の原因は、彼も仕事が忙しくなり、奥さんも自分でやりたいことが見つかって、お互いにすれ違いになってしまったことが原因だそうです。 子供もいないので、お互い前向きに離婚をしたとのことです。 そして、前の奥様は別の方と結婚されたそうです。 私自身、今の彼のことをすぐに認めてもらえるとは思っていないのですが、今まで彼のことを話しをしているときに、とてもきつい言葉で攻められたりするのです。今まで、人は中身が大切だと言っていた両親が、年の差や離婚歴があるということで、その人の人柄も見ないで判断をするということも悲しいし、彼と付き合っている私のことを、恥ずかしいとかバカがとか、大声を出して言うのです。 一度、うちの両親と彼が会って話をしたことがあるのですが、何を言ってもダメだ。の一点張りでしたが、長い目で見るから。と言ってくれて、少しずつ理解してもらおうと努力しようと思ったのですが、

トピ内ID：9217156634

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トピ主のいちごです。（２）

041
いちご トピ主
結局1ヶ月も経たない間に、別れたのか！と問い詰められてしまいました・・・ 彼も「わかってもらおう」と言ってくれているので、私も今すぐにどうしようとは思っていません。 ただ、1年2年と付き合ったら、少しずつでもわかってもらえるのでしょうか。。。私が弱気になっていたらダメですよね。 相手に自然と何かしてあげたいと思う気持ちや、一緒にいるだけで幸せに思う気持ちを大切にしたいんです。モノや形に見えるものを信じるのではなくて。 価値観が最初から同じ人はいないと思うし、話をちゃんとしてお互いを認め合える関係をちゃんと築いて、両親に認めてもらえるように少しずつ努力しないとですよね。

トピ内ID：9217156634

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