顔合わせ後、両親が結婚に反対し始めました。

レス176

（トピ主 13 ）

優子

2009年02月09日 21:02

恋愛

１１月に私の両親から結婚の承諾をもらい、１月の終わりに顔合わせをしました。彼がバツイチという理由で、承諾も快くというわけではなく、しぶしぶです。それでも父は「これから二人でがんばりなさい」と私達に任せてくれました。母は父も協力していろいろ言ってくれたのですが、もともと結婚には反対でした。顔合わせ直後からは、さらに反対をし始めました。彼の母親の言動と彼の態度が気に入らなかったらしく私の母親は「あのお母さんは、断るために来たんだわ！」「息子はなんで何も言わないんだ？空気が読めてない！」と言っています。私の両親は顔合わせ＝今後のこと（結納や結婚式など）を決めるつもりで来ていたのですが彼の両親は顔合わせ＝どんな両親かあう程度くらいにしか思ってなかったようですし彼がバツイチ子持ちなので「初対面で今後のことを決めるなんて失礼だ」と思っていたようです。これでは、話がこじれるし、このままではよくないと思い彼と相談してもう１回会ってもらえるように私の両親にお願いしました。しかし、両親とも「もう２度とあわないし、会って話をするようなこともない。」「あんたには、反対していないとむこうのお母さんは言ったかもしれないけど顔合わせのときの言動は、そうじゃなかった。」と。今では両親ともに「客観的に見てるからわかる。絶対に幸せになれない」「彼は失敗しているやつだから、また同じことを繰り返して　あんたが不幸になる」「反対以外の何もない」と聞く耳を持ってもらえません。親も彼も同じくらい大切ですが親の納得のいく人＝幸せな結婚とは思えないんです。今の彼は、自分がありのままでいれる唯一の場所です。絶対に失いたくありません。何かいいアドバイスお願いします。

トピ内ID：7199925615

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数176

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

多分・・・

🐱

猫

2009年02月10日 11:51

親御さんの勘は当たっていると思います。私の両親も、夫両親との顔合わせで「？？？」だったと言っていました。しかも私は深く考えず結婚。やはり夫両親は「？？？」な人でした。（今は疎遠です）少し時間を置くことはできませんか？

トピ内ID：1852711093

...本文を表示

根回しも下準備もできない未熟なバツイチ男・・・かな？

とりな

2009年02月10日 11:51

その彼を見てないのでなんとも言えませんが「親の言うことはやはり正しかった」「結婚前は目を見開いて　結婚してからは片眼を閉じて」アドバイスはこのくらいですね。親の言うことを聞けとは言いませんが　いきなり手のひらを返したからには何か理由があると思います。その理由を冷静に親から聞き出せないのならば　トピ主さんにはまだ伴侶を選ぶ力量がないということです。親の納得がいく＝幸せではありませんが　親が納得してない結婚はその後が難しいことも事実です。自分がありのままいられる唯一の場所にしがみつくという背水の陣的な存在にしがみつかないといけないような状況で結婚しても無理がでるでしょう。彼が唯一の場所だという切羽詰まった余裕のない状況をまずなんとかしましょう。彼の母親も暢気ですよね。普通バツイチの男性と娘がとなれば　かなりの決心がいるというのにそれをちょっとないがしろにしたようなものです。真面目に娘を幸せにする気が無いと親御さんが心配するのも仕方無いかな。彼とちゃんと下準備や根回しが出来るようになってから結婚を考えましょう。

トピ内ID：1621832731

...本文を表示

質問

ううーむ

2009年02月10日 11:51

>彼の母親の言動と彼の態度は、どんなものだったのでしょうか。具体的に何か問題がありましたか？

トピ内ID：3076886848

...本文を表示

よくわからん

ばーばぱぱ

2009年02月10日 12:19

ご両親は彼と彼の母親のどの辺が気に入らないのでしょうか。トピに具体性が欠け、アドバイスの仕様がありません。状況をもっと詳しくお願いします。

トピ内ID：4964459176

...本文を表示

明らかにされていないのは

wyvern

2009年02月10日 12:19

彼氏のご両親があなたに対して反対している理由，そして彼氏が離婚にいたった理由でしょうか．それぞれおおっぴらに出来ることではありませんが，他にもまだご両家が打ち解けなかった理由があるのかもしれません．さて，ご両親は反対できこそすれ，あなたの幸福を見つくろうことはできません．その上で決めるのは，あなたと彼氏です．いい目に合うも痛い目にあうも2人の方です．ご結婚を急ぐ必要が無いのであれば，少し時間をおいて全員で頭を冷やすのが第一歩ではないでしょうか．

トピ内ID：4015120133

...本文を表示

冷静な目を持っている人に相談する！

🐶

ムク

2009年02月10日 12:19

優子さんは今頭に血が上っている状態。冷静に判断が出来ません。ご両親共に反対するからにはそれなりに根拠があるのではないですか。お友達なり兄弟・叔父叔母。誰かいませんか？

トピ内ID：5229622229

...本文を表示

急がずに

😨

なんだか

2009年02月10日 12:19

彼と別れろとまでは言いませんが、彼との結婚は難しくなったと思います。結婚は結婚する２人の意思が大事ですが、親というものも切り離しては考えられません。親を捨てて（無視して）結婚しても、幸せな結婚になることは稀でしょう。しかもこの場合は両方の親ですね。こじれた原因がはっきりと解りませんが、いったん結婚の話は置いといてそれぞれの親の言い分を聞いてみましょう。トピ主さんが見えていなかったことが見えてくるかも知れません。これはトピ主さんよりも彼が行うことです。それで彼の信頼性が解ると思います。そこにいるのが本当に今まで見てきた彼なのか、どうか。

トピ内ID：6064008129

...本文を表示

もともと反対

ゆり

2009年02月10日 12:19

そりゃそうでしょう、大事に大事に育てた娘を、なんでバツイチはともかく子持ちのもとへやりたいものでしょうか。ご両親は子供がどのくらい可愛いかわかっているから、子供がいるのに離婚するような男はもう最初から信用ならないんですよ。会ってみて相当に印象がよければしぶしぶ許してもいいけど、少しでも気に入らないところがあれば命がけで阻止したいぐらいの気持ちでしょう。トピ主さんがご両親を尊敬していて、ご両親の夫婦仲が良いのなら、その意見は聞く価値があるでしょうね。小町でも子持ちの男性と結婚したかたの悩み相談はよくあるので検索してご覧になってみてはいかがでしょうか。「これは私の話よ、ほかの人の話とは全然違うわ」とお思いになるでしょうが、やはり端から見ると、よくある話、結末もたいてい決まってる話に見えますよ。

トピ内ID：5990706738

...本文を表示

事情が良く判りません

😑

ケント

2009年02月10日 12:19

問題となる顔合わせのときの言動とは何だったんですか？顔合わせの際に具体的な結婚の話をしたかったトピ主様の両親に対して彼の両親は話をはぐらかしてばかりで、彼氏はダンマリ・・「まじめに結婚する気があるのかこの人達！」と両親が切れたってことですか？それにしては「二度と会わない」は穏やかじゃありませんね致命傷となる「あのお母さんは・・」彼の母は何を言ったんでしょうか？また、ネットだから聞けることですが彼の以前の離婚原因ってなんだったんですか？「また同じ事を繰り返して・・」あなたのご両親は何を恐れているんでしょう？それが判らないとアドバイスも仕様がないかと・・

トピ内ID：4718801855

...本文を表示

やめた方が良いですよ

🐧

サキコ

2009年02月10日 12:19

彼と彼の親の態度でご両親は反対の気持ちが強くなられたんでしようねウチも夫が二回目でしたが母が心配した通りになってます。親の予感は案外当たりますよ。

トピ内ID：9885580897

...本文を表示

結婚はお二人のこと

みどり

2009年02月10日 12:19

結婚は家と家、と考えられる方もいらっしゃいますが一番大切なのはお二人の気持ちです。トピ主さんが「彼以外考えられない。」と仰られるのであればそこに何よりの答えが出ていますよ。ただ反対を押し切って結婚、というのはなかなか勇気のいることですし簡単には決められないですよね。まずは時間をかけて旦那様になられる方と、ご両親を説得することです。まだ反対されて日が浅いようですし諦めるにはまだ早い。結婚式をしたから夫婦というわけではないですから、まずはここで協力しあい絆をより深めて頂きたいと思います。頑張ってください！

トピ内ID：5778758751

...本文を表示

急いで決めない。立ち止まって考える

☁

麦茶

2009年02月10日 12:19

書いて下さった状況だけで判断しますので現実とずれていたら、ごめんなさい。あなたのご両親が今回以外の場面ではごく常識的な方なのでしたら、その「反対」という評価は真剣に受け止めるべき、と思います。娘への愛ゆえに、過剰に反応している部分もあるかと思いますがこの男とうちの娘の組み合わせは、これから先不安だ、といろんな結婚を見てきた人生の先輩が判断したのは確かだからです。その上で、冷静に、その反対理由をどうしたらクリアできるか、考えてみて下さい。ご両親とたくさんお話して下さい。そして彼ともたくさんお話して下さい。ご両親の人生観をより深く理解し、あなたと彼の結婚観を今まで以上に照らし合わせて下さい。十分に時間をかけると、結論は見えてきます。その上で、両親を説得できず、やはり彼だと思うなら駆け落ちもありかもしれませんね。とにかく今は決めない。ゆっくり考えて下さい。

トピ内ID：7079587440

...本文を表示

両親の意見は聞く耳をもつ

😣

かえるぴょん

2009年02月10日 12:49

申し訳ないけれど、私が母親だったら反対するかもしれません。なぜなら恋人同士が親同伴で話し合うという事は簡単に挨拶、様子見をする程度ではないはずです。バツイチで子持ちならば、尚更初婚の貴方の両親に気を使うのと、しっかり誠実なメッセージをその場で伝えるべきだったのではないかと思います。どっちかっていうとお願いをしにいくというのが筋でしょうねぇ。逆にトピ主さんの将来を案じて、そこまで反対する人間はご両親のほかに居ませんよ！もう一度しっかり今までのお付き合いの中を見直す時期にきているのではないですか？

トピ内ID：1203541438

...本文を表示

がんばってください

みどりやま

2009年02月10日 12:49

顔合わせの時に、彼のお母さんから、どんな発言があったのかがわからないいので、難ですが。ちなみに、私、バツ１の男性です。＞私の両親は顔合わせ＝今後のこと（結納や結婚式など）を決めるつもりで来ていたのですが＞彼の両親は顔合わせ＝どんな両親かあう程度くらいにしか思ってなかったようですしここのボタンの掛け違いが重たくなってしまったように感じます。トピさんたちの御両親とも「子どもに幸せになって欲しい」という気持ちは同じだと思いますが、彼の方では、×１の後ろめたさとか、初対面の気負いや恥ずかしさがあって、掛け違ってしまったのではないでしょうか？＞「彼は失敗しているやつだから」今度は、もっと大切に、優しくしたいと考えています。多分。けど、トピさんの御両親としては「もっと、（条件の）良い男が」と考えてしまうのでしょうね。可能であれば、彼の御両親に「是非、二人で幸せになって欲しい。応援する」という内容の手紙、メッセージを送って貰えるように、彼に相談はいかがでしょうか。アドバイスにもなりませんが、トピさんたちに幸せになって欲しいです。頑張ってください

トピ内ID：5290779110

...本文を表示

同じような状況ですが、優子さんは違和感がありませんでしたか？

☀

いちご

2009年02月10日 12:49

はじめまして。似たような悩みだったので、アドバイスは差し上げられませんが、参考にしたりさせていただければと思ってレスしました。私の場合は、お互いの実家への「お付き合いをしています」のご挨拶をする中で、私の実家から反対されています。また、私自身も彼の言動、彼のご実家の言動に疑問を持つようになり、結婚の意思が薄れ、こちらで相談させていただきました。優子さんは彼自身や彼のご実家との交流の中で違和感をお持ちになりませんでしたか？私は、色々な面で違和感がありました。参考までにわたくしの立てたトピをご紹介いたします。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0121/221457.htm?g=04 今は、彼と関係修復？！彼の努力を見ながら、わたくし自身も彼に対する愛情や、結婚に対する現実的な考えを結論を急がずに見ているところです。アドバイスできずにレスするのはおこがましいのですが、ちょっとわたくしの場合と似ていたので、書かせていただきました。

トピ内ID：6377503347

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

反対するのも愛

🙂

おによめん

2009年02月10日 12:49

＞お母さんの顔合わせのときの言動ポイントはここ。私の両親も顔合わせ時に夫の両親の感覚と言動に「？！」と思ったようでした。後年、物凄く失礼な言動だ、反対すればよかったと話していました。私は浮かれていたので気づかず、夫は少しあわててはいましたが、自分の母をたしなめることはしませんでした。結婚後わかったことは夫は非常に受身タイプで、自分の両親に非常に気をつかう反面、他人には全く気をつかわない人という事でした。反対されても夫が私の両親を説得し、自分の親の非常識な点を理解していれば、結婚後の私の生活も少し違ったものになったと思います。＞「息子はなんで何も言わないんだ？空気が読めてない！」彼が離婚した原因を、トピ主さんのお母さんは悟ったのだと思いますよ。まずはどの発言がトピ主さんの両親を怒らせ、結婚反対の理由になったのか彼自身が気づく事が先です。＞親の納得のいく人＝幸せな結婚とは思えないそう思うなら、この先何があっても実家を頼らない覚悟が必要です。どちらにせよ、反対を乗り越えてでも結婚する気持ちで頑張ってください。

トピ内ID：6983854837

...本文を表示

よっぽど

ルメ

2009年02月10日 12:49

「これから二人でがんばりなさい」と言ってくれていたお父さんすら強固に反対し始めたということは、やっぱり客観的に見てダメな縁である可能性が高い気がします。親は長く生きている分、他人を見る目もそれなりにあるもんですよ…少なくとも、恋に夢中状態の人よりは。ご両親は、彼だけじゃなく彼の両親までダメだと言ってるんでしょ？たった一回の顔合わせでそこまで一家丸ごと嫌われることって、滅多にないですよ。相当、ひどかったんじゃないですかね。＞親の納得のいく人＝幸せな結婚とは思えないここまで親に嫌われている人と結婚したら、そのこと自体が不幸な気がしますけど。彼をとって親と縁を切る勇気がありますか？＞今の彼は、自分がありのままでいれる唯一の場所です。＞絶対に失いたくありません。それはあなたが恋愛中だからそう思うだけです。彼だって前妻と結婚するときは、こいつこそ唯一の女だと思ってたんじゃないですかね。でも今は、あなたと再婚しようとしてる。そういうもんですよ愛なんて。唯一とか永遠とか、ありませんから。目先の恋愛に惑わされず、人生の先輩の意見を尊重すべきだと思いますよ。

トピ内ID：0088783798

...本文を表示

彼のお母様の

ベル

2009年02月10日 12:49

トピ主さんのお母様がそれほど印象を悪くしたという彼のお母様の言動がトピにはほとんど無いのですが、具体的にどういった点が問題だったのでしょうか？顔合わせは彼とトピ主さんの段取りが悪かったんだと思うのですが…。バツイチの相手に初婚の娘を嫁に出す覚悟を決めて来たのに、相手が「顔を見るだけのつもり」って…両親の顔合わせが「本当に顔を合わせるだけだと思った」なんておかしくないですか？そういう意味でご両親が心配されているのだと思いますが。。親の納得の行く人＝幸せではない、というのはそうですが、トピ主さんの親御さんが心配されているのは彼本人というより彼の母親ですよね？姑との諍いと間に入らない夫に辟易して離婚に至る、または離婚はしなくても辛い思いをする、というケースは多いです。お母様はそこを心配されているのでしょう。心配すべきは彼の母親についてです。もう一度冷静になって、彼の母親の当日の言動に自分が納得いかない、おかしいと思う点はなかったか、またそれについて彼は何か言ったか、どう感じているか…を確かめた方がいいですよ。

トピ内ID：5699729981

...本文を表示

応援しています。

六石

2009年02月10日 12:49

まず、判断の一つの指標として貴女が何歳なのかが判断材料になると思います。私個人の意見を言わせてもらえるなら 20歳後半であれば、貴女自身の判断を優先下さい。 20歳前半であれば、まずはご両親の意見を優先して下さい。と、なります。無論、“親の納得いく人＝幸せな結婚”ではありませんが、貴女の良い悪い全てを含め熟知し、誰よりも心配してくれるのは貴女のご両親です。結婚の先輩でもあり、今後の貴女自身の結婚生活におけるお手本でもあると思います。そのご両親が一度承諾したことを覆して反対するということは非常に大きな意味があります。こういう大きな決断の場合、ご両親の感覚的判断はほぼ正解だと思います。彼を絶対に失いたくありませんということですが今後、彼と破局一歩手前までの喧嘩等を繰り返してもなお彼しかいないと自覚し、その上で二人覚悟が決まれば誰に反対されようと自分達の考えを貫いて良いと思います。これから大変な時期ではあると思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：0167357923

...本文を表示

難しい・・・

とおりすがり

2009年02月10日 13:42

情報が少なすぎてアドバイスが難しいですが、まずは、トピ主さんよりで書きます。ご両親に祝福される結婚を望むのでしたら、説得するしかありませんね。誤解があるならそれを解きほぐすべく話し合うべきです。ご両親の言い分は、「彼に」問題があるのか、「彼の親」に問題があるのかどちらなのでしょう。問題を明確にした上で、いきなり親同士で会うのではなく、彼とあなたで説得するしかないでしょうね。また、どうしても結婚したければトピ主さんは絶縁覚悟で結婚する事は可能です。ここからは推察ですが、認めていた父親までもが態度を翻したのですから、よほどの問題を彼の両親に見出したのではないですか？はっきり言えば姑となる方に相当問題があり、姑からあなたを守るべき彼は姑の言いなりなのではないですか？＞「あのお母さんは、断るために来たんだわ！」「息子はなんで何も言わないんだ？空気が読めてない！」という発言は非常に気にかかります。お父様までも反対される理由を、トピ主さんは確認されたほうがいいと思います。

トピ内ID：6617223115

...本文を表示

両親ではなく二人が頑張らないと

😀

ブラックベリー

2009年02月10日 13:42

落ち着いてください。あなたの両親と彼の両親をもう一度会わせたら、何か良い方向に進みますか？前回の顔合わせは無かった事にして、最初からやり直せるとでも？お互いにマイナスの感情を持つ者同士会わせても、関係は悪化するだけでは・・？落ち着いて、どうしてご両親が結婚に不安を感じているのか、考えてみてください。マイナス条件があっても、トピ主さんが選んだ人だからと一度は結婚を承諾してくれていたのに。顔合わせの出来事で、彼の人間性や、彼がどれだけトピ主さんを大事にしているのか、にはっきり疑問を感じたのでは？信頼を回復するためには、まずは彼自身の汚名を挽回するために頑張っては？彼のやる気次第だと思います。

トピ内ID：8514940395

...本文を表示

う～ん、難しいですね。

凛香

2009年02月10日 13:42

直接トピ主さんの彼をみていないので何とも言えませんが、私の体験を一つ。友人や家族の目は結構正しい事が多いです。その彼、友人にも合わせてみました？実は私も昔バツイチの方とお付き合いした事がありました。大好きで大好きで欠点なんてない人だ！と思っていました。でも私の友人達はみんな口を揃えて「やめた方がいいと思う。」と。その時は惚れていますからそんなの気にしないわ！みんな彼がバツイチってだけであんな事を言うんだ！と思ったものでしたが、後々その男が本当にどうしようもないやつで・・・もちろん別れましたけど。他人の目は冷静なのかもしれませんね。もしかしたらご両親もその初対面で直感的に何かを見抜いたのかもしれません。とにかく一度いろいろな友人に会ってもらって意見を聞いてみてください。「彼、どう思う？」って。もしも友人たちがやめたほうがいいと口を揃えていうようなら・・・一度冷静になってみる事をオススメします。

トピ内ID：8348196564

...本文を表示

彼の言動とは？

まい

2009年02月10日 13:42

彼や、彼母の言動に何か問題があったのでしょうか？御両親がトピ主さんに彼に対して｢なんで何にも言わないんだ｣と言っていたようですが、彼は何か言わなければならないことがあったのでは？御両親はむやみやたらに反対してるとは思いがたいです。親ってちゃんと見ているものですよ。

トピ内ID：1194978636

...本文を表示

一番最初にするべきこと

まずは

2009年02月10日 14:28

とりあえずここにレスを書いてくれる人の為に、それからあなた自身のためにあなたのご両親がなぜ顔合わせの直後からそんな態度を取る様になったか、まずは顔合わせの時の皆さんの態度を客観的に書いてみてください。ご両親がなぜ彼のお母さんが断る為に来たと断言しているのか、その元になった態度や言動をあなたの感情を入れずにそのまま書き出してみてください。そうじゃないとあなたの主観でしか書かれていないトピを見ても何も分かりませんし、あなたも頭の中で整理できていなかった、また、見えてなかった部分が文字にすることによって見えてくるかと思います。今はご両親のかたくなな態度に頭がカーッとなってて誰が何を言っても聞く耳をもたなそうですが、一度紙にでもその顔あわせの時にあったことを一部始終、書き出してみてください。あなたのご両親は固いわね、大丈夫なんとかなるわよ、という無責任な慰めレスを期待しているなら話は違いますが…。

トピ内ID：8145870374

...本文を表示

親の直感が正しいことも

いち親です

2009年02月10日 14:28

娘の彼氏が、話を聞いただけで「それはやめておけ」というような人でした。会ってみてその気持ちは強くなりました。挨拶もろくにできない。こちらの話も聞かない。危機感を強めました。娘はもちろん聞く耳持ちませんでした。やはりとんでもない男でした。思い出したくないので詳しくかけませんが、警察を呼んだり。見る目がなかった娘も悪いのですが、親子で大変な目に会いました。親の直感が正しいこともあります。親の方が人生経験も長いし、人を見る目もある場合もあります。子供の幸せを願っているはずです。親御さんの直感は間違ってない、どっか正しいと思って心の隅に止めておいた方がいいです。結婚は急がないで、もう少し時間をかけてみてはどうですか。優子さんだって祝福してもらって結婚したいでしょう。親が反対してる、ということで彼氏の反応しだいで、その人柄も見えてきます。「絶対に失いたくありません」周りが見えなくなってる証拠です。とにかく落ち着いて。世界の終わりではありません。時間をかけるつもりで。彼だって誠意を見せるいいチャンスなんですよ。ほんとにいい人なら。友達にも相談してね。

トピ内ID：1714766327

...本文を表示

情報不足

ももたろう

2009年02月10日 14:28

まず、顔合わせの前にその顔合わせがどんな意味合いのものか、当のトピ主さん達はどうお考えだったのですか？当人同士は意思疎通があったのなら、それをお互いのご両親には事前に知らせましたか？そしてトピ主さんは、当日の彼のお母さんの言動をどう感じましたか？トピ主さんの彼はこの事態をどう考えていらっしゃるのですか？相談なさるのであれば、このくらいのことは書いていただかないとなんとも言えません。この情報不足の相談の文章のように、自分では十分だと思っていても実は他人には十分じゃない、ということが度々起こるようなタイプの方でしょうか。詳細が分からないので憶測になってしまいますが、もしそういう傾向のある方でしたら、ご自分がまいた種としか言いようがありません。

トピ内ID：4393346039

...本文を表示

何かいいアドバイスを、、、、とのことですが

世話焼きアドバイザー

2009年02月10日 15:33

主さんと　お相手の方と子供さんの年齢や状況など　差し障りの無い程度でも書いてありませんので難しい。それと同じように　顔合わせの様子からしまして　主さんのご両親への　お相手の方との結婚についての説明が　不明瞭ではなかったのではと思われます。

トピ内ID：0758794732

...本文を表示

永久の三角関係

🐤

通りがかり

2009年02月10日 15:33

　お話には出てきませんが、バツイチのお子さん付きだと、当然そのお子さんのお母さんがいる訳で、お子さんの養育費、その他で家庭の収入は少なくとも義務教育が終わるまで、そのお母さんを入れた四人で分け合うことになります。　こういう場合年齢差が大きいので、トピさんが夫を亡くした時に起こると思いますが、老後の世話はそのお子さんに取っては肉親の母と、継母のトピさんとを介護することになります。ここにも火種がありそうです。　「客観的に］とご両親がおっしゃるのは、その点にトピさんの目が届いていないで、「今の彼は、自分がありのままでいれる唯一の場所です」と言っていることにも原因があるのでしょう。　そう言うこと全部を考慮に入れられるのは、トピさんしかいないので傍からいいとか悪いとか責任を持っては言えないと思います。

トピ内ID：5563208066

...本文を表示

自分の人生

☂

ボレロ

2009年02月10日 14:55

こんにちは。トピ主さんは文章から初婚のようですが、彼との結婚を決意しているようですし、自分がそれで良いのなら、ご両親が反対であろうとバツイチ子持ちの彼と結婚する方向で進むしかないのでは？でもトピ主さんのご両親の感じた相手の母親の印象は感じ良いものではなかったんですよね。きっとうまくいかない気がします。どんな結婚でも苦労はあります。自分の人生だから、自分で経験するしかないですね。

トピ内ID：5574050984

...本文を表示

あせらないで。

🐧

アイス

2009年02月10日 14:55

大変ですね。でも、話がこじれてしまったあと、またお互いの両親に会ってもらおうとしたことが、ちょっとわかりません。あなた方当事者が、平行線の双方に対して、お互いの両親の本当？の思いを、誤解なく、誠意ある言葉で伝えるべきじゃなかったのでしょうか？それに、ここでアドバイスを求めるにしても、彼のお母さんのどんな言動を、あなたのご両親が「反対している」と決めつけたのかがわからないので、感情論にしかならないと思います。トピ主さんも、ご自分（と彼）だけの幸せしか見えていないような気がします。お子さんもいらっしゃるし、あなたの親が言うには、相手のご両親には「断ろう」とした態度があったということ。「ありのままでいれる」などと安心しきった甘い結婚生活は待っていないのではないかと、読んでいて少々不安を感じました。おつきあいを始めてどのくらいたっているのかわかりませんが、急いではいけないと思います。せめて、トピ主さんがもう一度「二人でがんばりなさい」と言ってもらえるまでは、時間をかけて、このふたりなら大丈夫だろうという信頼を勝ち取っていかれたほうがよろしいのではないかと思います。

トピ内ID：2989189642

...本文を表示