妊娠しても　結婚反対

レス148

（トピ主 2 ）

😢

りんこ

2009年05月22日 12:01

恋愛

私は３７歳で彼は３１歳で、彼にとって私は始めて付き合う女性でもあり、付き合って半年でプロポーズされました。その前に彼は３回のお見合いを不成立で終わってた事もあったのか始めは結婚に賛成のような事をおっしゃってたんですが、２ヶ月もしないうちに彼の両親は私の年齢だけで反対しました。彼の家は田舎の本家で土地もあり代々墓を守る義務や、近所の体裁、昔のしきたりなど重んじる家庭環境です。私の年齢から出産や介護等、この先を不安に思い反対されたのですが、二人で説得し、親からはもう半年経ちそれでもお互い気持ちが変わらないようであればと、その間同棲はしない、子供も作らない事を提示してきました。ですが先日、私は妊娠し、３ヶ月目に入り報告をしたのですが、彼の親は怒ってしまい話が進まない状態になりました。それでもなんとか話は進み始めたのですが、私は実はバツイチでして、彼は承知でしたが、言い出す前に年齢で反対され言えずに来てしまってた事を打ち明けると、子供を作った約束を破った事と、バツイチを隠してたことで信用を失い、激怒されました。でも、最初にバツイチを告白しても反対の原因になるとはっきり言われました。とにかく、年齢やバツイチ、現実変えようの無い事で反対されて納得できません。もともと私の学歴や職歴も気に入らないのもあり、それで私と一緒にはやって行けない（最初から同居なので）と別れるように言われたそうです。彼はもう少しだけあがきたいと言ってます。それで駄目なら家を出ると言ってくれましたが、子供出来ても別れろと言う彼の親と何とかなったところで一緒に生活出来ると思いますか？

トピ内ID：2731669032

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一緒に生活できると思えません

へも子

2009年05月22日 16:28

　まずトピ主さんの質問にお答えするなら、タイトルどおりです。そんな彼の両親と同居なんて、どうしたら可能とお考えでしょうか。　彼自身が家を出て、トピ主さんと暮らすというのは選択肢にないのですか？　妊娠初期は何かと大変なことも多いかと思います。どうぞ心身をお大事になさってください。そんな彼の両親より、トピ主さんと赤ちゃんが大事ですよ。

トピ内ID：0042507909

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彼しだい

kido

2009年05月22日 16:28

　トピ主さま自ら問題を複雑化させいていったような気もしますが、彼が家を出ると言ってくれるなら、彼の実家とは離れて、生まれてくる子と家族3人で暮らしていくのが一番良いかと思います。　文章を読む限りでは、彼の実家の両親はそれほど非常識人とは思えません。実家の言い分を言いつつも、2人の言い分も尊重していると思いますので、極々普通の田舎のお父さんお母さんでしょう。　それより、これから義父母になるであろう人との約束を簡単に破り、理由はあるにせよ、×イチということを隠していた事実がある、トピ主さまと彼のユルさの方がちょっと心配です。　　

トピ内ID：0592796528

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彼のご両親に同情しますよ

ぽるん

2009年05月22日 16:28

たった半年、妊娠しないという簡単な約束もろくに守れないような人と一緒になってもらいたくないですね。もちろん、結婚前の女性を無責任に妊娠させたバカ息子にも腹が立つでしょうが、しっかりしていると思っていた年上女性も妊娠に気をつけないような人なんて……。しかも、バツイチを隠す人なんて……。彼のご両親がかわいそうです。でも、もう子供ができてしまったし、彼のご両親は折れるしかないでしょうね。ここで大事な息子に出て行かれたら、本家としての立場と墓守がいなくなりますものね。たちの悪い年上バツイチ女にひっかっかったと嘆き悲しむでしょうが、孫ができれば変わるかもしれませんよ。同居は元から提示された条件でしょ？自分の不手際で約束を反故にしておきながら何を偉そうに＞一緒に生活出来ると思いますか？ですか？まさにばかばかしくてへそが茶を沸かすような話ですね。

トピ内ID：4078187302

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考えるところは・・・

💄

りんどー

2009年05月22日 16:28

＞子供を作った約束を破った事と、バツイチを隠してたことで信用を失い、激怒されました。そういう約束をしたのなら、それは向こうのご両親も怒るでしょう。２人の気持ちが変わらないと分かったら・・・と思っていたところに「妊娠しました」では・・・約束を反故にする、だらしがない、半年気をつけることもできない、そう思われて印象が悪くなるのは当然です。あんな人たちと生活なんてできると思いますか？なんて、考えるところはそこじゃないと思いました。彼に説得をまかせきりにしている印象を持ちましたし。彼の親のことは、当然彼が何とかすべきです。でも、「せっかくこう言って下さっていたのに、それを裏切ることになって申し訳ありません」これくらいのことは、２人で言うものではないでしょうか。本人が何とかできるはずのことをできなかったことで、どうにもできないことも腹に据えかねたんだと思います。彼のご両親のお気持ちも分かる気がします。

トピ内ID：4454515806

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先に契約違反をしたのはトピ主さんですので

✨

えるえる

2009年05月22日 16:28

旧家の跡取りの嫁として、バツ１で６歳年上、というのは確かに体裁の悪い話です。職業や学歴が明記されていませんが、どちらにしろ彼のご両親には満足できない条件。向こうにしてみれば、「なんでこんな女性を・・・」と思っていた事でしょう。＞半年経ちそれでもお互い気持ちが変わらないようであればと、その間同棲はしない、子供も作らないのがご両親としても歩み寄りの限界であった事。それを甘く見ていたトピ主さんと彼にも非があると思います。ご両親にしてみれば、先に約束を破ったのはトピ主さん達の方です。恐らく、一緒になりたい気持ちが本気であるのか、旧家の嫁としてやっていけるかを見極める期間としての半年だったと思います。試練として、そんなに理不尽な事とは思えない条件ですしね。反対しながらも、息子を信じ、トピ主さんを信じたかったと思いますよ。今ご両親はきっとトピ主さん達に（特にトピ主さんに）裏切られた思いでいらっしゃると思います。妊娠したので結婚しますね、なんて事、許せるはずもない。ご両親に同情します。ご両親から息子さんを奪うようなマネだけはしないで下さいね。

トピ内ID：0297700822

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応援します

りりこ

2009年05月22日 16:28

まずはりんこさん、妊娠おめでとうございます。大変な時期にストレスの多い展開ですね。心身を大切にしてください。彼の両親だけでなく多くの人から批判を受けると思いますが、これまで離婚などで辛い思いをされたりんこさんにとって、大好きな人とのお子さんです。私も離婚経験があります。そして子供が欲しいと思っていました。子供ができたら、ひとりでも、頑張って育てようと思っていました。りんこさんにも、周囲の協力が得られない状況になっても、どうにかして母としてその子供を守ってほしいと思い応援します。りんこさんの場合は、彼が実家から独立した精神と、自立できる経済力を持っていてくれたら大丈夫ではないかと思いますが…。反対されるようなことをした以上、暖かく迎えてもらえるとか、協力してもらえるとか、思ってはいけませんね。二人で乗り越えられるよう応援しています！

トピ内ID：0096355500

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トピ主さんの考えが甘いからこの結婚はうまくいかないと思う

😠

私も年下彼と交際中

2009年05月22日 16:28

私もバツイチで年下彼と交際中ですから余計に辛口ですごめんなさい >年齢やバツイチ、現実変えようの無い事で反対されて納得できません。納得してもらうよう努力する事は出来たでしょ？変えようがないからで開き直って終わりですか？それでも親御さんが折れてくれて妊娠しないで半年様子を見てからならという提案をしてくれたのにたった半年の努力も放棄して子供が出来たんだから結婚させてくれる筈だとタカをくくりましたか？トピ主さんと同じ立場ですがまったくトピ主さんの考え方に賛同できません彼のご両親の苦悩も、それでも結婚を許そうとしてくれていた優しい心遣いも立場もまったく理解せず >子供出来ても別れろと言う彼の親と何とかなったところで一緒に生活出来ると思いますか？ご自分が幸せになれるかなれないかを計算中ですか？トピ主さんにとっての結婚てなんですか？

トピ内ID：6757489491

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ヘタだなぁ

mio

2009年05月22日 16:28

反対される要素（年齢、離婚歴）があるならもっとうまくやればいいのに。彼のご両親からしてみたら、年齢や他の点でも反対だったのに勝手に子供を作り、実はバツイチだったなんて言われたらそりゃ怒るでしょ。同居してもうまくやっていけないでしょうね。

トピ内ID：1252949135

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難しいですよね

もな

2009年05月22日 16:28

同居できるかどうかはこの先の話し合いにもよるのではないでしょうか？しかし、反対されるからとバツイチだった事を隠したり妊娠してしまったから結婚は普通なら怒るところではないかなと思います特にしきたり等を重んじる家庭なら尚更。心のどこかで子供が出来たらなんだかんだ言っても許すでしょうと思ってた部分はありませんか？昔なら同居所か勘当物です。まずは順序が違うけれど、二人を認めて欲しい年齢やバツイチなど、納得の行かない所は多々あるけれど、一生懸命頑張りますという気持ちを見せる事が大事じゃないかなって思います。子供がいる事ですし、産まれて来る子供にとっても良い環境を作れるように頑張って欲しいなと思います。

トピ内ID：9090899495

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辛口ですが・・・

とこ

2009年05月22日 16:28

３７歳にもなって思慮が浅い人だなあという印象です。バツイチとか年齢がいっていても、そうした経験を身の肥やしにしている人は「妊娠すれば結婚賛成」なんて期待はしないと思いますよ。親御さんにしてみれば、きちんとした人生設計とか見通しなどを、トピ主さんとその彼に見出せないから、年齢だけはいってるけど「子ども扱い」ってことだと思うんですが・・・バツイチとか職歴とかではなくて、にじみ出る性格とか人間性が受け入れられていないだけなんじゃないでしょうか？さらに３７歳のくせに、こんな浅はかな方法で結婚許してもらおうなんて、ちょっとびっくりです。こういう相手とこういう選択しかしなかったのですから、我が息子ながら情けないでしょうね。私はトピ主さんより１つ上の３８歳ですけど、友だちなら引きます。まあ、お相手が３１歳と立派な大人なんですから、ご両親の反対なんてものともせず、２人で選んだ道なんですから、立派で素敵な家庭を築けばいいのではないでしょうか？いちいち気にする必要なんてありますか？

トピ内ID：1430676368

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無理です

🐶

もえぞん

2009年05月22日 16:28

年齢や学歴は変えられないけど、約束は守れるはずです。 ×イチだって、確かに最初の印象としては変わるかもしれないけど、後だしするよりはいいと思います。子供のことも、約束破ったわけだから、トピ主さんたちにカレの実家を攻める筋合いはないと思います。ちなみに、カレから実家を取り上げても魅力はあるんですか？なんか、それが目当てなような気もしてます。

トピ内ID：9723914777

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何故妊娠したんですか？

🐤

こうのとりのせい？

2009年05月22日 17:14

　約束していたにもかかわらず、何故妊娠されたのですか？？？バツイチであることを言い出せなかった事に輪をかけて信用を失うような事を・・・残念ですが、子供が出来れば、しかたなく結婚を許してもらえると思ったから、としか考えられません。 >子供出来ても別れろと言う彼の親と何とかなったところで一緒に生活出来ると思いますか？これがトピ主さんのご友人のお話なら、どう思いますか？普通、子供が出来ても反対されるのなら、うまくいくとお思いですか？トピ主さんの年齢・学歴・職歴に離婚歴がある・・・彼のご両親はトピ主さんの良いところを見ようとしてくれていないようですのでうまくいきそうにないと思います。

トピ内ID：3461232899

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なんていうか…

ぽぷら

2009年05月22日 17:14

感想としては、身勝手だなぁと思いました。もちろん、トピ主さんと彼、です。何でそんなに行き当たりばったりなの？と思います。彼のご両親の反対される気持ち、凄く分かります。だって、何もかもが感情論だけで話を進めようとしてるでしょう。だから行き当たりばったり。そんな人たちの結婚なんて、先行きが不安で応援なんて出来ませんよ。ご両親が挙げている理由も、根本的にはそこなんじゃないですか？年齢がいってる割には落ち着いた考え方が出来ていない。バツイチなら、もう少し結婚に対して慎重になっても良い筈なのに、彼の焦りを諌めるどころか賛同している。挙句の果てに、勝手に子供まで作る始末。感情先行型が悪いとは言いませんが、そこまで無計画で行き当たりばったりでは、まともな結婚生活など築けないでしょう。むろん、子育てに関しても、です。それにしても、37歳でその考え方ですか…。残念です。

トピ内ID：4695663498

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・・・・

みあや

2009年05月22日 17:14

とても、37歳の大人の女性としての行動とは思えません。つまり、あなたは『約束の守れない節操のない女』なのですね。彼と彼のご両親が少しお気の毒に思いました。

トピ内ID：3656039335

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親だけが一生懸命

あっこ

2009年05月22日 17:14

＞彼の家は田舎の本家で土地もあり代々墓を守る義務や、近所の体裁、昔のしきたりなど重んじる家庭環境です。このことに関して彼の親だけが一生懸命になっていて、肝心の息子はあまり自覚が無かったのではないでしょうか？本気で先祖を守る義務感自覚があれば、親が反対しそうなトピ主さんとは付き合ってないでしょうし、親を捨てて家を出るとも言わないでしょう。それにしても、トピ主さんは彼が長男であることはご存知だったかと思いますが、年齢差、バツ一であることを考えると、ご両親に反対されるかもとまったく考えなかったでしょうか？トピ主さん、条件が悪い事で、親の言い分すべてを飲めますか？たぶん、可愛がってもらえないのに、介護まで約束できますか？親に認めてもらうよりも、親と縁を切って彼に家を出てもらったほうが楽ですが、親の恨みは買いますね。かといって親が反対してるからと、簡単に別れられるならどうして子供を作ったのかな～と無責任さをとても感じます。トピ主さんがどれだけの覚悟があるかが問われるかと思います。

トピ内ID：8268385235

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お心のままに

😨

2009年05月22日 17:14

トピ主さんも彼も既にいい年した成人。親の同意は要りませんよ。ご懐妊されたのですから、さっさと婚姻届を出し、２人でアパートを借りて、これから産まれてくるお子様の為に、家庭を整えるのがよろしいでしょう。てか、こちらが優先でしょう。 <もともと私の学歴や職歴も気に入らないのもあり、それで私と一緒にはやって行けない（最初から同居なので）と別れるように言われたそうです。ラッキーじゃないですか、実親との同居でもなるべくは避けた方がよいのです。（要介護なら、別だけど）＜彼はもう少しだけあがきたいと言ってます。親から自立しょうとしているのです。少しは手助けをしてあげましょう。なんだって、父親になるんですから、しっかりね。お幸せに。

トピ内ID：0775894023

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順番を何故守らない

リラ冷えの頃に

2009年05月22日 17:14

ご懐妊おめでとうございます。お身体、大事にして下さい。そもそも約束を破ったのはトピ主さん、彼氏さんのご様子ですね。今回は、避妊も含めて諸々の我慢、配慮が足りなかったように感じます。いい歳なのに、ね。順番というものがやはりあるでしょう。その辺りの「雰囲気」が彼氏さんのご実家の「本家」家風に合わないから反対されているのではないでしょうか。ひとつの望みは、孫の顔を見たら、義父母となられる予定の方々は、可愛さ余って許して下さるかもしれませんね。トピ主さんの心の持ちようですよ。心根の可愛いお嫁さんになれるかどうか、です。

トピ内ID：1353258966

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旧家の嫁に値しない

古い人

2009年05月22日 17:14

「子供を作った約束を破った事と、バツイチを隠してたことで信用を失い（後略」当然の事です。約束は守るためにあるのです。特にあなたの場合は最初から心証がよくないのにそんなことをしては「年上の女に息子がたぶらかせれている」と考えるに決まっているでしょう。文章からは「彼」はいかにも段取りが悪く世慣れぬ雰囲気がするので、やはり親としては結婚を強行するための妊娠と思ってしまうでしょう。一番いけないのはバツ１を早く言わなかったことです。結婚歴の有無は隠したり有耶無耶にすべきものではありませんのに、最初の対応を誤りましたね。一度そういうことがあったら、一事が万事、何かしらウラを疑われてしまうでしょう。

トピ内ID：6433109661

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難しそう

匿子

2009年05月22日 17:14

子どもは作らないってはっきりと提示されたのを承知したのにあっさりそれを覆しちゃったのはまずかったと思いますよ。元々結婚を反対されていなくても心証が悪くなるってことくらい、容易に想像できると思います。年齢も離婚歴も職歴も学歴も、全て変えることはできませんが、だからと言って隠しておいていいわけがありません。相手方があなたの履歴を隠そうとしたように書いているけれど、彼の親からしてみればあなたが自ら自分の不都合になりそうな過去を隠していたと思われても仕方ありません。最初から譲れない条件があるなら（この場合同居は必須なんですものね）、そこを受け入れるか折り合わせが付くかしない限り結婚は無理ですよ。既成事実作って親に折れてもらっちゃえーなんて、失礼ですがいい歳して何考えてるの？って思います。

トピ内ID：2687103758

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どっちもどっち

😑

こち

2009年05月22日 17:14

年齢にこだわる田舎の家重視の彼の両親も柔軟性に欠けるし、約束していたのに子供を作ってしまった貴女方も人間として未熟だと思います。貴女も彼もご両親も人としての器が小さいと思います。ですが、私はどちらかと言うとご両親よりの意見です。どうして妊娠したんですか？子作りの行為をするなと言われたわけじゃないでしょう？100%はなくてもより確実な避妊をしなかったのですか？ 37にもなって人と人との約束がどれだけ大切か、わからないんですか？約束を守って、ご両親を納得させればこんなにこじれなかったのに。ちょっと計画性がなさすぎですね。そもそもバツイチというのは重要な情報ですよ。いくら年齢で反対されたからって後だしって……どこまで子供なんですか。変えようのない現実でもそれを作ったのは貴女なんですから、そこには責任もって隠したりしない方が良かったと思います。ご質問の一緒に生活できるかは、無理だと思います。ご両親は真面目で堅物な雰囲気ですが、貴女は一回り以上年下の私から見てもちょっと浅はかそうですからねぇ……。多分気に入られるのはもう無理ですね。

トピ内ID：1054672931

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バカップルとはこのことです

まつこ

2009年05月22日 17:14

失礼を承知で申し上げます。 37歳にもなってバツイチで一体何を考えているのでしょうか？あなただけではなく彼もです。約束を破って妊娠してしまうなんて。強行のつもりだったのでしょうか？孫が出来れば翻るかもと思ったのですか？親御さんにしてみれば、 6歳も年上の離婚歴のある（傷物の）女に可愛い息子を取られたのですよ。怒るもの無理はないですし、反対しないわけが無いと思いませんか？こうなったら彼が家を捨てて責任を取るしかないと思いますが、果たしてそこまでの男でしょうか。もしも彼が実家と絶縁しあなたを選ぶならば、ご両親には一生恨まれますし、彼も心のそこではあなたを恨むようになるかもしれません。あなたに今出来る事は、その彼の人間性をじっくり見極めること、それしかないと思いますよ。

トピ内ID：4599963939

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かわいげのない嫁として苦労が見えるようです。

ゆきんこ

2009年05月22日 17:44

バツ１の人で、懲りてない人っているそうですが、トピ主さんは、よほどのチャレンジャーなんでしょうかね。年上、バツ１、子どもができてからの結婚、まぁ、揃いもそろったってかんじです。（婚約中とは言い難い状況ですよねぇ。）同居になることも想定内でこれだけのことができたら、そもそも同居など頭になくて自分のことだけだったってことでしょ。今後、義父母とうまくいくためのアドバイスを求めるのでなく、こんな義父母とは難しいですよね？という確認のトピを立ち上げたあたりに、義父母のお怒りが目に見えるようです。子供を作ってくれるなという提示を無視したのはちょっと年齢的なことがあるにしても、ひどいなぁと。せっかく誕生するお子さんなら、みなさんに祝福されるようにがんばるのが親の務めじゃないんですかね？変えようのない過去を上回るような、今の自分を義父母にアピールしてください。やはり、「今現在のトピ主さん」が評価されてないんですよ。そんな気がします。でも、お体大切になさってくださいね。彼の活躍を祈りますよ。

トピ内ID：4118582094

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出来ません

🐷

確信犯だね

2009年05月22日 17:44

そんな、約束も守れず、重大な内容を言わなかった人なんて信用できませんもん。妊娠しないって条件を反故したのは相当マズイでしょう。今まで積み上げてきたものは全て帳消しですね。妊娠したら無条件に認めて貰えるって思ったの？完全に確信犯ですよね。余計心証悪いし、他人の私でも最低と思いましたよ。子供をそんな道具にしてほしくないし、子供も可哀想…。

トピ内ID：0962347512

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縁を切る！！

❤

そんな親とは

2009年05月22日 17:44

私は実親に結婚を反対されていました。妊娠したものの中絶を強要され、結果うつを患いました。今現在も完治しておりません。彼が家を出るといってくれるのですから、そうしたほうがいいです。そして元気な赤ちゃんを産んでください。応援しています。

トピ内ID：7544951935

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私が

😉

すいっちょん

2009年05月22日 18:22

私がもし彼のご両親でも反対しますね。付き合いも浅すぎますし。まだ彼は３１歳ということで男性としてはまだまだこれからで、失礼ですが、女性の３７歳はちょっと時期を逃した感があります。田舎であれば、相手の女性が×イチであるとか、年上であるとかに関しては、ご近所のくちさがない方々の動向も気になりますし（いわゆる世間体ですね）。かつ、子どもを作ってしまったこと、これは二人ともの責任ですが、大きなミスですね。さらに「バツイチを隠してた」なんて激怒も当然・・・。現実変えようの無い事で反対されて納得できないご様子ですが、年齢はともかく、バツイチはあなたの積んできた人生の評価ですよね。気に入らない学歴や職歴とは何ですか?　あまりにだらしのない学歴や人様に言うのをはばかるような仕事であれば、反対するのではないでしょうか? 肝心の質問ですが、一緒に生活は出来ると思いますよ。ただ、あなたの努力と覚悟は相当必要な上、下手をすると一生辛い思いをするかも知れません。でも、最初にルール違反をして円満解決を遠ざけたのはお二人です。

トピ内ID：4869221534

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件名から判断させていただくと・・・

おや？

2009年05月22日 18:22

失礼ながら件名から判断すると、何も言わせないように、最初っから妊娠するつもりだったような印象を受けますよ。なぜ避妊しなかったんですか？義父母との約束なんて無視ですか？反対する両親なんかと住みたくない、っていうのが本音がですよね。原因は、年齢や職歴に関係なくトピ主さんご自身にもありませんか？同じ女性として年齢で決め付けるのは私も反対ですが、でも、女性が６歳年上と聞いて驚く両親は多いと思いますよ。特に田舎だし、その年代の人では「子どもができてからの結婚」に対しても、あまりいい印象は持ってない気がします。バツイチに対しても。妊娠てプライベートな問題だから何も言われたくはないですが、義父母、半年たったらちゃんと認めてくれたような気もしませんか？同居は難しいような気がします。

トピ内ID：7657185036

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大人の行為とは思えません

はる

2009年05月22日 18:22

なぜ「半年の間、子どもを作らない」との妥協案をいただいていたのに、約束を破ったのでしょうか？信頼を失くしても致し方ないでしょう。正直、バツイチの方がする行為とは思えません。前回の失敗が、どこに活かされているのでしょうか？反対されたのは「年齢、バツイチ」だけが原因ではないですよ。あなた達の約束を守れない、既成事実を作って無理やり結婚を了承させようとするその行いは、彼の親でなくとも嫌悪する方は多いです。封建的な家庭環境とわかっていながらのあなた達の行いは、尚更理解に苦しみます。今出来る事は、時間をかけて信頼を取り戻す事だと思います。それこそ何年もかけて。

トピ内ID：7976499800

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なんとかならないでしょう

🐧

あじさい

2009年05月22日 18:22

>子供出来ても別れろと言う彼の親と何とかなったところで一緒に生活出来ると思いますか？一緒に生活どころか、なんとかならないと思いますよ。年齢が上で反対されてたのは、気の毒だと思いますが、約束を破って子供を作ったことと、バツ１を隠していたことは許せるものではないのではないでしょうか。そのつもりはなくても「子供さえ作っちゃえばこっちのもの！」という腹黒女だと思われるでしょう。もし、自分の身内がそんな計算高い女に騙されかけていたら全力で阻止するのが普通です。

トピ内ID：7817152814

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良い歳をして

😑

フォロー不可能

2009年05月22日 18:22

妊娠は「半年期限開始！」前に判ったことなのでしょうか？もし、半年実行中の妊娠でしたら、あなたから「先方の親への意見」など言える立場では有りません。あなたは折角先方の妥協、譲度を無視した、たった『半年』という短い期限を守れない37歳。バツイチを隠していたのも「マイナスになる」という自覚が有ったからでしょう。あなたの様ないい加減で悪い意味での計算高い人を結婚相手として迎える事に不安を持たない親など、いないと思います。計算で情報を隠す（嘘をつく）、約束は守れない、もうすぐ40歳。。人として酷いですね。そんな人は20代初婚でも嫌われますけど。ただの知人としても嫌われる部類です。それなのに相手のご両親に対して、何でそんなに偉そうな事が言えるのが不思議です。許してもらいたかたら、とにもかくに下手に出て、謝り倒すしかないんじゃないですか？

トピ内ID：6164746701

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せめて約束くらい・・・

とみこで～す

2009年05月22日 18:22

６才年上ということで反対されて、半年間のテスト同棲をクリアすればと言われたのに、なぜ子ども作るかなぁ？年齢的なこともあって、子どもは早めにというのも分かりますが、彼両親の理解と信頼を得たいのであれば、約束を守るのは道理じゃありませんか。約束を破った上に、実は×イチで・・・って彼の両親にとってみれば、最悪の告知パターンでしょう。まぁ、約束やぶりは彼の責任もあるわけですが。彼親にとっては、息子は悪くない！って立場を取るのも当然です。そのアタリは、彼が自ら「俺が子どもを作ったんだっ」と矢面に立って欲しいですよね。今後、トピ主さんが暖かく迎えられることは期待薄だと思います。ということは、彼の対処が今後の生活を大きく左右します。彼がどのように働きかけ、どのくらいトピ主さんを守ってくれるのか、よーーーく観察した方がいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：6713734933

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