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『お友達から・・・』の真意は？

レス60
（トピ主 8 ）
041
祐太
恋愛
初めまして。当方は33歳の男性です。 先日、4年ほど同じ職場で働く同僚の女性(31歳)に付き合って欲しい事を告げました。 ですが、少し考えた後、彼女の返事は『お友達からで・・・』とのこと。 彼女は、おっとりしているけれど芯が強く決して感情をむき出しにしたりしない、 いつも人を気遣って笑顔で居る素敵な女性です。 休憩室で他愛ない話しをたり、一緒にいるだけで、まるで時間が止まってしまったかのようなそんな不思議な雰囲気を持っていて、かと思えば鈍いのではなく仕事は早くきっちりとするし、浮いた噂を聞いたこともありません。 飲み会に参加もするけれど、どちらかといえば、皆で騒ぐこともなく一人で本を読んでいるような方で、気づくととても好きになっていました。 今まで、3度ほど二人で遊びに行ったりしているのですが、正直、恋人はNGだと言われた 様で、落ち込んでいます。これはもうお断りということでしょうか？ お恥ずかしいのですが、あまり女性とのお付き合いの経験も無く女性の心理が理解できません。焦り過ぎですか？こういう場合、まだ望みがあるのか、きっぱり諦めた方が良いのかをご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：4729110354

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がんばって

🎶
のぞみ
　「お友達からで・・」ということは、この先、恋人に発展する可能性があるということだと思います。 　これが「お友達でいましょう」となると、恋愛の対象ではないということになります。　 　彼女は、物静かだけどしっかりした人のようですので、どんな人から告白されても、軽々しく直ぐに付き合うということはしないのではないかと思いますよ。 　 　まずは、お友達として、人間として尊敬できると見極めがつき、その上で男性的な魅力もあれば、自然と恋に発展すると考えているのではないでしょうか。 　考えすぎないほうがいいと思います。　既に二人きりで何度か会っていらっしゃるということは、ふたりの相性は合っているということだと思います。 　彼女の気持ちを大切に、お互いの持っている和やかな雰囲気を大事にして、そのうえで刺激を与え合って、二人で成長していける関係になればいいですね。

トピ内ID：8806881177

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彼女と同年代の女性の意見

041
西の女
お友達「まで」ではなくお友達「から」と言われたんですよね。 お友達「もしくはそれ以上」のお付き合いを視野に入れている という意味に取れる思います。 だから、今後の付き合いによっては 下手したら友達どまりかもしれないけれど、 うまくいけば恋人になれるかもしれないし、 まぁあなたひとつ頑張ってちょうだいよ、とまぁそういう意味かと。 あとは、同じ職場なので、仮にうまく行かなかったとしても これからもお友達として波風立てないで頂きたい、 という思いもあるかもしれません。 とはいえ概ね、前向きなお返事だと思いました。

トピ内ID：9015698531

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ずばり

🐷
B◯K
ダメでしょう。 で、友達ということで遊びに誘ったら、「忙しくて」と 言われ予定がなかなか決まらなければ完全にダメでしょう。 ということで、試しに遊びに誘ってみれば？ほいほいと遊んでくれれば 脈あり。忙しくて云々と言われたらあなたとはただのお友達（泣）ってことで。 ま、次行きましょう。次。

トピ内ID：2351957570

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いい感じ

😀
さくら咲く
私の友達がそんな感じです。 要は、慎重なんですよ。 あまりよく知らない人とは付き合えない。けど時間かけて友達からはじめて 知ってからならいいかな。なんて。 彼女にしてみれば、かなり前向き発言だと思いますけど。 がんばって☆

トピ内ID：2645745290

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焦らないで

🎁
ローズ
僭越ながら私がその彼女のキャラに似ています。お友達から・・・という言葉は、お友達からはじめてみて、もし好きになれたらつきあってもよい。という意味だと思います。彼女のような人は見ためはやさしくても相手に流されることはないので、どうしても受け付けないタイプなら誠実に最初の時点で断ると思うのです。すでに二人で３回も出かけているなら、まだ脈はあると思いますよ。 ただ、こちらが好きでいっぱいのときは相手の行動がのんびりしすぎてやきもきしますよね。絶えず、彼女は自分をどう思っているのだろう？と不安になるのもわかります。 だけど焦って答えを迫らないで欲しいです。あまり迫ると相手は真面目な人ですから、中途半端につきあうのも悪いと思って、つきあいじたいを遠慮するかもしれません。もどかしいかもしれませんが、彼女と過ごす時間を楽しむことに集中すれば、相手も変な負担や義理を感じずに素直に答えが出せるのでは？ 私も以前、最初はなんとも思ってなかった相手にアプローチされて（つきあってとは言われなかったけど相手の気持ちは知ってました）何度か友達として遊んでるうちに相手を自然に好きになっていた経験があります。

トピ内ID：6019166086

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大丈夫ですよ

🎶
ganba
彼女はゆっくり進みたいのでしょう。 お友達から徐々にお互いを理解しましょうと言っているのでは。 だから、徐々に距離を縮めていけばよいのではないでしょうか。 彼女は慎重な人なのですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：2461127401

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頑張ってみれば？

♨
ひろもり
身持ちの堅そうな素敵な女性ではないですか？ 年齢を考えても、男性とのお付き合いとの先に結婚を見据える方も多いでしょう。 思慮深そうな方ですから、まずはお友達として（肉体関係は持たず）貴方を見極めて、 そしたらその先に、ときちっと段階を踏みたいのでしょう。 とりあえず付き合ってみて、ダメなら別れましょ、 ってのより個人的には好きですが。 というわけで、頑張ってみて下さい。 祐太さんの良さがお相手の方に伝わると良いですね。

トピ内ID：5751651435

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様子見で

☀
どうでしょう
以前、「お友達から」という返事をしたことがあります。 そういう返事をしたのは、私が相手の方の事を良く知らなかったから。 話をしたことはあったけれど恋人ととして…と考えた事が無かったので、 自分の気持ちを確認するための時間的な猶予が欲しかったんです。 そのときの結果は… 相手の男性が猛アピールしてきて、気持ちが引いてしまい駄目でした。 もしもあのときに男性の態度がいつもと極端に変わらずいたら結果は 分かりません。いったん「意識した」ことは確かですから。 そんなわけでいつもと変わらぬ態度で接してみてください。

トピ内ID：3572726622

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自然な流れから

041
pina
恋愛に発展させたい、と思っているんでしょうかね。 私も、突然告白されたら「はい、今○時○分。今から私たち恋人同士でーす」みたいにはならないと思う。彼女もそういう流れにはロマンを求めているのかも知れないですね。 友達になって、色々話して、気兼ねなく接することが出来て、「あら？私たちって恋人？」みたいな流れになって「ここら辺ではっきりとしようよ。恋人だよね？僕たち」なんて話になって、と言うのが理想っちゃあ理想。これってロマンチストだよね？ 彼女がそうだとは言い切れないけど、そういうかなりのロマンチストだったら最初は友達として優しく側で見守るのがベストだと思う。そして彼女に自分を知って貰い、彼女をもっと理解し、流れに任せて、あとは神様にお祈りでもしておくしかないと、そう思います。 一人で突っ走らないように、押して押して押しっぱなしにならないように、あくまでも自然体でね。まずは彼女にとって一番話しやすい異性がアナタであることを目指して。

トピ内ID：4000663829

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私もそうでした

😀
ななこ
私も今の夫に「つきあってほしい」と言われた時、 「友達から」と答えました。 私は元々すぐに異性を好きになるタイプでなく、 時間をかけじっくりと好きになるタイプでした。 それまでも付き合った人で、 友達以上に好きになれず（一緒に食事をしたり会話をするのはいいが、男女の関係になるのはイヤで） あっさり別れてしまったことがあったので 慎重になる意味も込めてそう答えたのです。 夫の場合は、付き合いだしてから 徐々に「友達として好き」→「男性として好き」 に変わって行き結婚に至りました。 トピ主さんの好きな女性も、 もしかしたら私のようなタイプなのかもしれませんね。 脈はあると思います。 とりあえず友達以上恋人未満の気取らないお付き合いを してみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3647629536

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だめだと思います。

🐷
たーび
申し訳ないですが、30過ぎの男女が、「お友達」できますか？ 年齢が全てではありませんが、他のトピでも30ぐらいの女性が 結婚したい、恋人が欲しいというトピをたくさん立てられている なかで、お友達から、では少なくとも付き合う対象ではないと言わ れていると思います。

トピ内ID：2284775071

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ダメ気配濃厚

041
twain
普通、同僚に告白して「お友達から」と言われたのなら「今まで１：１で意識していなくて、同僚だからそういう風に見ていなかったけれど、プライベートな友達として人物を知るところから始めましょう」という前向きなお答えだと思いますが、もう２人で何度も出かけているのですよね？ だったら「お友達から」と答える意味は一つ「お友達からお友達まで」だと思います。熱烈に好かれる可能性は低いです。ただ、女は仕事に疲れて結婚したくなることがありますから、結婚の可能性は残っています。

トピ内ID：5275244351

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「友達から」経験者

041
ココ
私は女性の立場なのですが、恋愛対象として見ていなかった元彼に告白され、嫌いではないけど恋愛対象として見られるのか、彼の諸事情を受入れられるのか等すぐには返事できず「とりあえず友達からで」と言ったんです。 仕事関係ではなく友達が開いた飲み会の席だったので合ってすぐ告白されて理由を聞いたら一目惚れしたし輪に入れてない事を気遣ってるの見て優しいなと思ったという答えでした。 彼から「友達からって事は可能性があるって思っていいのかな？まだ諦めなくて良いんだよね？」と言われ、曖昧にしたままじゃいけないんだと気付きました。 それから意識しながら会うようになり、彼も毎日電話してきたり誘いが増えたりして一緒にいる事が増えているのが当たり前になり、別の人と遊び告白された時、この人じゃ嫌だと急に彼に会いたくなり、彼の事が好きになっていることに気付いて付合う事にしました。 押しが無かったら彼と付合うことは無かったと思うし、友達からって曖昧にするために使う言葉ではないんだなと知りました。 なので可能性が無くなった訳じゃないと思うので今が押し時かも？ いい報告見れると嬉しいです。

トピ内ID：7618010089

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いい感じですね

🐶
犬くん
お友達からというのは前向きないい感じの返事だと思いますよ。 彼女はおそらくとても慎重な方なのだと思います。 年齢的にも次に付き合う人とは結婚するかも？と思いますよね。 そんなことを視野に入れて考えるとますます慎重になるのではないでしょうか？ まずはお友達として色々将来の話や自分の事などを話しあったらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8808847539

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もし彼女にその気があったら

041
さより
即答でOKだと思いますよ。 同じ会社で4年も働いていて、尚且つプライベートでも遊んだことあるのなら、 ｢あなたのことよく知らないから～｣ってこともないだろうし。 “少し考えて｢お友達から…｣”と返事する彼女の心理は ｢ええー、いい人だとは思うけど、個人的に付き合うのはちょっと…。 でも、きっぱり断ると後々仕事やりにくいだろうなぁ。 とりあえず友達からって言っておけば、そのうち察してくれるでしょ｣ …だと思います。 大体｢お友達で(から)｣と｢いい人なんだけど～｣というセリフは ｢あなたと男女の仲になる気はありません｣という明確な意思表示です。

トピ内ID：3776659176

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今の段階では

✨
友情
異性として意識してない。けど、これから意識するかもしれない。 って事ですよ。 「友達としか思えない」って言われたなら「恋人」としてはあきらめた方がいいけど…。 来る者拒まず的な人より、誠実な感じでいいじゃないですか。 あとはあなたも誠実に。がんばれ～！

トピ内ID：0114202906

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ゆっくり歩みたいのかも。

🐱
りな
私も人を好きになる時は、ゆっくりゆっくりと少しづつ親しくなってから初めて意識するので、告白後直ぐに恋人になれないというのは、分かります。 ヨコですがななこさんと同じで、友達ならいいけど、付き合う→男女の関係にならないといけないことが嫌でお別れと言うのも何度もありました。 その彼女も、きっと同じなんじゃないかな。 トピ主さんの文面からすると、彼女は慎重派で直ぐに男女の深い関係になるような人ではない気がします。 ＞＞彼女は、おっとりしているけれど芯が強く決して感情をむき出しにしたりしない、いつも人を気遣って笑顔で居る素敵な女性です。 あと、いつも笑顔でいる人は、それなりに辛いことも知っている人です。人間の善し悪しもきちんと自分の目で見て見極められる人です。 ガツガツせずに誠実に向き合うことが、一番の近道だと思いますよ。 間違っても、いきなり体の関係を迫ったりしないように！ でもそんなに素敵な人なら、恋人とかいないのでしょうか？社内じゃなくても、外とか・・・彼女の友人に聞く事は出来ませんか？ あと、どんな人なのか、良ければ教えて下さい。気になります(笑)

トピ内ID：5540754917

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数々のご意見、感謝しています。＜＜1

041
祐太 トピ主
皆様、沢山のご意見大変感謝致します。 りなさんのご意見まで読みました。 頑張った方が良い、諦めた方が良いとのそれぞれの理由に考えさせられ、なるほどと納得しています。 仕事休みが不規則な為（IT関係なので休日は出勤です）、レスが遅れてしまったこと、お詫びさせて下さい。 実は当方が、今まで付き合った女性（といっても3人だけですが・・・）は積極的な方々でした。付き合うのも、告白されたのも相手からです。 今片思い中の彼女は、他の方とは全く違って、だからこそ余計に慎重に接してしまうというか此方も神経質になっているのかも知れません。 あれから、彼女の友人(私の同僚でもあります)に、それとなく彼女に恋人は居るのかと聞いてみたところ、恐らく殆ど付き合った経験が無いのではということでした。 「恐らく」というのは、彼女自身があまり自分の事をべらべらと話す人ではないからのようです。 続きます。

トピ内ID：4729110354

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数々のご意見、感謝しています。＜＜２

041
祐太 トピ主
ですが、恋人は居ないのだと聞いてほっとしたのも束の間、その後聞いた理由としては、驚くべきものでした。 実は彼女は、数年前にストーカーの被害に遭っており、その男から待ち伏せや、痴漢をされたりしたのだとか。 それから男性が異常に怖くなってしまったのだそうです。 相手は、見も知らぬ年下の男性だったそうですが、その時に対応した警察官の心無い言葉にも傷ついたようで・・・当時はエレベーターに乗るのでさえも、気分が悪くなり怖くなったのだと言っていた、とその同僚から聞きました。 もうひとつの原因としては、これは自分も聞いた事があるのですが、彼女は仕事が終わるとあまり遅くならないうちに帰宅する様で（飲み会でも2次会までは来た事が無く、勿論オールにも参加したことが有りません。）、さっさと帰宅してしまうので、平日にしか会えない相手と会っているに違いない、『彼女が妻子持ちの男』と不倫をしているという根も葉もない妙な噂を立てた人が居たようで・・・ 続きます。

トピ内ID：4729110354

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数々のご意見、感謝しています。＜＜３

041
祐太 トピ主
実際は、彼女は飼っている犬をとても大切にしており、直ぐに帰ってエサやら散歩をしているから帰宅が早かったのだと知ったのですが。 当時、その噂を聞かされたとき、『意味が分らず、あまりのショックで血の気が引いた』と笑いながら（でも少し泣きそうでした）話してくれたことがありました。 そういえば、一時期会社をずっと休んでいる時がありましたが、多分ストーカー事件や、その時の心の傷が原因だったのでしょう。 噂を立てた人間や、付き纏っていた男が許せないと思いながら、確かにその状況では付き合う機会が無かったというのも頷けました。 彼女は、本当にいつも不思議なくらい優しくて、誰に対しても同じ態度で接してくれます。 それが、例えば会社で嫌われている人間だったとしても、全く平等なのです。 どうしてこんなに？と思えるほどです。 だから、自分も勘違いをしてしまったのかも知れません。 でも逆にそれを考えれば、ただ一人の特別は居ないということですよね。 なんとなく、それに気付いてからは自分が特別になりたいと焦って告白してしまいました。 続きます。

トピ内ID：4729110354

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数々のご意見、感謝しています。＜＜４

041
祐太 トピ主
自分も、その他大勢なのだろうかと。 出来れば抜け出したいとそう思ったのです。 その様な背景もあってなのか、彼女自身は本気で気付いていないらしいのですが（彼女の友人談）、実は彼女はかなり人気というかモテる女性です。 年齢は31歳ではありますが、落ち着いた雰囲気の中にも子供っぽい部分もあって、一言で言えば可愛らしい人（あややが大人になった雰囲気）なのです。 大事に育てられたようで、見かけも、中身も箱入りです。（笑） 今は片思い中だから余計に良く見えてしまうのかもしれませんが、彼女と長く居られれば、心穏やかにゆったりとした気持ちを持って幸せになれるのかも知れない等と思って、恋呆け男になってしまう始末。 我ながら不気味ですが、この年齢で、まるで中学生の初恋のようにどきどきするなんて思っても居ませんでした（苦笑） 続きます。

トピ内ID：4729110354

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数々のご意見、感謝しています。＜＜５

041
祐太 トピ主
そして今回の彼女の「友達から・・・」という言葉には、今の彼女の最大限の精一杯だったのだと知りました。 もう、潔く諦めようかと思っていたのですが、あと少しだけそのことには触れず、あまり焦らずにまずは親しい友達になれるようにして行きたいと思ってます。 今のところ、犬の話だと特に楽しそうに話してくれるので、自分も実家で飼っている犬を引き合いにしてみようかと思っているのですが、飼い主の色恋に引き合いに出された犬が気の毒でしょうか。（笑）

トピ内ID：4729110354

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焦らないでくださいね

041
うさ子
彼女はとても慎重な女性なのですね。 しかし、少なくともトピ主さんは嫌われてはいないと思います。 彼女の返事が、「友達として」ではなく「友達から」。 お断りする場合は「ごめんなさい」と、彼女はきちんとおっしゃると思います。 ですので、うまく行けば恋人になれる可能性も秘めていると解釈しても良いのではないでしょうか。 私はこの「友達から」という返事の方が、自然な気がします。 今まで特に意識していなかった男性から告白されて、「まあ付き合ってみようかな」と思ってyesと言ったとしても、その瞬間からその人と恋人同士になれないですもん！ まだその人のこともあまり知らないというのに。 ＞あまり焦らずにまずは親しい友達になれるように・・・ このアプローチで良いと思いますよ。 誠実に接して行けば、彼女の信頼を得ることができると思います。 特に、男性との関係でツライ過去をお持ちのようですので、あまりにも押しが強いと、彼女は警戒したり、引いてしまうような気がします。 彼女がモテるのは心配だろうと思いますが、ここはひとつ着実に、自分を知ってもらって下さい。 あ、犬の話題はもってこいだと思いますよ！

トピ内ID：2155933869

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彼女さんの立場でした

041
にあ
私もかなり慎重な性質で、「お友達から」と言って、彼もOKの上でスタートしたのですが、 彼も不安で待ちきれなかったようで、毎回デートのたびに、 「本気だから、つきあってほしい」「幸せにしたい」等等、言われました。 私の気持ちとしては、「お友達から」は本当に前向きな気持ちで言っていて、ただ慎重な性格ゆえに、少し急な展開だと、付いていけなかったからなのです。 ですが、彼に毎回言われるたび、追いつめられた気持ちになり、しんどくなり、「つき合えない、もう会いません」と言ってしまいました。 しかし、その時に彼が、「本当に好きだから時間が欲しい、結論が出るまで待つから」と言ってくれて。 一ヶ月の間、連絡は向こうから一切せず、こちらの返答を待ってくれたんです。 その気持ちに感動して（単純でしょうか；）、付き合い、その後、結婚。 今は本当に幸せで、彼に感謝の気持ちでいっぱいです。 トピ主さん、あまり焦らずに、彼女を待ってあげてください。 もちろん、その間に彼女を精一杯大切にしてあげてください。 彼女の気持ちがあなたとの関係に慣れた頃に、もう一度告白してみたらいいかと思います。

トピ内ID：4086893986

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感動しました

041
まさき
トピ主さんのお話と皆さんのレスを読んでとても心が温かくなりました。 素敵な女性を好きになったのですね。 それだけで十分幸せじゃないですか？ といってもきれいごとですけどね。 本当は両思いになれたらすごく良いですね。 相手の方の心を大切にトピ主さんしか出来ない彼女との関係を(恋人であっても友達であっても)築いていってくださいね。 気持ち　届くと良いですね。

トピ内ID：9697324782

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その後次第かな…

😢
piyopiyo
告白後，遊びに誘ってみて(空いてる日あったら合わす等伝えてみて)「忙しいから」とか「予定合わない」とかの理由で遊びオッケーでない場合はダメなんじゃないですかね。「その日はダメですが，○○なら空いてる」とかいう返答なら気長にいってみては？ダメな場合はあんまりひつこくするとどうしようもなくなる可能性もあると思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：8245789662

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トピ主さん、語りすぎ

041
pink
あなたの内情をここで彼女以外の人に話しても なんの解決にもならないと思います。 彼女、男性関係についてかなりナーバスになっているんですよね？ それなのに身の上をペラペラとしゃべってしまう彼女のお友達も良くないですけど、こんな不特定多数の人が見るサイトに書いてしまうあなたもどうかと思います。 こんなところで語らないと頑張れない程度の気持ちでしたら、諦めてしまったほうがいいのでは？ これから何か困難があるたびに人に相談されるような彼では頼りないし、ましてやプライベートを軽々しく話されてしまっては不信感が増すだけです。 なんとかしたいのなら、誰かに応援してもらおうと思わずに一人で頑張ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1925252387

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うーむ。。

🐷
B◯K
やっぱ、難しいんじゃないですかね。ポジティブに解釈したい気持ちも分かりますが。 もてるタイプならばこの手のことには慣れてらっしゃるでしょうし。 「お友達」というのはさよりさんが言われる通りだと思いますよ。 彼女にとってストライクなら二つ返事でオーケーだったでしょうし。 あまり、しつこくしてげとげとになると同僚ならお互い辛いでしょうし、 一回、遊びに行くのを誘ってpiyopiyoさんが言われるような 状況なら、察してあげた方がいいと思います。 恋愛対象でないただのお友達から頻繁に個人的に誘われるのは ハラスメントになりかねませんし。 で、上手く行ったらおめでとうなので報告してください。

トピ内ID：2351957570

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ストーカーされて以来、男性相手に素直に向き合えません

☁
ストーカーされました
学生時代に同級生（留学生）にストーカーされ未だに男性不信です。自分でもこのままではいけないと思うのですが、ストーカーを経験すると男性に対して恐怖心と不信感が生じます。 私の場合、ストーカー規正法の施行前で警察は味方ではない上に、相手は母国で軍隊に３年いた人で、逃げ切るのは非常に困難を極めました。約３ヵ月ほど命がけで大学と自宅を往復する生活（毎日移動ルートを変えてた）に疲れ、大学の「学生相談室」へ駆け込んで、カウンセラーを通して教務課へ話を通してもらうまでは生きた心地がしませんでした。 何とか逃げ切った後も精神的ダメージは大きく、男性に対して警戒心が残りました。私は武道をしますので、いざと言う時には「相手を倒してでも自分の身を守る」と言う緊急時の考え方がどうしても抜けません。 トピ主さんが相手の人をとても好きな気持ちは良く分かります。幸い、相手は優しい方のようですし、相手の女性を長い目で見て、相手の心が自分に向くまで辛抱強く待てるのならば（２，３年くらい待てますか？）今後の望みもあるかと思います。 今すぐに相手に結論を出して欲しい、というのは無理があるように思います。

トピ内ID：9615003021

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いじわるだなぁ・・・・１

😒
りな
二度目です。 トピ主さんは、別にしつこくなんかしてなさそうですよ？ まずは親しい友達になれたらって書いてあると思いますケド。 それに、頑張ってみれば？っていう意見が圧倒的に多いのにね。 ダメならきっぱりと諦めると書いてあるし、しつこくなんかしないでゆっくり様子を見たいって書いてるのに、すごくいじわるだなと思います。 彼女がモテて慣れてるなら、軽くあしらって終わりだと思います。気付いているのかいないのかは彼女しか分からないけど、いままで怖い思いをしてたんですよね。だったら臆病になっても仕方ないんじゃ？ それにお友達から～というのは、未来を思わせる言葉ですよね？ お友達で！という、お断りとは全く違う意味ですよ。 同じことを言いましたから分かりますが、もしかしたら好きになれるかもしれない、好きになるかも？って思ったときには同じでしたよ。 でも万が一ということもありますから、しつこくはしないようにね。 声を掛けて、その日はダメだけど、他の日でいい？とか聞いてきたら脈あり。2，3度断られるだけなら、脈無しです。 その時はキッパリ諦めましょう。引き際も肝心です。

トピ内ID：5540754917

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