家庭環境・育ち

レス13

（トピ主 1 ）

❤

オバカさん

2007年04月05日 11:17

恋愛

結婚前提にしておつきあいをしている彼がいます。彼の母親は、バツイチで、彼の妹は、現在バツイチ子持ちの２５歳です。彼の家に嫁ぐ際に、漠然とした不安がありましす。家庭環境・育ちなどではなく、彼本人の人柄が重要とは分かっていますが、後ろ盾の大きさという物を、私は私の実家に感じています。彼を大好きですが、彼のお母様・妹さんと一緒に生活できるかとても不安です。結婚後、どのように影響してくるか教えて下さい。

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家庭環境・育ちというよりも

2007年04月05日 17:13

たった一人の男手だから、なにかとあてにはされると容易に想像はつきます。しかも兄ならなおさら。兄妹の負担は平等にって正論ですが、実際のところ、長男や長女は責任感が強く、弟や妹は甘え上手、ってかなりよくある話しです。親も長子のほうをより頼りにする傾向は強いですしね。まして独り身の母親に若くしてシングルマザーの妹となると、将来的に経済的援助が必要になったり、場合によっては同居などを望まれることも十分考えられます。彼がどこまでを考えていて、トピ主さんがどこまでを受け入れられるのか、話しづらいことだけど結婚前に話し合ったほうが良いと思いますよ。私の場合やはり問題のある義理の両親だったので、結婚前に彼と話し合って、「同居だけはなし」ということになりました。それ以外は、適宜話し合いです。親ですからね、一切関わりたくないっていうのは人としてどうかと思いますが、同居だけはしたくなかったですから。

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うわーー　家の妹と境遇同じ

😍

ゆう

2007年04月05日 17:13

我が家の妹は　トピさんとよく似ている家庭に嫁ぎ　ましたよ。。金銭面での話しばかりですが、まず　普通は　外食した時って親が出しますよね？なのに、割り勘かもしくは　妹夫婦もち。子供が生まれても、なにをしてもお祝いはなし。うちの親の援助で何とか暮らしてます。まあ　本当にお金がないので仕方ないのですが。。でもトピさんちが　中流のご家庭なら　まあ安心ですよね。もう　トピさんちが　全部しきって、こっち側につくようにするのもいいかと思います。。

トピ内ID：8274262267

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何を?

🐤

ひよこ

2007年04月05日 17:59

不安に感じているのでしょう?　父親がおらず妹も子連れで戻ってきているから　ゆくゆくは自分たちが一家を支えなければならなくなること?　逆に親に援助を頼めないこと? バツイチといっても理由や状況はさまざま。夫の暴力や借金に愛想を尽かして新しく自分の力で出直す人、自分の不貞やだらしなさで追い出された人。両親が揃っていて経済的に安定していても不仲な家族もあります。　大事なのはなぜ離婚し　それが今の生活にどう影響しているか　これからのトピ主さんの家庭にかかわるかどうかです。　彼が母と妹に対しやれることは何でもしてやりたいと思う人なのか　自分の生活は自分でと考えている人なのかにもよりますね。トピ主さんのお家は親戚の仲がよく集まる機会も多いのかしら。　それは幸せなことですがそれが基準じゃないのです。まずは彼がこれからのことをどう考えているか確認してみては?　

トピ内ID：3603326364

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彼は夫婦愛を知っている？

😭

離婚しちゃうよ貴女も

2007年04月06日 14:11

私の離婚した男性もひとり親家庭でした。弟夫婦も子供が二人もいるにも関わらず「離婚だ。」「別居だ。」と良く揉めていて、離婚男性と良く駆り出されていました。先ず、会話がありませんでした。ひとり親家庭で育ち、父はいない、母は経済的な問題から朝から晩まで働いていて不在。兄弟で二人っきり。そんな中で育った離婚した男性は、結婚後、‘夫として’妻に何をしてあげればいいか、何を話せばいいかが全く分からなかったようです。余りの寂しさに『何かなんでもいいから話して！』と言った後の行動は、童話の本を買ってきて私の枕元で読んでくれるという・・・。夫として愛情を示す会話は分からないけれど、親として子供に対する愛情は体験していたんで知っていたんでしょうね。結論から言えば今は家族、育ち、申し分ない（というよりもかなり特化した）男性と再婚致しました。彼の妹も離婚しているという事は、彼もやはり「夫婦愛」というものを全く知らない可能性が大です。一から彼に夫婦愛を教え込む覚悟がなければ、離婚という結末がくる可能性は大でしょう。

トピ内ID：6791072321

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偏見かもしれないけど

ぷう

2007年04月06日 17:14

離婚家庭で育った人が離婚するケースって多くないかな。自分にとってよい相手を選ぶ方法を学ぶ機会がなかったのか、離婚に対してのなードルが低いのか理由はよく分からないけれど、マンママもシングルマザーも離婚再婚も次世代も繰り返しということが多いような気がします。もちろん反対に親から学んですばらしい家庭を築く人もいるでしょうけど。私があなたの姉なら、お勧めしません。

トピ内ID：6714723759

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親の離婚理由と時期は？

お茶

2007年04月06日 18:45

私の親は離婚こそしてませんが、昔から不仲で、父親は暴力をふるいます。そして貧乏でした。親がケンカするのを見るのは、子供にとってとても辛いことです。殴られてる母を見てると「結婚は地獄」としか思えなくて、ずっと結婚しないと決めてました（結局したけど）。父の暴力のせいで、私は男性を見る時「この人は暴力をふるうか？」という目で観察する癖があります。他にも泣くときは目を開けたままとか（目を閉じて泣くと殴られたとき危ない）色々。子供時代は最悪だったし、自分も叩きそうなので子供は今も欲しくありません。他にも友達で「親がアルコール依存症なので俺は絶対飲まない」という子もいます。貧乏生活も結構トラウマです。進学を諦め、病院行くのにすら躊躇する生活って、経験がないと本当に！！わからないと思います。というわけで、彼の離婚理由と時期が気になります。私の場合、結婚して「普通の家庭ではどういう風に振舞えばいいのか？」が時々わからなかったです。ただ絶対実家のようになりたくないので、頑張ってます。今のところとても仲良しです。普通の健全な家庭に憧れていたので、夫やその家族は尊敬の対象です。

トピ内ID：4079355801

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うちの場合は・・・・

💡

Ｐ３

2007年04月09日 16:58

我が家の場合は、妻の実家が該当します。話によると、妻の父のＤＶが離婚の原因との事です。子供が生まれてからは、段々と父親を排除する傾向が出てきています。夫婦喧嘩の挙句、出た言葉は「父親はいなくても、お金さえ有れば子供は育つ。」と言い放つ始末・・・又、子供の問題は全て自分の思い通りで無いとヒステリー状態・・・もしかすると、ＡＣかもしれません。父親を嫌悪の対象として見ているかも・・・母親と子供の関係は経験から理解できるが、父親と母親の関係が理解できないために、役割分担を考えられない・・・残念ながら、家庭環境は結婚に当たっては重要な要因と思います。育った環境は、生活を供にして初めて見えてきます。恋愛中・結婚前は、そこまでお互いを理解できる状況に無いと思います。経験者（その環境にいる）からはお勧めしません。

トピ内ID：9487528459

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私も似たようなことで悩んでいます

🐶

lie

2007年04月09日 17:23

トピ主さんと同じように私も彼氏との結婚に不安を感じて、結婚話から無理やり逃げています。トピ主さんが「後ろ盾の大きさという物を、私は私の実家に感じ」ているのなら私は「一族の後ろ盾」っていうのをいつも感じているような気がします。私は随分前からひとり親家庭なので、トピ主さんのような立派なものじゃないけど、いつも私の後ろ盾になってくれる祖父や伯父がいます。だけど、彼氏の父親は逝去、母親、そして彼の姉（バツ一）とその子供たちで、彼らは彼の実家に住んでいます。このお姉ちゃんは問題でパチンコ好き・・・私はギャンブルが嫌いｗ親戚も生き方も全く違う・・・他人なんだから当たり前なんだけど・・・それに彼の人柄もまぁ問題はない。親戚の兄に最近相談したら・・・絶対にやめろって言われました。バツイチの姉や妹がいる場合はその元夫がどんな人かにもよるようです。真面目に養育費を支払うタイプかとか・・・母親は自立しているタイプかとか・・・経済観念はどうかとか・・・あとは、彼氏の収入がそんな家族がいても大丈夫かっていうところも考えなきゃと言われました。

トピ内ID：6576026706

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自分達次第だけど

辛口ごめんね

2007年04月10日 13:41

知人（女）の義理の両親は離婚こそしていませんが、経済的には裕福ではなく、また義理妹さんもバツイチ子持ちだそうです。やはり彼女の夫である「お兄さん」を金銭的に頼ってくるケースは多いそうです。新婚当初、彼女の旦那様は言われるままに実家へ援助していたそうですが、彼女がいろいろ言い含めて義理実家から距離を置くようになりだいぶ落ち着いたようです。でも常に「義理実家が何かしでかすのではないか？」と疑心暗鬼状態なのがお気の毒かな？夫となる彼がキチンと線引きをして貴方を大切にしてくれるのであれば結婚しても大丈夫だとは思いますが、秘密裡に援助したりしないよう夫婦間の関係を良い状態にしておくトピ主さんの努力も欠かせないと思います。 ↑（夫さんが「弟」っていうのもあるけど）これができている友人夫婦はとても幸せな結婚をされていますよ！

トピ内ID：9848128222

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私の父は、その彼と同じ立場です。

🐤

聖子ちゃん

2007年04月10日 16:24

あくまでもうちの父の場合ですから、一意見として… 父の親兄弟には、事ある毎に精神的・金銭的に何かとアテにされ振り回されました。自分の家庭(母や私)は二の次で長男の責任感からか、親兄弟を助けるべく何かと犠牲になってきました。 (家族間の絆が強いのかも…) その他、既出のレスにも該当アリです。「(父の)家庭環境を見て結婚を決めればよかった…」と母は私によく愚痴っています。彼の家に嫁いだら、とぴ主さん夫婦自身が必然的に彼の家族たちの後ろ盾にならざるを得ません。彼のお母様と妹さんは、それぞれ経済的に自立していますか？ (生活できるだけの収入、家にはある程度の資産がありますか？) 経済面だけでも自立しているなら、心配や影響がかなり軽減されると思われます…

トピ内ID：7167234529

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だからうまくいかない

✨

かぷかぷ

2007年04月10日 16:24

私の両親は離婚しています片親で育って、別に自分に問題があるとは思いませんが、後ろ盾の大きさという物を自分の実家、または一族に感じている方にとって、離婚している家庭の人間の気持ちは理解できないと思います家庭の後ろ盾が大きいとそれが当たり前と育てられているので、世の中にはそういう家庭もあり、それぞれに事情がある、とは考えられない方が多いようです　それを許容できないというか… 『離婚するのは問題があるから＝その家庭で育った人間はやっぱり偏っている』そう思ってしまうんですよねだから、離婚した家庭の方が普通の家庭に育った方と結婚すると離婚してしまうケースがあるのかな？と思いますだって、家庭の後ろ盾が大きい実家なら、きっと立派なご両親でしょうから、何かあったら『離婚している親に育てられた相手が悪い』って言うような気がします要は、育てられた環境が違いすぎる　のです何かにつけて、『価値観が違う』と思ってしまう事が多くなってしまうでしょうね　冠婚葬祭にしろ、盆正月の親戚の集まりにしろ、きっと全然違うと思います

トピ内ID：2570673878

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私の実家

たわし

2007年04月17日 14:57

母、私が生後３ヶ月のときに離婚。その１０年後再婚するも５年程度で離婚。兄、２１歳で１９歳の女性とできちゃった婚、子供が１歳のときに離婚して子供を引き取る。私、３１歳、彼氏と同棲中。私自身、実家の家庭環境に対する負い目が大きくて、普通の男性とは、一生結婚でいないだろうなあと漠然と思っていました。外国人であり、お互いの家族と離れて同棲中の彼は、私の実家の家庭環境についてあまり気にしていないようです。彼の家は、家族の絆が強くていいなあ、、と憧れています。個人的な意見としては、不安だとか、嫌だとか思うなら、結婚しないでもらいたいと思います。私もあなたも、家族を選ぶことはできなかったのです。ただの運でその家に産まれただけなんです。私の責任ではないことについて、ネガティブな感情を持たれてもどうしようもないですから。あなたがその彼と結婚しなかったならば、彼の家庭環境も含めて受け止めてくれる女性と彼は一緒になれるかもしれないんです。そのほうが、彼も幸せだと思います。

トピ内ID：6337364616

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トピ主です。

❤

オバカさんトピ主

2007年04月18日 16:51

皆様、ご意見ありがとうございます。彼のご両親が離婚をしたのは、彼が10歳の時です。理由は、お父様が仕事を転々とし、また、ギャンブルに走るなどしたことによるものだそうです。従いまして、おそらく、離婚するに十分な理由があると思います。また、お母様はしっかりとした方なのだと思っています。しかし、彼の妹さんは、学生の身でありながら、妊娠をし中退をし、現在は、子供を育てながら、夜の仕事をしているようです。また、今おつきあいしている方も夜の仕事をしているとのことです。なぜ、妹さんが、こんな環境で生活をするのか理解できません。また、なぜ、このような家庭環境の中、彼は国立大学を卒業し、いい会社に入社し、性格も穏やかなのかが、私には、理解できないのですが・・・。同じ環境の中で育ったにも関わらず、人生って変わってしまうんですね。彼は、私には、不測の事態以外については、一切彼の家族については迷惑をかけさせない、といっています。しかし、私は、それを100％とは思っていません。彼の気持ちは嬉しいのですが・・・。彼には全く経済的にも相性面でも問題ないのに、悩んでしまいます。私が嫌になってしまいます。

トピ内ID：9097455921

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