バツイチ子持ちの方と結婚して幸せになったかたいらっしゃいますか？私(33歳、バツイチ子供なし)彼(35歳バツイチ子供持ちで奥さま養育)です。どのくらいの覚悟で望めば良いのでしょうか。養育費は耐えられても、月一度の面会に耐えられるか不安です。たったつきに一度なんですが、気持ちが落ち込んでいるときは辛いのかなと。仕事が忙しい彼なので仕事だと思えば辛くないのかなとか。『不安にはさせないから』とはいってくれますが、自分(私)の問題なのかなぁと思っています。アドバイスお願いします。

バツイチ子持ちの方と結婚 | 恋愛・結婚

本当の離婚理由が重要

はな

2015年11月22日 12:58

学習能力のない人間は、結婚には向かない。仕事が忙しいなら結婚するのは厳しいのでは

トピ内ID：9204232908

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ありがとうございます。

😨

ももたろうトピ主

2015年11月23日 11:01

離婚理由は子育ての不一致、給与をすべて使ってしまう、飲みが多く帰宅が遅い。(←奥様が)だそうです。反省しているので家のことは任せたいといってくれました。当時していた仕事を転職していますので、土日休みではありますが平日は23時過ぎに帰宅することが多いです。一年ほど一緒にいますが、奥様が出ていくほどの強さが見えません。彼の意見しか聞いていないのですべてうのみにしてはいけないと思うのですが。

トピ内ID：2326556031

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月１の面会すら?

🙂

マーガレット

2015年11月23日 11:01

耐えられそうにないって大丈夫ですか? ご自身が子どもを産んだら、彼を束縛するのでは?でも、彼にとっては、どちらも自分の子。養育費も本当に耐えられるのでしょうか?自分の子が、やってみたい!ほしい!とか言うことをある程度我慢させた分が、養育費として、彼のお子さんに渡るのですよ。それとも、経済上はそういう心配はないのでしょうか。彼の子とあなたとの子が、同じ教育環境なら大丈夫かなぁ。もっとおおらかに構えられないと、辛くなるんじゃないでしょうか。心配です。

トピ内ID：7423419834

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養育費のほうが・・・

🐴

ほん

2015年11月23日 15:30

バツイチ子持ちの方と再婚した友人は、養育費の支払いが金銭的にも精神的に負担になってしまったと言っていました。養育費を払い込むたびに、このお金があればこの子に(再婚して授かった子)○×を買ってあげられるのにな～って思ったそうです。もちろん養育費は、当然支払うものと分かっている常識的な友人です。結局、別れました。お金の問題も大きいですよ。よく考えたほうがいいです。

トピ内ID：0461884403

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へ？

ゆきうさぎ

2015年11月23日 19:02

＞仕事が忙しい彼なので仕事だと思えば辛くないのかなとか。こんなごまかし、自分に通用するのかしら？結婚したいあまり、すんごい見逃ししてませんか？自分を幸せにしてもらうつもりでいると、 ×が増えるだけなんじゃない？彼を幸せにしてあげるんだ！という意気込みは？元妻に未練ありじゃないんだから、我が子に会いに行くことをどーんと送り出せないなら、再婚は、考え直した方がいいのでは？そもそも子供を手放した父親なのだから、そんなに不安がる必要もないと思うのだけど。子供を希望しているなら、自分にとって1人目でも彼にとっては二人目だっていう現実を考えてみたら？ぼんやり自分の問題なのかなぁといってるなら、想定外の苦労に対処できるのかなぁというかんじ。（まぁ、逆にそのふわふわ感がいいのかもだけど）二つの道を同時には進めない。トピ主さんの決めた道が正解だよ！信じて自分を。

トピ内ID：0450445911

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離婚して子供を引き取った元奥さんの立場のものです

クローバー

2015年11月23日 23:26

＞反省しているので家のことは任せたいといってくれました。トピ（「仕事が忙しい」）を読んだときの第一印象がまさに「お手伝いさんが欲しいだけなのでは」でした。＞当時していた仕事を転職していますので、離婚理由は彼の不貞で、会社をやめさせられたということはないでしょうか。＞奥様が出ていくよほどの理由がなければ出て行きません。出て行くにはシングルマザーになる覚悟まで必要です。＞給与をすべて使ってしまう、飲みが多く帰宅が遅いこんな母親に親権が渡ってしまったということですか。行政が元奥さんからお子さんを取り上げたらトピ主さんが養育することになりますよね。

トピ内ID：3816211852

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うーん。

😨

なな

2015年11月24日 11:10

月1の面会に耐えられないかもしれないのでは、無理でしょう。何歳のお子さんかわかりませんが、まあ3歳未満だとして、七五三だの、幼稚園もしくは保育園入卒園、小中高の入学卒業の行事には参加するでしょうし、元妻とは別々で見に行けるとかならいいですが、お子さんにとっては両親だからということで、並んで参加もありえますね。はたから見ると、普通の夫婦ですよ。無事大学卒業までしても、今度はお子さんが結婚しました、孫が生まれました、お祝い云々とか色々ありますよ。それに、トピ主さんとの子が出来たら、腹違いでも兄弟だからと交流させるかもしれない。トピを読んだ感想では、トピ主さんがこれらに耐えられるとは思えません。

トピ内ID：1556036958

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ありがとうございます。

😣

ももたろうトピ主

2015年11月24日 12:07

厳しいご意見も含めて、ありがとうございます。しっかりしなければならないんですよね。今すぐ決断できない自分がいます。面会が来月から始まるので、向き合える自分になれたら…と願っています。養育費も我が子がいない故に曖昧に考えていたのかもしれません。まだ彼のこどもは5歳なので先が長いですし、大学入学頃にはお金も必要になるかもしれません。そういったことも含めて考えなければですね。心は広くなるのではなくて、そもそもの力量なのでしょうか。お互いにバツイチなので、もう離婚にはこりごりしているのでうまくやっていけないかなと願っています

トピ内ID：2326556031

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トピ主にバツ一子持ちとの結婚は無理

💍

バツ一子持ちと結婚

2015年11月24日 12:07

タイトルどおりです。養育費は「我慢」できる、でも面会は無理？？？？彼は親として当然のことをしているだけですよ。これのどこが問題ですか？それも面会はたったの月一。私もバツ一子持ちの男性と結婚しましたが、私には何の問題もありません。「何があろうと、私の第一優先事項は子供たちです」と彼にお付き合いする前に言われましたが「もちろんです。当然ですよ」と答えましたよ、私。逆に「別れた子供たちのことなんかどうでもいいんですよ」と言われていたら付き合いませんでした。だって、親ですよ、責任があるでしょう？親子の絆は一生ですよ。養育費だって彼のお給料から出ているわけで。私のお金じゃありません。別れた子供たちを軽んじるということは、将来、万が一、トピ主とも離婚した場合、トピ主との間に生まれた子供たちも軽んじられるという意味です。いいんですか、そんな男性でも？今の彼とは別れて、バツの有無に関わらず子供のいない男性と付き合ったほうがいいですよ、トピ主さんは。

トピ内ID：4029346906

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どのくらいの覚悟で、と言えば

😑

私ならナシ

2015年11月24日 13:02

子供は１人ですかね。「元妻に何かあったとき、子供を引き取って育てる覚悟があるか」ということだと思いますよ。縁起でもないことですが、突然の事故や急病など、可能性はいくらでもありますから。勿論養育費や面会の問題もあるし、「不安にはさせない」って彼の言葉は意味不明です。不安だらけの縁談ですよ。

トピ内ID：6412925221

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補足

😣

ももたろうトピ主

2015年11月24日 13:02

彼の転職は家族を失ってから、将来を考えて決断したことなので本人に原因があってではないです。スキルアップして前職よりも所得も上がりました。クローバーさんへ確かに奥様が出ていくと言うのはそうとうの覚悟が必要ですよね。奥さまは自己主張をそんなにされない方と聞いています。なので、お姉さま(元奥さまの)が離婚の調停にも積極的に関わっていたようです。家を出られてから彼とは一度も連絡をとっていないので今後きちんとした連絡をとって面会がされるのかも定かではありませんが…。できることなら奥さんにあって話を聞きたいところですが、それは不可能なので。前向きに考えるなら彼のことを信じるしかないかなと。

トピ内ID：2326556031

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アラサーバツ１男です

🙂

peace

2015年11月24日 15:44

あなた自身の考え方によっては幸せになれると思います。私の場合、元妻が二人の子供と一緒に住んでいて給料の２０％を毎月払っています。そして毎週一日子供達と会うようにしています。現在結婚前提で付き合っている方がいますが、彼女は私の過去を全て受け入れてくれて全面的にサポートしてくれています。もちろん新しい家庭も大事なのですが、彼女は私が子供達と絆を保つこともすごく大事に考えてくれいます、なので私は彼女をもっと愛したい、そしてサポートしたいとも思います。考え方を変えれば、彼はあなたを更に愛したい、サポートしたいと思うかも？

トピ内ID：4481114286

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養育費が大事

🙂

金の斧

2015年11月24日 16:30

たくさん稼いでいる、会社に将来展望がある、養育費を引いた二人の生活費が十分にある必要はあります。自分達の生活費が締められるとおそらく仲も悪くなります。子連れは再婚は同居でなくてもその子も居るものとして計算しないと。先で学費もかかりますから。面会もあなたの家族ではないので立ち入る事ではないから。３３歳にもなるのに、養育費＜面会としている主ですがホントに再婚して大丈夫？相手の事をあまり知らないうちは子連れ再婚は慎重に。

トピ内ID：2648641367

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経験者の言葉には敵わないけれど

🐱

技術ねこ

2015年11月24日 21:07

思った事をレスします。先ず、そうした不安は彼に伝えてるのでしょうか？彼が自分の子どもの事を積極的に話したりしてないのではないですか？面会についてもそうです。お子さんに会いに行くのは子どもが親と会う権利なわけですから、彼もお子さんもどちらも会いたいと言っているなら月１回だけは済まなくなる可能性だってあります。（小学生とかだと一人で行動はさせられないでしょうけど、中学・高校となれば自分から会いに来ると言う事だってあり得るわけです）養育費についてもちゃんと話しあっておかないといけませんよ。トピ主さんは将来子どもをもうけるつもりですか？それなら養育費についてもですが、将来相続等についても考える必要があります。それについてもトピ主さんは勿論彼もちゃんと覚悟は持たなければならないのですよ。そのあたりの覚悟はあるか確認した方がいいのでは？そうは言ってもなんとなくですが、彼との結婚はバツが増えるだけな気がします。

トピ内ID：8774399352

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補足を読みました

さくらんぼ

2015年11月24日 23:27

信じるのは自由ですが、信じる対象を間違えると不幸になりますよ。お金も価値があると思うから有効なのですよ。これが使ったお金がもし偽札だったら犯罪者として厳しくお仕置きをうけます。やはり離婚理由が判然としないのが引っかかる。口先だけの男の印象ですから。何も、そんな不良品を後生大事に拾わなくても、トピ主は若いのだから勿体ないよ。

トピ内ID：9204232908

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様々なご意見ありがとうございます。

😣

ももたろうトピ主

2015年11月25日 12:59

色々と悩み、落ち込んだ末の気持ちでした。はじめは『子供優先』は当たり前、『養育費』も払うべき！と当然のように思っていました。いざ結婚の話になったときに、子供と繋がっている＝奥さんとも繋がっていると言う現実がちらついて… 奥さんについては、かなり幻滅していて『できることなら連絡をとりたくないが、子供と会うためには仕方ないと思っている』とのこと。書き込みにもあったようにバツイチ子持ちの人と一緒になって幸せになれるのは、『以前の家族も全部受け入れる！やきもちなんてない！』と言うような心の広い人間なのかなぁと感じます。子供みたいな嫉妬や、目の前の彼しか見えてないようでは後悔するひが来るかもしれませんね。前の結婚では失敗したけど、今度は家族をつくって協力しよう…と幸せなことしか考えてなかった自分が情けないです。

トピ内ID：2326556031

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できません

🐴

uma

2015年11月25日 17:32

＞『不安にはさせないから』とはいってくれますがトピ主さん、不安で仕方ないからのトピ立てでしょう？不安にさせないなんてできませんよこんなこと軽々しく口にし、かつトピ主さんもまともに受け取って＞自分(私)の問題なのかなぁと思っていますとは…そしてその不安も＞養育費は耐えられても、月一度の面会に耐えられるか不安です恋愛気分で盛り上がっているのですね結婚は生活、自分の子どもの養育費や学費、将来の財産分与など何も心配していない様子、ご自分も経験者なのですから、気分や感情でなくもっと実質面について考えた方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：6304092001

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その離婚理由は本当ですか？

☂

なんか変

2015年11月25日 18:38

離婚理由が「妻が給与をすべて使ってしまう、飲みが多く帰宅が遅い」なのに、妻が家を出たんですか…？彼がこの生活に嫌気がさして家を出るのならまだわかるんです。ですが本当に妻がこんな生活をしていたのだったら、家を出るなんてことはせず、結婚生活にしがみついていたはずでは？家を出てしまったら、給料をすべて使ってしまうことも、頻繁に飲みに行って帰宅が遅くなるなんてこともできませんから。離婚理由が怪しいと思ってしまうのは私だけなんでしょうか。

トピ内ID：7442315064

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いつも思うのですが、

💤

リンダ

2015年11月25日 20:38

どうしてバツイチ子持ち男性と結婚まで考えているのに、覚悟ができていない女性が多いんでしょう？類似トピをちょくちょく見かけますよね。トピ主さん、他のトピを読んでますか？御自身もバツイチならば、２度目はもっと慎重になった方がいいと思いますよ。私もトピ主さんの彼のような環境の男性と付き合っていましたが、はじめから結婚なんて考えませんでした。あちらも結婚は考えていなかったからちょうど良かったですけれど・・数年付き合って私からお別れしましたが、どんなに頑張っても自分は絶対に一番大切にしてもらえないとわかりました。だから、交際もですが結婚相手の男性を選ぶ時は離婚歴はともかく・・お子さんが居る方は避けました。元奥さんが突然亡くなったり、養育を拒否したり・・お子さんの意志で父親と生活したいと要求されたら、受け入れられますか？覚悟って最悪のパターンを想定してするものだと思います。

トピ内ID：4295012949

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子育ての不一致って・・・

🙂

hina

2015年11月25日 20:38

＞離婚理由は、子育ての不一致～時々「子どもの教育方針の違い」って離婚理由を挙げる人がいるけど、それってすごくおかしいと思いませんか？気付きませんか？だって、「子どものためを思って、やってあげたいことが違う」ことがイヤだった場合、離婚して相手に子どもを渡したらもっと悪くなる（自分が思う良くない教育をする）わけですよ。なのにトピ主さんの彼、相手に子ども渡してますよ？子育ての不一致というか、「自分と価値観が違うことを見ていることすらイヤだった。だから子ども共々いらなかった」が正解ということになってしまいますが・・・。それは、教育方針の不一致ではなく、単に「自分の思い通りにならないことがイヤだった」というだけの人です。バツイチ子持ちさんの意見と同じです。別れた子どもを軽んじるということは、赤の他人であるトピ主さんなんてちょっと気持ちが薄れたらすぐにポイの危険性も高いですよ。そういう人間性、恐ろしくないですか？養育費「我慢」も変だし、トピ主さん、落ち着いて考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5026941293

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奥様が出られた理由…

😣

ももたろうトピ主

2015年11月26日 10:58

出てから本人(奥様)にあっていないのですが、ご家族の方は他県へ出られて寂しい思いをしているのにお金の使い方に関して強く言われたり、言い方がキツい。彼の実家に頻繁に帰るのも嫌だったそうです。意見を言えない方だったそうで、言われたことに素直に返事をして我慢していたのかもしれません。とはいうものの、『わかりました』と返事をしていたわりに言われたことをするわけではないそうです(笑) 基本的な毎日としては、奥様が一番に家を出られて(朝食の支度や洗濯はしない) そのあとに彼は子供を連れて実家で朝食。そのあと幼稚園へ。(当時は保険の営業だったので時間にが融通があった) 仕事が終わって、子供を迎えにいって、ふたたび実家で夕飯。奥様が仕事を終えられたら駅まで迎えに行き、実家でお酒を飲んでおられたそうです。彼の実家ですが、そのままリビングで寝てしまうこともあったそうです。週末は家族だけで過ごすことが多かったそうです。この話を聞いたときに、実家へ行くのが嫌なのに何故そういう仕事を選ばれたのか不思議でした。彼が子供育てし過ぎ、干渉しすぎ、が辛かったのではないかと。相手に確認できませんが。

トピ内ID：2326556031

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…似たタイプ？

🐴

uma

2015年11月26日 15:28

＞出てから本人(奥様)にあっていないのですが、ご家族の方は他県へ出られて寂しい思いをしているのにお金の使い方に関して強く言われたり、言い方がキツい。彼の実家に頻繁に帰るのも嫌だったそうです。＞意見を言えない方だったそうで、言われたことに素直に返事をして我慢していたのかもしれません。＞とはいうものの、『わかりました』と返事をしていたわりに言われたことをするわけではないそうです(笑) トピ主さんも、＞『不安にはさせないから』とはいってくれますが、自分(私)の問題なのかなぁと思っていますと彼には不安を訴えられなくてここで相談していらっしゃるわけで… 保険の外交の経験もあり弁が立つ夫に言いくるめられて、追いつめられてお酒に逃げた元奥さま＞反省しているので家のことは任せたいといってくれました反省？！ …家事や金のことに、どれだけ細かく、かつ厳しく口を出していたのでしょう？自分の意見をはっきり言えない大人しい感じ、元奥さまとトピ主さんは似たタイプに思います大丈夫ですか？

トピ内ID：6304092001

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うーん、やっぱりおかしい。

🙂

レター

2015年11月26日 16:55

補足レスが出るほど、ますます、おかしいと思ってしまいます。フェアに自分の非を話すのは難しいことだけど、彼の話は、かなり一方的な言い分のような気がします。大丈夫かな?心配です。

トピ内ID：7423419834

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やはり離婚理由が

🐧

さくらんぼ

2015年11月26日 20:19

おかしいよ。その理由が本当なら親権は、その男がもっていて当然ですよ。しかし、実際は元奥様がもっている。この現実は厳しい。その男には不信感しかもてないよ。トピ主さん、両目を大きく開けて、シッカリと見てますか。その男の本質が見えてないよ。口先で、かわそうとしている。悲しい結婚生活になると断言が出来るよ。

トピ内ID：9204232908

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現実から目をそらさないで

花実

2015年11月26日 23:28

元旦那の浮気とDV、借金で離婚に至りました。面会は子供の希望でありませんでしたが、養育費はいただいていました。ある日、元旦那の婚約者という女性から電話があり「育児放棄や浪費で離婚したくせに養育費増額なんてどういうつもりですか」と。養育費の増額など要求していません。彼女は全くでたらめの離婚理由を信じていたようでした。冷静に離婚理由を教え、育児放棄ならどうして親権が私なのか、子供が面会を拒否しているのか考えてほしいと言い、電話を切りました。養育費には耐えられるとおっしゃっていますが、頑張って働いても毎月毎月、万単位のお金が消えますよ。また卒業、入学のイベント時にはお祝いも必要ですよ。空しくなりませんか？今は恋愛モードですからなんでも乗り越えられる気分でしょうが、これが現実です。

トピ内ID：6014102816

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あｒあ

🙂

osa

2015年11月27日 11:52

やめた方が良いよね。自分の器ってものを知りなよ。今から面会に耐えられるか不安です・・なんて言ってる人にバツイチ子持ちの相手が務まるわけがない。それがなぜわからないのですか？好きだから乗り越えられると思ってた？いやいや、自分の器は自分が一番よく分かるでしょ（笑）バツイチで再婚に不安になる～って言うのなら、本当に慎重になりなよね。子持ちですから、子供と会って当たり前、それに理由など必要ない。もちろん奥様とも繋がります。連絡は取り続ける。当たり前の事なのに、それを不満に思い、出来ればやめてほしいと思っている。そんな人にバツイチ子持ちの相手が務まるわけがない。こ～んなに分かりやすい事なのに、曖昧なまま結婚すると後でツライだけですよ。別にあなたを責めてるわけじゃない。私だって子持ちの男の相手は無理です。私にそんな器ない。だからそういう相手は初めから対象外です。器にないのに、なんでそんな男を対象に入れてるのか謎です。あなたはまだ若いし、子供いない。再婚するにも初婚の相手が望める歳ですよ。わざわざそこに手を出さなくても・・

トピ内ID：3232886852

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同棲じゃダメですか？

事実婚歴

2015年11月27日 11:52

彼にお子さんがいらっしゃるなら会うのは当たり前。自分の子供なんですから。それが辛いなら結婚はなさらずに同棲がいいのではないでしょうか。同棲なら嫌になったら簡単に別れられるので、今はまた籍を入れないでそれでしばらく様子をみた方がいいと思います。籍を入れるのは、あなたが割りきれるようになってからの方がいいと思います。バツ２になっちゃいますよ。

トピ内ID：2090900365

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バツイチ子持ち男は要注意

🐧

わらび餅

2015年11月27日 14:57

とぴ主さん、バツイチ子持ち男との結婚はやめたほうがいいです。結婚したらさまざまな問題が待ち受けています。今は熱くなっているだけで、そのうち冷めますよ。冷めたらどうするの？離婚しますか？　その時あなたにも子供が生まれていたらその子はどうなるの？　そもそも彼はバツイチで子持ち。なぜ子供がいるのに離婚したの？　性格の不一致？　そんなの当たり前。どこの夫婦も性格は合わないけれど、うまく歩み寄ってやっているのですよ。今後子供の養育費、教育費、まだまだかかります。１５年以上かかりますよ。万が一元奥様に何かあったら子供を引き取らないといけないんですよ。あなたは育てられますか？　今　熱くなっている段階で結婚したら危険ですよ。あなたは間違いなく後悔する。バツイチ子持ち男と結婚して（女性側は初婚）後悔しているケース、離婚したケースいくつか見ています。まずやめておいたほうがいい。どうか慎重にね。バツイチ男は大抵の場合かなり性格的に癖があったりするケースが多いです。まともな男なら子供がいるのに離婚なんてしていませんって。離婚する男はまた繰り返すの。どうか冷静に。

トピ内ID：0449664716

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誠実さを判断してくださいね

🐧

myu

2015年11月28日 17:30

　トピ主様　彼についてですが、離婚歴有り、親権無しの子供有りで、月一度の子供との面会日及び養育費が課せられていると想像しています。彼については定められた月々の養育費支払いは義務ですし、子供との面会も【子供の健全な成育を図る上で】大切な役目と考えます。　しかしながら、養育費の支払い及び子供との面会について不誠実な元配偶者が非常に多いことは一般ニュース等でも周知の事実ですね。ここは彼の境遇に不安を持つことより彼が誠実かどうかを判断して欲しいです。　誠実な男性なら養育費の支払いを欠かさず、子供との面会も子供に対する福祉の視点があるなら実行するでしょう。この２点が離婚歴で親権無しの子供がいる彼について判断する重要な要素と同じ状況の関係者として思います。形のとらわれないで、彼の真の人間性を見極めてくださいね。

トピ内ID：6275199311

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お母様にお願いする

ふれんず

2015年11月28日 18:59

何に使うものなのか分かっているけど言葉にできないお母様に「何に使うものなのか絵に描いて」とお願いしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：9079397362

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バツイチ子持ちの方と結婚

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