彼から一緒には生活できないと言われました…

レス55

（トピ主 9 ）

😢

まる

2007年04月10日 12:46

恋愛

私２５歳、彼３２歳で昨年の７月からつきあっています。１２月頃に結婚してほしい旨伝え彼も了承、記念として婚姻届に記入しました（提出はしていません）。しかしその後なかなか話が進まず、彼に気持ちを問いただしたところ、「まるのことは一番好きだけど、一緒に生活するとうまくいかない気がする。今は結婚できない。」と言われました。その話し合いの中で、お互い好きなのは確かなのでつきあいは続けることにはなりました。お恥ずかしい話ですが、おままごとのような行為でも、将来を誓ってくれたと信じていました。半年で決意できて私たちはスピード婚の部類に入るんだなと思っていました。今裏切られた気持ちで非常に辛いです。待とうとは思いますが、「一緒に生活～。」という言葉が気にかかります。挽回することはないのではと不安です。結婚したいなら早く次の人を探したほうがいいという考えも頭をよぎります。でも「彼と」結婚したいという気持ちとどう折り合いをつけていいのか分かりません。他のトピも拝見しましたが、直接皆様のコメントをちょうだいしたいと思い、投稿しました。乱筆乱文ですみませんがよろしくお願いします。

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ひどくないですか？

😨

ティラミス

2007年04月10日 17:58

「一緒に生活したらうまくいかない」そんなひどいこと、好きな人に言いますか？貯金が目標額貯まったら、とかの理由なら待ってもいいと思うけど。もっとまるさんのことを大切にしてくれる男性は他にいると思います。このままずるずるいってしまったら、後悔するのではないでしょうか？彼は一応結婚にはＮＯの返事をしているのだから。

トピ内ID：7234130549

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かわいそうに

😨

おやおや

2007年04月10日 17:39

貴方から結婚したいという意思を伝えたとのこと、立派です。これができなくて時間を無駄にしてしまう女性が多いです。私もそうでしたが。そして相手の意思が確認できました。よかったですね。貴方がとるべき行動はひとつだけ。貴重な時間を浪費したくないと告げて彼のもとを去ることです。これで貴方はもっと貴方にふさわしい幸せな結婚ができる相手に出会うことができます。・・・って第3者が言うのは簡単なんですが、これまたできないんですよね。でも、これは真実ですよ。がんばって歩き出して欲しいです。

トピ内ID：1090450659

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最初の約束が重荷に。

🎶

mimoza

2007年04月10日 18:47

最初に婚姻届に記入したとき、すぐ提出するわけではないにしろそうした行為に少しためらいがあって、でもそれでまるさんは喜んでいて、たまるさんと自分との気持ちに温度差があると気づいたのかもしれないですね。ここで彼は一度正直に結婚できないと言い、まるさんにこれからのことはゆだねたわけです。ちょっとずるい気はします。もし今後、もっと完全に分かれる日が来ても、今回のことでまるさんに別れの覚悟を決めるチャンスを与えたような形にもなっています。まだ２５歳。それもいいかもしれません。

トピ内ID：7044368626

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具体的に・・・

かーちゃん

2007年04月11日 12:04

彼から具体的に「一緒に暮らすにはこの点が無理っぽい」とか、言われていませんか？そこがわからないと・・・。どうしても「彼と結婚」がしたいのなら、それを改善するしかないと思います。彼とは色々とよく話し合っていますか？彼が言う「一緒に暮らせないと思う理由」が、あなたにとってとうてい納得の行かない理由だったなら、お別れしたほうが良いと思いますけど・・・。

トピ内ID：9086144463

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理由は？

💤

ここでは匿名

2007年04月11日 12:59

彼氏さんに結婚できない理由（原因）は訊きましたか？その原因をクリアできれば話は変わるかもしれません。でも…。トピ主さん自身も心が揺らいでいるみたいですから別れちゃった方が良いかもしれませんね…。

トピ内ID：8619970317

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トピ主です。４月１０日その１

😢

まる（トピ主）トピ主

2007年04月11日 12:59

早速のレスありがとうございます。皆様の優しい言葉に涙が出ます。後出しになってしまうのですが、少し補足します。私は昔から結婚願望が強く、結婚するなら早めにしたいなぁと漠然と思ってきました。彼もそのことは知っています。彼は好きな人と一緒に生活できる人とは別と考えているようです。そして結婚するか（生活可能か）どうかは２、３年つきあってみて判断するものだと。その上で、私に「２、３年経ったら見極められると思う。今はまだ判断できない、どちらからと言えばうまくいかない気がする」と話し合いの際に伝えてきました。さらには、「誰かと『今』結婚したいのだったら、他の人を探した方がいい。時間は取り返しのつかないものだから、待ってくれと言えない」と言われました。続けて「でも本当は、他の人探しに失敗してくれればいいなぁと思っている」と…。その時に彼の気持ちが私の望む方向に決まっているとは限らないのは頭では理解できます。でもこの言葉にすがってしまいます。

トピ内ID：9877836049

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トピ主です。４月１０日その２

😢

まる（トピ主）トピ主

2007年04月11日 12:59

皆様のおっしゃるとおり、他にふさわしい相手がいるのではと思いつつも、私の早婚願望さえ押さえ込めればこのままうまくいくのかも、たとえうまくいかなくても彼を好きという気持ちを貫き通した方が後々後悔しないのかもと思い、つきあいを続けることにしました。でも苦しいです。式の日が決まった、今度実家に挨拶に行くなど次々と決まる友達の結婚話に焦りやねたみを感じてしまいます。やはり見切りをつけた方がいいのか…揺れています。婚姻届については、彼は恋人同士の「いつか結婚しようね」といった甘い言葉の延長線上と捉えていたようです。喜んでいる私に重さを感じたのではという御指摘、はっとさせられました。私の独り相撲だったわけですね。恥ずかしいです。長々ととりとめのない文章失礼いたしました。引き続きコメントいただけると嬉しいです。よろしくお願いします

トピ内ID：9877836049

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別れた方がいいと思います

🐤

ちゅしろ

2007年04月11日 12:04

32歳で記念にしても婚姻届に記入しておきながら、“うまくいかない気がする”　なんていう人は　なんだかなあ…　と思ってしまいました。すごくヒドイと思う。　しかも“今は結婚できない”って“今は”？　じゃあいつなの？？私も“今は結婚できない”と言われたことがありますが、その理由は転職したいから、しないと結婚生活を維持する自信がないから、という彼自身の問題からの台詞でした。　それでも待つことは辛かったのにトピ主さんの彼のその発言からでは余計辛いと思います。裏切られた気持ちは一生しこりとして残るようにも思いますよ…。 “彼と結婚したい気持ち”を逆手にとられているようにも思えますし…　責任はとれないけど、一緒にいる　というような。一生懸命気持ちを切り替えて、新しい幸せを探そうとした方がいいなあ！　と思います。　もちろん今のトピ主さんには酷なことを申し上げてるとは思います…。でも　がんばってください。（最後に月並みなことしかいえなくてごめんなさい…。）

トピ内ID：2551092414

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mimozaさんのレスに納得

るい

2007年04月12日 12:06

mimozaさんのレスに納得。だけど、それに加えて彼も不安なのでは？という疑問も湧きました。彼があなたと将来別れる事を前提で言われたのなら、「ずるい」ですけど、トピ主さんの言動や行動に何か彼の気に障ることがあったのかな？と思いました。（例えば女友達を大事にしてたとか、男友達がいるとか、無駄使いに見えたとか些細な事かも）もし、トピ主さんがやれるなら、その点を聞かれたら？今すぐ別れる事になると思いますけど、このままでいいはずもなし。もしかしたら誤解が解けるかもしれないしね？彼のことを大事だと思うなら、改められるかもしれませんし。今のままつきあって、将来「やっぱり」って言われるくらいなら、相性が合わないというところはドコか、聞いておくのもいいと思う。つらいと思いますが…。あと、万が一、他の女に目がいったということは？考えられないでしょうかね？私だったら否定されて黙ってつきあえませんよ。彼は自然消滅を狙っているかもしれませんが、それでもいいなら…（つらいと思うし）トピ主さんの自由です。

トピ内ID：8268513176

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うーん。

😑

ぴんくま

2007年04月12日 11:40

付き合っていくうちに、一緒に生活をすることを想像したりして、『…無理だ』と思ったのでしょうね。最初のうちは、見えてない部分が、段々見えてきたとか。あと、話をしてて、例えば、「専業主婦になりたい」「仕事に行って欲しい」等が、正反対だったり、「子供は～」の話で、食い違ってたり、食べ物の好みとか、家事は、やりたくないのに、やってほしいと言ってるーとか。デートとかだと楽しい相手だけど、生活を考えると、『家にこいつがいたら、うるさいかも…落ち着けないかも』とか。色々、見えて来ちゃったんじゃないですか？それは、仕方ないですよ。どーしてもその人！というなら、気が変わるまで待てばいいし、自分磨きもして、意思の疎通もはかる。それで気持ちが冷めていくなら、乗り換える。暫く、一緒にいてみたらどうですか？自分の気持ちも変わってくるかもしれないし。

トピ内ID：2710246049

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無理です。

😡

NASCAR

2007年04月12日 11:40

トピ主さんは未練をお持ちでしょうが無理です。 ”一緒に生活するとうまくいかない気がする。今は結婚できない。”ってじゃあ時間が経てば結婚する気になるのでしょうか。そんなことはありません。半年強つき合って彼はそう思ったのです。相性が悪いのです。そんな状況で貴女が追いすがってもいい結果にはなりません。貴女にはもっと相性のいい人がいるはずです。残念でしょうが諦めることです。

トピ内ID：9478174605

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重い。。。

♨

わちゃ！

2007年04月12日 11:40

きつい言い方をすれば、まるさんは「結婚」の確約をとりたかったのかな。彼のほうは、つきあい初めの「ノリ」というか、軽い気持ちで婚姻届けを書いたんじゃないか、という風にとれます。私は彼の方が正直にいってくれて、よかったんじゃないかなと思います。末永く一緒に過ごす相手のことなら慎重になって当然ですから。結婚に焦るより、じっくりつきあうことを考えてもよいんじゃないかな。

トピ内ID：2038817096

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もう少し時間を掛けては？

🎶

クラ吹き♂

2007年04月12日 11:40

彼にとっても、無論あなたにとっても結婚とは大事です。まだ付き合い始めて半年では、彼の躊躇も判る気がします。あまり焦って結論を出すのはどうかと思います。ただ、”一番好き”と言う言葉と、彼に結婚を躊躇させる何かがある事は気になります。一度腹を割って話されたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7358112605

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私だったら

pina

2007年04月12日 12:19

あなたの年齢、今の気持ちから考えると彼は結婚相手ではないと割り切るんじゃないかな。私は恋愛から結婚に発展させるのが理想であって、結婚と恋愛は別とは割り切れない人間ではあるのですが、このパターンだと彼への気持ちを突然やめることの方が難しいように思われます。今の時代、結婚のタイミングなんて関係ないけど、あえて年齢を引き合いに出すなら２５歳と言う年齢は色んな可能性があり、そういう大事なことを早急に決断しなくてもいい時期でもあります。彼を好きだという気持ちと結婚したいと言う気持ちを一旦切り離してもう一度じっくり考えたらどうですか？私なら彼は結婚相手ではないけど、今好きな人で留める。結婚自体をしたいなら別の人に目を向けてみようかと意識もします。思うに彼って自分のスタイルを誰にも邪魔されたくないタイプなのではないでしょうか。結婚しても良いけど家庭を作って父親になってその責任を全うするということは想像の域を超えているのか・・でも婚姻届に記入したのなら結婚自体は嫌ではないんでしょう。結婚に対する認識が二人あまりにも違っているのでは？とにかく今の彼は貴女にとって結婚向きでは無いと言うことだけはわかります。

トピ内ID：7567245032

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一度離れてみたらどうですか

🐧

mumumu

2007年04月12日 16:00

＞一緒に生活するとうまくいかない気がする。今は結婚できない。なんか、煮え切らない人ですね。２～３年たったら、はっきりする保障はないですよね。彼も別の人を探していいと言うんだから、一度離れてみたらどうでしょう。お互いに、客観的に見られるかもしれませんよ。彼以上に良い人がトピ主さんに見つかるかも。その時になって、彼が戻ってと言っても、遅いですよね。

トピ内ID：4874348312

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やめといた方が無難

🙂

ちょっちゃん

2007年04月12日 16:00

こんな言葉は失礼ですが、彼は自己中心的な性格のところはないですか？。自分の論理（やり方）にそぐわなければ、切り捨て、みたいな。それから、恋人と結婚を考える女性とのつきあいかたは違う、だなんて言ってますけどね、そんなの逃げ口上ですよ。ホントに本心から結婚したい相手だと直感したら、そんな年月なんていらないし、現実に、つきあい数ヵ月とやらでゴールしてるカップルはたくさんいますしね。最初にも言ったように、自己中なところはないですか？。もしこのままつきあってうまく結婚できたとしても、今度は結婚生活でまたいろいろ言い出すんじゃないでしょうか？。なんだか、気苦労が絶えないように思えてしまうのですが。まだ年齢的にも十分若いし、チャンスはありますよ。男がしのごの言い出したら、結婚は遠いと思います。

トピ内ID：7579428155

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・・・ていうか

ともみ

2007年04月12日 17:45

一緒に生活してみたらいいだけの話では？（つまり同棲）彼氏さんの2～3年付き合わないと、というのもわかるけど一緒に生活できるかは付き合った年数より実体験に勝るものはないと思います。それでうまくいかなければトピ主さんの時間のムダにもならないし。どうでしょ？

トピ内ID：2263259372

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別れた方が良い。

😀

とも

2007年04月12日 16:24

婚姻届に記入しといて一緒に生活するとうまくいかない様な気がする・・・そんな軽い男はやめた方が良いですね。まるさんのこと本当に好きならそんなことは出来ないはずです。結婚するか相手を見極めるのに２年も３年もかからんよ！！まるさんと同じように結婚願望強い男性いますからそういう方を見つけた方がいいですよ！！

トピ内ID：4536077833

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今は辛いけど

光

2007年04月12日 16:24

私も別れたほうがいいと思います。「2,3年付き合ってから結婚しよう」なら待ってもいいけど「2,3年付き合ってもうまく行かない気がする」でしょ？最初から「別れること」を前提に付き合うって・・・彼はおかしい。ただ楽しくて付き合う、ならいいかもしれないけど、あなたの真剣な気持ちを知ってもなおそう言うのであれば、彼はもっと他の女性と遊びたいのかも。厳しいですがあなたを結婚相手として見れないのでしょう・・・。一度彼に「結婚するならどんな女性？」かを聞いてみては？あなたと全然タイプが違うなら別れた方がいいです。典型的な「恋愛と結婚は別」な考え方の人ですね、彼。

トピ内ID：5353726235

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難しいですね。

🙂

頑張って

2007年04月12日 16:24

率直な印象としては、貴女はまず結婚ありきの人で、彼は慎重な人。結婚願望が強いという事ですが、彼の言う通り「今、結婚がしたい」のか、「彼と結婚がしたい」のか、どちらでしょうか。（まあ両方でしょうが）笑そもそも結婚後のライフスタイルや同居等の結婚観は話し合い済みですか？２～３年かけて信頼関係が築けたとしても、これらが合わない為に結婚に至らずという例は、ここ小町を見ていても珍しいことではありません。「結婚」さえしてしまえば人生何とかなるって思ってませんか？幸せの基準は人それぞれ。友達と比べる事に何の意味があるのでしょう。フワフワした夢見がちな部分を彼氏に読まれているんじゃないのかな。彼の言っている事は少し冷静過ぎる所もあると思うけど、充分理解出来る内容です。しっかり者の彼氏を信じて、もっと精神的自立が出来るよう自分を磨き、自分の人生を楽しんだらいかがでしょうか。貴女から危なっかしさが抜けたら、彼は安心して意外とすんなり結婚するのかも、と思いました。

トピ内ID：9909350145

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やめたほうが良いかも

💔

ぴっころ

2007年04月12日 16:24

「一緒に生活できない気がする」って、相当救いが無い言葉のような気がします。一緒に生活できないってどういうことなんだろう？って聴いてみました？「家事がうまくない」「くつろげない」「すぐに喧嘩になる」いろいろ考えられますが・・・？？「家事がうまくない」だったら克服していけるけど、それ以外は難しそうだし。逆に、そういう理由があっても、まるさんのことを好きっていうのは、どういう点が好きなんだろう？恋愛が結婚に直結するとは思いませんが、一緒にいることが幸せだから恋愛は成り立つのだろうし、その延長線上に結婚もあるとするなら、「一緒に暮らしていけないかも」というのは、恋愛としてもこの先うまくいかない気がします。私だったら、そう言われた時点でお別れします。

トピ内ID：4714803033

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宙ぶらりん

🐱

にゃごにゃご

2007年04月12日 17:45

辛口失礼… 付き合い続けるとして、彼が「一緒に住めない」と思っている期間中に、万が一妊娠してしまった場合はどうしますか？トピ主さんの話では、具体的なことが一切話し合われてないような感じを受けます。一緒に住めない理由（特に「今後も可能性が低い」と思う理由）を聞きましたか？　また彼の言っていることは突き詰めれば、結婚相手は別で、トピ主との恋愛は続けたいということになりませんか？　相手探しに失敗することを願うわりに、責任は取りたくないと言っている彼をどう思いますか？結婚願望が強いとかどうとかではなくて、感覚的にどうかです。私は彼が、信用に足る人物とは思えません。今後付き合い続けるのなら、上記の件についてよくよく話し合われたほうが、トピ主さんの為かと。（特に妊娠について）

トピ内ID：2775584922

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別れるか結婚は諦めるか

ケイ

2007年04月12日 19:21

まるさん、初めまして。私はまるさんより、少し年上です。婚姻届の記載云々はともかく・１２月頃に結婚してほしい旨伝え彼も了承ところが最近になって・２、３年つきあってみて判断するものだと考えている・一緒に生活するとうまくいかない気がする。今は結婚できない。３２歳のいい大人が、結婚云々なんて軽々しくOKする話では無いと思います。その時点で自分の考え（2・3年間、交際してみてからでないと分からない等）を伝えるのが本当の優しさ・誠実さでは。「２、３年経ったら見極められると思う。今はまだ判断できない　どちらからと言えばうまくいかない気がする」というので有ればうまく行かない気がする要因を聞いてみましょう。いずれにしても、彼が好きで一緒に居る事を選択するので有れば仮に２・３年後、「やはり結婚は出来ない」と言わた時の覚悟はしておきましょう。どの様な未来になるかは分かりませんが、私は２・３年後も、まるさんの彼は今回と同じ回答を出すと思います。主観ですが。その時は、今よりもっと辛いと思います。

トピ内ID：3919105345

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トピ主です。４月１２日その１

😨

まるトピ主

2007年04月12日 20:24

たくさんのレスありがとうございます。こんな情けないトピへの真剣なレス、感謝しています。一つひとつじっくりと読んでいます。「生活できない」理由ですが、そのときにはショックで聞けなかったものの、今思えばいくつか他の機会に言われていたことがありました。「まるを空気のような存在とは思えない」（一緒にいる状態が普通とは思えないということでしょうか）、「たまにひどく傷つくことを言われる」思い当たるのはこの程度です。彼は自己中心的ではないかとのこと、おっしゃるとおりです。そして私もかなり自己中です。似た者同士だからお互い好きになったのではないかと彼と話したことがあります。でもそんなところが似ているからこそうまくいかないと彼は思ったのでしょうか。「傷つくことを言われる」という言葉、その時は「お互い様だからいいじゃん」と思いました。でも私はよくても彼はよくないんですよね。今頃気づきました。

トピ内ID：9877836049

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トピ主です。４月１２日その2

😨

まるトピ主

2007年04月12日 20:24

結婚したいタイプ…つきあい当初に聞いたときは全て私に当てはまっていました。私のことは１番好きそして多分これからもそうなので、つきあいは続けていきたいと言います。つまり、もし今のままつきあうとしたら２，３年後には結婚可能かどうか判別する、そのときにノーという結論がでてもつきあいは続けたい、ということになります。その気持ちは正直に嬉しいです。上記の点、誤解を招いてしまった方、表現が悪く申し訳ありません。妊娠…正直まったく考えていませんでした。しっかり対策はとっていますがそれでも万が一ということはありますよね。同棲…厳しい家庭に育ったためか自分がすることには抵抗があります。そこが結婚へのこだわりにつながっているのでしょうか。せっかくご提案いただいたのに申し訳ありません。

トピ内ID：9877836049

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トピ主です。４月１２日その３

😨

まるトピ主

2007年04月12日 20:24

結婚ありき…おっしゃるとおりです。恋愛の延長線で結婚して、意見の相違があってもなんとか調整して仲良く暮らしていく、それが幸せ、というふうに思ってしまってます。小町でも、そんなに甘いものじゃないという例をたくさん拝見しています。でも自分の身に降りかかってくることは想像できないままです。やはりまだ夢見る夢子さんなんでしょうね…。それに対して彼は、両親が離婚していることに端を発しかなり複雑な家庭環境に育ったため（聞いていて血の気がひきました）、結婚ということにあまりよいイメージは持っていないようです。だから慎重になってしまうのだろうな、ということは理解できます。だからこそ余計に婚姻届を書いてくれたときは嬉しかったです（勘違いでしたが）。小町に書き込んだ当初は、「勘違いさせるようなことをなぜ？」と責める気持ちが強かったですが、今は不思議とその気持ちは薄れてきています。また落ち込む日もくるでしょうが…。愛情があるので、ついつい彼擁護のレスになってしまいました。懲りずに引き続きレスいただければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：9877836049

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相手を支える／与える覚悟はありますか

🐱

えーる

2007年04月13日 12:28

まるさん、こんにちは。ちょっと辛口かもしれませんが、トピ本文＆その後のレスを読んだ感想を述べさせていただきますね。まるさんは早婚願望が強いとのことですが、「結婚すること」が目的になっていませんか？結婚した後、その相手をどのように支えていきますか？もし何か不遇な出来事があった場合、共に乗り越えていく覚悟はありますか？結婚相手のために、まるさんは何ができますか？何を与えられますか？まるさんの文章を拝見すると、結婚という行為に憧れているだけ、いわばおままごと的な結婚観なのではないかな、という印象を受けました。恋愛初期で盛り上がっている時ならば、戯れに婚姻届に署名することもあるかもしれませんが、「本当に結婚する」と考えた時、彼はまるさんの子供っぽさ（言い方がキツくてごめんなさい）を少し不安に思ったのかもしれません。結婚は、ウエディングドレスを着ることでもなければ、ラブラブの新婚家庭が続くことでもありません。そういう夢ももちろん必要ですが、ある種の覚悟も必要です。その覚悟があるのならば、彼にもう一度アピールしてみては？それでも彼が躊躇するなら、次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：5833906704

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まだお若いのだから

☀

ぽん太

2007年04月13日 12:13

無理に今結論を出さなくてもいいのでは？２５歳ってこれからたくさんの出会いや経験をしていく年齢だと思います。彼は結婚してくれないけど別れるのは辛い、ということですよね？今はお互い好きであれば無理に別れる必要はないと思うし、このまま付き合いを続けつつ、他の人にも目を向けるといいのではないでしょうか。毎日彼のために時間を使うのではなく、デートの回数を減らしてその分いろいろなところに出かければもっとあなたにピッタリな人と出会うかもしれませんよ。幸い、彼は他に目を向けることに反対していないので文句言われることもないですよね。実際他の人に取られそうになったら彼も考えを変えてあなたと結婚したいと思うかもしれませんよ。実際私の友人にこんな人がいます。友人の彼は一生結婚したくない、という人で付き合う当初から結婚はしない、という約束までさせられていたそうです。でもその後、彼女からの押しかけ同棲で一緒に暮らすようになり(彼は迷惑そうでした）、数年間の同棲生活で彼女は毎日お弁当を作ったり一生懸命彼に尽くし、最後はプロポーズしてもらったそうです。

トピ内ID：8792241911

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2度めですが

🐤

ちゅしろ

2007年04月13日 12:13

4/12のトピ主さんのレス見ました。やっぱり別れた方がいいですよ… 私も"結婚ありき"な考え方の人間です。そういう人が結婚に対してマイナスイメージがある人と付き合うと、期間が長ければ長いほどつらくなると思います。　私も昔の恋愛でそういう人と付き合って、"結婚ありき"な自分は変えられないのですごく好きだったけどお別れしました。今はいい思い出です。同棲に抵抗があるという厳格なトピ主さんに、複雑な家庭の彼氏さん。好き同士でも結婚に関してはそれだけではありません。色々食い違いが出てくると思います。あと、"傷つくことを言われる"っていうのは、結婚するしないの理由にはならないと思います。そう理由になるのであれば　そもそも付き合い自体続けられない理由になりますもの。　彼が発言した"生活できない理由"は、結婚に元々前向きじゃない彼が無理くり出したような理由に思えます。　トピ主さんはお互い様と思っているのに。（ここで価値観の違いの問題も出てくると思います）　ずるずる、好きだけど、結婚はナシ、みたいな関係が続いていってしまうようにやはり思えますよ…

トピ内ID：2551092414

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多分彼はあなたと結婚しないと思います

miim

2007年04月13日 12:13

半年って短いようですが、結婚適性を見極めるには十分な長さですよ。大体付き合い始めて半年ぐらいで長期的につきあえるかどうかの相性は分かってくるものです（自分自身もそういう経験を何度もしましたし、まわりの男友達も皆揃って同じことを口にします）。だから彼があなたと「一緒に生活できない」という判断は、２－３年経っても本質的にはそう変化しないと思います。私の身近にいる男友達も皆トピ主さんの彼と同じような感じです。大体付き合って半年～１年の間で相手に違和感をおぼえ始め、「今は結婚を考えられない」「もう少し時間を置かないと結婚生活想像できない」などと口にします。他に好きな相手がいる訳ではないし好きになって付き合い始めた相手ですからすぐに別れようとは言いません（ずるいですね）。だけど、こういうことを口にする男性は大抵相手と別れた数ヵ月後には別の女性と婚約したり結婚したりするものです。私の男友達のひとりは「今は結婚を考える時期じゃない」と彼女と別れた１ヶ月後に別の女性と付き合い始め、その半年後には電撃結婚しました。結局時間云々の問題ではないんです。相性の問題ですよ。

トピ内ID：8045916912

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