助けてください、夫を信用できないんです。

レス104

（トピ主 2 ）

😠

ドリーム

2007年04月10日 15:31

恋愛

34歳/女/結婚5年目の子供のない会社員夫の嘘をたまたま見破ったことが5,6回あり(女性がらみですが浮気ではないものから、女性がらみではないものまで色々)、夫の事が信用できません。しかし、夫の他の言動(日々の私への接し方など)は誠実です。信頼関係が崩れるので、夫婦の間では嘘をつかないで欲しいと何度も夫にお願いしました。夫も二度と嘘をつかないと毎回、約束はします。嘘をついた理由を聞くと「本当のことを言うと私がうるさそう」とのこと。そしてまた最近、夫が嘘をついている事がわかりました。夫のメールを無断でみて、嘘だとわかりました。無断でメールを見る事はいけない事だと解っています。しかし、また嘘をつかれたかもと悲しみにこみ上げてくる日々で、「夫が言ったことが本当であれば悲しみから逃れられる」と思い、弱さから確認の為メールを見てしまいました。嘘をつき続ける夫が、そして、信用できない為に無断でメールをみるような人間に私をさせた夫が許せません。今後、私はどうしたらいいのでしょうか？もう何度も話し合っても直してくれない夫に、再度話し合いを持ちかけても無駄な気がします。

トピ内ID：5347795853

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怒られるからウソついちゃう子供と同じ。目くじら立てちゃダメ！

🐤

よんらん

2007年04月10日 17:39

「無断でメールを見るような人間にさせた夫が許せない」とありますが、嘘をつくような夫にしてしまったのはあなたかもしれませんよ。「正直に言ったら主さんがうるさそうだから」と言われたんですよね？まあ、そこで小言を言われる事から逃げてるご主人も子供っぽいですけど、「いちいちうるさい」と思われるような言動が主さんにもありませんでしたか？携帯チェックもそう。そういうことしてるのは自分なんだから、ご主人のせいにしちゃいけません。主さんがご主人を信じる。自分のことを信じてくれている妻だからこそ、夫も妻を信じてなんでもありのままに話す。今の主さんご夫婦は上記の逆で、その悪循環を生み出しているのは主さん自身のような感じを受けます。ご主人にとっては「ウソも方便」くらいのことなんでしょう。それをガミガミ言われたら「うるさいなあ。だから言わないんだよ」って思ってもしかたないと思います。目くじらたてるより、目をつぶってご主人をラクにしてあげたら、状況はよくなるんじゃないですか。

トピ内ID：0561395339

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どんな嘘なんでしょう？

🎶

mimoza

2007年04月10日 19:10

嘘にもいろいろ度合いがあると思うのですがどの程度なのでしょうか？

トピ内ID：9743199895

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非難囂々を覚悟で

ぽこたん

2007年04月11日 10:56

全く同じ体験をしました。信じ切っていた人にウソをつかれるのは本当に辛いものです。ただの友人なら疎遠にすれば済むのですが、夫ですと、毎日顔を合わせます。それに、いくら信用できなくても、やはり心を許したい相手でもあるわけです。私の場合もトピ主さんのように、一度のウソ（決定的な浮気）から底なし沼に転落しました。もうノイローゼ状態です。最後にはウソが見つからないと気が済まないほどになっていました。色々ありましたが、立ち直ったきっかけは、私自身が同じウソを夫についたことです。つまり浮気をしました。虫の良い話ですが、結果的にはそれで夫婦の絆が修復されました。私のウソはバレず、夫は私を信じ切っています。私は夫に対して寛容になれました。人間、少し自由が欲しくてウソをつくことがあるけれど、実は大したことじゃない。相手を裏切るなんて、そんなつもりは毛頭ない。ただ、少し自由が欲しいだけ。そう思えるようになりました。もちろん浮気はもう絶対しません。多分ウソもつかない予定です。

トピ内ID：5008394254

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どんな嘘かにもよるかな。

🐱

ゆきんこ

2007年04月11日 12:59

他の方もおっしゃってるようにどんな嘘なのかにもよりますよね。私の夫も馬鹿がつくくらい正直者ですが、私がうるさかったり、追い詰められると嘘をつくことがあります（といっても、バレバレの嘘なんですけどね）私が結婚５年目にして思う事は、嘘も方便、本当の事よりも思いやりを優先すべき時もあるという事です。何でもかんでも本当の事だからと言っていたら、かえって誤解が起きたり、飽きや疲れが出てきてしまうと思います。

トピ内ID：6060514760

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私のトピかと思いました・・・

🙂

子持ち

2007年04月11日 12:59

重なるところがあるなぁと見ていた子持ち主婦です。結婚して1○年たちますが、昔よくそんなことがありました。理想と現実・・・は違うんだわって、本当、結婚って、忍耐だと、最近つくづく思います。でも、隠し事でも許せないときは、はっきり怒って膿を出します。でないと、溜まりすぎると　離婚なんてことになりかねません。特に、奥さんから急に切り出すとかって形になってしまいます。私も、二人の間に隠し事はないって　それが夫婦だと思っていました。金銭がらみの大借金、本当の浮気以外は、許さないといけないのかもと最近は少しだけ思うのですが・・・なかなか、もって生まれた性格もあると思います。 >「本当のことを言うと私がうるさそう」とのこと。開き直って、旦那がいう台詞ですよね・・・許せないけれど　何十年かたつとひどいことでない限り　うるさく言わなくなるのかも・・・またかって感じ。また、5年だと、許せないことも多いですよね。理想と現実は違うってことに慣れていくしかない　私も、あなたのせいでこんなに醜く怒ってしまうとよく思いました。性格似ているかもです。

トピ内ID：6580292704

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そりゃあ

🐱

ここちゃん

2007年04月11日 12:59

男性は追い詰められたら　隠したくなるのは性でしょう。メールまで見られてどういう事なのよ！と問い詰めれば　より、本音を言わなくなりますよ。トピ主さんに本音で会話するのは難しいんではないでしょうか？圧力で本音を吐き出させると、旦那さんは緊張して、壁を作ったり自分を守ろうとして嘘をつくんだと思います。お母さんに怒られるのが怖くて嘘をつくのと一緒だと思います。トピ主さんは　自分に必死で、相手を思いやる気持ちに欠けているのでは？？嘘をつかれた、本音を話してくれない！とそんな可愛そうな自己中心的な考えばかりを押し付けては　旦那さんも　嘘をついたり、隠したりする事でトピ主さんに対抗しているんでは？　旦那さんは　トピ主さんに、こういう事をしてほしくないのにどうして分かってくれないんだろうと　誰かに相談しているかもしれませんよ。

トピ内ID：3324914537

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どんな嘘？

柊

2007年04月11日 12:59

その嘘はどんな嘘なのですか？嘘の内容によっては離婚も決意しちゃう嘘ですか？もし、嘘をつく、しかもくだらない、隠さなくてもいいような嘘をつく、そういう行為が嫌なんだということで、隠した内容ではないのなら、もう嘘を見つけるような行動は辞めることです。悪循環ですよ。誰にも隠したいことはある。ポケットのくずまで裏返して見られるような環境では、付かなくてもいい嘘はなくなりません。見てみぬ不利って大人の解決策の一つです。

トピ内ID：7613636197

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こんな私に誰がした

🐧

秋刀魚

2007年04月11日 12:59

それは、あなたです。もう、人のせいにするのはやめましょう。それと、全部正直に言うというのもやめましょう。夫婦でも他人です。人には言いたくないこともあるし、言わないほうがいいということもあります。すべて知っていれば、お互いに信じあえるといいますがそんなことはないと思います。信じているから、裏切ったらいけないと思うのだと思います。裏切るのは信じていないから、ではないですかだから携帯も見てしまう。自分のやっていることも信じていない人間のすること。ご主人は、自分の気持ちに素直だと思います。正直に言えば、文句を言われるから、うそをつく。誰でもそうすると思います。それが、たいしたことがないならなおさらのこと。どんなときのうそか聞いてみたいと思います。あまり、がんじがらめは良くありませんし、窮屈で、ご主人は家庭がくつろげる場にはなっていないと思います。もう少し、暖かい、ゆったりとした憩いの場にしてください。

トピ内ID：6857082622

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同じ経験しました・・　1

☂

夫は信用出来ない・・

2007年04月11日 18:16

トピ主さんのレスを見て私の事かと思いました！！！私もトピ主さんと同じく、夫の嘘を今までに５回程見破りました。（浮気ではないが女性がらみ・日常の事など）そして夫の他の言動、日頃の私への接し方などはとても誠実です（トピ主さんと同じ）我が家は３歳の息子がおりますが子供もとても可愛がり子煩悩な夫です。でも日常はこんなに誠実でもまた嘘をつくんです！　どうして嘘をつくのか聞くと「本当のことを言うと面倒、私がうるさそうだし」との答えでした。私も、もう二度と嘘や隠し事はしないで！と夫に約束してもらいました。私は今まで人の携帯を無断で見たりした事ありませんでしたが夫がまた嘘をついているかも・・・と思った時に初めて見てしまいました。結果、また嘘をついている事が発覚しました・・続きます↓

トピ内ID：8705911704

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同じ経験しました・・　2

☂

夫は信用出来ない・・

2007年04月11日 18:16

＞嘘をつき続ける夫が、そして、信用できない為に無断でメールをみるような人間に私をさせた夫が許せません。その気持ちとてもわかります・・　私も同じですから。嘘が発覚した時の大きな悲しみ・悔しさ・虚しさ、しばらく落ち込んだりもします。でもそういう男性って実はそんなに悪く思ってないんです・・そしてまた繰り返します。日頃は誠実なのにどうして嘘を何度もつくのか、２面性があるのか・・　本当は不誠実な人なのか・・今まで嘘をつかれるたびに考えさせられ、心底悩みました。私はそんな夫がある意味、病気なのだと思っています。とても悲しい事ですが、もう夫の事は信用していません。　話し合いをしてもまたいつか嘘をつき繰り返すのですから話し合いは無駄だと悟りました。自分の中でいろんな葛藤がありますが、私は割り切って現在を過ごしています。アドバイスにならなくてゴメンナサイ。

トピ内ID：8705911704

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人対人だから

るい

2007年04月11日 18:16

対人関係と言うのは、人対人だから、しょうがないかと思います。トピ主さんが改めても、この夫がトピ主さんを見る目（うるさい、チェックが厳しい）は変わらないと思います。だからトピ主さんがいくら変わっても、お互いに変わらないと無理だと思います。トピ主さんへお聞きします。最後の３行、その後に何を続けますか？「どうしたらいい」？と他人に聞いてもいい解決法はありません。「話し合いも無駄」そこから、トピ主さんはどういう行動をとりたいか、ではないでしょうか。夫からは約束も嘘も「それくらい」くらいにしか思われておらず、トピ主さんに対する真剣味は無いと思われます。トピ主さんがどこまで我慢出来るか、でしょうね。トピ主さんは違う夫だったらメールを盗み見たりすることは無いでしょう。離婚された人も、ボーダーは人それぞれです。今回も許すも良し、許さぬもアリ、、、でしょう。

トピ内ID：4172638159

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発展的な解決法を考えてみる

gokep

2007年04月11日 18:16

以前同じ経験をした事があります。で、思った事は基本的に嘘を付く人って治らないんだなという事。嘘を隠す為に、さらなる嘘をつき、挙句の果てに嘘泣きまでされるとこちらも何ともあきれるやら。幸い結婚はしていなかったので別れましたがこういった人もいるのだなと思いました。嘘と言ってもついても許される場合もなきにしもあらずですがそれを逸脱して嘘ばっかりついていたら相手との信頼関係も築けなくなりますよね。と、言うか一緒にいる相手の方が疲れると思います。安易に離婚などは勧めませんが嘘ばかりつく方とこのまま一生過ごすというのもどうかなと思います。貴方がこれからどうしたいか今一度考えてみた方が良いのではないでしょうか？人生はまだまだ長いです。

トピ内ID：3441593491

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冷静に・・

だんな

2007年04月11日 18:16

どんな嘘なのかはわかりませんが、ご主人がトピ主さんと別れて再婚しよう、と考えているようには思えません。本当のことを話しても、信用されずうるさいのでその場限りのことをいうようになった、というだけのことではないですか。嘘をつかれたということを問題にしていますが、ご主人が全部正直に話したら何も問題はなかったのですか？ご主人とのコミュニケーションはきちんととれていましたか？それにしても「信用できない為に無断でメールをみるような人間に私をさせた夫が許せません」・・？これって、自分勝手のお手本みたいに思えます。どんな理由であれ（トピ主さんもご存知のとおり）人のメールを見るのはよくありません。そんなことをする人とは、ご主人も信頼関係が作れなくなったのではないですか。だいたい、本当に騙すつもりなら、見られるようなメールに証拠は残しません。幸い、ご主人はあなたに誠実に接しているとのことですので、ご主人の愛情が残っているうちに、反省すべき点を考えるべきだと思います。トピを読む限り、やや優柔不断のようですが、やさしいご主人（あなたにはできすぎた・・）に思えます。

トピ内ID：9628523544

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気持ちわかりますよ

🐱

みい

2007年04月11日 18:16

私も同じでした嘘をつくこと、約束を破ることは人間として絶対ダメ～って思うと、嘘をつかれるとかなりショックですよね、ましてや自分のだんなさんに・・・それでもまた信じてしまうのよね・・・そしてまた嘘を知ってひとり傷ついてしまう・・・そんなことを何度も繰り返して最近になってようやくわかったのは元々違う人間なので、価値観が違って当たり前、ということです嘘をつくことをさほど悪いことと思っていないのかもしれませんよそれに対して、どうしてわかってくれないの、と騒ぎ立てると逆効果です目の前にいるご主人は自分の心の成長に誰よりも必要な人なのかもしれませんそう割り切って、ひろ～い心を持てたらいいですね口で言うのは簡単で、これは相当難しいことですが責めていてもご主人はきっと変わらないでしょう自分の思いを変えるしかないかなこの人は悪い人じゃないけど、ちょっと自分と価値観が違うだけなんだ、と思うと自然と優しい気持ちになれますよ

トピ内ID：3425103673

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諦めるが勝ち

くいな

2007年04月11日 18:16

私も、同棲中の彼のこと、信じられないですよ。でも、もう諦めてます。「こいつは信用ならん」と開き直ってしまったらいかがですか？がっかりしないから疲れませんよ。生活がうまく回っていて、実害がないのなら、まあしょうがないねえ、と多少のルーズさなど気にしないことにしています。人間誰しも、口ではなんとでも言えるし、メールだって着信履歴だって消せるんです。１００％の真実を把握して、相手の心をコントロールすることは無理でしょう。「えい、ままよ。だましたいなら、だましてごらーん。私はあなたを失ったら、あなたよりいい男と一緒になるけど、あなたは、私以上の女を見つけられないわよーん」と力を抜いてみてください。

トピ内ID：7422481218

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見逃す

💔

ロンリーマン

2007年04月11日 18:16

どんな嘘なんでしょうか？＞女性がらみですが浮気ではないものから、女性がらみではないものまでとのことですので、そんな深刻なものでは無いと思うのですけど。浮気とか、借金とか、ある程度深刻なものならともかく、「残業だと嘘をついて友人と呑みに行く」、「散歩だと嘘をついてパチンコをしてくる」程度の嘘なら、たとえ気付いても気付かないフリをして見逃すのが夫婦円満の秘訣だと思いますよ。

トピ内ID：2371302098

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とにかく許す

葉桜

2007年04月11日 18:16

ドリームさんのトピを読んで共感しました。結婚当初、夫の浮気が発覚し信じられなくなり夫を恨み憎しみました。それから10年間私が夫に対して笑顔を見せる事出来ませんでした。今も会話は無く寂しいけれど、それが私達のスタイルだと割り切ってます。どうして離婚しなかったのかと不思議に思われるかも知れないけれど夫は家に帰って来るからです。飲み会や食事会でどんなに遅かろうと（朝早かろうと）確実に家に帰ってくるから私は夫を許します。誰と食事に行ったかと言う質問は愚問に過ぎません（嘘を付きますから）男は責められるのが嫌いだし、鬱陶しいと思われるのも嫌なので私は放って置きます。私は神様じゃないから心の中で葛藤はしますが夫を許します。心が辛いのも悲しいのも、それは自分自身の心がそうしているだけだから。御主人が帰宅されたら出来るだけ笑顔で迎えてあげて下さい。ドリームさんも色々な人に許されて生きておられるのだと思います。ですから御主人の事許してあげて下さい。100％の人はいませんよ。ドリームさんの事、応援しています。

トピ内ID：3978325016

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トピ主です。補足：嘘の内容

😢

ドリーム（トピ主）トピ主

2007年04月11日 18:16

よんらん様≫アドバイスを有難うございます。今まで一人で苦しんでいたので、ご意見が聞けて少しほっとしました。おっしゃる通り、気にしないようにしようと思ったりもします。その反面、ちゃんと話し合って、悪い部分は直してもらうのが夫婦が長続きするコツなんではないかと考え、やってきました。私にとって「夫婦間では嘘をつかない、そして信頼関係が大切」という気持ちが強いのです。小さな嘘をつかれれば、浮気などの大きな嘘もつき始めるのではと心配してしまいます。とはいいつつ、何度も夫に直してとお願いしても駄目なら、この人とは今後はやっていけないと思い、離婚も考えてしまいます。 mimoza様≫レスを有難うございます。嘘の例：夫の友人夫婦に赤ちゃんが生まれたお話を人づてに聞いたので、夫に話したところ、夫は「初耳」とのこと。しかし、友人から既に夫に報告があり、夫もその友人にお祝いのメールを長々と書いていました。何故、夫がこのような嘘をつくのか私は理解ができないのです。妻として、理解できないのは情けないですよね。どうか、皆さん、アドバイスを宜しくお願いします。

トピ内ID：5347795853

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文字数ギリギリで読みづらいかも…

💄

ＲＯＳＥ

2007年04月11日 18:16

歳も結婚時期も私とほぼ同じ！そしてその頃の悩みの内容まで…。ドリームさんの苦しみ、すごく良くわかります。そういう嘘ってすぐバレてしまうんですよね～。どうせ嘘つくなら、完璧にしてほしい！！って一人で悶々としていましたよ、私。でもそれは「ダンナを愛しているから」の一種の表れなんだと思います。話し合いは、一方的に「今まで嘘をついたあなたが悪い、だからもう嘘をつかないで」だけでなく「私も信用するから」と自分からの歩み寄りをしましたか？そして見ようと思えば見れる携帯も触らない。それができたら、他に没頭する事（趣味でも、仕事でも、芸能人でも）を探し、少し目を逸らしてみて、心を落ち着けてみませんか？そう、うるさくしない事を実践です。それでますます嘘をつき調子にのるのか、反省（？）するのか様子をみる余裕は持てませんか？蛇足ですが、心療内科で相談した時に「平気で何でもない嘘が出てくる病気…は大げさだけどそういう人もいる」と先生がおっしゃってた事を思い出しました。多分ダンナ様は嘘の感覚でないのかも？ご自分をあまり責めないで下さい。

トピ内ID：5656073789

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落ち着いてください

😠

愛子

2007年04月11日 18:16

＞信用できない為に無断でメールをみるような人間に私をさせた夫が許せません　って、トピ主さん、怒りでパニックになっているのかもしれませんが、言っていることが無茶苦茶ですよ。　これでは「俺を怒らせるオマエが悪い！　いいか、お前を殴る俺の手が痛いんだ！　俺をDV亭主にしたお前が許せない！」って言いながら暴力を振るう亭主と同じですよ。　とりあえずヒトのせいにするのを止めることから始めることをおすすめします。ヒトのせいにして「私、悪くないもん！」っていうヒトは信用されませんよ。

トピ内ID：3722574186

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ご主人と同じ立場です

🐧

ぺーさん

2007年04月11日 18:16

私はご主人と同じ境遇にある者です。私の場合上司に強制で連れて行かれた、クラブ遊びが妻にバレ、肉体関係も継続関係も無く、妻への貞節は守っていたつもりでしたが、何よりも、妻は黙って隠していた事、ウソを付いていた事に怒り、私の行動全てを信用してくれなくなりました。本当に浮気をしていなければ、小さな嘘も構わない、と思っていました。でも、それは誤りでした。今では、今日、会社であったことを妻に報告しないと、何か隠し事をしている、浮気でもしているんだと決め付けられます。今の私は、とにかく、毎日誠実にいきるしかない、信じてもらえなくても、家事や育児を積極的に負担するようにして、出来るだけの情報開示を妻にするようにしています。それと、過去の清算ということで、妻に相当額の慰謝料を払いました。（それでも妻の怒りは収まっていませんが、私には妻しかいないと思うので慰謝料の支払に応じました）トピ主さんのお気持ちは痛いほど分ります。改善できなければ離婚を迫るつもりで、御主人に最後通告してみて下さい。ご主人が本当にトピ主さんを大事にされているのなら、自分を変えて行くはずです。

トピ内ID：4065401731

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お互い様のような・・

kei

2007年04月11日 18:16

＞嘘をつき続ける夫が、そして、信用できない為に無断でメールをみるような人間に私をさせた夫が許せません。今後、私はどうしたらいいのでしょうか？って嘘をつく旦那さんにさせてしまったのもトピ主さんですよね。。突き詰めるだけでは解決はしないと思います。お互いが変わらないとね。。嘘っていっても色々あると思うけど、どの程度なのか説明がないと返答しにくいですね。。

トピ内ID：4390306135

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なんか

Rin

2007年04月11日 18:16

旦那に女ができた、等の疑いを持って思い余ってメールをみるならまだしも、それ以外でちらちら盗み見されちゃたまらんなあ。ウソをつかないでくれ、って約束はいいとして、今まで見やぶったっていうウソの内容と、もし正直に申告したときどういう言動をするかをしるす必要があると思うけどな。

トピ内ID：7575867942

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ちょっと息苦しい

ふきこ

2007年04月11日 18:16

どんな嘘ですか。嘘もピンキリで他愛も無い嘘から重大な嘘までいろいろあると思います。夫婦だからお互いのことは何でも知っていないと気がすみませんか。旦那さんだっていい大人。隠し事の１つや２つあって当然じゃないですかね。こっそり携帯を見てしまうのは自分の弱さが原因です。旦那さんに責任転嫁してはいけません。旦那さんが「携帯を見させた」というならトピさんは旦那さんに「嘘をつかせる奥さん」になります。嘘の原因となる、旦那さんが「うるさい」と感じている部分については触れていませんが、以前に嘘がバレた時にどういう行動をとったのでしょうか。あまりにも一方的で思いやりがないと感じました。もう少し冷静になれませんか。

トピ内ID：9679238298

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大した事でないなら

🎶

クラ吹き♂

2007年04月11日 18:16

許す事、深く突っ込まない事も必要だと思いますよ。トピ主さんがそうとは限りませんが、何をするにも一々説明させられたり、小言を言われたりすれば、面倒になってしまう事もあります。正直に言え、言ったら言ったでギャーギャー言われると、後ろめたいことでなくても正直に言えなくなります。もう少し寛大にはなれませんか。

トピ内ID：4458461766

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私も嘘ついちゃいます。。

🐤

マル子

2007年04月11日 18:16

　私も旦那に軽い嘘ついちゃいます。。嘘のレベルが同じ程度かわかりませんが例えば、朝、会社に行くのがダルくなってズル休みしたのに夜、旦那に「今日仕事どうだった？」って言われたら「しんどかった～」って言ってしまったり買った物の値段を必ず安めに伝えたり・・いつもとっさの嘘なのですが例えば、会社の方は、旦那が一生懸命働いてるのに申し訳ないと思ってつい・・買い物の値段は、正直に言うといつも「え～！そんなにしたのぉー！」って言われるから、つい嘘を・・。こうゆう嘘ってとっさについてしまうんです。旦那さんもあなたを傷つけない為に、あなたに怒られない為に無意識についてしまうんでしょうね。。私も旦那にもう信用できない！って言われないように気をつけなければ・・・。

トピ内ID：8768511166

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嘘も方便

ゆでたまご

2007年04月11日 18:16

「嘘をつかないでほしい」とあなたは言われますが、一点の嘘もない人間関係（夫婦も含めて）って、あるのでしょうか？誠実な人でも時として嘘をつきます。それは、本当のことを言ってしまうと、相手に余計な心配をかけるかもしれないとか、相手を傷つけてしまうかもしれないとき。また、人にはちょっとした気の迷いや、魔のさすこともあります。いつもいつも聖人君子でいることはできませんものね。そんなとき、ちょっとした嘘をつくことで、人間関係を壊さないように配慮します。それは、大人としての配慮です。あなたのご主人は、浮気しているのですか？そうではないでしょう？携帯メールを簡単にあなたに見られてしまう、そういう大雑把な人でしょう？本当に浮気している人は、携帯を見られないよう、用心しますよ。そして、あなたに愛想をつかしたときは、きっと嘘をつくことをやめて、「ああ、俺は浮気しているよ、それの何が悪い？」と開き直るかもしれません。ちょっとした嘘をついて、あなたに心配かけまいとしているのは、あなたへの配慮です。

トピ内ID：1263951522

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肩の力を抜きましょう

😀

らっくまうんと

2007年04月11日 18:16

話が抽象的すぎてよくわかりませんが、嘘の度合いによるのでは？常に本当のことを言って欲しければ、あなたにも覚悟が必要だということを理解されていますか？あなたには相手を否定せずに、受け止めるだけの度量がありますか？あなたは相手から話を聞いたときに、自分の価値観に合わないからといって否定してませんか？嘘の度合いにもよりますが、相手へのやさしさから嘘をついてしまうこともあるのですよ。（もちろん保身の為という事もあります。）無断でメールをみたのはあなたなのに夫に責任転嫁するような姿勢では、なかなかすべてを打ち明けてもらうのは難しいのでは？肩の力を抜いて頭を冷やしてみましょう。相手は自分を写す鏡です。相手に求める前に、自分を変えるほうが早いですよ。

トピ内ID：9237929862

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逆の立場です

😠

はる

2007年04月11日 18:16

私は主さんの旦那さんの立場です。うちの旦那はすごく細かく、人のことをコントロールしたがる性格で、妻のことを全て把握しておかないと気が済まないタイプです。私は旦那に対しては嘘はつきませんが、いちいちどうでもいいような細かいことまで報告しないと旦那は機嫌が悪くなるのでものすごく疲れます。後から旦那の詮索が入って、問い詰められますが、正直に話したら色々うるさく言われるのがわかっているからいわないんです。普通の人にとってはなんでもないことが彼にとっては一大事なんです。もうこれは一種の病気と思って私はあきらめています。（離婚も視野に入れています。）主さんもあまりガミガミ言われると、小さなことが積もり積もって離婚なんてことになるかもしれないですよ。旦那さんがあなたに誠実に接してくれているなら、信用してあげる努力もしてあげてください。

トピ内ID：0612694158

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そういうあなたは

Ｎ．Ｙ．

2007年04月11日 18:16

ご主人が嘘をつくことと、あなたがご主人のメールを勝手に見ることと、それぞれの誠実さにどれほどの差があるのでしょうか？全く嘘をつかない人なんていません。ご主人がどれぐらいのことをおっしゃったのか分からないので一概には言えませんが、お互いの関係がうまく行くようにするための嘘もあると思います。それほど重大な問題が無ければ、やんわり言って気にしないのが一番です。あとは、あなたがご主人を信頼すること。大抵の人は信頼してくれる人を根本的に裏切れないものです。締め付ければ締め付けられるほど、ごまかしたり、嘘は言ってないけど本当のことも言ってない、ということになってしまうのでは？と思います。

トピ内ID：3539621918

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