「近寄りがたさ」の克服法

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（トピ主 0 ）

玲子

2007年04月12日 12:06

恋愛

今年も出会いの季節ですね。２８歳、理系専門職の女性です。「賢くて、キレイで、頼りになって、笑顔を絶やさない、どこに出しても恥ずかしくない」人といわれます。あぁ自分でこんなこと言って本当にすみません…小町の皆様お許しください。もちろん昔からそうだったわけではなく、社会人になっていろいろ努力や経験をした結果、そう言われるようになりました。数年前までは、容姿や仕事を人から褒められたことなんてありませんでした。しかし問題は、ここ数年、逆に浮いた話がなさ過ぎることです。「ファンです」「憧れてます」とは直接・間接に言われても、はっきりとしたデートの誘いはほぼ皆無。こちらからいいなと思う人を食事などに誘って、一気に相手がヒートアップしてしまい気まずかったことが数回あったため、最近は踏み切れません。この状況打開のため、まずは日常の気軽な会話を大事にと考えています。「高貴な感じ」といわれますが、つまりは「近寄りがたい」「話しづらい」のだと思います。相手に緊張感を与えずに気楽にしてもらうために、何かコツがあればと思うのですが…

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一箇所だけ隙を作る

りゅうりゅう

2007年04月13日 13:31

トピ主様、初めまして、既婚男性です。きっと素敵な方なのでしょうね！想像するに「可愛い」じゃなくて「美人」タイプなのでしょうね。お仕事もテキパキこなし、性格も明るく、話も上手、そして美人となれば大抵の男性は一歩引くでしょう。隙が無さ過ぎるのだと思います、あまり恋愛の対象としては見れず、女優や銀幕スター（言い方が古すぎ？）のように感じるのでしょう。日常会話からスタートと言う事でしたら、「えっこんな事も知らないの？」「これは苦手なんだな」などと思われる箇所があると相手に優越感を感じさせ、緊張感もほぐれると思います。芸能、時事、料理、スポーツ等々、何でもいいですから一つだけ苦手分野を作ると良いと思います。スポーツなどは大抵の男性は詳しい事が多いですから、例えば「野球でバッターが打つと三塁に走っちゃいけないの？」などと切り出すと良いかもしれません。所謂「ボケとツッコミ」のボケを意図的に演じる事で親しみやすい雰囲気が出るのではないかと思います。素敵な彼氏が出来ると良いですね！御参考までに一言でした。

トピ内ID：2828406513

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まずは自己分析を正しくすること

💍

自称美人

2007年04月13日 18:56

自分を飾らず、作らず、素直に出せば、いい感じになるのではないでしょうか？自意識過剰にならないことです。人のことは言えないのですが、自己分析に問題はないですか？お声がかからないのは、「近寄りがたい」からだけなのでしょうか？「高貴な感じ」・・これに含まれる意味は何でしょう？他に褒めようがないとは考えられませんか？私も「高貴な感じ」と何度か言われたことあります。浮世離れしてる、人間的魅力に欠けると遠まわしに言われてるように感じました。トピ主さんを知らないので何とも言えませんが、こういう見方もあるということで。

トピ内ID：4077653131

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本当の魅力

ひなこ

2007年04月16日 12:05

私は30代後半です。トピさんと一緒で20代は努力、努力、わき目も振らず仕事に邁進してきました。ちょうどトピさんの年齢は一番、褒めて頂く事も多かったと思います。数年前まで、褒められる事も無くと言うのも同じです。年上の男性に「あなた程、魅力のある女性に今まで合った事が無い。」他にも「見識があって、聡明で、、」とも言われました。私は美人でも無いし、ルックスも良くありません。トピさんの年齢であれば、同じ様な人結構多くいると思いますよ。で、、30過ぎて思う事は、人として「抜け感」が無いといけないのだと思っています。職場の人の素敵なところを、一つずつでも言えますか？自分の事を考える前に、周りをよく見渡し、相手の立場に立ってさり気なく行動する。それが自然に出来る様になれば、人は自然と寄ってきます。「余裕」「脱力感」、力まず、人をさり気なく、立てるこれが、本当にモテル「人」なのかもしれません。周りをよ～く見回して見てください。

トピ内ID：9754431334

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貴女にふさわしい方…

😀

ちゃぽん

2007年04月16日 12:05

気軽に遊ぶお友達が欲しいのか、真面目にお付き合いする彼氏が欲しいのかが分かりませんが… 私はトピ主さんのようにインテリで仕事もデキる、パーフェクトな女性ではありません。が、初対面の方にはまず、「女優」「モデル」「お人形さん」等と表現されます（←自分で言うなんて…）。また、「高貴な感じ」「スキが無い」とも言われます。こんな私ですが、面白いことを言って相手を笑わせるのが大好きなので、トピ主さんのような悩みは持たずに済みました。男性達は私のこの部分に、良い意味で「裏切られた」と感じるらしく、ますます私と付き合いたくなっていったみたい。それに、『高嶺の花』に果敢に挑戦してくる男性の方が魅力を感じません？ヘタに特別な感情が無い相手に愛想良くすると、トピ主さんのケースと同じで勝手に暴走されるので困りますよね、ホント。なのでツライ所ですが、無意識に「お高い」感を醸し出しているのカモ… トピ主さんほどの高レベルの女性にふさわしい男性はほんの少数なのでそう簡単では無いと思いますが、どうぞ余裕をかまして高嶺で咲き誇っていてください。いつか、きっと王子様が現れますよ！私がそうでした♪

トピ内ID：5522728412

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男ですが

うんとこどっこいしょ

2007年04月16日 12:05

以前に男やもめ二人でグアムへ行って帰ってきたときのこと、女友達二人にお土産を買っていきました（イルカのペンダントでした）。二人とも美人タイプでしたが年若い方は「つまらないものだけど」「あ、どうも」もう一人は「つまらないものだけど」「え、あ、いいの」「あけていい？」「わぁ、かわいい！」「つけてみていい？」「どう、似合う？」因みに本当にただの女友達でした。たかだか数千円のお土産でここまで喜ばれると美醜に関係なくグラッときちゃいましたね。隙を作るのもいいかもしれませんが、美人タイプだからこそ素直にかわいくがいいのでは。

トピ内ID：7848880913

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提案

あさこ

2007年04月16日 14:03

笑うとき、大口を開けて笑ってみませんか。美人で隙のない人に思えたけど、案外気さくで飾らない人だな、と思ってもらえますよ。うちの会社の秘書課にそういう人がいます。あと「自分は特別」というオーラ、知らないうちに出ているかもしれません。努力はしつつ「どこにでもいる自分」というイメージでいかがでしょう。

トピ内ID：5556639950

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参考になります！

玲子

2007年04月16日 14:18

こんな独りよがりなトピですし、厳しい反応を覚悟していたのですが、具体的かつ参考になる返信をいただき本当にありがたいです。「男女」のジャンルではありますが、自分の対人関係全般を見直す良いチャンスになりそうです。りゅうりゅうさん確かに私は、苦手な話題に関してはあまりしゃべらず、人の話すのを聞いてうなづいていることが多いと思います。おっしゃるように、「よく知らないんだけど…」と自分から苦手分野の話が持ち出せたら、疑問解決＆親しみアップの一石二鳥かもしれないですね！自称美人さん「飾らず、作らず」というお言葉が響きました。きれいごとと言われがちな類のこと（弱い立場の人には優しくする、陰口を言わないなど）をやたらに徹底させても、人間味のない、まさに作り物のような堅い印象を与えてしまうのかもしれません。「高貴」などと言われるのは私も本意ではありません…そんなこといわれると突き放された気もして、むしろ寂しいですよね。自分の言動の中に、人を見下しているとか、現実離れしてるとか、思われかねない節が本当にないのかどうか、もう一度考えてみようと思います。

トピ内ID：9097296412

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私もです

😨

りんりん

2007年04月16日 14:50

私もトピ主さんと同じような悩みを持ってました。で、自己分析＆友人に相談した結果、こんな結論が出ました。近寄りがたく見える原因は、私が（悪い意味で）マイペースだから。「構ってもらえないと寂しくて自分から優しく近づくのに、そこで　相手から来られると一気に引いてしまう。」こういうところ、トピ主さんにもありませんか？見る人から見ると計算高く見えるらしく、あまり友達になりたいと思ってもらえなかったようです。今は、前より気をつけるようになったせいか、ちょっとイメチェンできたと思います。

トピ内ID：2006491579

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自然体で！

🐱

2007年04月17日 11:33

>「賢くて、キレイで、頼りになって、笑顔を絶やさない、どこに出しても恥ずかしくない」人といわれます。つまり、隙がないということなんでしょうね。「高貴な感じ」というのも同義だと思っていいと思います。（自称美人さん、人間的魅力に欠けるということではないと思いますよ）男はプライドの生き物なんですけど、それはイコール、コンプレックスの固まりであると言うことなんです。コンプレックスの固まりだから、隙がない女性に対してはどうしても一歩引いてしまいます。引いてしまうからお誘いできない。決して嫌っているわけではない。ただ、踏み出す勇気を持てずにいるだけなんです。このような男性に対して玲子さんからお誘いすると、当然ヒートアップすることでしょう。じゃあ、どうすればいいのか…あまり気にせず、ごく自然に振る舞うことかな。気にしていると、それを何となく感じ取ってますます引かれますよ。あと、無理に隙を作るのも止めた方と思います。場合によっては、余計に引かれます。とにかく、自然体です。隙がない状態は、肩肘が張っている状態です。自然にいきましょう。自然に。

トピ内ID：7643876158

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隙を作ることについて（参考にならなかったらごめんなさい）

🐧

amie

2007年04月17日 11:33

こんにちは。私はトピ主さんのような立派な職やスキルがあるわけでも綺麗でもないのですが、ひょっとしたら共通点があるかもしれないと思い、書いています。私も、どこに出しても恥ずかしくない、など褒められるのですが、全く浮いた話はありません。「つきあっている人はいない」と公言しているにもかかわらず、「それ、男からのプレゼント？」とか「本当はいるんですよね」と言われ、特定の彼がいる、もしくは複数の男がいる、と勝手に思われてしまいます。親友がいうには、「（結局）隙がないようにみえる」そうです。冗談を言ったりボケてみたりして、自分では隙を作っている（心のドアをひとつ開けておいてある）つもりでも、かえって「この人はそんなこと言ってても本当は大丈夫なんだ」と思われてしまうそうです。それは、外では気持ちがいつもぴん、と張っているからではないか、と自分では思います。それで、仕事中はだめですが、人と話しているときに一瞬自分を緩ませる、ということをやってみています。素になるというんでしょうか。まだ効果が出たわけではないですが、１ケースとして参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：8766494537

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近寄りがたい女性

リリア

2007年04月17日 12:26

というと海外ドラマ「デスパレートな妻たち」のブリーを思い浮かべます。完璧に家事をこなし、立ち居振る舞いもファッションもどこにも隙が無い。その完璧さに家族は窒息寸前で、挙句の果てには夫に「君はまるでアンドロイドのようだ。頼むから離婚してくれ。」と言われてしまいます。アンドロイドと恋愛をし、生活をしたい男性はおそらく居ないでしょう。思い当たる節が無いようならこのレスは無視してください。

トピ内ID：4699619819

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簡単です

🐤

ケロリーノ

2007年04月17日 12:26

隙を作ることです。相手はハードルが高そうだから誘わないので。綺麗で完璧より、まあまあ可愛いくて少し抜けてるほうが男は安心して誘えるのでしょう。オシャレな店に誘わないと軽蔑されるだろうな～自分のレベルじゃ満足させられ無いだろうな～と思うだと思います。トピ主さんの今の高嶺の花な感じに意外性を少し見せるとモテると思います。例えばですが格闘技に興味があるとか、そういう意外性を見せる事が大事と思います。でも頑張って自分を変えるよりも今のまま自然にしていて、惹かれ合う人を待ってもいいんじゃないかなとも思いますが。。

トピ内ID：4919122284

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そのままでいいのでは？

おばちゃん

2007年04月17日 14:57

中年のおばちゃんの意見なのですが…最近思いますのですが… 女性は、おつきあいする男性は選びに選んだほうがよい、と結論しました。おばちゃんは、はるか昔に近寄りがたいタイプだったのを、がんばって親しみ易いタイプにシフトチェンジし（たつもり。本人の主観では。）て、ちょっといい感じの男性とおつきあい、のち別れ、ダメージを受け、自信がなくなったり年がいったりしてるうちどんどんつきあう男性を選べなくなり、適当に結婚、親しみ易いだけのただのおばちゃんになりました。（おばちゃん物語、完。）相手が気楽になったところで、「俺にも手が届くかも！」と、アタックされる数が増えるだけ。トピ主さんはそのまま高貴でいて、六本木や霞ヶ関など歩いて、猛烈アタックされ続けたなかから選べばよいと思うのです。要は、断って断って断りまくってる間に、その中からガッツのある男性や特に好みの男性を選べば… 彼らなら、一気にヒートアップなどない、紳士か、ヒートアップしてもトピ主さんも同時にヒートアップできるお相手なのでは？いずれも面倒はあるでしょうが…

トピ内ID：4326186234

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大丈夫よ～

❤

今は昔

2007年04月17日 17:10

トピ主さん、仕方ないと思います。だって綺麗で頭もいいし、おまけに感じまでいいと来たらね～。世の男性は「オレなんて相手にされないかも、イジイジ」って思います。さりげなく「おひとりさま」であることをアピールしましょう。（これは必須）みんな「絶対に彼氏いるよな～」と思ってます。その時点でアタック諦めてます。（笑）あまりイメージを崩す必要はないと思います。自分らしくないことをしても意味ありませんよ。自分を安くすると（表現よくないですが）それなりの人しか寄ってきてくれないこともあります。トピ主さんにはトピ主さんらしさをそのまま愛してくれる男性が現れると思います。ほんとはトピ主さん自身が「好きで好きでたまらない」と思う意中の人の出現が一番いいと思うのですがね。いませんか？そんな男性。出会っていないのなら、まだ待っていていいかも。その時にこそ、なりふり構わず、がんばって下さい！！その時の懸命さこそが、男性の心を動かすと思います。ヒートアップしても受け止めてくれるはずですよ。

トピ内ID：4453893119

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私もです！

長身既婚女

2007年04月18日 12:56

同じ悩みを持ってます。トピ主さんほど褒め称えられはしませんが、身長１７０ｃｍ以上で色白、顔のパーツがそれぞれ大きいので、よく目立ち、遠まわしに憧れていることを伝えられることはあってもなかなかお付き合いまでいかない人生でした。今は良い伴侶にも出会えて楽しく生活していますが。皆さん書かれている通り、隙、といいますか　「ギャップ」があると良いんじゃないでしょうか。見た目女らしくて完璧なんだけど、実はすごいボケキャラとか、よく転ぶとか、はたまた少年のような意外な趣味を持っているとか。全部自分のことですが。でも偽りの性格では付き合うのは無理です。素の自分、完璧を求めて自分を作る上で捨ててしまった自分のなにかに実は面白い、良いところがあるのかもしれません。

トピ内ID：9102952854

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参考までに

🐧

もんたん

2007年04月18日 12:56

トピ主さん。普段のお洋服。何色を多く着ていますか？数年前、私も（とかいってまた便乗するわけじゃないんですが）いろいろ誉められるのに、浮いた話が全然ない人でした。で。色々自分で自己分析した結果。洋服の色に行き着いたんです。その頃の私は、黒、青、紺、グレーの服を数多く所有していて、それに白を合わせて着ていました。（黒＋白、青＋白みたいな）その時書店で手にした本で、一見、これらの色は相手に『知的』『冷静沈着』のような印象を与えるようなんですがその逆に人から身近には近寄りがたいイメージを与える色だということが書いてあったんです。それを知ってから試しに、それらの洋服はしばらく着ないようにしかわりに、白やピンクや黄色、淡いグリーン、水色のような華やかな色の服を着るようにしました。特に白は『人を寄せ付けやすい色』のようで、初対面の人と会う時など身に着けているといいようですよ。私には断然効果ありました。デートに誘われる回数が目に見えて増えましたから。その中の一人が今の夫です。参考までに試してみてください。

トピ内ID：6510140133

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会話はキャッチボール

🐧

ペンギン

2007年04月18日 12:31

トピ主さんがおっしゃっているようにコミュニケーション能力をUPさせることです。 30ぐらいになればどんなに「高嶺の花」と思う人でも、この人と話してみたいなと人間的な魅力がある人には他の人はよってくるものだと思います。そのような人たちに対して自然に壁を作ってしまっているのではないですか？会話はキャッチボールです。例えば、“おキレイですね、高貴なかんじでなかなか話しづらかったです・・・”等といわれて　ふふふふ　と受け流してしまうのではなく、その次の自分の言葉で必ず相手の次の一言を引き出すようにするのです。そうすればキャッチボールは成り立っていき、周りに自然と人が増えていきます。ちょっと辛口にいうと・・・28さいで今はとてもおきれいな時期かと思います。でもこれから年をとって“人間味のない昔美人さん”のようなコミュニケーションができない人になってしまうと、今とは違って“ちょっとイタイ人”に見られてしまい、もっと人との距離ができてしまうのではと思います。

トピ内ID：3936394228

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トピ主です・１

玲子

2007年04月18日 16:40

皆様、親身なアドバイスを本当にありがとうございます。ひなこさんご指摘のとおり、私も社会人になってからは、何事も半人前で自信がなく、仕事や人間関係をスムーズに進めるために「自分は」どうしたらいいか、ということばかり必死に考えて動いてきたように思います。少しばかり自信が持てることが増えてきた今、また立ち止まって周囲を見渡してみようと思いました。ちゃぽんさんギャップのある面白い綺麗な人、私も大好きなのでちゃぽんさんの周囲の男性の気持ちがわかる気がします(笑) 王子様、現れたのですね！なんだか元気の出るメッセージありがとうございました！うんとこどっこいしょさんエピソードの状況を自分に当てはめて考えてみましたが、確かに私は、いくら嬉しくても後者の女性のような可愛い反応はできないかもしれません。。改善の余地、大ですね。あさこさん笑顔のパワーはすごいですよね！仕事でマスクをしてることが多いせいもあるのか、目と口角だけで笑う癖がついているかもしれません。笑顔くらいは、いや、笑顔こそ、さぼっちゃいけないですね。

トピ内ID：9097296412

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トピ主です・２

玲子

2007年04月18日 16:40

りんりんさん確かにあるかもしれません。引くにしても、この引き方は失礼だったかもしれないと反省したこともありました。計算高い印象を与えていかねないですね…また反省です。 uさん肩肘張らず自然な人は、素敵だなぁといつも思います。なのに、自分はそれができない理由は、素の自分のどこかに自信がなかったり、周囲を信頼しきれていない気持ちがあるのかもしれません。と、思いながら伸びをして早速肩肘を伸ばしてみました(笑) amieさん同じです。私も何回否定しても、やけにリアルな「彼氏」の噂が流れていることがよくあります…そんな人がいるなら、むしろつれてきて欲しいくらいです！と、憤ってもはじまらないですね。心のドアをひとつ開ける、って言い回しがとても気に入ってしまいました。心がけます。リリアさんドラマは見ていなかったのですが、きっとそのブリーさんという人も、実はダメなところや弱さを人にみせられない意地っ張り努力家タイプなのかな…なんて少し同情＆親近感を覚えます。学ぶことが多そうなそのドラマ、機会があったら見てみますね！

トピ内ID：9097296412

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トピ主です・３

玲子

2007年04月18日 17:46

ケロリーノさん確かに、無性にラーメンが食べたくてひとりでラーメン屋に入ったりしてる、などと言うと周囲は意外に思うようです(笑) ただ、そうした話で「えっ、イメージと違う」といわれた時に応対するのが、何か言い訳のようで面倒で、あえて出していないところもあるかもしれません。「少し」意外性を、小出しにするくらいがいいのかもしれないですね。おばちゃんさん何も大勢にもてなくても、ただひとりを選び、その人から選ばれることができればそれが最高ですよね。選択肢の数よりも、選択の質。おっしゃるとおりだと思いました。今は昔さん最近は独りが長くて、勘も鈍って焦りも出てきてるのだと思います。なりふり構わず恋をする、という経験は私にとっても「今は昔」…。想う相手がいればと思っても、いざという時前に進むことができるかどうか、自信がありません。でも、そういう人が幸いにして現れたときには、きっとこのレスを読み直して励みにすると思います！皆さんからあまりに親身で、冷静で、しかも面白いレスばかり頂き感激です。本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：9097296412

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ぎゃくも辛いヨ　／春色コーディネイト

🐷

古澱

2007年04月19日 12:48

反面負けず嫌いで短気で怒りっぽい部分があるのですが、初対面から、いつも天然と言われ、容姿も３枚目。仕事も出来なく回転が遅い方で、外では、自転車に乗っていても人と群れて歩いていても、道を聞かれてしまったり、駅のコンコースでも**線はどのホームですか・・・などと聞かれたり、このようにドンくさく見えて、色々と言われやすいタイプである私からしてみたら、逆に憧れると思います。要は、同性が、同じ女としてカッコいい（素敵）と思わせる何かがあるのだと思います。容姿が美形でスタイルも良くて。まず、話かけられやすくする方法は、口角を上げることでしょうか。唇が薄くとも厚くとも、そこは、ポイントが高いです。口角が上がった口は、やさしそうに見えると思います。服装は、今、春だから、明るい色の服装(春色。サーモンピンクとか、薄い黄色や黄緑など。）をすることもいいと思います。

トピ内ID：4295883866

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プライド高すぎ

🐷

ゆうき

2007年04月19日 16:25

ご自身のモテない理由を「私は高嶺の花だから自信のない男どもからは敬遠されちゃうのよねぇ」と自分で折り合いをつけて納得することは結構ですが、同性から見たら痛々しいお方だわぁと思います。確かに男性から見て「労多くして実りナシ」な、どうせ俺なんかが追いかけても無理だろうなぁと引かれる場合もあると思いますがそれはトピ主さんが魅力的だからではなく「家庭的じゃない、生活感がない」とかの理由かも知れませんよ。もしも、自分は女としてのレベルが高くて皆手を出してこないとか、相手との気持ちのバランスが取れないとか、高嶺の花気取りでいるならば、実際にワンランク上のモテる男性と知り合えばいいと思います。ほっといても女性の方から誘われるような男性です。サラリーマンなら年収２千万以上の方とかプロスポーツ選手とか顔の知れた芸能人とか。知り合う機会ないですか？じゃあ大丈夫ですよぉ。世間一般の普通の女性ですから。意地も気も張る必要なんかありませんので、普通に過ごしててくださいね。

トピ内ID：1634762583

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好かれたい一人を見つけること

一方美人

2007年04月19日 17:35

同じく「近寄りがたい美人」からの辛口でーす。私は美人なんだからそれに見合った彼氏を・・・って思ってません？トピ主さんは美人だから相手を選んでるんです、「ファンです」って直接言われても続かないってことは、その人はNGだったんでしょ？ >一気に相手がヒートアップしてしまい気まずかった・・・トピ主さんは追うのは好きだけど、追われると逃げる人だと思います。いくら隙を作ろうと、気さくになろうと、寄って来る男性が増えようと、結局自分が大好きになった相手じゃないとダメなので、いつまで経っても「誰も来てくれない」（本当は前に『自分の好きなタイプが』が付きます）となるわけです。私もトピ主さんみたいに「なんで？」って思ってました。友達は「選んでるからだよ」とはっきり言ってくれましたが、結局好きだと言ってくれる相手は好きになれず、婚期は大幅に遅れてるけど、自分が大好きで相手も大好きと思ってくれた相手と付き合ってます。 20代の私は自分を過大評価し過ぎて、男性に対して失礼な女だったなと反省してます。

トピ内ID：2152846142

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高嶺の花は高嶺の花と付き合う

かおり

2007年04月20日 11:18

私のいとこも美人で仕事ができプライドも高くて、男性から見たら高嶺の花だったと思います。だけど彼女からのアプローチで年下の研修医と付き合い、この度結婚しました。１０年近く勤めた客室乗務員職も辞めてしまいましたが、大学病院を転勤していく夫を支える為に後悔はないようです。トピ主さんも、自分と釣り合うと思える男性が現れたら変われますよ。ただ世間で言われるハイレベルな男性は女性にも相応のものを求めるので、世間並みな私から見れば、羨ましいけど反面、気が抜けなくて疲れそうな気もします。

トピ内ID：6132355520

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思い出したっ！！

😀

ちゃぽん

2007年04月20日 13:49

スミマセン、再び登場です。私の「異様にモテてしまった時期」のことを思い出しました。当時、仕事内容が変わったこと、後輩の指導を任されたこと、趣味の習い事、引越し…と、完ぺき主義でのろまな私には、いっぱいいっぱいの状況でした。なので、魅力的で優秀な男性達からのお誘いも、「それどころじゃないわいっ！もうっ、みんなして嫌がらせのつもりかぁ？！」などと思ってしまうくらいでした。今思えば、なんて贅沢な… 本当に恋愛に対する気力体力が無かったため、お断りしまくっていた中、めげずに明るく何度も食らいついてきたのが主人。先輩や友達があまりに「もったいないお化けが出るぞ～っ」と言うので、言葉どおり気分転換でデートしたのが始まりでした♪ トピ主さんは優秀な方だから、きっと大抵の事はスンナリとこなしてしまうかもしれませんが、ちょっと自分をいっぱいいっぱいの状況に追い込んでみてはいかがでしょう？私の周りでも、恋愛に興味が無い時期に限って「いい人に出会う率」が高いです。トピ主さん、とってもマジメな方なんだと思いますが、どうか「一緒に居てつまらない美人」で終わってしまわないようにネ！！

トピ内ID：5522728412

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その後のご報告。トピ主です

玲子

2007年04月25日 16:58

皆様、思いがけず甘口、辛口バリエーション豊かなたくさんのご意見を頂き感謝しています。いろいろ考えてみたのですが、今の段階では仕事場での自分を大きく変えようとする事は得策でないな…と思いました。肩肘張っているところは確かにあると思われます。しかし、職場ではまだまだ未熟者な私にとっては、緊張感で自分をコントロールしつつ仕事をすることで、最近やっと何とかペースをつかめるようになった、という面もあります。一方で、友達との集まりや宴会などのオフの場では、もう少し意識的に自分を緩めてもいいのではないかと感じました。手始めに（？）、先日の部署の新人歓迎会には皆様お奨めのやわらかいコーディネートで参加してみました。普段はパンツ派で黒系＋ターコイズのアクセサリー、のようなスタイルが多いのですが、この日は何人かにプチイメチェンを気付いてもらえて嬉しかったです。後輩たちとも、とても仲良く話すことができたように思います。いただいたアドバイスは、折に触れて復習して、自分のペースで成長したりしていくことができたらと思っています。

トピ内ID：9097296412

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