ＤＶ彼との別れ方を教えてください

レス15

（トピ主 1 ）

すもも

2007年04月12日 11:40

恋愛

２２歳、２年付き合っている彼氏についてです。
昔は彼氏にＤＶ受けてました。暴力が悪いとは思っているらしく、私も何回も飛び出しているので最近は我慢してくれてます…が、1回でも手を挙げたら即別れるというこのページの意見の多さに目がさめた思いです。
原因は私のことが多いです。でも、失敗を言い訳したとかごく普通の喧嘩レベルだと思います。
暴力は我慢してくれてますが、今にも殴られそうな雰囲気は相変わらずです（壁際に追いつめられたりします）。それもやめてほしいと言うと、殴るのを我慢してやってるのに、触るなとはどこまで甘えてるんだと言われます。俺は殴るのを必死で抑えているのに、お前はそれをいいことに言い訳を繰り返すのをやめないじゃないかとも言われます。たしかにそうです。
同じ大学なのですが、彼氏の評判はいいんです。人間的には私よりも格上だと思います。
私の性格の悪さが、彼をＤＶにしてしまったのかとも思います。今日このページを見て別れようと思いますが、きれいに別れられるか自信がありません。仕打ちも怖いです。
みなさん、どのように別れを切り出されているのでしょうか。

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勇気を出して！

🐱

仔猫

2007年04月12日 14:53

私は過去に5年間も元彼から精神的＆肉体的暴力を受けていました。私の場合は電話で伝えました。何度か別れを切り出したことがありますがその度に酷い暴力を受けたので直接言う勇気がなかったのです。一度はわかったと答えてくれた元彼でしたが、その後、一か月程「殺してやる」といった内容のメールと電話が続きました。こわくなったので警察に相談したところ元彼に直接注意をしてくれました。最後に「裁判でお前を訴えてやる！」という謎のメールを残し元彼からの連絡は途絶えました。別れて3年が経ちますがDVが原因で現在も精神科に通っています。長く続けば続くほど傷は深くなります。トピ主さんにも勇気を出して欲しいと心から願っています。

トピ内ID：3156977740

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がんばって！！

🐶

豆柴

2007年04月12日 17:45

２６歳です。私もDVで悩んでいます。付き合って半年で同棲し始め、１年が経ちます。同棲前には互いの両親に挨拶をし、結婚を前提に・・ということで同棲を許してもらいました。彼は普段は優しく、家事も手伝ってくれて、親想いで会社でも評価を得ている人です。同棲し始めてからちょっとしたことで喧嘩をすると、「口答えをするな」「どうして俺にストレスが溜まる言い方をする」「馬鹿が言っていることは分からない。本当に大学出てるのか？」「馬鹿としゃべっても何の解決にもならないから死んでこい」「いますぐビルの上からでも飛び降りて自殺してくれ」などど言われ、私が泣きじゃくると「うるさい！近所迷惑だ！」と言い、話せないように口を手で押さつけられます。すぐに泣きなやまないのが余計イラつくようで、足で蹴飛ばしたり、首を絞めたり、本を私に投げたりします。こうなると彼の行動は止まらなくなり、「誓いを書け。お前は馬鹿だから書かないと忘れるからな」と言われ、「1ストレスが溜まる言い方をしない　2言う事を聞く　3口答えをしない・・」等と書くことを要求されます。（つづく）

トピ内ID：5100964954

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がんばって！（続）

🐶

豆柴

2007年04月12日 17:45

当然、体にはアザができます。私のスカート姿が好きだと言ってくれているのにアザが目立ちはけないです。私も悪かったな、仕方ない。私が悪いんだ。と思い言われるがままに誓いを書いたり、土下座して謝ったりしてました。謝ると優しくなり、元に戻ります。昨日も喧嘩になり、胸倉つかまれ首を絞められました。「もういい加減暴力はやめて」と言うと、「俺が悪いのか？お前がいけないんだろ。俺の言っていることを分からないヤツにはこうしないとダメだろ。動物だって言うこと聞かないと殴るだろ」と彼は言いました。私は動物なんだと改めて認識しました。気がつくのが遅かったですね。会社の上司に相談すると、「すぐ別れなさい。もっと大切にしてくれる人はいる。原因が何にせよそこまでする男は許せない。」とアドバイスをくれました。普段は本当に優しくて、笑顔でいてくれるのですが。。。結婚前提の相手なので、子供が出来たことも考えると怖くて別れを切り出そうと思っています。２人とも時間があるときに話し合おうと思ってます。トピ主さん、勇気を出して一緒に幸せへの道を歩き出しましょう！

トピ内ID：5100964954

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助けを求めましょう

😀

相談員

2007年04月12日 19:21

>彼氏の評判はいいんです。人間的には私よりも格上だと思います。 >私の性格の悪さが、彼をＤＶにしてしまったのかとも思います。感情をコントロールできずに暴力に訴える人がトピ主さんより格上ですか？ＤＶ加害者で、外面が良く、社会的評価が高い男性は珍しくありません。だから被害者が「自分の方がいけないのでは？」と思い込まされる傾向が多々あります。トピ主さんもですね。世間の評判が良ければ彼女を殴っていいのか？答えがノーだということはおわかりですよね。他の方が書かれているように、早ければ早いほど、ダメージが少なくて済みます。長期間振り回された方の後遺症は深く、その後に人生にまで悪影響を及ぼします。居住されている市や府県に男女共同参画センターはありませんか。必ず暴力の相談が設置されているはずです。既婚に限らず恋人からの暴力も相談の対象です。是非、助けを求めましょう。気弱になっているうちに、あなたのダメージは深刻なものになっていくのです。人生を棒に振らないでください。絶対に、あなたは悪くありません。心を確かに強く持ち、相談窓口に行きましょう。

トピ内ID：5909091521

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自分を大事にしてね。

😠

ツボッキー

2007年04月12日 20:10

トピ主さんこんにちは。まず、トピ主さんの発言で思ったのは＞原因は私のことが多いです。でも、失敗を言い訳したとかごく普通の喧嘩レベルだと思います。同じ大学なのですが、彼氏の評判はいいんです。人間的には私よりも格上だと思います。暴力をふるう人って話し合いが出来ないとか、精神的に相手を追い詰めるんですよ。だから、失敗をしたぐらいで責めたり許さない人が多いです。そして、人の前ではとても善人です。だから余計自分に自信を無くしてしまうんですよ。今のトピ主さんの発言をみているとご自分に自信を無くされて、相手に支配されている様子。あなたが悪いのではありません。本当に大事にしているならば、大事な人に暴力をふるいません。暴言もはきません。まずは人の話をきちんと聞きますよ。本当に別れたいのなら、まずは相手と精神的なつながりを一切断ち切ることです。多分一番不安な点はそこなんだと思います。多分、言いくるめられて話し合いにはならないと思いますし、あなたも怖いと思います。相手との話し合いは第三者を入れて、必要があれば外で話し合うこと。密室はダメです。続きます

トピ内ID：3098233092

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つづきです。

😠

ツボッキー

2007年04月12日 20:10

あと、怪我などはされていますか？怪我などをカメラで撮影し、お医者さんで診断書を戴いてください。あとは、ちゃんと貴女の両親に相談する事。相談してもダメかもしれませんが、少なくともあなたの防御壁になってくれます。そして、一切のかかわりを絶つ、携帯電話、メールアドレスなどの変更、絶対２人で会わない、話をしない。理由は無い、もう別れるから関わらないで欲しいこれ以上は話す必要がありません。相手がぐずぐずいってきて暴力を振るいそうになったら、そっこく警察を呼んでください（どこであろうとも、誰の前であろうとも）大学にそう言う事を相談出来る機関がありますか？なかなか難しいかもしれませんが、ヘタに係わり合いを持つのが一番いけないと思います。相手はしつこかったり急に優しくなって、精神的に揺さぶりをかなりかけてくるかもしれませんが、それからお友達を使って何か言ってくるかもしれませんが、事務的に接する事。これが本当に一番大事です。どうぞ、ご自分を大事になさってくださいね。

トピ内ID：3098233092

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なぜそんな男と２年も？？？

暴力反対！

2007年04月13日 12:28

私の友人は夫からすざましい暴力を受け続け離婚に至りましたが、その元夫は職場では無口で温厚な「教育者」ですよ。人間的に優れた人は暴力など絶対にふるわないので、そこを誤解しないように。外での評判なんて、当てにならないことが多いのです。失敗を言い訳した彼女の態度が気に入らなければ、まともな人間なら、『非を認めて、素直に謝罪することの大切さ』を言葉で説明できるでしょう。暴力や威圧することで相手の性格が直るとか、自分の怒りが軽減されるとでも思っているのなら、その男は救いようのない「アホ」ですね。言い訳を繰り返す女がそれほど我慢ならないなら、さっさと別れるのが筋のはず。トピ主さんの欠点を挙げて自分の暴力を肯定しようとするところなんか、卑怯なＤＶ男の典型ですよ。そんな男性とすでに２年もの時間を無駄にしているのですよ。大学生と言えば、青春謳歌している年齢なのにもったいない…。相手がゴネるようなら警察に行く覚悟で、いい加減、前進してください！

トピ内ID：1538128554

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ストーカーになりました。

🐱

カイリ

2007年04月13日 12:28

私もＤＶ彼氏と３年付き合っていました。彼はお酒を飲むとどんどん態度が変わり、家にあるビールがなくなると「買ってこい！」と言い、断ると首を絞められる。飲んでないときでも、自分の気に入らないことがあると、全くこちらの意見を聞かなくなり、水を張った洗面台に顔を押し付けられたり、物を投げつけたり。。そのうち私の気持ちも冷め、別れを切り出したら、最初は泣いて懇願したり、嫌だ嫌だとダダをこねたりしていましたが、それでも私の気持ちが変わらないと分かると、ストーカーに変わりました。脅しのメール、深夜の訪問、出会い系サイトにメールアドレスを晒され、知らない人からの電話やメールが届いたりもしました。最後は警察に相談し、携帯の番号を変えて、やっと開放されました。その間、半年以上。。あれから３年ほど経ちましたが、今でも夢に見ます。別れ話は第三者を入れて、冷静に。決して、２人きりの部屋は避け、日中のファミレスとかがいいと思います。人前ではさすがに暴力は振るえないでしょうから。

トピ内ID：2267706491

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ありがとうございます！！

すももトピ主

2007年04月13日 13:31

みなさんの言葉が本当に嬉しいです。レスを読んで、状況や言われた言葉などが私と本当に似ていて、驚きました。自分の悪いところを直せば、と思ってしまうんですよね。夏場など、周囲に不審がられず、かつあざが隠れる服装を必死に考えているとき、ふと、本当はかわいいと言ってもらえる服をあれこれ考えたいのになあと無性に悲しくなります。私と同じようにＤＶを受けていた・受けている方がいらっしゃるということは本当に残念です。彼氏には電話で別れたい意思を告げました。またいつものか…といった反応でしたが、いつもの感情にまかせた別れ話ではないことは感づいたようです。その後連絡を取っていないのでまだこれからですが、きちんと終わりにするつもりです。一緒に幸せになりましょう！

トピ内ID：1157552245

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洗脳されてるって！

🐤

小桃

2007年04月13日 13:31

自分の思い通りにならないと暴力、直接殴る蹴るをしなくても威圧した態度で追い詰める男のどこか格上なの？！人間の器が大きい人はあなたと欠点あげつらって罵倒したりしませんよ。そしてＤＶ加害者は外面いいです。だから被害者が声を荒げても信じてもらえず助けてもらえないのです。トピ主さんが怒らせる原因を作っているのではなく彼が怒るためにあなたの粗を探しているのですよ。逆上した時に助けてもらえるように周りの方に話をしておいた方がいいのではないでしょうか？別れ話をするときは二人っきりにならない方がいいと思います。

トピ内ID：2288006464

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すももさんは悪くない

😡

みにょも

2007年04月13日 16:49

ＤＶ被害者は自分が原因だと思ってしまうそうです。繰り返し行われる暴力や暴言で心も体も傷ついてしまうから。 >原因は私のことが多いです。そんなことはありません。ケンカの原因があっても殴る原因にはなりません。 >人間的には私よりも格上だと思います。暴力を振るう人間が？私には人間の中で最低レベル、下の下の下に見えます。上っ面をよくして評判を上げている彼よりもそんなショウモナイ男相手にでも、私の方にも原因あるかもと考えられるすももさんのほうが遥かに格上ですよ！別れるときは二人っきりで会わないこと！！何をされるかわかりません。公の場で、人がたくさんいる場所で別れを告げましょう。ただし、命に危険がある場合は会って別れない方がいいです。電話やメールでもいいので、一切関わらないほうがいいです。ちなみにいざというときのために暴力を受けた際の診断書をとっておいたり証拠になるものをとっておいたほうがいいです。日付入りの日記でもいいので、何日にどのようなことをされたということを書いておくこと。

トピ内ID：8364873625

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あなたの強い意志が必要

への８番

2007年04月13日 16:49

まず、自分を大事にしましょう。自分を大事にしない人は他人からも大事にされませんよ？あなたの現状がそうだろう？脅すつもりはないが、現状ではＤＶが元で色々な事件も起こっている世の中です。＞俺は殴るのを必死で抑えているのに、既に必死で抑えなきゃいけない状況が既に尋常じゃないだろう。しかも、恩着せがましい！！＞同じ大学なのですが、彼氏の評判はいいんです。ＤＶの当事者は世間体を何よりも気にするタイプが多い為、外面がいいだけ。所詮、一時的に表面上いい顔すればいいだけの話。ただ、長くは持たない。さて、幸いにもあなた自身別れる方向という事にて物的証拠などを集めるべきかと。メール・怪我の状況の写真や診断書など。かなり勇気が必要だがあなた自身にかかっている事を自覚し、毅然とした態度で挑むべき。健闘を祈ります。

トピ内ID：5881185913

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豆単さん！！！（名指しでごめんなさい）

🐱

卵娘

2007年04月13日 16:18

彼とは同棲しているんですか？別れ話ですが、親と一緒に外で話したほうがいいと思いますよ。そして、親と一緒に引越しもしたほうがいいです。絶対トピ主さん一人でことを進めてはいけません。もし本当にトピ主さんの性格が悪いのだとしても、だからと言って暴力や暴言が許されるわけじゃないですよ。彼にコントロールされてしまっている状態のようなので、一刻も早く親に相談して目を覚ましてください。あと、豆単さん！早くそのろくでなしのところを逃げ出さないと殺されちゃいますよ！時間があるときに話し合う？ちゃんちゃらおかしいです。話してわかる相手が彼女を動物扱いしますか？親に現状を話し、足のあざも見せ、すぐに逃げ出してください！会社でもいやがらせされるようなら会社の人にもあざを見せて！悪いのは彼なんです。考えてみてくださいよ、世の中の泥棒や傷害事件を起こした人が捕まったあと悪いことをしたからって殴られたりしてますか？刑務所で丁重に扱われてますよ。たとえトピ主さんに非があったとしても、彼のしていることは間違ってるんですよ！！！

トピ内ID：7449297399

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自分で考える事

♨

2007年04月13日 16:49

恐らく、彼の暴力的な言動が原因で貴方自身で、物を冷静に考えられなくなっている様に思われます。まず、距離を置く事が重要です。そして、合う機会を減らすのです。時間を置いて、距離を置いて、冷静に自分に問いかけて下さい。「私はどうしたいの？」と。世の中の万物は光と影がある様に、真理は矛盾しているものです。一方の角度から見ただけで、物事は決め付けられないのです。まずは距離と時間を置き、貴方が『安心出来る様になって』から、自分の事を色々考えて見ましょう。

トピ内ID：6395545149

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信念！

たまお

2007年04月16日 11:50

心底そいつと別れたいと思うなら信念を貫いて、どんなに揺さぶられても無視したほうがいいと思います。私も昔の彼と街中で喧嘩になりコンクリートの壁に叩きつけられて大きな痣を作った事があります。情けなくて自分が可哀想でたまらなかったけど、好きで許していたら他に女作られてました。暴力振るわれた後は、確かに信じられないほど優しかったんです。着信拒否してメアド変えても家の前で待ってて泣いて謝られて、結局揺さぶられてしまい、考えさせて欲しいって言った、その間に次の女を部屋に連れ込んでました。本当に惨めでいまだにトラウマです。こんな目に遭わないように気を確かに、皆さんが仰るように打てる手は全て打って頑張ってください。

トピ内ID：8058370561

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