何て言ったらいいのでしょうか？

レス19

（トピ主 0 ）

😨

ナラコ

2007年04月12日 12:19

ひと

私は大阪に住む３８歳・既婚・子供なしの女性です。電車で３時間程の距離に、仲がいい昔からの友人がいます。同じ歳（３８歳）で、子供さんがもうすぐ２歳です。４月か５月に大阪に家族旅行で遊びに来るので会おうと言われています。正直いって、友人には会いたいのですが旦那さんも来るから気を使うし、子供さんには余り興味がないのです。きっと子供を見せに来るのでしょうが・・・・。今までの友人でも、赤ちゃんを見るために遊んだりしたことは殆どありません。メールや電話でつながっていて、子供の手が離れたら、ランチなどに行き出す・・という会いかたでした。それと自分の主人を、自分の友人との集まりに連れて行く事もしたことはありません。彼女は「私は空く日に行く」と言ってるので用事があるとかそういう断り方はできなさそうです。

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トピ主です

😨

ナラコ

2007年04月12日 14:53

すみません、誤字です。＞彼女は「私は空く日に行く」と言ってるのでというのは、旅行の日程を提示された時に「先約がある」と断ろうとしたのですが、私の空いてる日に会わせて行く。と言っています。私は専業主婦で、主人もうるさくなく、縛りも無いのでずっと空いてないというのもおかしい話です。普段、携帯メールでは連絡を取り合ってるので、大体の生活パターンはお互いに解かっています。

トピ内ID：2866160228

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お友達だけなら、会いたいですか？

🐱

あかさか

2007年04月12日 15:06

こんにちは。はっきり言ってしまうと、「お友達だけなら会いたい。でもご主人＋お子さんが一緒なら、会わずに済むよう断りたいが・・」ということでしょうか？？？それなら、「会いたいね。でも、ご主人だけで（子ども）を長くみれないかな？」「それなら、会うとしても、数時間が限度かもね・・・。お茶しながら少し話すのがいいかな～」とかなんとか言って、お友達と２人きりで会うのを前提に話してみてはいかがでしょうか。（酷いかもしれませんが、２人きりで会うのが当然だという態度で）そこで、ご主人とお子さんも一緒に・・と言われたら、「うちの夫は行けないし、家族水入らずの中に私だけ一人だと、気を遣っちゃうから・・・」「残念だけど、今回はダメみたいだね・・。また、２人で会える機会があったら、会おうよ。」と言えばいいと思います。

トピ内ID：6451922330

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私がよく使う手ですが

💋

ufufu

2007年04月12日 17:59

ダンナと子供は置いてきて、外で会うことがご希望なんですよね？まず、相手が会いたい、いつヒマ？ときたら「ダンナと子供どうするのよ」と返します。これで二人きりで会うことを前提にしていると普通伝わります。で、ダンナと子供を置いてくることになったら「じゃ、どこがいい？食事する？飲む？観光する？」これで主さんのおうちには普通来ないです。この場合は相手より先に言わないとダメですよ。

トピ内ID：1886672220

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2人で会いたい

☂

沙流

2007年04月12日 18:31

お子さんに興味がないのは仕方が無い事ですけど、そこまで避ける程のことなのかな？と思います。私も子供がおりませんが、わざわざ子供を見せに来るわけでも無いのに、そこまで避けられたら、ご友人が可哀相に思います。「子供と旦那を見せる為」だけに、大阪まで遊びに来るわけではないと思いますよ。私も友人の旦那さんと一緒に会うのは気が退けます。どんな会話をしたら良いのかな… せめて、気を使って途中で席を外してくれないかなぁーとか、久しぶりに会う友人との時間を楽しみたいから、そんな事を考えますよ。でも旦那と子供が一緒じゃないと、時間が取れないと言われたら、会えないよりは良いかな？と思って、私ならば会うと思います。（私ならですよ）滅多に会えない友人だから、旦那さんの理解が得られるなら二人で会いたい。そんな気持ちを提案されてみてはいかが？家族旅行の合間なのだから、数時間しか会えないでしょうから、旦那さんに出来れば見てもらいたいですね。「2人で会っている間、お子さんは旦那さんがみてくれるの？」さりげなく2人で会う事前提で聞くのも手ですね。

トピ内ID：7726912437

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相手に察してもらう

ころたん

2007年04月12日 18:31

私も、友人によっては「家族同伴」でもOKだったり「あのご主人と一緒ならイヤ」「あ～あそこの子供と一緒じゃ話はほとんどできないなぁ」なんて思ったりします。イヤな場合は、やんわりと「ゆっくり二人で話せる時があれば声をかけてね。素敵なお店を見つけたから」等と言います。これで友人もこちらの希望をわかってくれているみたいです。

トピ内ID：1718961855

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トピ主です

😨

ナラコ

2007年04月12日 20:10

レスありがとうございます。本音を言えば、友人とだけ会いたい。でも、それはちょっと無理っぽいので、せめて旦那さんは抜いて会いたいです。友人は言葉にはしませんが、大阪観光をして私に子供を見せにくると思います。でも、「夫と子供どうするのよ」「2人で会っている間、お子さんは旦那さんがみてくれるの？」と先に聞く方法はやってみます。そこで、「行く所もないし、一緒に～」となら無いといいのですが。 <沙流さま勿論私に子供と夫を見せる為に来るわけじゃないと思います。楽しく家族で大阪旅行だとおもいます。そこまで避けることなのかな？とのことですが私にはできたら避けたいです。見て、どうしたらいいんだろう・・・と思います。かわいいね～といって、暫く育児談義をきかされそうです。彼女のダンナさんは中学の私の同じクラブの先輩で名前は知っているけど、話したこともない人です。でも彼女はそんな円から一緒に会ってもＯＫなんじゃないか？と思ってるようです。

トピ内ID：2866160228

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断ってあげてください

花畑

2007年04月12日 20:24

わたしの友達にはトピ主さんみたいなひとがいなくてラッキーと思ってしまいました・・。わたし達が鈍感なのかもしれませんが。独身、既婚、離婚、子持ちに不妊症、お構いなしに仲良くやってます。自分に家族ができ、友達に家族ができるということは、そういうことだと思ってたんですが、そういうお付き合いを避け続けているひともいるんですね。38歳で自分の都合ありきは少々無理があると思います。今回もせっかくお友達に会えるのに断っちゃうんですか？もったいないなあ。お子さんがいないことを苦しんでおられるのかもしれないし、詳細な事情が分からないので、無理して会う必要はありませんけどね。どうしても会えないのなら、できるだけ早く断りましょうよ。曖昧な返事のままではご友人が可哀想ですから。子どもさんにはあまり興味がない、は内緒で、トピに書いた内容を言葉を選んでご友人に伝えればいいと思います。親しき仲にも礼儀ありだけど、誠意をもって気持ちを伝えれば仲がいいんだし、分かってくれると思います。それでお友達が二人で会えるように手配してくれたらいいですね。

トピ内ID：6049939240

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トピ主です

😨

ナラコ

2007年04月13日 12:13

何度もすみません。また誤字がありました。そんな円から→縁　の間違いです。 >花畑さん私も、花畑さんたちのようなお友達づきあいはできないので、そのような人がまわりに沢山いない環境でラッキーだと居ます。皆で仲良くできるのは理想ではありますが、本心からそれを楽しめれば本当にハッピーな事でしょうが、嫌な物は嫌です。苦手なものは苦手です。子供は欲しいとは思っていませんし、ただ子供がきてもどうしていいかわからない、子供中心に会話もしたくない、そこにダンナさんまできらどうしていいか解からないです。どうしていいかわからない子供、何をはなしていい解からない旦那さん。異常なくらい気を使う私は今から緊張します。断るのは、もう話の流れで無理だと思います。「私の空いてる日に、子供をお披露目にくる」のは確実だと思います。（その後のメールで）せめて旦那さんだけでも、遠慮してくれるように悪戦苦闘しています。普通、チラっとも「めんどくさい」と思わずに会うのでしょうか？親友の子供でも、画像でみれたらそれでいいという私は冷たいのでしょうね。

トピ内ID：2866160228

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不愉快です

⛄

ボモロゴ

2007年04月13日 12:49

花畑さんへ自分の考えを言うのは大いに結構ですがトピ主さんに対して「わたしの友達にはトピ主さんみたいなひとがいなくてラッキーと思ってしまいました」なんて余計なお世話です。あなた達が鈍感なのではなくあなたが鈍感なんですよ。お構いなしに付き合っている？みんな気にしないフリしてお付き合いしているんです。それでも時々気にしないフリができない心の状態の時だってある。でもせっかく訪ねてきてくれるという友達のお誘いをキッパリお断りするのは心苦しい・・・だから悩んでいるのです。トピ主さんへ具体的な日にちが出てきた時点で体調不良が続いているので～とお断りしてはどうでしょうか？

トピ内ID：1372577942

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最初に言った方がいいと思いますよ。

余り帰郷しない派

2007年04月13日 16:49

そうですね、子供が生まれた時にグループで一度子供を見せたのですが、その後は友達も独身だったりして、子連れで会いましょうとはならないですね。実家に預けたりして友達だけと会います。それが出来ないんだったら、見送ります。『ん～久しぶりだし、○○ちゃん（友人）と二人っきりで話せないかなぁ？』という言い方はダメかしら？私はかなり不妊の期間が長かったのですが、ある程度の年齢になってくると『お子さんいらっしゃらないんでしたよね？』って最初に念押ししてからお付き合いを決める方も多いです。自分が子供がいなくって孫もいなくって、それなのに相手の子供や孫の話を延々と聞かされても面白くないじゃないですか。昔から仲がいいからそういう配慮なしでも付き合えるとお友達は思ってらっしゃるようですが、出来れば『ん～うちは家族ぐるみみたいなお付き合いはしないんだよね。出来れば二人で会えない？』とハッキリ最初に言っておいた方が、親切なんじゃないかしら。久しぶりの旧友との再会でしたら相手のご主人も子供を預かってみててくれると思います。

トピ内ID：9583928337

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無理して会ってもつまらないから

🐤

Ｋ

2007年04月13日 15:20

嘘も方便で親戚の誰かが病気、自分が病気で検査の結果待ちでそれどころじゃあない、仕事をすることにした(ほんとにパートに出る)、とかはどうでしょうか？子供や夫抜きで会いたいという人はいますよね。私なんか独身の友人に「子供連れならランチとかしない」「子供が騒ぎまくってる家には行きたくないから、産まれる前に遊びに行かせてね」とはっきり言われました。結構友人に子供嫌い、というかあの独特の空気が嫌という人が多いです。この際はっきり「子供に興味ない」「あの雰囲気苦手」とカミングアウトしてもいいかもしれませんよ。ちなみに私の友達で、友人の子供の性別さえ忘れるくらい興味ない人がいて、彼女は携帯メモに名前と性別を書いてます。そうしないと間違えて気まずい思いをするとか。お友達は家族を親しく紹介したいと思ってくれてるのでしょう。その気持ちを受け取ってあげるのも友情だとも思いますし、それをしんどいなと感じる事も間違いではありません。二人で会おうと提案したり、急用ができたと５分か１０分立ち話する程度でもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8146035173

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２度目です

花畑

2007年04月13日 16:49

はいそうです。わたしは気になることも気にしないふりして付き合っていました。そのうち本当に気にならなくなって、昔よりも今のほうがずっと幸せです。わたしと環境が違う友人が親しく、対等に付き合ってくれることに以前よりはるかに敬意をもつようになりました。鈍感でラッキー、鈍感な友達に感謝です。気にしないふりすらできない、これが自分の都合ありきだと言っているんです。会う以上、気にしないふりをするのは最低限の礼儀でしょ。できないのだから断りましょうと言いました。お互い傷付いても悲しいだけ。それならば、お子さん抜きで会えるようになったら会う、こちらのほうが優れた選択だと思います。わたしみたいな友達がいたらトピ主さんしんどいでしょうね。分かります分かります。お互い、ラッキーでしたよね。ちなみに、わたしも現実生活では異常なほど気を遣う性格です。違うのは、気は遣うけど限界は作らないこと。ナラコさんが心の壁、条件あるいは限界みたいなものを自ら想定して窮屈そうに見えるのですが、ご本人はそうでもないのかな？会う以上は気にしないふりを。笑顔の嫌いなひとはいません。リラックスして楽しんできて。

トピ内ID：6049939240

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正直に言って欲しいです

あけぼの

2007年04月16日 12:58

「旦那さんが来るなら、私は会いたくないんだけど…」なぜこんな簡単な一言が言えないんですか？相手を傷つけそうだからですか？冷たい人と思われたくないからですか？私は自分の気持ちを正直にご友人に打ち明けるのが一番だと思います。「あなたはほとんど知らない人と気軽に会えるかもしれないけど、私は違うの」そう言えば理解してくれるんではないでしょうか？もしそれで友情が壊れたら、それまでの関係だったということです。嫌々な気持ちを隠して、こういうトピをたてていることを知ったらご友人は傷つきますよ。どうして私に直接言わないの？って。少なくとも私はそうです。子育てや子どもの話を聞きたくないなら、そう言いましょう。言いたくないなら話を聞いてあげましょう。相手のそういう話を聞きたくないなら会わない方がいいです。正直に言って、私がご友人の立場ならトピ主様には会いたくないです。出産した今、子どもという存在も含めて今の私があると思うから。それを否定されるくらいなら会わない方がお互いいいと思うので。無理して会う関係は友情じゃないと思います。

トピ内ID：2965986676

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もっとはっきりと。

🐶

わんこ

2007年04月17日 11:33

「私は子供もいなくてどうしていいかわからないし、あなたに会うのは久しぶりだから二人でゆっくり話がしたい。ちょっとだけでも二人で会えないかな」といえばいいんじゃないですか？？少なくとも「子供を見せたい」「お披露目する」という言葉を使ってるように、子供に対してはいい感情をいだいていないということですよね。もしもあなたが遠まわしな言い方をして断ったつもりでも、それがうまく伝わっていなくてお友達がお子さんを連れてきたら、あなたは嫌な顔をしてしまうと思います。お友達も嫌な思いをするでしょう。2歳ならなおさら、二人でゆっくり会話なんて出来ませんよ。どうでしょうか？？

トピ内ID：0167685871

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私の場合

😨

てっちゃん

2007年04月17日 14:57

はじめまして、トピ主さんと同世代で5歳の息子がいます。私の場合は、親しい友人達(女性)が独身なので、会う時はできるだけ子供抜きにするようにしています。ウチの主人も私が友人と会う時は、絶対ついてこないタイプです。 >そこまで避けることなのかな？とのことですが >私にはできたら避けたいです。トピ主さんと同じで、主人の場合私の友人に会うというだけで心の負担が多くかかるみたいです。友人に「ダンナ様に会ってみたい。会えるようにしてよ。」と何度も言われましたが、一度も実現しないまま今日に至っています。お友達のお子さんが小さいうちは、会わないほうが良さそうですね。ころたん様のレスにあった通り、自分の希望をやんわりと伝えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：3488071959

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トピ主です

ナラコ（トピ主）

2007年04月17日 15:44

レス、ありがとうございます。友人とはしょっちゅう携帯メールをしています。でも、住んでいる場所が離れてるのでもう何年も会えずにいます。電話でもよく話すので、距離感というのはあまり無いと思っています。（私は）長い間友人なので、私が子供に興味が無いという事は知ってると思うのですが、自分は特別だと思っているようです。実際、他の人とよりも特別な友人だと思ってはいるのですが、だからといって、子供が見たいわけではないのです。ご主人も無口らしいので、何を話せばいいのやら・・・。変な考えなのかもしれませんが、近所でいつでも会える友達ならその１回が子供中心でも、旦那さんが同席しても「ま、いっか」と思えるのですが、数年ぶりに会うのなら思い存分話したいと思います。でも、友人からしたら、久しぶりだからこそ増えた家族を見せたいと思っているのかもしれませんね。

トピ内ID：2866160228

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トピ主です・続き

サルコ

2007年04月17日 16:34

最近話をしてても、すぐに子供の話になったり「サルコも産みなよ」と言われたり、「うちの夫からの伝言『子供はすごくいいものだから産んだ方がいい』だって」と言われたりして、友人の産め産めコールにうんざりしているのもあります。きっと子供って想像を絶するほど可愛いのでしょうし、人生観が変わるほど素晴らしいのだと思います。友人は自慢したりする人ではないので、仲がいい私に子供の素晴らしさを伝えたいという優しい気持ちで居てくれてるのはわかるのですが。私が何故子供を持たないかという理由（親の暴力、自分の性格等）を言っても「サルコなら、大丈夫」と根拠のない事を言われてしまうので黙ってしまうのです。ここにトピを立てて皆さんの意見を読ませていただいて、考えてそれが会いたくない１番の原因なんだと気がつきました。（元々子供は好きではないし、興味がないのも事実です）

トピ内ID：1940119351

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トピ主です。続きの続き

サルコ

2007年04月17日 16:34

>花畑さま花畑さまが気になることも気にしないふりをしてお付き合いをしてるのはすごい事だと思います。気にしないふりすらできないとは言っていません。気をつかうけど、限界を作らないってどういう意味でしょうか？２度目のレスも、私へのレスと違う方へのレスが混ざっててちょっと意味不明な所があります。＞わたしみたいな友達がいたらトピ主さんしんどいでしょうね。分かります分かります。お互い、ラッキーでしたよねそれはお会いしないとわかりませんが、友達にいなくいてラッキーや ↑の言葉を普段も使ってらっしゃるかたなら疲れますね。しかし、トピを立てた段階で私の中では「断る」という選択肢はなく「上手い言い訳はないだろうか」という曖昧な書き方だったのでわかりにくかったことをお詫びします。

トピ内ID：1940119351

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トピ主です。続きの続きの続き

サルコ

2007年04月17日 16:34

＞あけぼのさましょっちゅうメールや電話をしてる間に、サラっとこちらに来る事を言われて、家族で会う前提で話されて言い出しにくくなりました。彼女は私が言った台詞をご主人に言い、その返答を（私は求めてるはいません。）私にするといったことをよくします。それに対して私も返答したりして、実際にご主人と話したことは無いのですが彼女の中では会っても大丈夫と思ったのかもしれません。確かに無理して会う関係は友情ではありませんね。でもやっぱり私は「子供の話をききたくない」とは言えません。かといってずっと話を聞くのは嫌なので、話を変えるくらいしか思いつきません。何でもはっきり言えばいいとも思いませんので。

トピ内ID：1940119351

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