両親と話したくない

レス17

（トピ主 1 ）

💔

ひらの

2007年04月16日 17:36

ひと

実家で暮らしています。なのに１０年近く両親とはほとんど会話がありません。場所が都会なので便利がよく、家をでようとは思っていません。父はもともと無口で、お金で愛情を注ぐ人です。私が話せば喜ぶと思いますが、話す事がみつかりません。母は少しクセのある人で、姑と仲が悪くて私は昔から八つ当たりされています。なにかと友達の前で恥ずかしい思いをさせられたり、かなりの過保護で、私を無理矢理自分の思うとおりにしようとし、土足で心をふみにじられました。許すことができず、早く子離れしてほしくて無視し続けて・・。今ではもう話すきっかけもなく話す内容もなく、環境の悪い家庭で暮らしています。母は私に敬語で話しかけてきますが本当に嫌です。私は本当の愛情って何なのかわからなくなってしまいました。こんな暮らしをしてきたので、私生活でも支障が出ています。他人に興味が持てなかったり、思いやりが欠けてしまって。家庭がうまくいけば他もうまくいくってよくいわれますが、両親とは和解できません。何度か話すように努力しましたが、過保護に逆戻りして腹がたちます。解決するにはどうしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：6604932085

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環境を変える

🙂

スネオ

2007年04月17日 17:10

今のご実家の利便性だけを重視せず、実家を出たら良いと思います。自立し、親離れしていることを客観的に示すこともできると思いますし。自分も実家を出てから、親のありがたさを再認識し、感謝の気持ちや、敬う気持ちが強くなりました。一度一定の距離を置くと、見えないものも見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：5229282676

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解決策は

うちの親も過保護

2007年04月17日 17:10

家を出る事、それにつきます。まだ年齢的にそれが無理な場合は我慢して良い子に徹するしか無いでしょうね。

トピ内ID：9921216390

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答えは簡単！

🐶

主婦

2007年04月17日 17:10

家を出たらいいじゃないですか。何が悩みなのかわかりません。簡単ですよ。都会が便利でいいというなら都会に住めばいいんです。同じ家に住んでるから腹も立つわけで、例え家が近所でも別々の家に住んで入れば会うことも拒否できるし、うじうじお母さんやお父さんのことを考えずに済みますよ。経済的に苦しくなるかもしれませんが心の安穏を手に入れる為には安い出費だと思います。それに親に世話になってるのに文句を言うなんてただの甘えとしか見えません。権利と義務。それなりの主張があるならそれなりの実績が必要かと思われます。

トピ内ID：1982798839

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家を出てみる

🎁

みそ

2007年04月17日 17:10

自活する気持ちが全く無いようですが、一度家を出てみたらどうでしょうか。ずっと一緒に暮らしている中での親子関係で来られたんですよね。それで煮詰まっていると。これを変えるには、一度出てみて離れて暮らし親子関係を作ってみたらどうかと思います。別々に暮らすと、関係は必ず変わります。まずはそこから始めてはどうでしょうか？

トピ内ID：6468616962

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それでも外に出るべし！

🐱

2007年04月17日 18:05

なんか、調子いいなぁー!?住まわせて貰うケド、話しかけるな!ですか?だったら一度、一人暮らしをしてみたら良いのですよ。言ってる事がとても幼稚で矛盾しています。それと家に生活費は、入れているんですよね?

トピ内ID：5613229657

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是非、自立をしてください

有機栽培

2007年04月17日 18:05

ご両親も個性の強い方で、あなたもストレスを抱えて辛い思いをされたと思います。でも、そのご両親との同居に甘んじていては、あなたは今のまま変われないと思います。家庭がうまくいっていれば、他もうまくいくとは限らないですよ。長年のストレスがたまって、全部ご両親に責任転嫁してるように感じます。本当に自分が変わりたいと思うなら、まずご両親から独立することが先決ではないでしょうか？一人で暮らしてみて、精神的な自由を感じる反面、ロケーションの不便さや居住スペースの狭さ、家事全般を自分でやらなくてはいけないなどの責任を感じる事により、ご両親に対する気持ちも変わってくると思います。どんなご両親であれ、あなたを産み育ててくれた人たちです。ご両親がご健在なうちに感謝の気持ちを取り戻せるといいですね。あなたが変わればご両親も変わると思いますよ。

トピ内ID：9169204313

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あなたも

通りすがり

2007年04月17日 19:32

「家を出ようとは思っていません」というのは，親離れできてないのではないですか？　子離れできていない親のせいだけにしていませんか？　本気になれば，親元を離れるのは可能なはずです。ここは一つ思い切って，一人暮らしを始めましょう。

トピ内ID：9376761299

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解決には自立が必要。

熟年Ｆ

2007年04月17日 19:32

便利なので家をでるつもりはない、とのことですがここが問題なのです。あなたは私生活の支障を家族（親）のせいにしていますがこの考え方が正しくないのです。３０歳前後の人たちで子供っぽい考え方をする人たちが増えているように感じますが、親が自分にして貰えなかったことを子供たちにしてあげた為、子供たちは増長してしまった結果このような自己中心的な考え方をするようになってしまったのです。こう書くとやはり親のせいなのですが（苦笑）そこであなたはどうすればよいのでしょうか？その答えは自立です。親のせいだからその親と離れる、と考えてもよいし、反面教師として立派な自分を志すという考え方でもよいのです。要は自立すること、親だって２５歳以上の子供には早く自立して欲しいと願っています。便利で家を出たくないというのは都会に住んだことのある私には理解できますので、その場合にはご両親に毎月最低数万は支払うこと。（数万としたのはそちらの物価などに疎い故）どのみち会話も無く無言なら賄い付き下宿と割り切ればよいのです。さあ明日から実行しましょう！

トピ内ID：6796673686

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今が親離れの時なのでは

😨

てっちゃん

2007年04月18日 11:26

はじめまして、30代既婚女性です。 >場所が都会なので便利がよく、家をでようとは思っていません。 >早く子離れしてほしくて無視し続けて・・。トピ主さんの年齢や職の有無が分かりませんが、働いていて収入があるのなら、トピ主さんが実家を出て親離れするべきです。 >かなりの過保護で、私を無理矢理自分の思うとおりにしようとし実家にトピ主さんがいる限り、お母様はトピ主さんに干渉してきますよ。ちなみに私の母もトピ主さんと同じようなタイプで娘が30歳過ぎても、門限を夕方5時までに帰宅と厳しく制限していました。結婚後も干渉され続けて嫌な思いをしましたが、今は両親とは距離を置き、まったく会っていません。トピ主さんが自立すれば、ご両親も子離れをせざるをえないでしょう。実家にいる限り、解決はしないのではないかと思います。

トピ内ID：4336516842

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家を出るしかない

♨

しゃんばら

2007年04月18日 11:26

ご両親と話したくないのなら、無理に話す必要もないと思うのですが、何を悩んでいらっしゃるのでしょうか？ご両親とは和解できないのですよね？他人に興味が持てなくても思いやりに欠けていても私は問題がないと思うのですが、それをどうにかしたいということなのでしょうか？それともご両親とうまくやっていきたいということなのでしょうか？残念ながらご両親は変わりません。それはトピ主さんが変わらないのと同じです。何かを変えたいけど変わらない場合変えられることを変えるのがまず第一歩だと思います。だから家を出るしかないのではないかと思います。都心で便利だから実家を出ないとおっしゃいますが実家に居ることのデメリットを考えるとそんなメリットは焼け石に水です。都心で便利なマンションをお借りになればよろしいのでは？嫌なご両親とも離れて快適に暮らせますよ。自立すると今まで見えなかったものが見えてきますよ。

トピ内ID：6417249807

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まずは家を出よう

🐱

Mii

2007年04月18日 11:26

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、もう社会人として生活されているのでしょう？「便利だから」と実家に住みながら「環境の悪い家庭」「早く子離れしてほしい」と文句を言い、ただのワガママっ子にしか見えません。トピ主さんが親離れできていないのです。ご家族の関係は、トピ主さんにとっては“ただ与えられたもの”ですか？その状況を作っているのはトピ主さんもその一員だからですよ？トピ主さんがしている「無視」ですが、無言の暴力だと思います。自分がされたらどう思いますか？お母様が敬語を使うのは、トピ主さんが怖いからです。家族に恐怖を与える存在に、自分がなっていることをどう思われますか？本当の愛情とは、「許すこと」です。他人の気持ちへの想像力を持ち、労わり、過去の過ちは許し、未来への希望を語ることです。それが難しいようであれば、無視を続けるのではなく家を出ることが家族への愛情の表れとなるのではないでしょうか。家族からの愛情を感じたいのであれば、自分から与えることです。きっときっかけが必要なんですよね。自立しようと思う、というお話しが一番良いのではないかと思います。

トピ内ID：9614434941

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物質的に距離をおくべき

☀

あんこ

2007年04月18日 12:56

内容から察すると、トピ主さんは中学生、高校生ではありませんよね？　ご両親の過保護が嫌とのこと、つまりトピ主さんは「私はもう子供じゃないのよ」と言いたいのですよね？　では思い切って一人暮らしを始めてはどうですか？　＞場所が都会なので便利がよく、家をでようとは思っていません。でもその家はトピ主さんの家ではありません。ご両親の家です。あなたがなんと言おうと、物質的にあなたがご両親の家の屋根の下にいる限り、ご両親はあなたを子供扱いするのは当然でしょう。　「私は一人でもやっていける。これからの私を遠くから見ていて」という態度でトピ主さんも自立すべきです。　そうして親との距離をおくことによって、今まで見えていなかった事が見えてくるようになり、『本当の愛情』を知るきっかけになるかも知れませんよ。

トピ内ID：5775859840

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独立したら？

🐤

ひよこ

2007年04月18日 13:09

家を出て自分で生活しましょう。両親のありがたさが分かると思います。何を甘えているの？

トピ内ID：8720142636

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全てを親の責任にすれば物事は簡単で楽ちん

コガネムシ

2007年04月18日 15:12

きっとつらい子供時代だったのでしょう。子供に辛い思いをさせるのは全て親が悪いから。でもトピ主さんはもう子供ではない。だから親がどんな親であったにしても、もうトピ主さんの幸不幸の責任は全てトピ主さんがもたなくてはなりません。今や全ての悪いことは、親でなく貴女自身の責任。子離れ出来ない親は、それは親の責任で親自身の問題。トピ主さんが親離れ完了者であれば、そんなものは放っておける。でもトピ主さんは全く親離れが完了できていないから、いちいち親のやることが不愉快で堪らないのです。まずトピ主さんがすべきは親への不平不満を捨てること。まず親から親の家から出て距離的に親から離れ、経済的に自立すれば、まずトピ主さんの親離れは、外見上は一段落。あとは親のことを考えないようにする。そうすれば、やがて心理的なゆがみも癒え、やがて幸せもくるでしょう。でも、そう出来なかった場合も親が悪いのではなく、すべてそうできなかったトピ主さんが悪いのです。親の巣に居たままで、居候させてくれる親の悪口は言えないはず。

トピ内ID：0558329899

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家を出て独立する

🐱

絵梨

2007年04月18日 15:12

食事のこと、洗濯、掃除等はどうしているのですか？親にしてもらっているのですか？便利が良いので実家を出ることもなく、過保護に不満なようですが親と話したくないのであれば、自活すればいいことではないですか？

トピ内ID：9898157638

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親ばなれする努力をする

☀

行動あるのみ

2007年04月18日 16:40

皆さん同じ意見でしょうが、これが解決策です。家を出て自立するのが一番てっとり早いのです。経済自立で精神自立もしやすくなりますね。家を出たくないのなら、親の家に住まわせて貰っている居候の立場を十分理解して、親の喜ぶ子供を演じましょう（笑）それが、ある意味自立した大人の第一歩でしょう。＞母は私に敬語で話しかけてきますが本当に嫌です。　↑そうさせてしまっている自分が恥ずかしくないですか？＞早く子離れしてほしくて無視し続けて・・　↑とても幼稚な行動ですよ。　　親の子離れ以上に自分が親離れ出来ていない現実に目を向けましょうよ。

トピ内ID：5763808728

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アドバイスありがとうございます

💔

ひらの（トピ主です）トピ主

2007年04月25日 16:58

みなさん一致のご意見で、背中を押してもらえたことうれしく思います。一人暮らししてみようかなって、本を買ってきて考えています。今までも何度か考えたのですが、なにかと理由をつけてやめておこうって諦めてました。やっぱりこれではダメですね。人間的にも成長したいと思うので、がんばってみます。私は自分が親離れできていなかったことや自立できていなかったことに気づかされました。人のせいにばかりしていたことも恥ずかしく思います。トピを立ててアドバイスをいただけて、本当によかったです。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6604932085

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