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毒親を持った方に質問

レス21
（トピ主 4 ）
041
そらそ
ひと
こんにちは。レスを見ていただいて、ありがとうございます。

私は30代、数年前から自分の生き方に疑問を持ち、その上で親との関係を考え始め、セラピーなどにも通っていました。（今は場所の都合で通っていません）


自分の親との関係を見直した時、過干渉・過保護だったのではないか、と思うことがあります。ただ、進路を勝手に決める、といった明らかな過干渉ではありません。
小町には親子関係についてのトピも数多く存在しますが、私の親と同じようなことをしている件に対するみなさまのレスを拝見して、
「ああ、私の親も、まったく違う家庭の方から見ると、過干渉になるんだ」と他人の意見を持って、はじめて確信が持てます。

過去を振り返ると、その場において、
親の正論（まさに正論だから反発できないのです）に何も言えず、
親の愛情から来たんだから、とその状況を正当化する自分がいました。
親の行為を悪く思うことに罪悪感が伴うといいますか・・・。
しかし、親がよかれと思ってやってくることに対して、どんよりと心が重くなったり恥ずかしさを感じたりすることが、多くありました。

しかし、この付き纏ってくる罪悪感、これがある以上、本当に親から脱却することができないのではないかと思っています。

毒親を持って、大人になってそれに気付いたみなさん、
親の行為に対して、過干渉・過保護だったと気付いたとき、
「それは親の愛情だったんだよ」と親を庇おうとするもう一人の自分や
過干渉・過保護と思ってしまうこと自体に罪悪感を少しでも持ってしまうことがありましたか？

皆様のご意見を聴かせていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9977894937

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持たない。

☂
ff
私は親の過干渉のために振り回され結婚も離婚に追い込まれてしまいましたから。 母親は夫を早くに亡くしたので孤独で…そのとばっちりを受け娘の家庭を破滅さ せました。 過干渉だったこと、母自らは今だ「あんな男におまえはもったいない」と言って ますよ。家にズカズカ、嫁の母が入ってくるんだから…私の夫がよくは思わない わけないのに…。 私は尋常じゃない親の過干渉の犠牲者になったこと、そう思うことに罪悪感は ありません。ただ、過干渉という本質を理解したのは、また向き合えたのは崩壊 してからなんです、それまでは振り回され続け未亡人である母をなんとか孤独 から救ってあげたいと思ってました。 情にさおさせば流されるみたいな感じで私は自分の家庭を崩壊させてしまいました。 毒親という言葉は好きではありませんが、もし過干渉な親なら結婚したら遠くへ いきましょう。子供のために！（私は大後悔してます…） 海外とか遠く！不幸にも私の夫は転勤がありませんでした。 転勤があれば…また違ったかもしれません。後の祭りですがね…お幸せに。

トピ内ID：8971463835

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主人

😠
ポンタ
の親が毒親です。 特に主人の母親が強烈です。 急ぎで怒る事柄があれば私たちの家にあがりこんできます。 私が一言口を出そうものなら「あなたは黙っててっ！」と噛み付きます。 30も後半の旦那になぜ熱心に説教をするのか…。 しかも赤の他人の私の前で。余りの狂気の沙汰に失笑したものです。 この親はこれまた最悪な事に近所に住んでます。 是非とも遠方に住んでいただきたいキャラクターだと思います。 遠方にいたって電話してくるんだろうからね。 こんなアクの強い人種、電話だけで充分。

トピ内ID：3134876881

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日々考えが変わる

041
スイカ
お気持ちわかります。 わたしは今は３９才ですが、親に対する思いが、年々変わっています。 いや、日々変わることもあります。 人生の節目や、自分が親になってからとか、映画を見ただけでとか、小町で読んだ一文だけでとか、ほんの些細なことで、親への思いは日々変わります。 そして、親への思いが日々変わっていくことが、死ぬまで続くと考えるようになってからは、あまりこだわらないほうが精神衛生上良いのではと思うようになりました。 今、何か答えを求めてもまた変わりますからね(笑) 自分に振り回されないように生きていたいと思います。 トピの趣旨に合っていなかったらすみません。 ただひとつだけ、答えがはっきりしていることがあります。 亡くなった人に気持ちを伝えることは、この世では不可能です。

トピ内ID：8976786626

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罪悪感

🐧
miu
こんにちは。３０代です。 罪悪感、ありました。 強烈な罪悪感と恥ずかしい感じ。 自分の境界線を尊重されてこなかったと確信を得たり、間違っている気がして罪悪感を持ったり、３０歳初めまでぐらぐらずっと揺れてきました。 いざ親にそのことを発言しようとすると、いけない気がして、すごく怖いし、現実味がない気もして、できませんでした。 ただ、健全な家庭で育った友人やその家族との関係と自分のそれを比較したり、カウンセリングに通ったり、本を読んだりして、「自分を大切にする」という線がどこら辺なのかを学び直した気がします。 罪悪感の声を優先すると、結果、自分を大切にしきれないですよね。 大切にしきれないと、精神的に親の不健全なコントロールから脱却できない。 「自分」が、自身より親を優先してしまっていることに気づいているから。 「親の愛情から来たんだから」、そういって自分を説得しようとする自分も居ました 親の愛情から来たんだから　は、"わたしが考えなくて良い部分”ですよね。今思えば、親のフォロー。 きっと分かってるんだと思う。本当は「自分がどう感じているか」は。

トピ内ID：7621813567

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苦しみました

🐱
にゃんまま
カウンセリングにも通いましたし もう　接触も断ってます でも　実家のある最寄の駅に、用事があって何年ぶりかで行ったたけで もしかしたら　会うかも　見つけられたらどうしようと思っただけで、 しばらく　精神的に不安定になり数ヶ月間苦しみました。 実際に会ったら　無視し　距離が保てるかどうか自信が無く あなたの為だったのにという　母のいい訳を聞いてしまいそうで。 そうでない事は　解ってるのに。 とにかく　価値観が違うって事で　今は自分を納得させてる感じでしょうか

トピ内ID：3490831139

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過干渉とは違いますが、

041
つむじ風
いつも自分のことで精一杯の両親のもとで育ちました。 情緒不安定で、いつ怒り出して怒鳴られるかわからない親を、 恐れたり、子どもっぽいと軽蔑しながら成長しました。 両親には、小学生のころから何も期待していません。 ただ衣食住を与えてもらい、教育を受けさせてくれさえすれば、 いつか大人になったら出て行ってやると思ってきました。 そんな私でも、大人になるまで両親を嫌いだとはなかなか思えませんでした。 親を悪く思うことが、悪いことであるように思っていましたし、 それは今も続いています。 だから、自分が親となった今も親のことで悩み続けているのでしょう。 親子でも理解し合えないことがあります。 血が繋がっているからこそ許せないことがあります。 親との関係が、私の人生に与えられた最大の試練であるような気がしていますが、 神様は、乗り越えられない試練は与えないそうですから、 私は、私の家庭をまずはしっかりと守っていくことにしています。

トピ内ID：7098749167

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他にも同じレスがつくかもですが

041
鶴
こちらの著書をご覧になられてはいかがかと思います。 もう既にお読みになっていたらすみません。 「毒になる親」 スーザン・フォワード著 こちらの書では、 そういった罪悪感や恥ずかしい感じ、親を庇う気持ちがあることは、 おかしくないと記載されていますよ。

トピ内ID：0505807163

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毒母と戦い続けて…

041
mash
40代前半、独身です。母は70代です。 母の人生の目的は「私が結婚することにある」と十代の頃、宣言されました。 高校で理系に進むことを決め、大学受験をしたいと言った時も「女は学を付けたら嫁ぎ先で いじめられる」と言われ、見合い話を持ってこられたり。 幸い父と兄が私の味方になってくれて、専門学校を出て目的の進路には進むことができました。 就職してひとり暮らしをするために父の内諾を得て保証人の書類を出したら母に破かれました。 「女のひとり暮らしはふしだらに思われる」というのが理由です。 それでも再度、母のいない隙にサインをしてもらい、家をでることができました。 その日の夜、空になった実家の私の部屋で母はずっと泣いていたそうです。 ぞっとしました。 その後幼少時の虐待の記憶（何故か私が猛烈に怒られた）が一気に蘇って精神のバランスを 崩し、社会復帰したものの未だ通院と少しの投薬を受ける身です。 一昨年、卵巣の機能が止まってしまい子どもを作ることができなくなったのですが それさえも「結婚したくないがための嘘」と決め付けられています。 もう、普通の会話はできないんだなと諦めています。

トピ内ID：8059640781

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わかります

😀
あると
私も、 「これは愛情故の言動なんだ…私の親は間違ってない、 　寧ろそれを理解出来ずに突っぱねてる私がおかしい……」 と、思って生きてきました。辛かったです。 なので、お気持ち痛いほど分かります。 こう思ってみるのはどうでしょう。 「確かに愛情故の言動だったかもしれないけど、 　だからって好き勝手していいわけじゃない。」 愛してるからって、正しい愛し方が出来るわけじゃないんです。 ご両親も、完璧ではありません。ただの一人の、弱い人間です。 間違えて当然なんです。 ですから、貴方が「辛い、苦しい」と思うのは、貴方だけの所為じゃない。 親も悪かった。 …というか、抵抗できる術の無い弱い子供に間違った愛を押し付け苦しめたのなら、親が悪いです。 ですから親の弱さを認めて、親の過ちを認めてください。 そして、貴方は、自分を責める事をただちにやめるべきです。

トピ内ID：5693387964

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私もそうですが

🐤
過去は過去
私もそうですが、過去は過去。 自分自身の過去は消えずとも、現在生きる、自分が居る。 現在関わる人たちが居る。現在大事な人が居る。 過去の自分と現在の自分は立場は違うけれど、切り離す事は出来ません。 過去につらい思いをしたからこそ、人に優しく出来る。 自分を大事にしてくれる人のことを、ありがたいと思う。 黒い感情はあっても良いのではありませんか？ それを罪悪と思う必要も無いのですよ。 だってそれなりの思いをしたのだから。 十分に自分を労わってあげてください。 ただ、私はひとつだけ、親に対して忘れないことがありますよ。 それは、この世に送り出してもらったこと。 人間も親が居なければ生まれません。 私は、親には縁が無かったけれど、生まれ、生きてきたことで、 かぎりなく、やさしい夫と出会い、結婚し、現在幸せです。 不幸を呪えばかぎりなく、幸せはどこにでも見つけられるもの、 ではないですか？ いつまでもクヨクヨしても、人生損だから、ね。

トピ内ID：1074153673

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罪悪感は、ありました。

🐧
ハナ
こんにちは。 私も、罪悪感を持ってしまう時がありますよ。 よく、世間では、「子を愛さない親はいない」と言いますよね。 だから、親はちゃんと愛を与えているのに、 それを愛と感じられない自分が悪いのかな・・と随分悩みました。 愛情を10段階で表現するなら、 親が10と思っているのに、自分が3としか感じられないのではないか、 私が、愛情を欲しがる性質なだけなのではと思ったりもしました。 うちの親は、感情の起伏も激しかったので、 私にも良くしてくれる時がありました。 それに、外面はとても良かったみたいで、 「いいお母さんだね」と言われたりすると、 やっぱり私が悪かったのかなと思ってしまいます。 実際は、私が言われた事、された事を人に言うと、 かなりドン引きされますので、親の言動は、やはり普通ではないみたいですが・・・

トピ内ID：9567404231

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私も…

041
奈々
私が父親を毒親だったと認められたのは、主人と結婚してからです。 主人との穏やかな生活の中で、父親の愛情という名の支配、自己中心的であまりにも幼い精神、それらを認めることができました。 しかし結婚して３年、未だに罪悪感も感じていますし、もういい歳なんだから消化しろよと思う自分と、何故父からあのような扱いを受けなければならなかったのか？というフラストレーションの狭間で苦しんでいます。 無論、誰にもこのことを話したことはありません。 先日、初めて主人に幼少時に〇〇が辛かった、〇〇が嫌だった、父を尊敬できないし好きになれないと、初めて告白しました。 困惑していましたが、否定せずうんうんと聞いてくれました。初めて外に自分の気持ちを吐き出して、少し楽になりました。 今はただただこの主人に恵まれたことに感謝しています。 お互いいつか親の呪縛から解き放たれたいですね…

トピ内ID：7259930158

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トピ主です

041
そらそ トピ主
皆様、レスに返信いただいてありがとうございます。数日で色々想いが変わります。自分が抱き続けたかった、家族の理想（幻想）と、父の心と感覚的に通じ合えない寂しさに自分の中で折り合いをつけていけなかったのだなと感じています。 ffさん＞大変な思いをされたのですね。それでもお母様を孤独から救ってあげたいという気持ち、子供は本能的に親を救いたい、と自分も振り返ってそう思います。 ポンタさん＞過干渉をしている・されている側って当事者側からは気付きにくいものなんでしょうか。その狭間に立つ側からのご意見、ありがとうございました。 スイカさん＞「自分に振り回されないように生きる」…この言葉にはっとしました。どこにも答えはないけれど、親への想いも、今すぐに決着をつけようとしてしまうんですよね。 miuさん＞そうなんです、自分を大切にしきれない。親だけではなくて、対人関係も繋がっています。いろんな言い訳（フォロー）を用意して、様々「関係」を維持することを優先にしてきました。「きっと分かってるんだと思う」、この言葉に勇気づけられました。 続きます。

トピ内ID：9977894937

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トピ主です・続き

041
そらそ トピ主
にゃんままさん＞今は落ち着いていらっしゃるのでしょうか。価値観が違うという考えをされているんですね。「あなたのため」という言葉は、魔力を持って、心に喰い込んできますが、そこに持っていかれないよう、冷静に見れる日が来るようにしていきたいと思っています。 つむじ風さん＞私の知り合いにも「小さい頃から期待していない」という方がいました。その点、自分はまだ期待し続けていて、家族幻想が重苦しいです。つむじ風さんの前へ歩こうとされている姿に、自分もしなくてはいけないことから逃げずにいたいと思いました。 鶴さん＞ご紹介、ありがとうございます。 今、海外なので入手できませんが、帰国したら必ず読みたい1冊です。 mashさん＞お体の調子、現在はいかがでしょうか。お母様と闘い続けてこられたこと、このトピで語っていただいてありがとうございます。その大変な闘いの中で進路や自活など、mashさんが自分で掴み取ろうとされてきたことが、今、（言葉でうまく言い表せないのですが）心の中に強く残っています。 続きます

トピ内ID：9977894937

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トピ主です・続き２

041
そらそ トピ主
あるとさん＞思いの変え方、ありがとうございます。親が完壁ではない、弱い人間であること、つい数年前まで、それすら否定していました。「私の家族は愛情あふれているんだ」とすら。遅まきながら、親を冷静に見つめる、その時が来たということでしょうね。 過去は過去さん＞穏やかな文章に窮屈になってた心が少し落ち着いたように感じました。いろんな思いと共存しながら、今日の自分を創っていける、そこに辿りつける心になるための道の途中にいると信じたいです。 みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9977894937

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トピ内ID：4251449964

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トピ内ID：2608451594

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本能を信じる

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トピ内ID：7416034405

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NAMIさんへ

041
マイル
あなたのご両親がどんな親御さんなのか分かりませんが、 ここで正論は必要ないと思います 誰でも思うのですよ 「責任転嫁はしたくない」 けれど、間違った生き方しているから 罪悪感が生まれるとは限らないのです 正論が通用しない世界もあるのだと知ってください もし、その世界が理解できないのなら、 心にとどめることは出来ないのでしょうか、と思います 正論を分かっていても受け入れられない状態 いわば傷口に塩を塗るようなことは避けた方がいいと思います さて、罪悪感についてですが 私自身は気付いて、親の過干渉から抜け出すときが一番感じました 罪悪感を越えた怒りと、イイコの間を行ったり来たりしていました 何度も落ち込んだり浮上したりを繰り返し落ち着きましたが 私自身が徹底的にボロボロになるのと引き替えでした そうなって始めて両親は気付いたようで、 ここ数年はようやく気遣うようになったと思います 変わらなかったら、正直今生きていなかったと思います ただ、信頼関係のない、いわば他人に近い関係になったからかな、 と思っています これが自立なのか何なのかは、まだ良く分かりません

トピ内ID：4555243613

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まだ見ていらっしゃいますか？

🐷
バービー
こちらのページで心理学修士さん2011年7月6日 12:15がいいことを書いていらっしゃいますよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0703/422888.htm?g=04 「私は自分の利益は顧みず完全な好意・善意なのだから、あなたはそれを完全に肯定し甘受せよ、というわけです。そして感謝こそすれ否定的な感情を持ってはならない、という気にさせるのです。」

トピ内ID：0092588286

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バービー様

😀
そらそ トピ主
3か月も経って、もう一度レスを見てみました。 バービー様、ありがとうございました。 自分の主観を真理として押し付ける、これは親子関係でよく扱われるテーマなんですね。完全に肯定し甘受せよ、そのメッセージが子供の中にしっかりと根付いて、背くと罪悪感が生まれるんでしょうね。 一人の人間として自立するために、この言葉をもう少し考えてみたいと思っています。

トピ内ID：9977894937

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