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母に何と言えばいいのでしょうか?長文すみません。

レス10
(トピ主 2
😣
頭痛娘
ひと
はきださせてください。アドバイスお願いします。 悩みは両親、特に母のことです。 昔から両親はお金の事などで揉め、今は夫婦仲は冷え切っています。 この度、父が単身赴任の人を解かれてまた二人きりで暮らします。おそらく家庭内別居状態になるでしょう。 私と兄弟はそれぞれ未婚で独立しています。 母は前々から父とのことを私だけに愚痴ってきて、昔から別れる別れると長々とこぼします。 可哀想に思うこともあったので「もう早く決断して、私と暮らす?」と言ったこともあります。当時、私は大学生でした。 でも決断を下さずに今の状態です。 家のことや母方の親戚からの借金の返済を父がする気がないなど、いろいろ事情はあるようなのですが…。 母は父に望まれて専業主婦をしています。 父は今更、金がないから母に働けと言っています。 これも不条理とは思いますが、一方で離婚したければ自分で稼ぐしかないじゃないかと私も思います。 離婚して働けば?と言えば歳が歳だから誰も雇ってくれるわけないと諦めています。 私は必死になってなんでもよければ50歳を過ぎても仕事はあると思います。 母は若い頃、働いた経験はありますが数年で、お金持ちではありませんがお金に困ったことのない家庭の育ちです。 離婚して私と二人で住むんだと主張しています。 私は正社員でそこそこの稼ぎがありますので、母はそれに頼って生きていくとのことを泣きながら言っています。自分の実家の祖父母の家に出戻るのは、祖母と折り合いが悪いので嫌なのだとか。 私は独身で30代、お付き合いしている人もいません。 母はとにかく過保護で、それも同居するのは嫌です。 グダグダとすみません。母は大事にしたいけど、泣き言ばかりで肝心なことはせず、最近は母からの電話があると吐いたり頭痛がします。 私はどのように対応していけばいいのか、誰にも相談も愚痴も言えず…アドバイスお願いします。

トピ内ID:5174904748

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離婚するする詐欺

041
これだから専業主婦は
いちいちかまうことないですよ。夫婦の問題に成人した子供が出来ることは何もないです。それに離婚してトピ主さんと暮らそうなんてただ単に新しい依存先にしようとしてるだけ。そもそも本当に離婚する気があるとは思えない。こんな状況で慰謝料なんて発生しないだろうし、無職のお母様が不利すぎます。お母様は愚痴を通り越した離婚するする詐欺なだけ。 ほっときましょう。

トピ内ID:0397327892

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逃げましょう・・・・

チーズ
逃げる言葉は同じ言葉しか言わないことが秘訣です ごめんね・・・どうしても一緒に暮らすのは難しいから・・ 突っ込まれれれ同じ繰り返し・・ ごめんね・・それだけはどうしても難しいから離婚しないで・・・ とにかく、一緒に暮らす気はないとごめんねを繰り返しましょう 何を言っても同じ返事しか返さないのがコツです 正直人間どこかでひとつくらい我慢してと思えます 私は母子家庭だったので母の私に対する依存度はかなり高かったです 今はとにかく逃げています 泣き落し、元気なフリ、娘を引き寄せようとするいろいろな策は持っています でも優しい顔をしたら最期だと思っています 娘を自分のものだと勘違いしている一人の女性=母親です トピ主様のお母様もかなり依存度大ですね・・・・ 自分の人生歩むために私は逃げています ずっと束縛されて母親が死んでから自分に何も残っていなかったって 悲しくありませんか? トピ主様も十分子供の頃に親孝行していると思いますよ もう親孝行に終止符を打ってもいいのでは? 私には私の人生があると思うようになり大人になってから反抗期が始まっています 自分を最終的に守れるのは自分だけですよ

トピ内ID:9130895334

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「同居はしないよ」

041
ゾラ
「同居はしないよ」とだけはっきり言って、あとは着信拒否。

トピ内ID:2565594717

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同居は絶対に断わりましょう

😠
sakura001
独立した娘の給料をあてにするってなんという親でしょう。 普通の親は、娘に恋人ができ、結婚し、素敵な家庭を築いていくことを願い、またそれにお金を出したり(結婚式や家)する親だって結構いるくらいなんですよ。 トピ主様は、子供の頃から母親を心配し同情するよう仕向けられ、ある意味、いいように利用されているんです。 子供は、親から安心感をもらい、包んでもらうものなんですよ。自分勝手で自分で自分の責任をとれない親の犠牲になる必要はありません。 私の親も実は同じような親でした。親がおかしい、と気づくまで本当に大変でした。 私が見捨てたらどうなるんだろうと、生んで育ててもらった恩があるなんて苦しみました。 でも、私が困ったときには全く助けてくれないし話もまともに聞かない(自分の話ばかりする)、私の将来のことなど何も心配していない(自分に役に立つ部分しか興味ない)ことがしみじみ分かり、距離を置くようになりました。 そうしたら案外平気に生きているんです。そういうものです。ご自分の人生を大切に。

トピ内ID:4890422418

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あまり関わらないのがベスト

041
お母さん世代
ずばり結論から言えばお母さんのことは放っとけばいいです。 まだ若いあなたに50過ぎの女の残りの人生を丸ごと受け止める必要などありません。 専業主婦を選んだのもお母さん自身の選択です。 本気でお父さんと離婚したければ自立の道を模索できたのにしなかったんですから、楽を選んだというところでしょう。 親戚から借金する位ならなぜ働きにでなかったのか、まったく理解できないし夫婦仲が悪くなるものしかたないと思います。 少ない年金を熟年離婚で分割したらそれこそ食べていけませんから、家庭内別居になろうがとにかく一緒に暮らすしかないと思いますよ。 私にも娘がいますが、娘に依存して未来をつぶすようなことは考えられません。 お母さんは依存体質がひどく、あなたが抱え込むと共倒れは目に見えてます。 一定の距離をたもち、ある程度突き放した考えを提示する位の態度で臨むべきだと思います。 きっと依存先が見つからなければ、あきらめてお父さんと折り合いをつけるようになりますよ。

トピ内ID:5121316335

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ありがとうございます

😑
頭痛娘 トピ主
これだから専業主婦は さんへ アドバイスありがとうございます。 本当おっしゃる通りです。 うちの母は離婚するする詐欺師ですね。 今まで離婚しなかった理由も私たち兄弟や祖母のせいみたいに言ってます。 うんざりします。聞いてもらえてかなり気持ちが落ち着いてきました。 今度からは はいはい、そうなんだー って流せるように頑張ります!

トピ内ID:5174904748

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ありがとうございます

😢
頭痛娘 トピ主
チーズさんへ レスありがとうごさいます。 ずっと束縛されて母親が死んでから自分に何も残っていなかったって… この一文はまさに私の今の気持ちそのものでした。 正直、産んでもらったことに感謝もしていますが、産んでくれと頼んだわけではないので、見返りを求められるとうんざりします。 うちの兄弟たちは母をはっきり拒絶しています。拒絶できない私が依存されている感じです。

トピ内ID:5174904748

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私の母みたいね・・・

041
たろすけ
当時私は20代半ばで、1人暮らししていました。田舎の両親は、一緒に仕事をしていて、24時間一緒。 ある日、夫婦げんかした時に愚痴の電話のつもりが、私が風邪で仕事を休んでおり「看病して欲しいよね?」と無理やり父に電話を代わり、でかい荷物を持ってやってきました。 「何日いるつもり?私、明日、会社行くから」 『あちこち開けたり探ったりしないから置いて』 「早く帰らないと帰れなくなるよ」 次の逗留先を見つけ(自分の弟のとこ)2日後に出て行きました。 1週間過ぎ、実家の会社に電話したら、本人が出ました。帰ったことは知らせて来ない。 で、お金貸して、小料理屋する、と。これが母が実家に戻って、なら迷ったかもしれませんが、父のそばにいて、というので「あほか」と思いました。 円満離婚はできそうにないし…と。父は地元では交流は広く、母の知り合いはその中。資金提供もしてもらえない離婚の先の小料理屋、誰が客になりえるのか?どぶにお金は捨てられません。 我慢ができないのであれば「夫婦喧嘩に子供を巻き込むな」と言いましょう。 ちなみに両親は20年たった今も夫婦です。

トピ内ID:7758469277

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心配なし

041
こんこん
夫婦仲が悪くて離婚を口にするのに働いたことないのだから ホントはものすごーく図太くて根性あるし、ある意味では賢い女性なんです。 だから心配しないでください。 「絶対に一緒にすまない。お母さんの話を聞いてるだけで頭痛と吐き気がする。一緒に住んだら私が正気を失ってしまう」 そうはっきり伝えましょう。 泣きわめき怒り狂うでしょうが、自業自得です。 50代の母親が子供に生活のめんどう見させるなんてありえない発想です。 同居したらあなたの結婚のチャンスはなくなりますよ。 ここはガンバリどころ。逃げていいんですよ。

トピ内ID:4568970619

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依存先を変えるだけ

🐤
モネちゃん
私の母親とそっくりです。幼い頃から母の「お父さんがこんな酷い事を言った、 あんな酷い事をした。でもあなたが中学/高校/大学を卒業するまでは 世間体の為に離婚しないでいてあげる」卒業後は「無事にお嫁に行くまでは」 どんだけ延ばすんだよと思ってました(笑) 15歳あたりで、ただ快適な専業主婦の 座から離れたくない、自立する勇気もスキルもない、でも愚痴は言いたいし子供は 味方につけたい女の戯言だと気付きましたが。 お母様を受け入れて同居なんかしちゃだめですよ。絶対に死ぬまで 離れないですよ、しかも粘着質で依存型な性格は年とともに悪化しますし。 もしトピ主さんが良い男性との出逢いがあっても「私を捨てるの!一緒に 住んでいいんでしょうね!お母さんは貴女しかいないのよ!」とか絶叫しそう… もうお母様と関わるたびに身体から拒否反応が出てるんですね。お気の毒に 相当なストレスなんですね。一度勇気を出してハッキリ言いましょうよ。 もし離婚しても一緒には住んであげられない。私には私の人生があるからと。 娘に頼れないと知ったら絶対離婚しないですから。依存先を変えるのは彼女に とっても面倒なので。

トピ内ID:9037016505

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