困った友人との縁の切り方

過去に慰めてもらったことに味をしめたのでしょう。 普段失敗ばかりで自分を認められないことが多く、トピ主さんなら『ヨシヨシ、大丈夫だよ～』ってしてくれる。味方で居てくれる。 もう、反省とか通り越してトピ主さんを母親のような存在だと思っているんでしょうね。逃げ場所になってるんですよ。実に幼いです(イタズラして母親に怒られても、決して母親は自分を見捨てない・許してくれるという感覚) 当たり前だけどもう立派な大人です。トピ主さんはいっぱい教えてあげたし慰めてあげた。普通の人なら教えを自分のものにし、この先は自身で行動しますよ。 なので、そろそろ宣言したらいかがですか？ 『アナタにはたくさん教えた。今度は自分で判断し、行動してみて。アナタが成長するよう私は遠くから見守っている。１年は連絡しないで』と。有無も言わさず着信拒否を設定し連絡があっても一切受けないのです ・・こういっちゃなんですが、こう言う人ってそれでも頼ってくるんすよね(苦笑)でも１年も音信不通になれば不安で寂しくて、多分次の人を探しだしますよ。トピ主さんは利用されてるだけですから(ムカつきますね！)

様にしましょう。電話にでない。着信拒否にする。電話番号を変える。Mailがきても返事をしない。手紙が来ても読まずに捨てる。・・・まさか家まで押しかけてはこないでしょう。みりんさんの人生に何のプラスにもならない人だと判断するなら、あらゆる連絡手段を断ち切り、安堵の日々を再開させましょう。

>33歳既婚さん レスありがとうございます。同じ経験があるのでしょうか、かゆいところに手が届くありがたいご意見でした。 そうなんですよね、はっきりいって私も利用されてるだけだと思います。 自分の過ちを認めず愚痴ばかり他人に聞かせて、自分はすっきり。 私はいちいち一方的な陰口に対して彼女を注意して、だけどわかってもらえず、やり場のない怒りで 実は一時期胃を悪くしたりもしました。 >母親は自分を見捨てない・許してくれるという感覚 まったくそのとおりです。その後ちょっとしたことで、必要以上に私を責めるバッシングのメールが届きました。 友達なら許されるささいな注意に対しての逆上です。ちょうどいいので、この際ずっと心の底に 思っていた「距離をおきたい」という思いをきちんと伝えてみようと思います。 「遠くで見守っている・連絡しないで」っていい言葉ですね。きっぱりすっきり。 この言い方なら変な罪悪感持たないですみそうですし。スレタイの「縁を切る」ってのは極端でした。 なにはともあれ、ひとまずきちんと宣言して、彼女の本当の意味での成長を見守りたいと思います。

>ヨッシーさん、レスありがとうございます。 やはり無視し続けることにします。 一言理由を告げて、着信拒否設定にする・メール受信拒否設定にする等やってみたいと思います。 一度だけ家には呼んだことがありますが、住所は知らないはずなので、 これで新たな気持ちで 新生活が送れそうです。 なかなか身近な人に相談しづらい内容だったので、悩んでいる自分の背中を押してもらって助かりました！

ドキ。 その通りです。私も被害者です(苦笑) 以下、横になりますが。 私の場合、相手は親友・私を彼氏のように扱ってきたのでキツかったです(涙) 親友も運が悪いのか要領が悪いのか、不器用で失敗が多く、不運な出来事もありました。私はその度に駆けつけ、励ましました。 その後、車で２時間の所に嫁に行った私は確かに『何かあった時は遠慮なく言ってね。駆けつけるからさ』とは言いました。 しかし、『大事な用があるの・・』と連絡があって駆けつけると『こんなふうに言わないと来てくれないと思ってさ(笑)』と実は嘘だったことがあったり、誰が聞いてもルール違反のことをした時は謝るどころか言い訳で一杯で。筋道通して説明してあげたけど『どんなに自分が可哀想か』を重視し、最後までゴメンナサイを聞けませんでした。怒ったというより、悲しかったです。。『・・ああ、この人は何も分かってない。私が側にいることで益々ダメになる(泣)』と思い、トピ主さんにアドバイスしたように『遠くから見守ってる・・』と言って去りました。 優しさは時に甘えとなり人をダメにすることもあるんだな、と私は学びましたよ(苦笑)

完全な依存状態とも私も思います。 それに友達とはいえない関係かなと思います。 相手は、とぴ主さんの事を、いつでも 話を聞いて慰める人だと、相手は味をしめていると思います。 完全に甘えていると思います。 優しさ（なぐさめ）は、人をだめにする・・ 事があると言う言葉に納得します。 結局、努力って自分しか出来ないものですので、優しくしてばかりいたら、 相手は、高まらないと思います。 縁を切って｢遠くから見守ってます。私は十分あなたに、どうすればいいのか、 教えたつもりです。もうこれからは、自分で考えて下さい。｣と言う事もいいと 思います。

>優しさは時に甘えとなり人をダメにすることもあるんだな、と私は学びましたよ(苦笑) 師匠と呼ばせてください。 私も今回の件でいろんな意味で勉強になりました。今はまだ新婚小無ですが この経験は子育てにも生かせそうな気がしますしね。

とぴ主さん、あまり自分を責めないようにして下さい。 彼女が冷たくされるのは自業自得と思います。 周りに人が集まってこない、人からあまり優しくされない、 友達がなかなかできない友達ができても続かない。 器用な行動が出来なくて失敗ばかり。 それでいて自分で失敗から学び取ることをしないで、何でも人任せ。 悪いことは他人のせい。 私も人のことを言える性格では決してありません。過去の自分によく似ている。 更に公共機関でも悪口をするなんて、いい大人がびっくりします。 そういう人をまともに相手にしても、疲れると思います。 彼女が今まで上手く行かなかった事は彼女が悪いと思います。彼女の性格のせい。 これからは「自分で。」と突き放す方向で行ってください。 そっちの方が本当の親切だと思います。彼女のきっかけも作れると思います。 充分に主さんは、彼女を導いてあげたと思います。 彼女も忘れてないと思います。きっとわかってくれている。 優しかったとぴ主さんの言葉とアドバイスを忘れず、これからは、自分で 行動をするようになって成長をすると思います。

私も、友人に本当に似ていて、誰でもいいから慰めてもらいたい、 自分は可哀相・頭が悪く仕事ができなく美人でもなく太って、容姿が悪く。など思っていて。 以下の言葉より、反省するきっかけができました。 （努力できるようになり、ダイエットも上手く行き。） 初めは、 「そんなことないよー、大丈夫だよ。私は殿久さん大好きだから。だってこんないいところがあるじゃん。面白いし笑った顔かわいいし・・」などと何度も 言ってくれていた友達も、しばらくしたら、 「もう何度目よ。ああ、そうだよ！貴方はそうだよ！私ずっと我慢してた。何度同じ失敗したら気が済むの、人のせいにばかりして。 何度貴方の愚痴を聞かされたと思ってるの。自分が悪いんじゃん。」 と言ってくれた。 このような言葉でした（独りの友達だけではありません）。 逆に奮起できるように。 きっと友人も、今頃立ち直って自分で行動していると思います。 誰だって、きっかけはある時に必ずつかめると思います。