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自分のことばかり、私の悩みは聞かない友人

レス51
（トピ主 3 ）
🙂
すみれ
ひと
いつも突然電話してきたり、突然会いたいと言われ、1～2時間話を聞かされます。 内容としては、先輩に注意されて最低な態度とっちゃったとか、自分がずっと何年も片思いしている遊び相手が他の女の子と遊んでいたとか、その遊び相手から性感染症を移されたとか、他の遊び相手と連絡がつかないとか親が借金返さないとかです。私は遊び相手とか作ったことないタイプで、正直私からしたら親のことを除き自業自得なことばかりです。 私も独身の頃は悩みを聞いてもらったりしていましたし、今まではそれに付き合ってきました。 でも、私が妊娠中に、まだ安定期に入る前に別の友人が他の人に妊娠したことを言っていたのが嫌だったという話をした時や、家族のことで悩んでいた時、私にはあなたの気持ちが分からない、嫌だったら距離置けばいいじゃん、正直愚痴は聞きたくないと言われました。自分の話は愚痴ではなくて、私の話は愚痴なんだそうです。 自分でもわかっているそうです。なんで人の話は聞けないんだろう、なんでか分からないけど、すごく嫌、今はあなたの優しさに甘えてこのままでいさせて欲しいと言われました。 私はドン引きしてしまい、もう自分からは一切連絡しなくなりました。しかし、1か月前突然電話がかかってきて、1年前に遊び相手に性感染症を移されたことを思い出して落ち着かないという話を1時間以上されました。 さらに最近、会いたいと言われ、会う約束をしてしまいました。 自分のお人好し具合に自分でも腹が立ちます。嫌なことは嫌と言えるようになりたいです。さりげなく距離を置ければと思いましたが、今子育て中でずっと家にいるし忙しいフリをするのも限界があります。 全然理解出来ないのですが、こういうタイプの人間はどういう思考回路なのでしょうか。 伝えるとしたらどのように伝えたら伝わると思いますか？

トピ内ID：43429c4ce5114995

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#友だち
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友人に対し、嫌なそぶりもみせず話を聞いてあげ、さらに会うとか

🙂
もも
主さんの思考のほうを知りたいです なんとなく彼女に執着しているのは主さんの方という感じもしますが・・

トピ内ID：dac421ed68af4e97

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はっきり言うしかない

🙂
それは友達といわない
子育て中で忙しい、あなたの愚痴を聞く余裕がないと言えばよい。 そんなくだらない話しかしない友人と付き合うあなたの神経が分かりません。あなたは彼女が自分の問題を自力で解決する力を奪い、彼女はあなたの大切な時間を愚痴まみれにしている最悪の関係です。お互いに大切にしあう気持ちが感じられません。 おかしい、嫌だと思ったら伝える努力をしないと、目先の楽さに逃げてたらあなたを大切にしない人ばかり集まってきますよ。自分軸を大切に、幸い距離をおきたい人なら、縁切り覚悟で素直な気持ちを出す練習をしてみたらいかがですか。

トピ内ID：25735182ae86b8dc

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都合が良いあなたに対して甘えているだけ

🙂
蟹蛸蝦
トピ主さんは手頃なサンドバッグ、とまでは行かないにしても都合が良い存在だと思われていますね。嫌なことが嫌と言えるようになりたいならそう言いましょう。 もし電話がかかってきた時に、スピーカーにして音量を小さめにしておいて、リビングにでも置きっぱなしにしておいて「ごめん手が離せないから洗い物しながらでも良い？」とか言いながら適当に聞き流してはどうですか？たまにテレビの音量を上げたりトイレに行ったりして、電話の向こうで何か叫んでたら「ごめんね～子供が〜」とか適当に言ってまともに相手しなければ、そのうち勝手に切れてかかってこなくなりませんかね。 どうでもいい話に真面目に相手をしてあげる必要はありません、何故ならばその友達はトピ主さんにはどうでも良い人なのですから、その事実をしっかりと認識しましょう。

トピ内ID：d2cb57a12fb715e1

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どうでしょうね

🙂
焼きなす
断るのもそれなりにエネルギーがいりますからね。 もしかしたら、そんな友人でも完全に縁が切れるのが寂しいのもあるんでしょうか？ 理解出来ないそうですけども、愚痴を聞く事が嫌いなのはお互いに共通してますよね。 理不尽であっても少なくとも彼女は自分は聞きたくないと言える人なんですよね。 トピ主さんも私だって同じく聞きたく無いとハッキリ言っていいんですよ。 もう彼女を理解する事も納得させる事も重要ではないと思います。 今の生活で何を優先にしないといけないのか、よく考えてみた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：5ac49a4ee5478294

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どういう思考回路…。

🎶
いやいや。
書かれているように人の愚痴は聞きたくないけれど自分の愚痴は言いたい。 それにトピ主さんは嫌がらずに聞いてくれる。 思考回路も複雑ではなくもうそのままの素直な分かりやすい人ではないですか？ とても単純なご友人です。 強いて言うならご友人は自分の話は「悩み」で愚痴ではないと思っているのでしょうね。 まあ大概本人は愚痴のつもりはなく悩みを話しているつもりだけれど聞いてる方は愚痴となりますが。 トピ主さんも嫌なのにどうして受け入れちゃうのでしょうね。 トピ主さんの思考回路の方が複雑ですね。 嫌でも距離置けば他に友達いなくなる、そんなの寂しいなんて言う理由でしょうか？ なんだかんだ嫌われたく無い、良い人で居たいの心境でしょうか？ 其のご友人と距離置くか否か、心安らかに過ごしたいか否かはトピ主さん「次第」なのですけれどね。 ご友人がトピ主さんに言った言葉そのまま返したら如何です？ 「私にはあなたの気持ちが分からない、嫌だったら距離置けばいいじゃん」…。 実際その通りですからね。 性病移された話も心配するとかではなく「遊ぶからでしょ。。遊びなんて性病移される可能性なんて十分あるじゃないの。そんなの分からないで遊んだあなたが悪い」と何もかも説教でもしてやるとかね。 説教と言うより理屈で返す。 そのうち連絡してこなくなるのでは？ 同情するから連絡来るのですよ。

トピ内ID：13e5c4f3e5c8c9cf

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トピ主です。

🙂
すみれ トピ主
ご回答くださりありがとうございます。 私はその子だけではなくて、悩み相談されることがとても多いです。私自身、人の話を聞くのは苦痛に思わないタイプで、友達の話をただの愚痴だと思って聞いたことはこれまでありませんでした。その内容はどうであれ、話し手が自分で抱えきれなかったネガティブな感情にフォーカスして話を聞いているからです。 以前、今回と同じ友人に悩みを相談していた時に、正直自分からしたらどうでもいいと言われたことがあったり、色々モヤモヤすることが重なって、段々とその友人の話を聞かされた後に、その内容について私に彼女がなげかけた言葉の数々が自分だってそうじゃん、と思うようになってきてしまったのです。話を聞いている時は、いつものクセで、「そっか、それは辛かったね」と聞いてあげてしまうのですが…。 そして、前に何度か私の率直な気持ちを言ったことがあります。 私はあなたの話をどうでもいいと切り捨てたこともないし、愚痴だと思って聞いてない。そして、あなたの抱えている問題を私が解決しなきゃいけないと思ってもいない。ただただあなたが悲しんでいることに私は心を寄せて話を聞いている。私もあなたと内容は違えど同じように悩みを抱えているけど、あなたに私の問題を解決してもらおうとは思っていない。なぜ自分の話を聞いてもらうのは良くて私の話を聞くのが嫌なの？と聞きました。 そうしたら、人の話を聞いてるとその問題を解決したくなる。なんでか自分でも分からない。でも正直人の話はどうでもいいと思っちゃう。他人に興味ないんだよね。悪いけど、今は自分に余裕が無いし変わる気もない。すみれの優しさに甘えさせてもらう。という返事が返ってきました。なので、もう諦めて距離を置こうと決めて、自分からは一切連絡しなくなりました。

トピ内ID：43429c4ce5114995

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続きです。

🙂
すみれ トピ主
私が疑問なのは、そこまで言っておいて、自分は変わる気もなく、なぜ未だに私に連絡してきて自分の話を聞いてもらおうと思うのか、理解できないのです。 私はこのまま距離を置こうと思っていました。でも、それでも向こうから連絡が来るということは、今の私の態度では不十分なのだと思ってここに相談させてもらいました。

トピ内ID：43429c4ce5114995

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自分も友人も大切にしていない

🙂
saraba
愚痴のごみ箱にされても、人として尊重されなくても、OKを出しているのと同じです。 実はおふたりは似たもの同士なのでは。 愚痴を聞くことでつながっていて、少し下に見てるんですよ。 頼られてると思いたいでしょうが、弱みを見せるのは信頼されてるとか思ってます？ 人って、よく思われたい人に愚痴やら不満を話しませんよ。こちらの都合よりも「聴いてほしい」 という態度になったので、そういう付き合い方止めました。 トピ主さんが幸せで安定しているのが嫌で自分のネガティブな話を聴かせてもいいとか思ってそう。 暇だろうしって思われてるんですよ。利用されてる。 「遊び相手に性病移される感覚の方」って、そもそも友人なの？話聞くより、そういう生活を止めるように叱りませんか。それで縁が切れても仕方なくないですか。そもそも自分を大切にしない人だから、あなたのことも大切にしないのだと思う。どういう感覚って、そういう方なんじゃないですか？ 普通、愚痴言う人って避けられるから、変な影響受けそうで。どこで気づいてその関係から抜け出すか だと思いますね。

トピ内ID：f6dd21e9e1147c97

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誰からも嫌われたくない人

🙂
たぬ姫
トピ主さんは誰からも嫌われたくない、良い人と思われたい人ですよね。嫌な事を言うと嫌われると思ってて、表面的な人付き合い。嫌な事でも飲み込んじゃうのでストレスは溜まる。 一方お友達は、良く言えば感情に素直。悪く言えば自己チュー。 複雑な思考回路なんてありません。実にシンプル。言いたい事は言い、聞きたくない事は聞かない。嫌われたり、友人を失っても比較的引き摺らないタイプのような。 ›どのように伝えたら… 聞くだけなんて、ストレス溜まるから私もヤだよ～。私の話を聞いてくれないなら、○○の相談も聞きたくないんだよね。ギブアンドテイクしてくれないなら、話聞きたくないな～。 と、笑顔と明るい口調で素直に伝えれば。 もし仮に嫌われたとしても、大した実害はないのでは。むしろ嫌われた方がメリット多そう。 共通の友人には、聞かれた時に多少大袈裟にマヤっておけば問題ナシ。 お友達は、遠回しに伝えても伝わらないタイプだろうし、いきなり音信不通にしたら共通の友人間で騒ぐのでは。それなら、はっきりきっぱり伝えたほうが、後腐れないかと。 頑張ってください。

トピ内ID：20013effc222f793

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相手の思考回路よりトピ主の思考回路

🙂
なんでだろう
なぜ断れないのかを考えたほうがいいです。 理解できない他人の思考回路に逃げないでください。 理不尽だと思ったら、それはさすがに無理、と言うときは 言わないと。なぜ言えないのか、言うとどうなると思っているのか どこからそういう気持ちがわいてくるのかなど、自分の中を見たほうがいいです。 友人は最悪、疎遠にできますが、自分との付き合いは一生なので。

トピ内ID：b7c5dbbadfb8f9b8

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依存し合う関係

🙂
匿名
友人がトピ主さんの優しさに依存しているのはわかりやすいです。 トピ主さんの思考回路がわからないのですが、トピ主さんは優柔不断？八方美人？良い人でいたい？友人を下に見ている？どれですか？ 友人の悩みに「それは辛かったね」と言いつつ、内心では自業自得と思っているんですよね？ 友人は本音を口に出すタイプで、トピ主さんは本音を心の中で言うタイプですね。 会う約束までするということは、お互いどこか依存し合っているのだと思います。

トピ内ID：2e9bcbff71ad61ff

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もう甘えの時間は終わり

041
初心者
私は母になった 最優先させるべきは、わが子を守り育てる事 あなたの話を聞いているとわが子に向けるべき必要なエネルギーが奪い取られる 前に言ったよね ｢嫌だったら距離置けばいいじゃん、正直愚痴は聞きたくない｣って これからは、そのようにさせてもらう そう、はっきり言いましょう 会う約束をしているなら、これが最後だと どこまでも自己中の人に付き合う必要はないし、相手の気持ちにお構い無しの人に、どう思われようと気にする必要は一切ありません ママ、強くなって

トピ内ID：191e5f85c9c8d7a9

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つきあいをブロック

🙂
ユウ
自分の事しか考えてない人を友人とは言えません。人の悩み痛みは聞かず自分の事は聞いてくれというのはわがままです。トピ主さんは傾聴ボランティアをやらされているのではないですか？ 私は忙しくあなたの話は聞けないと言えば良いと思います。 なぜなら友人とは思えない人だからです。

トピ内ID：38407bf90b4c489e

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結婚して子育て中

🙂
シマさん
自分のお子さんが将来同じ悩みを持って、お母さん(トピ主さん)に相談してきたら、あなたはなんと答えますか？ 「私も同じで断れなかったのよ。嫌でも我慢してその友達と会いなさい。」ってお子さんに言うのですか？ 今のトピ主さんだとそれしか答えられないよね。 自分ができないこと、子供にアドバイスできないもんね。 子育てって自分も親として成長していくものなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：bb1d3ead052498a1

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つけ込まれてる

🙂
むー
トピ主さん、他に友達いますか？ そういう自己中な人じゃなく、ちゃんとあなたを、友達として大切にしてくれる人。 彼女とは、ガツーンと言ってやって喧嘩するなり、誘いを断れば良いのに、しないorできないのは、なぜでしょう？ 友達いないのが寂しい、彼女が怒って、他の人に自分の悪口言うのが怖い…そんな気持ちでは？ その友達、あなたの中にある孤独とか、人の目を気にして強気に出れないことをわかってて、それを利用して、ストレス発散しているんじゃないかな。サンドバッグみたいに。 たぶん、愚痴を言う人を選んでると思う。「自業自得だよ」とハッキリ言う人、友達多くて人望厚い人には、言ってないと思う。 バッサリ切り捨てても良いんだけど、こういう人って、逆恨みしたり、嘘も平気でつくよね。腹いせに、あることないこと言って回りそう。 なので、ひたすらやんわりと「ごめん、今、忙しくて」で距離を置くようにしたら？ ただ、どんなに求められても、絶対に応じない、こちらからも絶対に誘わない。 私もかつてそうだったんだけど、もっと強く、そして自分を大切にしたほうがいいです。あなたの弱気が、身勝手な人間を引き寄せてますよ。 自分を大切にしてくれる人を大切にしましょう。そうでない人とは、関わらないように。そうしたら、よい友達に恵まれるようになりますよ。

トピ内ID：c048f8ff8bcc039c

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だからさ…断りなはれ

🙂
金子
そこまで相手と話し合っていて、さらに 「すみれの優しさに甘えさせてもらう。」 と、はっきり言われているのだから “甘えないでよ！私はあなたとはもう話すことはない”と拒絶せずに会う約束をしたのは、トピ主自身ですよ？ どのように伝えるも何も、既に言う事言ってるんだから、あなたと話す気はないと断る以外ないでしょ？ 嫌なことは嫌と言えず、先方が止めてくれないと他力本願でグダグダ言い続けているあなたの思考回路こそが、私には全然理解できません。

トピ内ID：a8fdacab07b716b4

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一言

🙂
りんはな
向こうの話されたら、「ごめん、私、今調子悪いの。体調が悪いから休むね」じゃダメなんですか？

トピ内ID：a0a6db93cd5506f6

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その友達と縁を切りたいと思っています？

😣
嫌われる勇気
縁を切るのは簡単です。 友達から電話がかかってきたら「忙しい」と言って切る、会う約束をしても、その場所に行かなければいい。 トピ主は「自分が優しい人と思われたい」か、「他人にイヤな人間だと思われたくない」気持ちが強いから断れないのではないでしょうか？

トピ内ID：1381ecf79d6d91b0

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謎

🙂
ウリチ
離れたいのか離れたくないのか 相談聞くのが好きなら 暇なら聞いてあげて会ってあげたらいいじゃないですかねー トピはなんだかんだ面倒に首突っ込むのがお好きなんでは？ 自分に都合よく相手に察してもらおうと思うのはまあ、傲慢な考え方なので、自分でコントロールするしかないです 一番簡単なのは 相手のここが嫌とか 正直に本音言うのではなく 用事があるから とテキトーに断る　 あーごめん と電話を切る 多分決定的な言葉で関係を切るのが嫌なタイプの方なんでしょうから 何回か断りたまに聞く くらいの感覚でゆるくお付き合いされれば解決です

トピ内ID：a10c979a15f143a1

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こっちから切らないと切れない

🐤
オレンジみかん
そういう一方的な友人関係を望む人に依存される人は一定数いると思います 私も昔同じような依存をされた経験があります 傾聴のサービスは無料も有料もあるのですから、そちらを頼ってほしいのに、何故か身近な他人を頼り迷惑をかけてもスルーする傾向です （自分の身内には迷惑にならないからと思われます） 本人が自ら対応を変えることはあまりないので、疎遠にするしかないように思います 「それほど暇じゃない、他の人に聞いてもらって」と伝えて 電話番号わかれば着信に反応しない LINEは無視 徐々に着拒にブロックも （段階を踏むのは相手がストーカー化しないようにするために） 最初は勇気もいるし強く言ってもいいのかなとモヤモヤもしますよ でも今はお子さんのことが生活の中心でしょ 時間を搾取されてることに決断を下しても良いのでは

トピ内ID：2f94f88597b11e7d

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友達は愚痴の掃き溜め用員なの？

🙂
同じ穴の狢
トピ主も大人なんだから、家族以外の他人に愚痴なんかこぼさなきゃいいでしょ？ 友達が解決したくなっちゃうと言うのは、 うるさいなー！そんなの◯◯して解決しなよ！馬鹿じゃないの？ とイラついているからなんですよ。 愚痴を聞くのが嫌だという相手に愚痴を聞いて欲しいっていうトピ主は超身勝手な人だし、 自分の愚痴だけ聞いて欲しいというご友人も同じように身勝手な人。 つまり側から見れば、どっちもどっちなの。 トピ主がどんなに私は間違っていない、友達の方が一方的におかしいんだ。私は聞いてあげたんだから！と恩着せがましく言っても意味がない。 だって友達の愚痴を聞いて”あげる”のは、友達のためにしているのではなく、自分の愚痴を聞いてもらうために相手の愚痴を聞いてますというだけなんでしょ？ 結局は、自分に見返りを求めるために抱き合わせで相手の愚痴を嫌々聞いてるだけじゃんよ。 本当に友達のために聞いてあげているのならば、 「友達が少しでも楽になってよかった！」と思うはずだし、 「友達が嫌がるから愚痴はやめておこう」と思うはず。 聞いてあげたんだからあなたも聞きなさいよ！と言うのだって、トピ主が勝手にこしらえた自分ルールなんだよ。 そんなのお互いに友達ではない。 根本からおかしいと思います。 まず、大人なのだから、自分の不満ぐらい自分で消化しましょうよ。 そんなの嫌だ！私は誰かと傷を舐め合って生きていくのが好きなんだ！と思うなら、要領よく相手をチェンジして、互いをゴミ箱にし続けながら生きていけばよいだけの話です。 しかし何がよいのかね？互いの顔にゲロを吐きあうような関係で友情なんか深まりますか？まだまだ子供なんですね。

トピ内ID：4d52f49414bf8404

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断らない、を尊重されちゃってる

🙂
posuyumi
トランプで強い手札、ジョーカーならジョーカーを出すか出さないかは本人の判断。と思っているのです。 相手はジョーカーを持ってるけど出さないのならそれは相手の作戦であり、ジョーカー出さないけどジョーカーを出してるかのように遠慮して3を出してあげよう負けてあげようとは考えない。 つまり、彼女は「断るという手札をあなたは持ってる。出さないなら気にしないで次の手札こちらは出すよ」です。 嫌ならちゃんと断わるしかないです。

トピ内ID：c3ec7495a2de76de

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すべてが自分中心で自分にしか興味がないから

🙂
そらまめ
だと思いますよ。 お友達の甘えたいという発言に対して、主さんは 嫌だよ。 と伝えたのでしょうか。 そんな一方的で自分都合の人間関係は成り立たないよ と伝えたのでしょうか。 主さんがはっきり言葉で伝えていないのなら、お友達は、自分の考えを伝えて受け入れて貰えたと思っているのでは？ 主さんがどれだけドン引きしても、それすら伝わっていないのでは？ 主さんから連絡が来なくても、自分から連絡を取れば良いので。 というかむしろ、一方的な人間関係を望む彼女としては、その方が都合が良いのかもしれませんね。 自分の用事のある時だけ連絡したいのでしょうから。 私はどちらかと言うと主さんの思考の方が不思議でして、 主さんから連絡をしていない=距離を置きたいと察するはず ということでしょうか？ 察しないと思いますよ。 自分中心な人に、さりげなくは難しいと思いますが、はっきり断るのが苦手で絶縁する気もないのなら、 電話には出ない。 その他の連絡手段には、 そのうちねー でのらりくらり＆既読スルー。 でも、はっきり、 一方的でフェアではない人間関係は嫌だ。 あなたの甘えは人を人として尊重していない。 私は愚痴のゴミ箱ではない。 と伝えた方が、面倒ではないと思いますよ。

トピ内ID：9b3eb3f3e774572a

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セラピストかカウンセラーの資格

🤔
話が聞きたい主婦
取得したらいかがでしょうか？ または、勉強中だからと言って何年もお断りする。 なんだかんだ言って、トピ主には他人の悩みに付き合うキャパシティを感じるっていうか、面倒見が良いっていうか、無意識のうちに一緒に悩んでしまったり、共感性が強い方なのかと思います。 それは長所だと思います。お母さんとしては良い事です。 現に、性感染症なんて言われたら、ちょっと汚くて、あんまり関わりたくない、と拒否反応な人もいるはずなのに、そういう反応をしないから、この人は話を聞いてくれるんだと思わせる。 嫌なら汚いからその話もうやめて、で終わり。 ご自身で、つい相手の話に聞き入ってしまうな、共感性が強いかな？と思うなら、タロットや星占いなんかも向いてるかも知れません。 悩みを持ちかけられたら「じゃ、占ってみよっか」と言って、出たカードに答えを委ねてしまえば簡単だし、「違うな」と思っても、ヒントを得て相手に答えを出しやすくなるので時短になります。 ただ、問題の遊び相手がいる友達は、今後もトピ主に良い影響を与えるとは考えにくいですね。 遊び相手がいて奇想天外な人生を送ってる自分が大好きで、相手にも肯定して欲しい、こんな自分を受け入れて欲しい、て事なのかな？と思いますが。 恐らく、話す事で自分を客観視しようとしていたり、心のどこかではヤバい、何とかしたいけどどうしたらいいか分からないんだと思います。 自叙伝でも書けばいいのにね。 ちょっと精神年齢が低いです。 早朝か夕陽の砂浜に行って、 「（性感染症をうつしたその遊び相手の男が）好きだ、そんな私万歳！！」 と、気が済むまで大声で何度も叫べば？と言ってみたら？

トピ内ID：212e7069e810dddc

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そのまま言う

🙂
やぎ
＞そこまで言っておいて、自分は変わる気もなく、なぜ未だに私に連絡してきて自分の話を聞いてもらおうと思うのか、理解できないのです。 私はこのまま距離を置こうと思っていました。 これをそのまま言えば良いと思いますよ。 お互い様ならまだしも、一方的に長時間だらだらと愚痴を聞かされるだけの関係は嫌だから、距離をおかせてもらうって。 相手の思考を推測するのは不要です。相手がそうしているように、トピ主さんがどうしたいかだけを手短に伝えたら良いと思います。

トピ内ID：65bfe7191c05c846

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トピ主は相手に期待しすぎです。

🙂
Hee
自分がしてあげたから貴方もそうして。 嫌だと言ったのだから止めてくれるのが当たり前。 という思考はやめた方がいいです。 お互い様、持ちつ持たれつが出来ない人はいるのです。 しかもその友人は自覚していてトピ主に許容してくれとはっきり言っていますよ。 嫌ならトピ主もはっきり拒絶するしかありません。 結局受け入れているのだから口だけだと高を括られているのでしょう。 電話は着信拒否、LINEはブロックして絶縁するくらいでなければ伝わりませんよ。 トピ主の中にまだ良い人と思われたい虚栄心があるのなら無理かも知れませんね。 解決策を講じないのならば友人の言う通り悩みではなくて愚痴なのですよ。

トピ内ID：9e00eb4f6716b75c

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利用されている

🙂
きい
ただ グチグチとくだらない話を きいてくれるからじゃないですか？ ＞自分のお人好し具合に自分でも腹が立ちます こんな事言ってるうちは 無理だと思う お人好しじゃなくて、ただ流されやすい  人なだけでは？ 会いたいと言われても「また 愚痴なら聞かないよー」とか 言ってみては？

トピ内ID：3b8ccf0c35495df7

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わかる必要もわかってもらう必要もない

🙂
もも
今回の会う約束は体調が悪くなってしまった（子どもの体調不良でもいいですね）とLINEかメールでキャンセルして それ以降の電話はでなくていいです。電話の着信があってもスルー。 しつこいようなら、その相手だけ音や振動がならない設定にしたら？（着信拒否はめんどうなことになるかもだし）

トピ内ID：d04081d8c7f7a4c2

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愚痴のごみ箱扱い？

😒
はこ
＞私にはあなたの気持ちが分からない、嫌だったら距離置けばいいじゃん こんな事を言う人と今後も付き合いを続けたいのか疎遠にしたいのかでやる事が変わってくるのではないですか？ ＞いつも突然電話してきたり、突然会いたいと言われ、1～2時間話を聞かされます。 相手に配慮ができない人は友人とは呼べないと思います。

トピ内ID：a937be86caa50c99

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答えは明白

🙂
ガッツ
＞私が疑問なのは、そこまで言っておいて、自分は変わる気もなく、なぜ未だに私に連絡してきて自分の話を聞いてもらおうと思うのか、理解できないのです。 いやいや、トピ主さんがなんだかんだ言って相手の話を長々と聞いてあげたり、会う約束までするお人好しだから連絡してくるんですよ。 トピ主さんが、相手が電話してきても空返事で返したり、早々に電話を切る人なら二度と電話して来ないか、トピ主さんに対する態度を変えるはずです。 相手が非常識とかじゃなくて、トピ主さんの人が良すぎるから、相手はトピ主さんに対する態度を変える必要はないんですよ。

トピ内ID：f7ec7eb6522275b8

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