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義姉がいつでも義母に会いにこられるようにするには

レス30
（トピ主 3 ）
041
さや
ひと
夫の母親と同居しています。夫の姉が近所に住んでいます。
義母は昔は嫁いびりをする人でしたが、体が弱くなってからは（要介護2）私に面と向かっての嫌味は減りました。

しかし、義姉が義母を訪ねてきたとき、義母と義姉で私の陰口を話の種に盛り上がっているのを聞いてしまいました。陰口の内容は、義母に対する私の態度が悪いという義母の愚痴にたいして、義姉が同情して一緒に陰口で盛り上がる、というものでした。（その愚痴も「ご飯を作ってくれない」「口も利いてくれない」など真実ではないものばかりでした）

さすがの私もショックで泣いてしまい、その場に顔を出すことはできませんでしたが、その夜、義姉に電話しました。二人の話を聞いてしまったことを謝り、そして「お母さんから嫁がこんな有様だと聞いては、お姉さんもさぞお母さんのことが心配でしょうから、私に直して欲しいところがあれば、そして娘としてお母さんにしてあげたいことがあれば遠慮なく言って欲しい」と頼みました。

すると義姉は「何も言うことはない、お嫁さんには、娘の母親に対する気持ちは分からないのよ」と言い、それから、義姉はうちに来なくなってしまいました。

そこで、私がいて気兼ねするのならば、と、義姉に合鍵を渡しました。私は○曜日の何時から何時まではパートで不在ですから、ぜひ親子水入らずでお話をして、義母の頼みごとなどあればお姉さんが手伝ってあげてください、と。義姉は鍵は受け取りましたが、やはり来ません。電話もありません。

義母から義姉へはときどき電話をしているそうで、病気で顔を出せないわけではないそうです。それまではうちから何でも持っていく人だったので遠慮でもないと思います。

義母は何ヶ月も娘の訪問がないので「寂しい」と言うようになりました。

義姉は義母のことが心配なはずなのに、なぜ会いにこないのでしょうか。私はどうすべきでしょうか。

トピ内ID：3980822644

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放置で

041
kirakira
でも鍵を渡してしまったならプライベート空間や貴重品は鍵付きの部屋にして要注意。 義母の症状が進んだら義母の物も勝手に持ち出す可能性もあります。（特に金目のもの） どう見ても逃げているようにしか見えません。 トピ主が思いのほか積極的に電話してきたり鍵を渡してきたりしたから、「ヤバイ！このままだと介護が私にまわってくる！！」という考えでしょう。 親は好きだけど介護の苦労はしたくない娘なんてたくさんいます。

トピ内ID：5545882578

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正体がばれちゃったからでしょう

😉
ナゴ（６３）
母親に同調しながらも、良い小姑を装っていたのに、トピ主さんにばれちゃったからでしょう。 何もかも全てトピ主さんの知るところとなった、トピ主さんの知らない事まで知られてしまったと考えたのでしょう。 よく受け取れば、トピ主さんにあわせる顔がないと云ったところではないでしょうか。

トピ内ID：2329879491

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悪口を聞かれてバツが悪いのでは？

041
ぷにぷに
もしくは実はお母さんの嫁への愚痴(悪口)を聞くのが前から嫌だったとか。 口を利いてくれない、は事実はわからないけど食事を作ってくれないというのは明らかに嘘だとわかりますよね。 その場では母親の気の済むように話を合わせていたけど本当は嫁いびりみたいで嫌だったのかもしれません。 義姉さんは既婚でしょうか？だったら嫁の気持ちはわかるはず。 嫁いびりなんて醜いだけですから。 夫に「お義母さんが寂しがっているから会いにきて欲しい」と言ってもらっては？ それでも来ないなら、放置しておくしかありませんよ。 嫁がヘタに首を突っ込めばトラブルのもとになるような気がします。

トピ内ID：7753109611

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負けた感

041
こずえ
お義姉さん、気まずくなったのではないでしょうか。 いえ、トピ主さんのせいでなく、自分が恥ずかしくて。 一緒になって陰口で盛り上がってることをトピ主さんに知られてしまったのですから。 傍から見れば 自分の母親と同居して世話をしてくれてる嫁の悪口を言ってる小姑ですよね。 このシチュエーションは格好悪いですよ。 普通なら（多分お義姉さんも）そんな風に言わたら不機嫌になり、 ムキなって反論するところなのでしょうが、 トピ主さんはそれを知ったうえで、上記のようなことを言ってきた。 ＞私に直して欲しいところがあれば、 そんな所ないんですよ。 ＞「何も言うことはない～～～」 あなたみたいに人間出来てる人に、出来ない人間の気持ちなんてわからないのよ。 あたりかなあと思いました。 それでもお母様が心配なら一緒に近所に出掛けたりしてもよさそうなものなのに、それはしないんですね。 ＞それまではうちから何でも持っていく人 それでもトピ主さんは嫌に思わなかったのですね。 それ位でないと同居なんてできないのかもしれないです…

トピ内ID：3464571128

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困ったね

🐷
あら
姑が実の娘や友人などに、さも、虐待されているかのように言うのは よくあることです。 私は幼い頃に、近所のお年寄りたちが集まる家に住んでいました。 毎日、毎日、嫁が意地悪をする、ご飯を食べさせてくれない 同じような話ばかりでしたよ。 でも、全部、嘘です。 そうやって、同情をしてもらいたいだけです。 お義母さんは娘に優しくしてほしくて、嘘を言っているので 義姉さんもわかっていますよ。 主さんとご主人、そして義姉さんと、もっと話し合ってはいかがですか。 トピを読む限りは、誰も悪人はいないように感じます。

トピ内ID：2714036226

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押し付けたんですよ・・・・・

041
名和猫
義姉は介護を貴方に押し付けたんですよ、自分は介護を遣りたくないからです。 この類の話は本当に良く訊きます、親が元気な頃は頻繁に顔を出し色々と持ち帰った。 でも介護が必要に成ったら『長男の嫁の仕事』と貴方に丸投げしたんです。 義理姉も母親の肩を持ち、親の云う事を鵜呑みにして信用していますがこれは『演技』です。 悪いけど義姉も馬鹿では無いのでこれが作り話、どちらが悪いか分かっています。 面倒な事に係わり合いたくないから親の肩を持つんです。 親も自分の娘は同居や介護で苦労はさせたく無いんです、でも嫁なら同居して介護するのは当然という感覚なんです。 今の法律は同居して介護する人が貧乏籤を引くんです。 義姉は会いには来ないです、でも亡くなった時は権利を主張して凄いでしょうね。 今動かないと苦労するのは貴方だけです。

トピ内ID：7160823146

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トピ主さん優しいね

041
MAME
義姉は性根が腐ってるんだと私は思いますよ。 自分の母親の介護してくれてる人の悪口なんて普通なら言えないですよ。 私の勝手な想像ですが、義母＆義姉が言っていた悪口をトピ主さんが聞いた→トピ主さんが もう介護したくないと夫に訴えるかも→夫が怒って義姉に抗議するかも→もしかしたら自分が母を介護する羽目になるかも！そんなの絶対に嫌！ だから介護を押し付けられる前に疎遠にしよ！ こんな感じじゃないかと思われます。 結局は母親よりも自分が大事な人なんです。 お義母さんは淋しいでしょうが、ある意味そんな性格に育てたのは自分なんだから、自業自得。 感謝すべき所を悪口言うような義母だから、罰あたったんじゃない？ しかし、トピ主さん優しいですね。 私なら悪口聞いた瞬間に「じゃあ、どうぞ お義母さんは お義姉さんが引き取って下さい。実の母娘の方が気兼ねなく人の悪口言えますものね、毎日悪口大会でもしたらいい」ぐらい言うかな。

トピ内ID：6748231533

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同居嫁よ立ち上がれ。

🐶
ぷりしら
偶然にもトピ主さんの悪口を聞いてしまったことをご丁寧にも義姉さんに電話したんでしょう。普通の神経なら来なくなりますよ。後ろめたいのだから…。義母さんも寂しがってる？トピ主さんも、ホントに人が良すぎるね！義母さんに言ってやればいいのに。『嫌いな嫁よりお姉さんに介護してもらいだろうにって』。

トピ内ID：9366893729

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話を聞かれたとわかったら

041
おば
貴方の　悪口でもりあがったんでしょ それをあなたに聞かれて　どうしたらいいかなんて 直接言われたんじゃ　恥ずかしくて そのうえ鍵を渡されても　自分のいない時に悪口で盛り上がってください と言われているようで　行った＝悪口を言っている ということになってしまうじゃないですか だから行かれないのでしょう 逆に家が近いなら　義姉さんが義家族と同居している立場でなければ お義母さんにあちらに遊びに行ってもらうのはどうでしょうか でも　義母さんと義姉さん　女がよれば周りの悪口で盛り上がるもの いい事だけ話している女の集まりを　私は知りません

トピ内ID：7696710840

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ハッキリ義姉さんに話した事が、まず素晴らしい。

041
プーペ
きちんとお話しなさったのは良かったですね。お義姉さんの本心には色々複雑な気持ちがあると思います。 １、今後も母を訪ねて話をすると、弟嫁さんの悪口を聞く（母に同意してあげる）事になるので自分も心苦しい。留守の時間に行き話し相手でも用事でも聞いてあげて、と言われても気まずいし嫌だ。 ２、母の物も（女物だと受け継ぐのは当然自分だと思って）貰って来たり、母の許可があれば構わないと思って他の物も「持って帰って」と言うのを真に受けて、貰ってきていたが、もう母の家は弟嫁さんに任されているし申し訳なかった。今後はしたくない。 ３、要介護２ということは、認知症はあるのでしょうか？認知症ではなくシッカリされているのですか？もし認知症なら、お義姉さんも同じ話の繰り返しや、辻褄の合わない話に相づちをうつのも面倒になってきていたかもしれません。それでも実の娘ですから母の相手はしてあげたいけれど、弟嫁さんを不愉快にしてまでする事ではない。逆にお姉様が面倒みてあげてと連れてこられるかも？という不安 それで、もうあなたを不愉快にするような事はすまい。母の事はあなたが最後まで面倒みてね、という気持ちかな？

トピ内ID：3246542959

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生真面目だなあ。

041
アリスキレン
義理姉の立場で物事を考えて見ますと、 ・嫁の悪口を言っているところを当の嫁本人に聞かれた ・当の嫁は悪口を間に受け下手に出て、「悪いところは直す」という ・特に悪いところはない、というと、自分のいない間に母親に会えるようにと合鍵を渡される これねえ、当の義姉からしたら、たいそう居心地の悪いことになってるんですよ。大して非もないお嫁さんの愚痴を娯楽感覚でしゃべっていたら、お嫁さんがそれを真に受けてしまったという状態ですね。嫁（トピ主）の手前、みっともなくて顔が出せない、んじゃないですかね。 無論トピ主が悪いんじゃないんですよ。勝手に悪口言って勝手に気まずくなった義理姉と、その尻馬に乗って悪口に興じた義母が悪いんです。 ですが、実の娘と、嫁の悪口に興じるというささやかな気晴らしくらい、大目に見てあげてほしい気もします。 今後、トピ主さんには、悪口を聞いてもそれを間に受けるのではなく、「バカ親子がなんか言ってる」のノリでスルーすることも時には必要なことだと思います。 義姉も気まずく感じているうちはこないでしょうが、ほうっておきましょう。

トピ内ID：5361406714

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遠慮をする人でないとすれば

041
ぐりこ
ずばり、介護が自分に回ってくることを恐れているのでしょう。 鍵を預かったからって、トピ主さんの不在時に母から愚痴で盛り上がる以上の実際の介護を要求されるのは嫌なのですよ。 トピを読むとそんなふうに思えましたけど、どうでしょうか。 >不在ですから、ぜひ親子水入らずでお話をして、義母の頼みごとなどあればお姉さんが手伝ってあげてください これ、余分なところをそぎ落とすと「娘の自分が介護しろ」ってことですね。 「嫌なら来るな」という意味を込められているようにも感じます。 そういうつもりでなかったのなら言うべきではなかったと思うのですが、今更取り返しはつきませんから気にしないことです。

トピ内ID：9193842247

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静観しましょう

041
おはぎ
主さんはピュアで優しい人ですね。 有ること無いこと言われて怒っていいはずなのに、悪いところがあれば言ってくださいとか、 お義母さんにお義姉さんを会わせてあげようとするなんてなかなか出来ることではありません。 でも、親子の問題ですから余計な口出しはせず静観しましょう。 　 お義姉さんがいう、 「何も言うことはない。お嫁さんには、娘の母親に対する気持ちはわからないのよ」というのは、 お義姉さんは、主さんの悪口を言っているお義母さんの嘘を見抜いていて合わせているのではないかしら。 本当は主さんに感謝してるのに逆に謝られたのでそういうことを言ったのだと思います。 お義姉さんはお義母さんの愚痴は聞きたくないのでしょう。だから会いに来ないのでしょうね。 かと言って、主さんにお義姉さんの代わりは出来ませんので放っておくしかないですね。

トピ内ID：5193052895

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トピ主さん 鈍すぎ～

041
匿名
本気で言ってらっしゃるならトピ主さん、素晴らしい嫁の鑑の様な方ですね。でも残念ながらお義姉さんには嫌味にしか聞こえなかったんじゃないかな。陰口を聞かれたばつのわるさもあるだろうけど、義姉が何より怖れたのは義母を引き取ってくれ、あるいは介護してほしいと言われる事です。実際トピ主さんの言い方はそれに近いものがあるの気が付いてます？だからお義姉さんは逃げたんです。実母とはいえ、介護は嫌なんです。つまりそういう事です。気にするだけ無駄です。

トピ内ID：4130584648

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ちょっと！しっかり！

041
あんときの嫁
何を悩んでるの？ 義姉は貴方に聞かれた会話の流れで義母を引き取って 自分が介護する事を恐れて近寄らなんじゃないですか？ 義母もこんなになってから淋しいってたって自業自得ですよね。 悩むことなんてないですよ。

トピ内ID：1908367282

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陰口を聞いてしまったのですね

041
だっこ
それは辛かったでしょうに。 気丈に義母さんの側におられて素晴らしいと思います。 義姉さんはトピ主さんから介護を頼まれたと思っているのでは？ 最終的には自分の生活もあるし、実家の母まで手が回らないと思っているのでしょうね。

トピ内ID：1133474550

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困ったお姉さんだ

🙂
麦茶
姑サン 少し認知症が出てきてませんか？ お姉さんに愚痴ってた内容が全くの事実ではないなら一度ケアマネと相談して検査を 認知症が出る始めは意地悪になる事もありますし お姉さんには事実と違う事 今の状態を心配してる事だけ伝え診断が出ればこれからの協力を頼みましょう 不幸になるもならないもまずは病院へ

トピ内ID：1369242472

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答えはひとつでしょう

💔
きざみきつね
なぜ来ないのか？ トピ主から母親の世話(介護)を押し付けられたくないからです。 面倒に巻き込まれたくないのです。

トピ内ID：4506102034

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えらいなあ

041
いいひとですね
想像ですが、おそらく義理姉さんは自分が恥ずかしいんではないでしょうか。あなたが立派な態度をとった、自分はかげで悪口をいった、人として情けなくて顔をださないのでは？ あとは、これを期に母親の介護を完全にあなたにやってもらうために近寄らないとか。これは最低な考えですが、あなたもいる家のものを遠慮なく持ち帰るような人ならありえるんじゃないかな。あなたからより、夫さんから話をしてもらったらどうですか？ でもいい人ですね、トピ主さん。優しくてすてきです。

トピ内ID：3014403268

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合鍵

🐤
ジヘ
トピ主さんの書かれ通りならば、トピ主さんに非はありません。 むしろ合鍵を渡したのはやり過ぎだったと思います。 お義母様の愚痴は聞き流して、お義姉様が自分から訊ねてくるまで放っておきましょう。

トピ内ID：3037522234

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ご質問の答えになってないですが

041
ぽんぽこ
私ごとですが、父が亡くなり兄が母と同居してくれることになりました。 母は少し気難しいので兄嫁と揉めるだろうなと想像していました。案の定一週間もたたずに兄嫁の悪口三昧。私の夫の前で私の娘の前でも悪口を言い始めるので家族で一緒に兄宅に行くのはやめました。 でも，母はガス抜きをしないと爆発します。其れで、話を合わせ聞いていました。 兄家族が母と一緒に暮らしてくれるなんてありがたいことはありません。聞き役に徹して波風立たないように小姑なりに気を使いました。 （残念なことに結果的には母は家を飛び出しました。今は鬼籍です。） ＞「お嫁さんには，娘の母親に対する気持ちは分からないのよ」 お義姉さんのお気持ちわかります。 多分この意味を理解しない限りお義姉さんはトピ主さんのお家に行けないのでは。

トピ内ID：7204361293

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トピ主さんの勝利

🐱
ちょっと
トピ主さんは純粋に言ったつもりでしょうが、 義姉さんにとっては強烈なパンチだったんでしょうね。 だから「何も言うことはない」んですよ。 もしかして、お義母さまを渡されるかもと危惧しているのか？ 義姉さんの心の内は分かりませんが、 トピ主さんの勝利のような気がします。 そのまま、義母さんのためという姿勢を貫いていればいいと思います。 義姉さんには義姉さんの思うことがあるのでしょうから、 合鍵も渡してあることですし、好きにするでしょう。 でも合鍵を渡したからには、大事なものはちゃんと隠しておくなり、 管理しておいてくださいね。 自分がいない間に何を見られるかわからないのですから。 それだけはご注意を。

トピ内ID：6864127784

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母の介護を押し付けられそうだから、逃げただけ

041
mai
トピ主さんは、優しいですね。 そして、本心から言った次の言葉で、図らずも、義姉さんをビビらせてしまったのだと思います。 「～娘としてお母さんにしてあげたいことがあれば遠慮なく言って欲しい」 義姉さんとしては、「文句あるなら、あなたが引き取って介護すれば！」と言われてしまったと受け取ったと思いますよ。 このまま放置でいいのではありませんか。

トピ内ID：5889187011

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気にしない

041
甘栗
義姉が来ない理由は、悪口を聞かれた気まずさ、介護はしたくないの２点でしょう。 母親の話しがうそなのは分かっています。 鍵はトピ主さん不在の時には介護を依頼されたと感じたから使えないのです。 だんだんと介護負担は重くなりますから。 夫は母親の介護、姉の態度を、どのように考えていますか？

トピ内ID：0837962652

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みなさまありがとうございます。（トピ主です）　1

041
さや トピ主
皆様、このトピックにたくさんのレスをいただいて、本当にありがとうございました。 内容が重なりますので、まとめてのお返事の失礼をお許しください。 みなさんからのアドバイスを拝見する中で、義姉の気まずさを思いやってなかったことに気づきました。いえ、私もさすがに「気まずいのかな？」と少しは思いましたが、これまでの義姉の性格や言動から考えると、この程度で突然うちに来なくなるほど気まずくなるとは思えなかったのでした。 そうですね、もしかしたら、介護のお鉢が回ってこないようにするためなのかもしれません。私が家の鍵を預けたりしたので、代わりにやれと言っているように受け取られたのかもしれませんね、そういわれればそうですよね。 (続きます）

トピ内ID：3980822644

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みなさまありがとうございます。（トピ主です）　2

041
さや トピ主
でも既に、私はそこはもう期待しないようになっていました。これまでの義姉の言動から、義姉は義母の世話をしようとはしないだろうと思っていました。それまでたまに来ていたときも、母親の食事の面倒を見たりすることもありませんでしたから・・・。お正月に来たときも、今年の抱負を冗談で言い合っていたのですが、義姉に「あんたたちの抱負は、おばあちゃんの面倒をしっかりみることでしょう！」と言われたりもしました。 それで、義母に対しては、上から目線で自分でもどうかとは思いますが「娘にも見放されて可哀想な人だから、夫と私とで診てあげるしかない」と思っていました。いえ、そうでも思わないとやっていられないのだと思います。私自身、どうにか自分を説得している状態なのだと思います。 どうせしないといけないのなら、昔はいろいろされて正直いって好きではない義母ですが、この先何十年も生きるわけではない、やはり老後は少しでも楽しく過ごしてもらえたら、と思っていたのです。それで、孫たちを家に呼んだり、義姉一家を招いたりしていました。そうでもしないと誰も義母に会いに来ませんでした。それなのに、義姉さえが来なくなってしまって。

トピ内ID：3980822644

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みなさまありがとうございます。（トピ主です）　3

041
さや トピ主
（長くなりすみません、これで最後です） 「実の娘と、嫁の悪口に興じるというささやかな気晴らしくらい、大目に見てあげてほしい気もします。」 このアドバイスには、ハッとしました。 ささやかな気晴らし、逆に言えば、それくらいしか気晴らしにならないのかもしれませんね。取り上げてしまっては可哀想ですね。 私も「勝手に言ってれば？」な大きな人間にならないといけませんね。 あと、貴重品についてのアドバイスもありがとうございました。思いもよらないことも、起こるかもしれないんですね。 義姉にたいしては、もう、こちらから積極的なことはせず、静観しようと思います。これからクリスマスやお正月などありますので来てくれたらいいなとは思いますが、我慢して静観しようと思います。 みなさま、ご親切なアドバイスを、本当にありがとうございました。誰にも相談できない状態でしたので、みなさんに囲まれて「にぶいわよ、しっかりしなさいよ」「がんばって」と励まされているようで、嬉しかったです。ありがとうございました。 これにて〆させていただきます。

トピ内ID：3980822644

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そりゃ介護から逃げてるだけ！

041
39歳パート主婦
主さん、良い人だなあ。 「娘として親孝行を私に気がねなくしてください」なんて言われて、多分「嫌な嫁と同居するより娘さんであるあなたが暮らした方が良いのでは」と言われたと勘違い、というか言われるかもしれない、ということを恐れたんだと思います。 こういう人って自分に不利益がかかりそうになると鋭いですよ。今までの偉そうな態度はなんだったのか、と笑えるほど即効逃げますから。 しかもあなたもお母様がいらっしゃる【娘】の立場でしょうに、娘の気持ちは分からない、なんて頓珍漢なことを言う人ですから、「自分中心にしか考えらない人」なのは明白。母を心から思う娘だったら母をたしなめ「嫁さんを大事にして大事にしてもらって幸せに暮らせ」というものです。 気にすることはないですよ。義姉様をそういう人に育ててしまったのも義母様なんですから。 世話になってる嫁に対してぶーぶー言うような人だもん。 これこそまさに自業自得なのです。 でも、あなた、こういう風には全然考えられないのでしょう？ 本当に良い人だな。

トピ内ID：4514373771

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面倒に巻き込まれたくないだけ

041
楽園
悪口を聞いて同調するくらいならいいけど 介護や面倒や金銭で頼られたくないから逃げただけ 嫁の悪口を言ってるくらいだから嫁より義姉さんがしてあげて なんて事にならないように、近づかないだけですよ(笑)

トピ内ID：9989147611

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来ないんじゃなくて逃げたんですね

041
nono
トピ主さんに反撃を食らい介護が自分にまわってくると踏んだのでは。 もし本当に親が心配なら自分が引き取るって言うでしょ。 うまく撃退しましたね。

トピ内ID：4588720089

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