アスペルガー ADHDの家族をお持ちの方のご意見を伺わせて下さい。７才の息子の友達のお母さんがお子さんはアスペルガーと診断されていると教えてくれました。実はわが息子も親としてはADHDではないかという思える気質をもっています。この二人一緒に遊ぶと本当に性格が似ていて、上手く行っている時には子犬がじゃれあうかの様に仲良しでほほえましいけれど、お互いに気が短いのでキレるともの凄い喧嘩になります。先日、ちょうど両方の親が目を離した隙に殴り合いの大喧嘩をしてしまいました。内容自体はとても些細なことだったけれど、相手のお母さんはこのことから我が子とちょっと距離をおきたいと思われたようなのです。そこのお父さんとお話をしてみると、今までもお友達と上手く遊べなくてせっかく家に招いたのに途中で帰ってもらったりしていたとか。私としてはこの際、発達障害のことはあまり気にせず二人を遊ばせることで学ぶこともあるのでは？と思うのですが、あまり軽く扱うことで彼女の苦労を無視しているような態度にもなりたくありません。親としてどうして欲しいか等のお気持ちを教えて頂けますでしょうか？

発達障害の子供（遊ばせ方） | 妊娠・出産・育児

想像ですが・・・

花尾

2007年04月18日 12:56

3歳の軽度発達障害の息子の母です。年齢は違いますが、相手のおかあさんの気持ちを想像してみました。障害の診断を受けているのは相手の息子さんだけですよね。もしかしたら、いつも悩める母さんにすごく感謝していたのではないですか？息子も障害の特徴で仕方がないのですが、自分勝手で思い通りにいかないとすぐ癇癪をおこします。いいきかせても理解出来ません。ですから、親は常に遊んでくれるお友達に気を使い、気長にお付き合いくださるお母さんにもいつも申し訳ない気持ちがあります。もし、いつもこのように思っていたら、今回の件で、これ以上悩める母さん親子に負担をかけたくないと思われたのではないですか？普通の子と違い、仲良く遊べるお友達と会える機会は少ないと思います。もし悩める母さんが負担に感じたり、苦痛だと思っていなければ、このまま交友関係を続けて欲しいです。ゆっくりで良いと思います。お会いしてもいないのに、勝手に想像してしまいましたが、このような場合もありますので、ご検討ください。私と息子も将来悩める母さんのような方と巡り会いたいです。

トピ内ID：7269920279

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あなたは優しい方ですね

翡翠

2007年04月18日 17:46

複数の自閉症児の息子を持っている者です。まず、こういう障害児は、普通に友達どうしを遊ばせるということが、かなり難しいというのが前提です。遊ばせるのなら、常に親の目が届くところでないと、トラブルが発生するのはもちろん、即座に止めることができないので、今回のような喧嘩も当然の結果といえます（特に男の子）。ですから、あなたがもし子供同士を今後も遊ばせたいと考えるのなら、必ずどちらかが見ていられる状態で、と提案なさったらどうでしょう？私の場合、子供を見ていたかったのに、訪問客の話し相手にさせられて困った経験が多くあるのです。また、あなたのお子さんが、障害児（者）に対して「○○君、おかしいね」などと言ってしまうときもあります。ですからあなたのほうが、子供達から目を離さず、相手のお母さんの心の痛みに対しても、配慮するくらいの覚悟が、必要かもしれません。一方か双方が障害児でも、長くつきあえば、やはり友情もできるし学びあえることもあるし、適度な力関係もできるなど、お互いにプラスな面も確かにあるといえます。でもそれには忍耐が必要です。

トピ内ID：5421156402

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花尾様、翡翠様、返信ありがとうございます

🐤

悩める母トピ主

2007年04月19日 16:25

前回詳しく書ききれなかったのですが、状況を分かって下さってありがとうございます。大喧嘩になってしまった時、丁度両方の父親が子供たちをみていました。　二人で話し込んでしまった隙で、周りにいた子供たちがビックリして他の大人を呼びにいった為にちょっと大事になりました。あちらのお父さんの話では、彼女はこのことを防いでやれなかった父親にものすごく怒りを感じているようで、ただでさえ学校で呼び出されたり苦労をしているのに、またご近所の目につくことをしてしまったということが赦せないようなのです。お話にはでてきませんでしたし、否定もなさったけれど、もしかすると私の息子のせいで息子さんに悪い影響がでていると思われているのかなということも考えられます。これまでは週末も一緒に外出する誘いを受ける程、一緒に遊ばせることにとても熱心だったのがパッタリと連絡がこなくなりました。　なのでこちらからあまりしつこく「私達は全く気にしていないですよ。」と言ったところで、お相手が「もうコリゴリ！」と思われているのなら私の自己満足になってしまいますし。家が近いだけに避けるのも不自然で悩んでしまいます。

トピ内ID：1257695909

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ほんの１例ですが。

関係者

2007年04月19日 17:02

こんにちは。自閉症児の母です。うちの子は、１．軽い知的障害がある。２．言葉の理解度が低い。３．癇癪、パニックは全く無い。４．自傷、他傷は全く無い。療育で知り合った、Ａ子さんのお子さんも自閉症で、１．知的障害が無い。２．言葉に問題が無い。３．癇癪がある。４．自傷、他傷があったが、今は激減。私としては、うちの子とＡ子さんの子が遊んでほしいし、療育の先生もすすめてくれるけれど、Ａ子さんは、「今まで、学校や外や人の家で、たくさん迷惑をかけてきて、いつもいつも謝ってばかりで、よそのお母さんが立ち話しをしていると、うちの子のことを言ってるんじゃないか、ってビクビクしてる。」「××君（うちの子）とも、遊ばせたいけど、もし、噛み付いたり叩いたりして怪我でもさせたら、もう、あなとも付き合えなくなってしまうから、遊ばせられない」と。（うちこそ、あまり言葉が喋れないから、迷惑なのかもしれませんが。）なので、無理せず、子供同士が遊ぶ機会はありませんが、Ａ子さんとは仲良くやっているので、感謝しています。

トピ内ID：4177746602

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価値観・考え方の違いもあるかも？

虹ママ

2007年04月19日 17:47

ウチの子も発達障害児です。トピ主さんは、偏見のない優しい方ですね。トピ主さんは息子さんも「ADHDではないかという思える気質」を持っていると感じている、そのお子さんと似ているところがある、と思っておられるようですが、専門的な知識はありますか？そのお母さんは、トピ主さんにカミングアウトしたということは、診断を受け入れ、また自分でも勉強なさっているかたなのだろう、と思います。トピ主さんの人柄を信頼されての発言だと思いますが、価値観や考え方の違いに気がつき、遠慮している可能性があるように感じました。発達障害の傾向のある子同士で遊ばせるのなら、大人が１人はついていたほうが子どもは伸びますし、安全です。アスペルガー・自閉症は、社会のルールを自然に身につける力に欠けてるので、周囲が丁寧に根気強く教えていくことが有効です。トピ主さんのお子さんに、少しでもＡＤＨＤの傾向があると感じられているのなら、専門書を読み、対応や特性などについて、少し知識を得ておくことをお勧めします。そのお子さんとはよい関係を結べるようになるといいですね。

トピ内ID：5031001180

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二度目ですが

❤

翡翠

2007年04月20日 11:33

障害児がいるご家庭の母親は、けっこうひとりで悩みを抱え込まざるを得ない立場になり、唯一自分の理解者であってほしい夫のほうは、いつもトラブルに関わっていないことから、母親のようにできない。そういう傾向があるのです。でも、そこはそのご夫婦の問題ですから、トピ主さんには関係ありませんね。トピ主さんに知っていただきたいのは、障害児の親は障害者と同じ（立場）だということです。人目を気にするのも人一倍。（周囲の雰囲気にもよりますが）迷惑をかけたり、他人様に甘えざるを得ない状況が多々ある。時間や行動の多くに制限がある。転んだら、起き上がるまで人以上に時間がかかる。（傷も深い）あなたが身体障害者だとして、「こちらは気にしませんよ」と敢えて言われたらいかがでしょうか。そんなふうに考えてあげてください。今後のおつきあいをどうするか、あるいはどうしたいかさえもわからないほど、彼女の生活は手探りの連続だと思います。私なら、もし必要ならいつでも声をかけて、と言い続けてもらえたら嬉しいです。

トピ内ID：5421156402

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続けてありがとうございます。

🐤

悩める母トピ主

2007年04月20日 13:49

我が子のADHDのことですが、今まで色々ネットで調べたり、書籍を読んだりしたことがあります。　結局、我が子の場合はボーダーなのかなと、家庭でできる限り対応するしかないかなという結果に至ります。今回、こういう知識だけではなかなか分かりづらい部分もあるのでこちらで伺わせていただくことにしました。相手のお母さんの事ですが、とても色々と努力をなさっているのが伺えます、恐らく彼女が家族の統制をとっているのだろうということが、ご主人の話し方でもよく分かります。でもあちらからこうして欲しいという様なことは何も言われないので、他の子と同じ様に接するのがよいのかそれとも気をつけて欲しいことがあるのかが分からないのです。私から見ると息子さんはとても純粋ないい男の子です。あちらの親御さんも認めるぐらい息子と似ています。なので私からすると息子と同じ元気な男の子にみえてしまうのです。でもそれをあまり言い過ぎると彼らの苦労や努力を分かっていないということにならないかも心配です。あまり焦らずに相手の方に認めてもらえるように、地道にいくしかないのかな。皆様の生きたご意見大変参考になります。

トピ内ID：1257695909

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ひとつ気になることが

悩める母トピ主

2007年04月20日 13:49

虹ママさんの投稿を読ませて頂いて気づいたことがあります。価値観のことなのですが、もしかすると私達のやり方は彼女からすると間違っているのかもしれません。彼女はとてもキチンとしていて、全てを把握・コントロールしているという感じがします。私も夫に比べると几帳面で真面目な方なのですが、子供のことに関してはどちらかというとお相手のお父さんの考え方に似ていて「男の子だから」と思っている部分が大きいです。もしかすると、ご夫婦でも意見が分かれていて（実は我が家でも私が厳しすぎるとか、夫が躾に参加していないと喧嘩になります）、それを私達のせいで助長してしまっているのかもしれません。そうなると家庭の和を乱してしまうだけなので、やはり息子とは遊ばせられないという判断を下されてしまったのかもしれません。どこまで立ち入って話し合えばいいのか分からないので、やはり距離をおくしかないのかな。未だに子供同士は「親友」だと思っているので私のせいでこうなっているのなら心が痛みます。

トピ内ID：1257695909

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二度目です（1）

虹ママ

2007年04月23日 14:28

その後のレス拝見しました。トピ主さんは、お子さんのことをＡＤＨＤのボーダーと思われているのですよね。でも、相手のお子さんももしかしたらボーダー・グレーゾーンなのかもしれません。私の子もグレーゾーンで、こんな考えを持っています。自閉症（アスペルガー・自閉傾向も含む）・学習障害・ＡＤＨＤは発達障害で、これをはっきり区別するのは難しい。重い・軽いで対処法は変わらない、分けて考える必要はない。いろんなお子さんを見てきて、自然にそう感じるようになり、また事実そう考える専門家もいるようです。

トピ内ID：5031001180

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二度目です（2）

虹ママ

2007年04月23日 15:47

失礼ですが、トピ主さんは、自分の子は似てるタイプだけど、ボーダーだから健常児、と思われていませんか？ウチの子のクラスメイトにも似たタイプの子が少なくても二人はいますが、親御さんたちは自分の子が少し変わっていることには気づいているのですが、健常児と思われています。わが子がグレーゾーンと思っている私としては、「気づいて自分の子にいろいろ配慮できるほうが障害児扱いで、気づかなければ健常児か…」と少々複雑な気持ちがします。でも、発達障害について勉強し対策を立てることがわが子のため、と思うから、病院通いしたり療育を受けたりのだ、と納得しています。相手のお母さんも、もしかしたら、私と同じような思いをしてるのかもしれません。子どもたちが似てるタイプだから、信頼できるかただから公表した、でも、実際は障害児の母と健常児の母で立場が違った、という違和感を感じるようになってきたのかもしれません。

トピ内ID：5031001180

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二度目です（3）

虹ママ

2007年04月23日 15:47

その親子とうまくやっていきたいと考えるのなら、勇気を出して同じ立場に立つのもいいかもしれません。「ウチの子も発達障害の傾向があるのかも…どうしたらいいかしら…」と相手の方に一度相談されてみるといいかもしれませんね。発達障害について、もう少し調べてみたらどうでしょうか？アスペルガーでもＡＤＨＤでも、対人面で問題を起こしやすく、対処法も特に変わらないと思います。もしかしたら、そのほうがご自分のお子さんのためでもあるかもしれません。

トピ内ID：5031001180

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私達の状況は。。

🐤

悩める母トピ主

2007年04月25日 11:56

やはり詳しく書かないと分かりにくい部分がありますよね。我が子のことはあちらのお母さんにも話してあります。そして、実は夫が小さい頃カウンセラーに通っていたことがあるというのも伝えてあります。　夫の育った時には今ほど発達障害について色々と情報がなかったので診断は出されていませんが自分でも確信があるほどです。ただ夫の考えは自分はそれでもここまでの生活をできているのだから、学校から診断を受けるように言われない限りは家庭で様子をみたいというのです。　私としては診断を受けた方がある意味気が楽なのですが、夫自信の思い入れが強いのでそれに逆らうことは今できません。このことはもう何度も話し合っています。私がこのことを話した時の彼女の印象は「あなたのお子さんは大丈夫よ」という、「うちの子供に比べたらあなたの苦労なんて・・」と言いたげな感じでした。だから私も診断も受けていない我が子のことは聞きたくもないのかなと思い、そのことはそれ以上触れずにいました。親として子供を思う気持ちは痛い程分かるのですが、彼女の壁があまりにも高くて、どう接したら良いのか分かりません。

トピ内ID：1257695909

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２度目のレスです。

関係者

2007年04月26日 15:19

トピ主さんへ最初のトピを読んだとき、トピ主さんと彼女の間の温度差のようなものが、今ひとつピンときませんでしたが、４/１９、２０の再投稿を読んで、少し様子がわかりました。サポートグループで知り合ったあるお母さんが、一時、深刻に悩んでいました。というのは、息子さんがどうも、普通とは違うから、専門医にみてもらいたい旨を御主人に言うと、反対された。でも、その後、幼稚園に入園すると、違いは明らかに。幼稚園のほうからも、「手に負えないので、専門家の意見を仰いでは」と言われ、そうしたところ、自閉症と診断された。彼女は、他動や自傷・他傷の原因がわかってむしろほっとして、サポートグループに入ったり、インターネットを見たりして、療育のことを模索した。ところが、御主人にはその事が面白くなく、「うちの子には療育なんて必要ない。そんなくだらない事を吹き込むサポートグループや、インターネットなんてやめろ」と。夫婦の間、或いはサポートグループの親の間でも、意見が合わない場合が多々あるので、今のところはそのお母さんのことを、静観なさっているのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4177746602

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私が期待しすぎたのかな・・

🐤

悩める母トピ主

2007年04月27日 14:44

同じ状況にあるから分かり合えるとは限らないんですね。子供たちが一緒に遊んでいる姿を見て、とても仲が良いので嬉しかったし、お母さんと話してみると悩みが似ていたのである意味ホッとしたのです。でも我が家の統制があちらのお宅ほど取れていないので結果がすぐにでてしまったということなのかもしれませんね。悲しいけれど、夫とはこの話になると離婚話になりそうな程の言い合いになってしまうので診断の話は進められない状況です。皆様のご意見伺ってみて、やはりこんな状況にある私達はちゃんと診断を受けている方からすると煩わしい存在なのかなと思えました。　勝手な想像なのですが、相手のお母さんは最初、うちの息子を健常児だと思っていて、それで上手く遊べるのならお子さんの相手に丁度いいけれど、診断もちゃんと受けていないような発達障害の子供なら単に負担が増えるだけだから止めておこうと思われたのかもしれませんね。私としては理解してもらえる人ができたと思って打ち明けたことなんですが、相手の方の重荷になってしまったのとそれを表すかの様な大喧嘩が決め手になってしまったのですね。とても残念な結果です。

トピ内ID：1257695909

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診断は必要？(１)

虹ママ

2007年04月27日 17:28

学校から診断を勧められてから…とのことですが、学校側はそういうことについては慎重なようですよ。拒否反応をされる親御さんも多いからみたいです。学校生活に支障がないタイプのお子さんなら、必ずしも受診が必要というわけではないと思います。ウチの子も未診断です。(通院はしてますが、診断名がつかないしつける必要性も感じていません) 気になることがあるのなら、児童相談所等に相談されてみたらいかがでしょうか？知能検査をしてもらえれば、得意・不得意なことがわかり、お子さんの状態を親が把握するのに役立ちます。ウチの子は、声をかけても返事をしないことがあるので、聞く能力が弱いのか？と考えていたら、逆でした。知能検査で見る力が弱いことが分かりました。加えて不器用なので、字が読めないくらい汚いです。でも、そういう子に無理強いしても勉強嫌いになるだけです。発達障害は、特定の病気のように、白と黒にキッチリ分けることはできません。疑いがある程度のお子さんでも、お子さんの特性を知っておくこと・その上で対処法を学んでおくことは、とても大事だと考えています。

トピ内ID：5031001180

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診断は必要？(２)

虹ママ

2007年04月27日 17:28

診断を受けない＝何もしなくてもいい、特別な配慮は必要でない、とご主人が考えられているのなら、それはどうかな？と思います。ご主人がどうにかなったからという理由で、息子さんも同じになるとは限らないはずです。ご主人と息子さんは別の人格なんですから…。検査だけなら民間療育機関でもできます。発達障害については、専門家は医師だけではありません。むしろ、療育機関の心理士のほうが詳しい場合もあります。相手のお母さんについては難しいですね。トピ主さんが相談できるようなかたではない、ということでしょうか？相手のお母さんこそ、線を引いてしまってるタイプなのかもしれませんね。親がついていなければ遊べない子供同士を遊ばせるのは難しいですね。あるいは、そのお子さんだけを家に呼ぶことはできませんか？それで、角が立つようなら、成り行き任せでも構わないと思います。そのお子さんと無理して遊ばせなくても、親が見てなくても大丈夫なお子さんとお付き合いしてればいいのではないか、と思います。

トピ内ID：5031001180

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その後、、

🐤

悩める母トピ主

2007年05月02日 16:34

皆さんのご意見を伺っているうちに、やはり子供をちゃんと診断してもらいたいという気持ちが強くなってきました。そこで夫をどう説得すべきか考えた挙句、ずるいのですが彼を騙すことにしました。今までは子供の心配な面を上げて、その為に診断を受けたいと言っていましたが、逆に「子供には問題がないと思うけれど、私の心が安まらないので医師の診断を受けてハッキリさせたい（正常だと証明したい）」と相談したのです。そうしたらあっけない程簡単に同意してくれて、担任にも学校での子供の行動にADHDの傾向があるか尋ねることに同意してくれました。今までは隠そうとしていたのに！先生からは丁重に「私が決め付けることはできませんが、良い医療機関を紹介することはできます。」というお返事をいただけました。ただ夫はこの返事を「ほらっ　先生はそうは思えないと言っている！」と勝手な解釈をしてしまっています。かなり子供への期待が大きいので診断結果によっては大変なことになるかもしれませんが、まずは一歩前進できたことが嬉しいです。皆様のご意見のお陰でここまで来れたと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1257695909

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トピ主さん、えらい！

関係者

2007年05月04日 14:44

何度目かのレスになります。最新のトピ主さんのレスを読んで、感心しました。御主人をうまく騙して（失礼！）、専門家のかたに診てもらう方向に行ったのですね。虹ママさんという方も仰っているように、学校が親御さんに、診断を勧めるということに関しては、慎重な姿勢をとることも多いと思います。実際、療育の先生や学校の先生やサポートグループの親御さんと話をしていても、「専門家に診てもらうことを勧めても、逆ギレしたり、『これ（多動、一人遊び、こだわりなど）はこの子の《個性》ですから。』と言って耳を貸さない親御さんも多い」と聞きます。特に、学校の勉強にはついていける子供の親御さんにその傾向は多いようです。ですので、診断を受けようと思い、うまく御主人もその気にさせたトピ主さんは、賢明な方だと思います。また、アスペルガーと診断されているお友達のお母さんとも、いつか、うまくいくといいですね。

トピ内ID：4177746602

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診断を受けるメリット

💋

さゆり

2007年05月07日 12:01

診断を受けるメリットがあるか否かだと思います。読む限りでは診断名が下りたとしてもそれをご主人は受け止められないし、隠し続けることになりませんか。それではせっかく受けた診断を活かすことができるでしょうか。傾向を知る、対応を探る、また担任の先生に説明する助けにはなるかも知れませんが。うちは診断を受けましたが、メリットはあまりありませんでした。実際的な育児のノウハウを知るのは発達専門の心理士さんのアドバイスで充分でした。市の提供する訓練は対象外、加配もありませんでした。文面から察するにかなり軽度と推測しますが、軽度の場合、うちの子のように行政からの援助はほとんど無いかも知れません。自治体により差はあるでしょうが、ただレッテルをつけられただけで終わる可能性もあります。受けることは悪いことではないけれど、診断を活かせるかどうかがポイントだと思います。

トピ内ID：3922016260

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夫はどうしたいのか？

🐤

トクメイトピ主

2007年05月08日 11:36

最後のレスの後、すぐにでも診断を受けられるかと思ってましたが、、夫が新たに訳の分からないことを言い始めました。子供が発達障害の診断を受けるのはいいけれど、引き換えに「能力テスト」も受けさせたいというのです。ＩＱテストや学力テストの様なもので「天才児」かどうか確かめたいと。私の思うに、子供はちょっと得意なことがあるだけで他の部分は年齢並、若しくはそれ以下かもしれません。夫の子供に対する期待があまりにも大きいのでこの「能力テスト」であまり良い結果がでなかったりしたら一体どうするつもりなのだろう？　もしテストの結果だけが良かったり、発達障害の診断がグレイゾーンで終わってしまった場合、夫は更に教育方針を歪めてしまうのではないかと心配です。今でも子供の社会性よりも「特別な能力」ばかり重視して、情緒の面を全く省みようとしないのです。さゆりさんの言われる「レッテル」、私も心配です。母親として気が楽になるかもしれないけれど、子供が生きにくくなるのではないか？　夫がどうでてくるかが今最大の悩みの種です。夫婦の足並みの揃っていないことが我が家の一番の問題ですね。

トピ内ID：1257695909

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診断は必要か！？（１）

虹ママ

2007年05月09日 17:12

「能力テスト」とは知能検査のことでしょうか？問診だけで診断する医師もいるとは思いますが、少数派だと思います。必ずしも医療機関の受診は必要ではないと私も思います。でも、どこかの専門機関(医療機関でなくても)で相談し、発達障害の傾向があるかどうか、専門家の意見を聞いてみることをお勧めします。その過程で、お子さんの様子を見たり、知能検査の必要性が出てくる可能性は大きいです。私は知能検査は受けたほうがいいという考えです。発達障害児は、検査項目によって数値にバラつきがあるケースが多いんです。結果によって、対応も変わってきます。一口に発達障害児といっても、その子その子によって支援のしかたが少しづつ変わってきます。多動がある子もいればない子もいる…対応が違ってくるのは当たり前ですよね。また、多動などは傍目にもわかりますが、発達障害の場合、視覚・聴覚の発達にバラつきがあることが多いようです。これは検査してみないとわかりにくいし、聴覚優位なのか視覚優位なのかで対応が変わってきます。

トピ内ID：5031001180

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診断は必要か！？（２）

虹ママ

2007年05月09日 17:12

診断名もつかないくらい軽度の場合は、公的な支援は期待しないほうがいいと思います。ウチの子もごく軽度で、民間療育機関に通ってはいますが、全て自費ですし、最近では担任の先生にも詳細な話しはしてないくらいです。もちろん補助の先生もついてませんし、通級にも通っていません。親は発達障害児として対応してますが、周囲に対しては健常児として扱ってもらっています。白い目で見られることもありますが、障害児という偏見の目で見られるよりはマシ、ある程度はしかたない、と割り切ってます。私も、子どもに「障害児」のレッテルを貼ることについては慎重に考えてますし、告知についても検討中です。レッテルを貼ることで生きにくくなるかもしれませんが、専門家にみてもらうことがレッテル貼りにはならないと思いますよ。診断名よりその子にあった対応を見つけることが大事、そのために専門家にみてもらい相談することは有効だという考えを持っています。親の立場としては、グレーゾーン≠健常児、発達障害児として対応したほうが子どものためだと思います。ただ、ご主人の問題のほうが、難問そうですね～。

トピ内ID：5031001180

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私もずるいのかな・・・

🐤

悩める母トピ主

2007年05月11日 15:03

虹ママさん　親身なご意見いつもありがとうございます。夫の受けさせたいテストは「知能テスト」というよりも、学校で受けるテストに近いもので、三択などで答えを選んで学力を確かめるものです。　どこで見つけてきたのかそういうことばかりを調べてきては家でプリントアウトして息子にやらせてみたりとテストで高得点を取ることばかりに熱心なのです。私は子供が診断を受けることで情緒面のサポートがもっと必要だということを証明して、私の方針を夫にも支持してもらいたい。夫はテストの結果で子供には何も問題がなく頭が良いということだけを認識したい。と、もう既に意見が分かれているんです。お互いに自分の正しさを主張する為に子供にテストを受けさせようとしていました。＞診断名よりその子にあった対応を見つけることが大事、＞そのために専門家にみてもらい相談することは有効だという＞考えを持っています。そうですね、この考え方に立ち返り「子供の為」だということを忘れないようにしたいと思います。夫婦喧嘩に利用することになっては子供も可哀想です。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：1257695909

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レッテル（ちょっとズレますが…）

☂

にゃんころもち

2007年05月14日 13:01

現在１４歳のうちの子も発達障害です。小学校入学時から気にかかっていて何度か検査はしていたのですが、かなり軽度だったので発達障害ときちんと診断されたのは３年前です。迷惑をかけるタイプではない発達障害だと、なかなか学校の先生の目にもとまらず、病院でも判断しにくいようです。　今までは普通級でしたが、来年から養護学校（地域により名称が異なります）を考えています。将来的な子供の自立を考え、そしてお勉強だけでなく生活力を付けさせたいと考えたからです。トピ主さんや虹ママさんの言うように「レッテルを貼ることで生きにくくなるのでは？」と私も考えそして悩みました。でも、レッテルを貼る生きやすさもあると思うのです。（貼らずにすめば一番いいです）診断を受ける事や検査についてご夫婦で意見が分かれているようですがトピ主さんがお子さんのためを思うのなら特にご主人に検査に行く事を断る必要は無いのではないですか？我が家の場合、軽度のため周りで気になっているのは私だけという状況でしたから、（たとえ気付いていても他人からは言いにくいものです）主人には事後報告でした。

トピ内ID：1980048806

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知能テスト

🐱

あんちゃん

2007年05月14日 18:09

小４の息子がいます昨年学校の要請でＷＩＳＣ３という発達障害の検査をしましたこれは知能検査ですので、さまざまな分野における知能指数を算出します発達障害の診断については、この検査だけではできませんただ傾向として、健常児はＩＱが高くても低くてもすべての分野において平均的な結果がでるということです息子は、この検査で最高ＩＱと最低ＩＱの間が３０ですのでまったく正常とはいえないといわれていますただ最低ＩＱが、正常範囲を上回るため特別な療育を必要としないと判断されました息子のＩＱだけを見ると、１０００人に２人の天才児だそうです確かに勉強はよくできますけれどもコミュニケーションがとても下手でいつも悲しい思いをしています息子とうまくコミュニケーションを取れる子は誰とでも仲良くやれる子だけのようです検査をすると子どもの傾向がよくわかりますので注意点や、トラブルを避ける方法を子どもに教えることができます発達障害を持つお子さんは、失敗の経験を積ませることを避ける必要がありますもめることが多いようなら、接触を減らしたほうがよいと考えます

トピ内ID：1799035523

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夫に話してみます

🐤

悩める母トピ主

2007年05月15日 20:20

詳しいテストのことを教えてくださってありがとうございます。検索してみました。多分、このテストから入れば夫も納得してくれそうです。夫は担任が紹介してくれる機関は通したくないと固執しており、自分でどんなテストがあるのかから専門機関を探して連れて行くことになります。それが結局同じ所だったとしても、そうしたいのだそうです。私も自分の判断だけで動けたらどんなに楽かと思うのですが、夫の息子への思い入れが強く、ここで一人突っ走ってしまうと後々大変なことになるのでできません。まずは夫の納得する部分から始めてみることにします。いつまでも意見が分かれて前進できないよりは、最初に譲っておいて専門家の口を通して何が必要か理解する方が夫にとって受け止めやすいと思うので。自分の子供の将来のことなのに、親としての判断に自信がもてないのは情けないのですが、専門家に相談できるということで少し肩の荷がおりたような気持です。

トピ内ID：1257695909

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ウチも受けてますよ～

虹ママ

2007年05月16日 15:10

私が書いたのも、ウィスクのことです。ウチの子も今年に入ってから受けました。その前には、田中ビネー式の知能検査を受けています。ウィスクは病院で、田中ビネー式は療育機関で受けました。どちらも結果はほぼ一緒。項目により差が激しいんです。ウチの子の場合は、上は平均をかなり上回るのに、下は平均以下です。学校ではようやく学校の勉強についていけてる感じです。何はともあれ、相談機関に連れていけそうでよかったですね。知能検査は私もお勧めです。

トピ内ID：5031001180

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横ですが＞あんちゃんさん

虹ママ

2007年05月16日 18:19

あんちゃんさんの書き込みが少し気になりました。発達を見るためにする知能検査で項目による差が大きい場合は、ＩＱの高さそのものより、その差からくる特性を理解して対処することが大事、とどこかで読んだことがあります。あんちゃんさんの発言を見る限り、ＳＳＴ（ソーシャルスキルトレーニング）が効果的なお子さんかな？と感じました。学習能力が高いので、療育の効果が出やすいかな？と思いました。能力が高くできる人って、どうしてもできない人のことを理解できず、「なんで出来ないのか？」と思い勝ちですよね。相手の気持ちを想像するのが苦手な発達障害児は、尚更ですよね。そういうことを細かく丁寧に教えてあげていく必要があるのではないでしょうか？思春期に入ると親に対して反抗的になるので、療育・通院などを受け付けなくなる場合が多いようです。少し対策を考えられると、お子さんの人間関係も円滑になっていくのでは？と読んでいて感じました。

トピ内ID：5031001180

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私事で...

🐱

あんちゃん

2007年05月17日 17:06

息子についてのレスを頂いたので、少し書かせてくださいねどのような子でも、親は「こうすればよい」という子どもの傾向をよくしっていますよね家では穏やかに過ごせていました息子は「短期記憶」が比較的弱く、意味のあることは３つしか覚えられません９歳では平均的なことです教師が指示を出すときに、子どもたちの理解を念頭におかずにまくし立てた場合、息子は「全部理解できなかった」と感じますとても不安になるのです３年生のときの担任の先生が説明が不得手な方で何度もこれを繰り返すうちに、パニックをおこすようになり息子は何度も「先生の言っていることが判らない」といったそうなのですが先生は「こんなに賢い子が判らないはずがない、私に反抗している」と受け取られたようです検査により、先生に息子の傾向を理解していただくことができ、本当によかったと思います息子自身が、相手の発言が理解できなかった場合「もう一度ゆっくり話して」「大事なことだけを言って」などと対処する方法を専門家と協議して教えています今ではとても落ち着いています

トピ内ID：1799035523

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私事で...　２

🐱

あんちゃん

2007年05月17日 17:06

お友だちとも同様のもめかたです一生懸命に相手の発言を理解しようとする姿勢は悪くないのですが限度があるということを教えていますその方法についても、いろんなやり方があるということも（しつこく聞いたり、どうしても判らないためいらついて、泣いたりすることがありました）どうすれば角が立たないかについては周りにいる子ども達を参考にするようにすすめています息子は観察し、それを応用する能力はあるため上手になれば、スムーズな人間関係が築けるようになるという専門家の判断です問題児童であるという風にみられて「遊んでは駄目」とか「親が勉強ばかりさせるので、学校でストレス発散している」などと言われました脳のタイプとして、苦手な能力がある場合、苦手の克服は不可能なので、得意なことで補うという方法をとるようです私の実感では、天才児というのは何かリスクを持っているようにしか思えません

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発達障害の子供（遊ばせ方）

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