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夫に『いらない』と言われました

レス48
（トピ主 9 ）
😢
へちま
恋愛
夫とは付き合いを入れると１１年一緒です。 優しくおとなしめの朗らかな人です。 ご相談はお酒が絡む話で、主人は強いですが勧められるままにお酒をたくさん飲んで結局酔います。 遠回しに飲み方ちょっと気をつけようーと何度言ってもダメです。 私もお酒が好きで『酔って迷惑かけるなら飲むな』と思っているので、皆が気を遣う程酔う事がどうしてもイヤです。 そしてもっとイヤなのがその状態で帰宅すると『俺ばっかり我慢している』とグチ話を始めます。 正直そのグチも『？』と思う内容が多く、共働きですが家事も私が頑張ってやっています。 この前はあまりにグチるのでイラっとしてしまい『そんな我慢してるなら一緒にいる意味ないね』と言ったところ『(へちまは)いらない』と言われてとてつもなくショックです。 夜中数時間、一緒に居たくなくて家を出ましたが帰ってみたら寝ていました。 朝には毎回『ごめん』と何度も謝りますが、何を言ったか覚えてないと、我慢...の話をしても『そんな事全然思ってない。俺の考えがおかしい』とも言います。 でも酔っての発言は心に溜まっている思いだと思うし、悲しく疲れてきてしまいました。

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酒癖が悪いんです。

😑
はなこ
　ご主人は　実は「被害者意識の強い人」なのではないでしょうか？ 　だから、普通の人ならそうは考えない場面でも「自分ばっかり・・・」とか「こいつのせいで・・・」とか心の奥底で感じている。 　一方　理性的で常識的な考えの出来る人でもある。 　だから、普段はその被害者意識を「我ながら筋の通らない変な感情だ。」と抑える事が出来てる。 　でも、お酒を飲むと、論理的な考えは吹っ飛び、根っこの被害者意識が顔を出して、「何だか面白くない」気分になり愚痴ったり、人に当たったりする・・・のでは？ 　相手が誰でも、「何だか面白くない」のです。 　そして「相手がいらない」と八つ当たり。 　単に「暗いお酒」のタイプです。　 　うちの主人は、実は自信の無い人間です。 　独身時代 酔っ払うと「どーせ俺なんか」「はなこは本当は○○のが好きなんだろう（見当違い）」と絡む変な奴でした。 　結婚したら、こういう事は無くなりましたけど。 多少 自信がついて不安が解消されたんですかね。 　言う事を本気にする必要は全く無いですが、ご主人の酒癖の悪さは心に留めておきましょう。

トピ内ID：0198239521

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ご参考までに

041
録音を聞かされた男
以前つきあっていた彼女に、酔って暴言を吐きまくっていました。でも、覚えは全く無し。いつも言った・言わないの喧嘩でした。 ある時、至って普通の時に彼女が「これ、聞いて」と言って隠して録音していたテープを流しました。「もう、あなたとはやっていけない、理由はお聞きの通りです」って。 別れより、自分の暴言がショックでした。言い訳じみていますが、今でもあれが本心とは思っていません。ですが、確かにしゃべっているのは自分なわけで、恥ずかしいのと腹立たしいのと、未だに心の整理がつきません。本人に聞かせてみては如何でしょうか。

トピ内ID：6154126278

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プロの助けを借りて治療してもらう

041
お気楽主婦
記憶がなくなるほど飲んでいるのに酒量を減らすという肝心なことができないのですから、それはアルコール依存症だと思うのですが…。うちの夫もそんな感じす。 私は、『そんな飲み方がいかに愚かで、自分（夫）の価値を下げることか』をはっきりと言いますよ。私は飲めないので、飲み過ぎる人への嫌悪感はかなりのもがあります。深酔いのとばっちりを受ける側としては、きちんと言葉にして相手の非を指摘した方がストレスはたまりません。 本人も言われ続けると危機感が出始めて、『こんなことを続けていたら妻に捨てられるのではないか』と思い始めるようです。子どものいない専業主婦なので、しっかり養ってもらっている立場ですが、結構こんな感じで戦っていますよ。 また同じ事をしたら『セラピストに連れて行く！』、と脅すこともあります。相手は病気だと思った方が正解です。それを治すには本人の強い意志が不可欠なのはもちろん、まわりの協力や忍耐も必要です。

トピ内ID：8398274818

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別の人ですよ、それは。

🐤
さらん
それはですねえ、お酒を減らすしかないですよ。 うちの夫とよ～く似てます。 シラフの時は反省しているようですから、酔った時の発言で 主さんがどれだけ悲しい思いをしているかもうちょっとわかって もらったほうがよさそうですね。 私は「ごめん」と言われても無反応。 「オレが悪かった」といわれたら「そうだね。」 反省しているだけ、まだ良くなる可能性はあると思います。 あ、あと酔って口走ってることは真に受けないほうが いいですよ。よく「酔ってる時がホンネ」と言う人が いますけど。うちの場合は同じ人だと思わないことに しました。「もうひとりのあなたが許せないんだけど、 出てこないようにするにはどうしたらいいと思う？」 と言ったら、夫も自分が責められたように思わない みたいでちゃんと聞いてくれました。 毅然と、でもいじけさせないように、頑張りましょう。

トピ内ID：6439584646

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わたしは、「役立たず」ですよ。。。

😢
ちょっちゃん
結婚３年半。主人はうつ病、わたしはいろいろ症状ありますが一括して「神経症」。いろいろな理由から子供も望めないことがわかりました。 さて、うちは共に飲めないので酔うことは全くないですが、夫婦そろって精神病になって、クスリや病気の勢いもあってか、本音のさらけ出し合いがここ数ヶ月ありました。 わたしは、神経症のためなかなか職に就けない状態です。それを主人はわかってて、 「能なし」「役立たず」「重い」「専業主婦でのうのうとしている」「偽善者」 すごい勢いで罵倒されましたよ。でも、本人は記憶がないんです。。。ひたすら謝ります。でもムラっとするのか、薬のなせるわざか、また始まるのです。 あまりのショックに主人の目の前で主治医にそのことを告げました。主人は主治医からお叱りを受け、以来、主人はあまり言わなくなりました。 わたしは、罵倒されるたびに自己弁護の繰り返しで疲れ果て、なんど家出しようと思ったことか。でも、うつ病の主人を放ってはおけないし、それでもまだ主人を愛したい自分がいます。 結局今自分がいるのは、「おぼえていない」「謝ってくれる」「自分も反省」の３点のおかげですね。

トピ内ID：8334453100

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酔っ払いは嫌い！

041
ラル
うちの場合は愚痴を言ったりする事はないのでその点は大丈夫なのですが、電車の乗り越しや家まで後５分もない距離で行方不明になった事があったので心配でした。 本人は殆んど覚えていないようです。 最近は殆んど無いので良いのですが、私自身は飲まないので覚えていないという感覚はわからないし、それを理解してくれと言われても回数を重ねられたら我慢も続かないと思います。 今度ご主人の飲み会があって同じような事が起こりそうだと予想できる時にビデオで一部始終撮っておいて、しらふの時に見せたらどうでしょう。 言いっ放しで覚えていない方と言われて覚えている方の立場を実際に見てもらって、こちらがどんなに嫌な思いをしているか確認してもらったらいいのです。

トピ内ID：2707918160

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大脳が休息した状態での会話？？？

041
ざりがに
「いらない」なんて言われたら大ショック！！ そこは真剣に怒って良いと思います。 でも、お酒でへべれけになった状態って 「言ったこと、やったこと覚えてない」という人が多いですよね。 それが「本能でしたこと」なのか、 「考えるのが面倒で、借りてきた言葉を出しただけ」なのか。 知り合いで、彼女が居たのに酔った状態で 長い付き合いだった昔の彼女の家に行って泊まり・・・ という人がいました。 心の中にいるのは、勿論現在の彼女。 深層心理のどこを探しても昔の彼女なんて居なかったのに。 それを「本能だ」と言う人と、 「体が習慣を覚えていただけだな」と思う人と。 顔も何もかも違う相手とそういうことが出来るのも 不思議でしたが。 私は、今回は後者だと思うんです。 目が覚めて反省した旦那様を見たら分かりますよね。 寝言を言う人に話しかけない方が良い、と同じ道理では。 理性的にあれこれ聞いても 「ごはんは？お茶漬けでもいる？」「いらない」 会話の前後に二人の関係のことが出ていたのかもしれませんが 面倒だから会話をする全てが「いらない」だったのでは。

トピ内ID：4390771762

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トピ主です／はなこ様－１

😢
へちま トピ主
早々にトピ頂いてとても嬉しいです。ありがとうございます。 頂いた内容もズバリでドキドキしました。 2人で飲みに行く事も多く、普段は楽しいお酒なんです。 思い返すと、私の昔からの友人と飲んだ時に特におかしくなるなぁと気付きました。 まじめな性格なので、緊張や気遣いから結果酔っぱらうのかなぁ...と。 でもそのおまけがグチなのはやっぱりイヤです...。 次の日に主人と話をしました。 とても傷ついた事、お酒にのまれるのがイヤな事。 重荷に思う様な、気になる事は日頃から口に出して無理しないでいてほしい事など...。 すると『昔より優しくなくなった』『仕事が忙しいと冷たい(自営で繁忙期はかなり仕事モードになってしまいます)』など...。 『いらない』の言葉は『売り言葉に買い言葉で思わず言ってしまった』との事でした。 でも『あの時はイラっとしてそう思った』とも(涙)。 そして『俺の事は好きか？』と予想外の言葉が出ました。 聞いた瞬間は『今さら何を??女々しいなぁ』と正直思いました。 お子様がいらっしゃる方に比べればまだまだですが、家事をちゃんとした上で仕事をしたい自分としては毎日必死です。

トピ内ID：8908269754

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トピ主です／はなこ様－２(続きです)

😢
へちま トピ主
でも主人からの言葉を思うと、淋しいのかなぁと。 「父親が１番」というしつけで育ったので、外では主人を立てて接しています。 ただ家では常にそういうわけにもいかず、話を聞いている様で流してしまっていた節も、忙しすぎて冷たい態度で接した事もあると反省しました。 周りに頑張っている友人や尊敬出来る上司が多いので(同性異性共に)、その人を褒める事が多く、代わりに主人を褒める事が減っている事にも気付きました。 はなこ様の様に結婚して旦那様が自信をつけられるのは、とても素晴らしい事でうらやましいです。 奥様の力添えがある結果だと思うからです。 私は主人と居ると安心しますしその分仕事も頑張れます。 主人も楽しそうなのですが、それだけでなく向上して進みたい私としては、スローペースな主人に『頑張ってほしいのになぁ...』と思う事も多いです。 男らしく私から追いかけたくなる様な男性でいてほしいです。 口には出しませんが、そういう思いが態度に出ていたかもしれません。 最後の１文もこれからの気持ちの支えにさせて頂けそうです。 モヤモヤはすぐには消えませんが、頑張ります。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：8908269754

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うちの父と同じ

041
ぱおん
うちの父もずっとお酒が好きでお酒が入ると母に暴言を繰り返していました。いまでも暴言は続いていますが、孫もでき、年をとってくるとずいぶん素直になって母がいないとだめだということを言うらしいです。 謝ったことは一度も無いと思います。 昔の父から比べるとびっくりですが、虚勢を張っていられなくなったのかなと思います。私のことも昔に比べずいぶん気にかけてやさしくしてくれます。

トピ内ID：9198930187

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ビデオ

🙂
nana
私はお酒を頂きませんが、友人がご主人の深酒に 堪忍袋の緒が切れた！とビデオに撮って翌朝見せたら ご本人、かなりショックだったようです。 すかさず、友人は”これって外でもしてると思うよ。 会社や友達もきっと内心ではあ、、、と思ってるよ” ととどめをさしたら、随分改善したそうです。 いかがですか？

トピ内ID：1325459721

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みなさんと違う意見で恐縮ですが。。

🐱
焼酎大好き
ごめんなさい、トピ本文を拝読し、最初にトピ主さんが発した「そんな我慢してるなら一緒にいる意味ないね」という言葉が、すごくキツく悲しいものに思えました。。正直、そんな否定的な言葉を発せられたら、たとえ酔っていなくても、（場合によっては）売り言葉に買い言葉になってしまうと思うんです。 以前わたしも、不機嫌なパートナー（仕事のパートナーでもあり、内縁関係だった）にまったく同じ言葉をいわれたことがあります。それがしこりとなって、年末に別れたました。 パートナーは、いかに自分が我慢して、いかに自分がみんなのことを考えているか、そしてその思いがいかに報われないかを、わたしに滔々とグチるのですが、同じことをわたしがしても、決して受け入れてくれませんでした。 まあ、そういうすれ違いはお互い様だと思っていたのですが、ある日、ちょうどへちまさんと同じようなやり取りがあって、彼「一緒にいる意味ないね」→わたし「…そうだね。じゃ、やめよう！ もうやめましょう」→（彼あわてて）「そんな意味じゃない！違う！」となりましたが、修復不可。そんな風にならないように、へちまさんからも謝っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3444098421

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録音して聞かせる

🐴
荒療治
ショックを与えてみてはいかがでしょう。 酔っぱらってる本人はたいしたことしてないって思ってるのです。 甘えです。 録音もしくは録画して下さい。 ご主人はいい人なのです。きっと改めてくれますよ。

トピ内ID：8775727953

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無条件に愚痴を受け入れてあげましょう

🐤
りえ
うちの夫も以前仕事でストレスが溜まっていた頃、記憶を失うほど深酒をして、注意した私を突き飛ばしたこと、そして食器を割ったことがあります。普段そういう事は一切しない人なので暴力的な行為が本当に悲しくて、翌朝たたき起こして説教したものの、ほとんど記憶がないんですよね。 私もその酔った時の夫が彼の本心と本性かと心配していたのですが、必ずしもそういうことではないようです。もちろん、ダークな面や抑圧された部分はあるかと思うのですが、それは人間誰しもが持っているもの。お酒の勢いを借りて、一番身近で甘えられる相手に何かを聞いて欲しかったのに聞いてくれなくて、溜まった不満（ほかの事に関する）が爆発したという状況ではないでしょうか。 トピ主さんのご主人の場合は原因を見極める為にはしばらく様子を見る必要はあるかと思いますが、うちの夫の場合は職場を異動になってからそういうことがなくなりました。 あとはこちらの身の処し方ですが、敵が深酔いしたときは「危うきに近寄らず」です。１時間くらいひたすら愚痴を聞いてあげれば、すぐに寝ます（笑）。

トピ内ID：2187518663

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世の男性諸君が女房に甘えたい部分

🐶
ささ
結婚20年超です。私たち自身や周囲の夫婦を見て思うのは、男性たちは奥さんに「結婚する＝女房という親友が出来る＝どんなことも安心して話し、理解され、癒されたい」が共通していると思います。お茶だランチだと好き放題会話を楽しめる女性と違って、愚痴をこぼせる相手って男にはそうそういないのではないでしょうか。職場関係ならまともに足元をすくわれますから、奥様相手にあれこれグズグズ言ってしまうものなんでしょうね。そういう弱い部分はなるべく優しくいたわってあげたほうがいいですよ？職場が辛くなったりせずに働き続けてくれるのが一番ですよ。「いらない」はおそらくは酔った勢いで強い語調になっただけで、本当は「優しい奥さんと結婚したはずなのに、何だよ～！」くらいのつもりでしょうか。 あなた方は交際も含め11年もの年月をご一緒されて、今も「優しくおとなしめの朗らかな人」と形容されていらっしゃるのですから、相性はいいはず、互いが宝物の存在だと思います。世の中に数ある男性女性の中から人生を共にすることを選んだそのご縁をどうか大切になさって下さいな。

トピ内ID：2039850026

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トピ主さんなんてお答えになったんでしょうか？

041
那由
俺のこと好きかって聞かれて。 うそでもいいから愛してるって答えてあげればよかったのにと思います。 そんな私も夫と喧嘩していらいらしてる時に お前は俺のこと好きじゃないだろうって言われたら、 だんまりになってしまいます。 本当は好きじゃないかも・・ 夫をＡＴＭとしてしか見てないのかもって自分でも思っちゃいます。 娘から「何で好きって言ってあげなかったの？」って言われちゃいました。 うそでもいいから好きだよ？だから一緒に居るのにって言って上げた方がいいのかもしれないです。

トピ内ID：0144193884

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酒癖ですか

🐱
Jean Paul
これは専門のカウンセラーに任せるのがいいですよ。酔っている時にした事を全て忘れてしまうほどアルコールを消化出来るとはかなりご主人は酒に強いようですが実はかなり飲みすぎているんです。放っておくのはいい解決方法ではありません。長い間には肝炎を起こしたりします。大事なのはご主人が普通の状態で押さえ込んでいる不満を吐き出させてあげることです。

トピ内ID：8646357931

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ご主人のサインを見逃さないで

041
まり
私は昔、ご主人のようでした。 普段は夫（当時は彼）と仲良くしているのだけど、 酔うと普段の不満が爆発して、夫にケンカをふっかけてしまう、、、 普段から、「ちょっとヤダな」と思ってあれこれ言っても、その場では聞いてくれているようで結局改善されないとか、小さな不満がたまりにたまっていたんです。普段は「まあ、私が我慢すればいっか」と思っても、ようと本音が出てしまうというか。 トピ主さんは「そのグチも？という内容が多く」と書いていますが、その態度こそがご主人を追い詰めているのかも。もちろんトピ主さんも頑張っているのでしょうが、もっとご主人の声に普段から耳を傾けてあげたら、改善されるかも、と思いました。 私自身、改善してほしいことがあるときはお願いの仕方を考えるなど、自分自身も変わる努力をしましたが、夫も、こちらのお願いを真剣に聞いてくれるようになり、今ではよって絡むことはまったくなくなりました。 よって絡むのは、ご主人からのサインだと思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2266937867

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トピ主さんの言葉も十分きつい

🐶
すいっち
と思いました。 トピ主さんの方から「一緒にいる意味ないね」とひどい言葉を吐いたのですから、旦那さんが「いらない」と言っても仕方がないのでは？ 書き込みから、どうもトピ主さんは「自分の理想とする男性像」に旦那さんを当てはめようとしているように感じます。 そのままの自分を受け入れてもらえず、たえず誰か別の男性や理想像と比べられてもどかしく思われている状態の旦那さん。 これが逆の立場だったら、つらいと思いませんか？ 酒癖云々ではなく、旦那さんへの思いやりの問題だと思うのですが。 旦那さんに成長してもらいたかったら、自分が持っている男性としての理想像や他人と旦那さんを比べないことです。 そのままの自分を受け入れてもらえて、初めて人は自信を持ち、挑戦する心を持てるのだと思います。 そういう意味で、旦那さんの成長を阻害しているのは、妻であるトピ主さんにも責任があることだと思います。 旦那さんの非をあげつらって責めたりいやな気持ちを持つ前に、長所を認めて褒めていくことが大事です。 旦那さんの出世も成長も、結構妻次第なのですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：3954205788

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何か、不満がある

🐤
EM
あなたに対してとは限りませんが、なにか不満があるのでしょう。 会社での人間関係や仕事で、とても辛い思いをしているとか。 言えない悩みに押しつぶされそうになって飲まずにいられないのでは？ ところで、 ＞「そんな我慢してるなら一緒にいる意味ないね」 これって、「いらない」と、同義語だと思いますが…

トピ内ID：7838099004

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トピ主さんの方がご主人よりも強いのでは?　その１

041
ふーばー
辛口になってしまうのをお許し下さい。 タイトルの通り、お二人の関係で、トピ主さんの方が強くないですか? トピ主さんの書いている文章を読んでいると、そんな気がします。 少なくとも主導権はトピ主さんが握っていらっしゃるような。 <『俺の事は好きか？』と予想外の言葉が出ました。 <聞いた瞬間は『今さら何を??女々しいなぁ』と正直思いました。 <向上して進みたい私としては、 <スローペースな主人に『頑張ってほしいのになぁ...』と思う事も多いです。 <男らしく私から追いかけたくなる様な男性でいてほしいです。 同時にトピ主さんは「男はこうあるべき」「私の夫はこうあるべき」 と言う理想像に少しこだわりすぎているのかも知れません。 それを押しつけられる事に ご主人は疲れてしまったのではないでしょうか。 トピ主さんもおっしゃっていますが、ご主人はスローペースなのですよね? もともとがおっとりした性質でいらっしゃるのでしょう。 ご主人は向上し続ける、 妻に常に追いかけられるべく前進し続けている夫になりたいのではなく、 家庭にもっと安らぎを感じたいのでは?

トピ内ID：1957713192

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トピ主さんの方がご主人よりも強いのでは?　その２

041
ふーばー
スローペースなご主人に不満を持つトピ主さん。 それを感じ取っているご主人。 主導権は妻であるトピ主さんが握っていて…となれば、 ご主人が「俺の事は好きか」と訊ねたくなるのも解る気がします。 ご主人、自信をなくしてしまっているんです、きっと。 その問いかけに対しても「女々しいなぁ」とトピ主さんは感じてしまうのですよね? これは私の勝手な考えかも知れませんが、 強い男が２４時間、ずっと強くいられる訳ではないと思うのです。 強くいるためには、家に帰って奥さんと二人になった時くらい、 弱音を吐いたり、女々しくウジウジして見せたい時だってあると思うのです。 でもご主人には、そう言う場所がないのです。 だから、飲んで自我のタガが外れると、愚痴ってしまうのです。 八つ当たりなんだろうと思います。 でも八つ当たりをしてしまう前に ガス抜きが出来るような場所が家庭にあれば、随分違うと思うのです。 「俺の事は好きか」と訊ねられたら 女々しいと感じるのではなく、 「もちろんよ、決まっているじゃないの」と笑って答えてあげれば良かったのでは?

トピ内ID：1957713192

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トピ主さんの方がご主人よりも強いのでは?　その３

041
ふーばー
ひたすら夫に仕え、自分を殺してひたすら夫に尽くし従う妻になれという事ではありません。 持ちつ持たれつで、ちょっとご主人の負っている重い荷物を 代わりに持ってあげることがあっても良いのではないかなという事です。 そう言う事も「奥様の力添え」なのではないかと思うのです。 ひたすら向上と強さばかりを求め、 愚痴っても共感してくれず、安らぐ事を許してくれず、 「そんな我慢してるなら一緒にいる意味ないね」と突き放してしまう妻を 「いらない」と、その時ご主人は思い、口にしてしまったのではないでしょうか。 「いらない」とはひどい言い方ですし、ショックだったのも分かるのですが、 トピ主さんが「あーらそうですか、ハイハイ」と聞き流す事が出来なかったのは、 家庭で自分よりも弱い立場のはずのご主人に 「いらない」と言われたと言う悔しさがあったからではないですか?

トピ内ID：1957713192

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トピ主さんの方がご主人よりも強いのでは?　その４

041
ふーばー
何故「いらない」という言葉が飛び出してしまったのか、 お二人の関係も含めて、今一度考えてみてはいかがでしょうか。 向上心は悪い事ではないですが、 突っ走りたいトピ主さんと、そのスピードにとまどっている スローペースのご主人の差が気になりました。 泥酔という事だけでなく、もっと別の場面で ご主人が爆発してしまわないか、心配です。 お互いのスピードの差を埋めることも必要なのでは? 酔うと殴るとか、全人格を否定するような暴言を頻繁に吐きまくる訳ではなさそうなので、 酒癖が悪い人とはいささか違う気がします。 ビデオに酔った姿を録画して見せるのも、酒癖が悪い人には効果的と思うのですが、 ご主人には、それをする前にもっと別の対処法があるように思います。 さんざん推敲したのですが、すごい長文になってしまいました。 また、トピ主さんを批判する部分が多くなってしまいましたが、 これからのお二人のご関係のヒントになればと思い、書き込ませていただきました。 説教めいたものの言い方でごめんなさい。 今回の事が、今後のお二人にとって良い契機となりますように。

トピ内ID：1957713192

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なんというか

041
えすぺ
私も妻も大酒飲みです。 共働きでお互い休日はほぼありませんが、家に帰ったら二人で毎晩かなりの量を飲みます。 また、これが二人の最も大事なコミュニケーションだと考えています。 その日旦那さんは外で飲んでいらっしゃったとのこと。 きっとどれだけ酔っても抑圧している部分があったろうと思います。 そして家に帰って奥さんに甘えたら、冷静に非難された。 その後暴言を吐かれたトピ主さんも辛かろうと思いますが、 旦那さんも辛い思いをされたと思います。 「迷惑をかけるなら飲むな」だなんて固いこと言ってないで、 一度二人で散々酔って、わけのわからない喧嘩をしてみては？ きっと旦那さんの気持ちがわかると思いますよ。 よく我が家も飲んでる中でどちらかが暴言を吐いて大喧嘩になりますが、 背中向けて一晩寝ればやっちゃったな、っていう感じで朝には水に流します。 お互いお酒にやられただけだとわかってますからね。 お酒が好きなのであればこそ、どちらかがヘベレケで帰ってきても 相手が酔ってる時はお互い大らかにしてあげて欲しいです。 夫婦で格好つける必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1417448146

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ざっとみただけですが

041
uykki
もし１１年も自分ばかり我慢、我慢、我慢していると思って旦那さんはやってきたのならそれがたとえ言い方が大げさであっても それだけ奥様を深く愛しているんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：9194640708

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酔うと

041
殿久
酔うと人格が暗い方向へ変わるのですよね。 でも本心ではないと思いますが。

トピ内ID：3924316956

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そんな簡単ではないのかも・・・

☀
中年
＞「そんな我慢してるなら一緒にいる意味ないね」 昔の自分が言った言葉かと思ってしまいました。私の場合は育った環境もあり、振り返って自傷行為とほぼ同じだったと思います。その言葉で相手が自分を嫌いになる事を心の底では望んでいない中、その状況を作ろうとしていました。様々な事を我慢して、ただそのストレスの解消方法を自身で見つけられず結果としてそうなってしまってたと今は分かります。 幸い私の場合はその自覚を妻に素直に話す事が出来、一緒に向き合えた事もあり今はそのような事は一切ありません。 普段大人しい、優しい人にストレスを自分で上手に解消出来ない人少なからずいます。（言葉、態度を飲み込んでしまうので温和に見えるのでしょうか）否定的な言葉の裏には、もっと苦しい感情を秘めていたりするのかもしれません。夫婦とは、互いに互いの心を想像して近づく努力の過程おいて素晴らしい関係を築けるのではないかと思います。

トピ内ID：2184977747

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アルコール依存症

🎶
JJ
話を読んでると、アルコール依存症の初期から中期程度の段階だと思うのです。ポイントは記憶が無くなる！ブラックアウト、途中で飲酒が止められない！などなど できれば、ＡＡとか、専門家の治療を受けることをお勧めします

トピ内ID：9482973479

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夫婦の時間

🐱
夫婦酒
知り合ってから１１年間も一緒にいれば、色んな人生ドラマをを共に経験してきたのでは？ 毎日仕事や家事に追われて、「夫婦」でいる事を忘れてしまっているのかもしれません？！（私達夫婦もこんなアドバイスを受けました） もしかすると、へちまさんの旦那さんは、仕事か実家の事で何か悩んでいるのかも？ 一度お酒抜きで、じっくりと話し合う時間を作ってみてはどうでしょうか？言葉尻にはお互い十分注意しましょう！（男の人って、案外とデリケートだと思います。） グチを聞いてくれる奥さんに対する甘えなのかもしれませんが、旦那さん本人も、限度を踏まえた飲酒をする努力が必要だと思います。それを支える奥さんの理解も大切ですよね。そしてまた、そんな縁の下の力持ちである奥さんを、労ってくれる旦那さんであって欲しいですよね。

トピ内ID：0892182049

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