出来れば関係を修復したいのですが‥

レス13

（トピ主 0 ）

🐱

なおま

2007年04月17日 18:05

恋愛

私は３８歳。別居中の夫がいます。彼氏は３１歳です。交際２年程で同棲して半年になります。この歳でお恥ずかしいのですが、彼といい関係が築けません。同棲は彼の方が積極的でした。女好きの傾向があり、小さい嘘を吐く人でしたので私がそういう目で見すぎたようです。彼曰く「どうしようも無く悩んだ時期にたまたま相談に乗ってくれる人がいて、私に嘘を吐いて遊びに行った」そうです。半年の間に２回です。アクセサリーのプレゼントもしてました。今、彼の中で私に対する想いが冷めたようで、事ある毎に同棲を解消したいと言われます。私もその方が良いとは思うのですが、何が寂しいのか、お引越が面倒なのか彼氏にすがってしまいます。「私が必ず変わるから」と‥ 互いの親の反対もあり、彼は新しい出会いに心が揺らいだりもしているので、別れたいのは別れたいようですがいざとなれば踏ん切りが付かないようです。私が実家に帰ると言えば反対されます。やはり客観的に見ればこのまま続ける事は意味がないのでしょうか？その場合、どのように気持ちにケリをつければ良いのでしょうか？それともここから関係を修復する事は可能でしょうか？

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ご意見下さい（トピ主です）

🐱

なおま

2007年04月19日 12:48

彼は女の子と遊びに行く時は「実家に行く」と言います（車で３０分程）。母親が大病後、まめに実家に行くようにしているとの事です。でも、２回だけではなく別の用事をしてた事もあり、実家に行くとの言葉が信用しきれません。このＧＷも実家に帰ったきりになります。どうしても疑ってしまい「もう嘘は吐かないよね？」と聞いて怒らせてしましました。私が変わると約束したのですから、どんな状況も信じないといけないのでしょうね‥ 「もう気持ちが離れた。一緒にやって行く気はない」と言われています。私も根が我侭なので、自分を押し殺すのに限界を感じています。ここまで書いていると答えは出ているような気がします。気持ちを切替え、悲しみを受入れる方法をアドバイス下さい。それでもやっていける、と言って下さる方がいれば、その方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：5211863694

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？？

🐱

ミント

2007年04月19日 15:26

少し分かりにくい文章なのですが、あなたがまず第一に解決しなければならないことは、別居中のご主人との問題ではないのでしょうか？その問題が片付かないうちは、両家の親も良い顔はできないでしょう。冷たいようですが、彼氏にとってあなたは都合の良い女になってませんか？

トピ内ID：3105296433

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ここで聞く前に

ひいらぎ

2007年04月19日 17:02

あなたはどうしたいのですか？すべてが「～のようで」という、人のことのように書いていますよね。もっと自分自身と対話してみてください。あなたの本心は、あなたにしかわからないのです。＞私が変わるから・・どう変わるのですか、たぶんそれもわかっていないのでしょうね。客観的に見れば、関係を修復は無理だと思うし、このまま続けていても、何も変わりません。あなたも、彼も、「～したくない」気持ちはあっても、何がしたいのかはっきりしないからです。引越しが面倒？それはないですよね、人生と引越しとどちらが大切ですか。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：1780742003

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身辺整理を…

🐱

とらとらにゃんこ

2007年04月19日 17:35

彼氏の事を相談する前に、別居中のご主人とは離婚しないのですか？婚姻中のトピ主さんが、同棲相手の不実を追及しても…ね。

トピ内ID：3254881590

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自分の心に聞いてみましょう

☀

ハナコ

2007年04月19日 18:16

あなたは今幸せですか？うそをつく彼といて、いつも不安で疑ってばかりの日々。冷静になって自分自身に問いかけてみてください。不安があっても彼といたいのか、ただ誰かにそばにいてもらいたいだけなのか… 私もつい最近うそをつく彼と別れました。うそをつく人はなおりませんよ。そういう性格なのです。どうでもいいことでもうそをつきます。そういう人といると常に不安になりますよね。またトピ主さんは別居中といえご主人がいらっしゃるのですよね？なにか離婚できない事情があるのでしょうか。ご主人と離婚なさってから次の恋愛をされるほうがよいと思うのですが。相手の方もそのことで不安になるのではないでしょうか。ある程度の年齢の大人の恋愛は結局行き着くところは結婚だと私は考えます。自分がその相手と結婚できるか、一生その人とどんな時も寄り添っていられるかどうか。私はうそをつく人と一生いっしょにいることはできない、と決心し相手からはなれました。つづきます。

トピ内ID：8770872283

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自分の心に聞いてみましょう（つづき）

☀

ハナコ

2007年04月19日 19:25

疑ってばかりの毎日って楽しいですか？私は楽しくなかったです。人生って楽しく生きないとそんですよね。「この人しかいないって言う気持ちはありますが、それはこの人としか恋愛できないということではありません」原田真由美さん(うろ覚えです)という方の著書「自分のまわりでいいことがいっぱい起こる本」この中の言葉です。人生つまずいた時に読むと目からうろこの本で、オススメです。

トピ内ID：8770872283

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早く同棲解消すべき

木星

2007年04月19日 18:16

このまま続けることは互いに良くないでしょう。別居中の夫がいらっしゃるようですが、その夫とは正式に離婚なさるおつもりですか？互いの親の反対もあるようですが、これは当然です。彼の親から見れば、別居中とはいえ夫がいながら他の男とも安易に同棲までするふしだらな女性、貴女の親からみれば、同棲などという責任のない間柄であり、いまだ夫とも正式に離婚もしていないのに、とんでもない事だ。ということに成っているのではないでしょうか？同棲は彼のほうが積極的だったといえど、ご自分の状況や立場を考えると同棲などはしないほうが良かったと言えます。結果、彼のほうも貴女とは別れたいようですので、同棲解消してはいかがでしょうか？貴女が実家へ帰るのを彼が反対するのは、これ以上事を荒立てたくないからでしょう。初めから無理な関係でした。彼が新しい出会いを求めるのは賢明です、貴女も夫との事を、きちんと清算してから新しい恋にチャレンジしてはいかがでしょうか？このままでは、お互いに幸せにはかなり程遠い縁です。

トピ内ID：6376177364

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辛いことかもしれませんが

✨

月の時計

2007年04月19日 18:16

「もう気持ちが離れた。一緒にやって行く気はない」と彼は言ってるのですから、別れてあげるのも愛です。もしも、彼が別れたいのにもかかわらず、なおまさんがこの関係に執着を持って別れて差し上げられないとすれば、なおまさんは彼を愛しているのではなく、ただたんに自分が可愛いだけということになります。彼の立場に立ってみてください、なおまさんには別居中の夫がいるのです、両親にも反対され、同棲生活も面白くないとするなら、離れようとするのは当たり前です。でも、それはなおまさんにとっても良いことです。悲しみを受け入れる方法とか、どのように気持ちにケリをつけたらいいのかと思い悩んでみえますが、全ては、なおまさんが彼の立場に立って考えて、別れてあげることです。彼との同棲を止めることです。そして、まずは夫とのことをケリをつけることです。そして新しい出会いがあっても結婚するなら、いざしらず同棲だけは止めたほうが良いでしょう。辛いことですが、一人になって自分を見つめ直してみてください。彼のご両親もトピ主のご両親もみなさん心配していらっしゃいますよ。

トピ内ID：8467809449

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だらしない！！！！！

うへえ

2007年04月19日 19:25

旦那さんともちゃんとケリつけられず、もうどうでもいいような男も切れず… だらしないの一言です。これ以上引っ張っていいことがあると、本当に思えますか？答え、もう出てるんでしょう？一度全部リセットしちゃいましょう。新しい家を探して引っ越しましょう。お金がないなら貯める。旦那さんには離婚届。頑張ってください。全部終わったら、新しい貴方になれますよ。

トピ内ID：1733207381

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トピ主です

🐱

なおま

2007年04月20日 10:56

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。皆様、私の理性の部分と同じ意見なので、一言一言を噛締めています。主人とは別居時の約束で、私が半年考えて意思が変わらなければ離婚してくれる事になっていました。しかしいざとなると「絶対に離婚はしない」と言い出したのです。今は連絡が全く取れません。彼が「今はご主人の気持ちが落着くのを待った方がいい」と言うのでそっとしている状態です。ちなみに今の彼と主人との事は全く関係ありません。彼の身内が私と同じような立場で、結局今のご主人と籍が入っていないのです。だから彼も私と一緒にいようと思ってくれたのです。＞彼氏にとってあなたは都合の良い女になってませんか？今の住居は彼の職場の近くです。家事はほぼ全て私がしています。生活費は折半です。なので私も「便利だから？」って考えてしまします。＞私が変わるから・・どう変わるのですか、たぶんそれもわかっていないのでしょうねこれは彼からも言われました。私は分っていないと‥確かに私は自分中心でしか考えられないのでしょう。＞別れてあげるのも愛ですこれを受入れなければと思っています。

トピ内ID：5211863694

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少々トピずれですが

2007年04月20日 13:49

文章がおかしいです。投稿前に読んでますか？精神的に不安定な状態なのかもしれませんが、長文を推敲もせずに投稿するのはどうかと思いました。そういうところが現在のなおまさんの現状を招いているのではと思います。他のレスにもありますが、まずは別居中の夫のけじめをつけましょう。どんな事情があるのかわかりませんが、最初に解決しなければならない問題をそのままでは、うまくいくものもいきません。失礼ですがお仕事はされてますか？男性に頼ってでしか生活できない女性のような印象を受けます。関係を修復したいのなら自分自身を変えるしかありません。まず、現夫ときちんと離婚して、新しい生活をすることです。別れが悲しいのは誰でも同じことですよ。正直今の彼とも清算される事をおすすめします。いい男性とは思えません。３８歳まだまだ人生挑戦できるはずです、頑張ってください。

トピ内ID：1644885146

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申し訳ありませんでした（トピ主です）

🐱

なおま

2007年04月20日 17:33

かなりの文字数オーバーだった為、文章を削除して何度も読み直し、私なりには考えたつもりです。結果まとまりのない文章になってしまいまして申し訳ありませんでした。確かにこういう独り善がりの部分が現状を招いているのかもしれませんね。仕事はしております。収入的には一人でやっていけます。この歳ですので多少の貯蓄もあります。ただ、自分でも精神的には男性への依存度が高いと思います。年齢的に次の出会いはないな、とも思いますが、そいう思いよりも単純に彼の事が好きなのです。でも、好きだからこそ別れる、お互いの為に別れるという事が必要なんだなぁ、と感じております。

トピ内ID：5211863694

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レス読みました。

2007年04月23日 17:29

一人でやっていける生活力があるなら、いっそ身を引くのがいいかもしれません。今現在彼の気持ちは離れつつあります。そんな時に追えば追うほどうまくいかない事の方が多いのが男女関係だと思います。辛いかもしれませんが一度きっぱり別れてみれば、後から彼の方から考え直して連絡があるかもしれません。修復はきっちり清算してからではないと同じ事を繰り返すだけです。旦那さんの事もそうです。相手の気持ちが落ち着くのをいつまで待つつもりですか？なおまさんが本気で離婚なさるつもりなら調停でも弁護士さんに相談するでもしましょう。彼氏がこう言ってたから・・・ではなく自分の尻拭いはさっさと自分でしなければ次に進めませんよ。辛い時は自分磨きに精を出すのが一番です。そうしているうちに良い出会いが巡ってきます。 2回の離婚、3回目結婚ででようやく幸せをかみ締めている私です。 20代の時はまおなさんのように別れが辛くてズルズル・・・という経験もしました。全てが終わればスッキリしますよ。あれはなんだったろう、私ってバカみたいと思うものです。

トピ内ID：1644885146

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