バツイチ子持ち彼氏

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（トピ主 0 ）

🙂

みる

2025年12月22日 19:04

恋愛

昨日、彼氏と別れました。
相手は四つ年上で、バツイチ子持ち彼氏でした。
付き合って2年、同棲して約1年。
めちゃくちゃ言い合いもし、彼が嘘をついて会いに行っていたり、前妻にお金をいっぱい振り込んでいたり、（養育費とは別）、
その他にもいろいろ嘘をつかれて、信じきれなくなり別れました。
子供とは週に何回か前妻含めて会っていて、自分の実家にも前妻と子供を連れて行ったりしていました。
ただ、彼は私が辛いと言うと、好きなのは君だからと伝えてはくれてましたがだんだん、しょうがないやろとかそれは君に関係ないやろとか、前妻を仲間外れにはしないと言われました。
そういう疎外感からも嫌なり別れました。
ただ、私がすごく大好きだったので辛いです。
子供のことだから仕方がないって思うように頑張ったけど辛いが勝ちました。

みなさん大好きな人と別れたときの立ち直り方を教えてください。
好きなら別れなければいいのにとは友達には言われました。ただ、私のことを思えば大反対ではあります。

連絡をしてしまいそうで、、
今でももう少しわかってあげれたのではないかとは思ってしまいます。
バツイチ子持ちの方と付き合っていて別れないで良かったと思う方いてますか？

トピ内ID：31a4a96a6e3aef68

#２０代

#元彼・元彼女

#恋愛

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心機一転！

禰豆子

2025年12月22日 19:20

別れて大正解です。トピ主さんは賢明な選択をしましたね。世の中には離婚歴のない独身男性がたくさんいます。トピ主さんはまだ若いし、これからもっと条件のいい男性と出会えると思いますよ。バツイチ子持ち男性と付き合うなんて、はっきり言って時間の無駄でしかありません。トピ主さんの選択は間違っていませんよ。むしろ正しいです。今年もあと僅か。心機一転、新しい出会いを見つけましょう。応援しています。

トピ内ID：dac44ced4855c5cc

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現実をありのままに見る

🙂

雪風

2025年12月22日 20:29

それ、ほんとに、離婚成立してたんでしょうか？ひとり親家庭の補助を目当てに、離婚を装う例は、ありますよ？落ち着いて考えてみたらどうですか？そもそもが、そんなに前妻と仲良しなのに、なぜ離婚したか？偽装離婚でないなら、その彼には、夫婦や恋人としては、重大な欠陥があるからでしょう？まさか、彼のいうままに、妻が不貞したとか、妻の親がうるさいとか、妻有責の話を聞かされて、鵜呑みにしてません？どちらにしても、前妻+子供と仲良くしている男に、他の女が「本命彼女」として入る隙間はないですよ。

トピ内ID：9f29f4f66efe9214

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前提がおかしい

🙂

ないそではふれぬ

2025年12月22日 20:29

トピ主さんが交際していたのは、別れた妻の元に子どもがいる男性でした。しかもその男性は、子どもをとても愛していて、過分な金銭を送ったり、祖父母さんにも寂しくさせないし、元妻にまで気を回す人です。となると、トピ主さんだけが独占できる隙はないし、トピ主さんも男性の家族ごと受け入れる器が必要だったのでしょう。トピ主さんの愛し方は、その男性には適していないのだから、別れは必然なのです。それに考えてみてください、「子どもに養育費は払わない、いっそ消えてなくなればいい！」そういう思考の男性なら、トピ主さんは好きにならなかったでしょう。それくらい貴女の好きは独りよがりだったのです。

トピ内ID：ba7194e210185fb9

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前妻に未練があるんだよ

🙂

ウエストサイズ物語

2025年12月22日 20:29

そんな男のために　今後大切な時間を浪費しないで。

トピ内ID：4663df3850617cd7

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レスします

🙂

幸せになろう

2025年12月22日 20:29

彼と付き合っている間、主様はブスだったと思いますよ。苛立ちと嫉妬と泣き顔笑顔もなくそれがますます彼を主様から離れさせてしまったのでしょう。今寂しいからって誰でもいいから付き合ってはいけません。くれぐれも前の男のように自分を大切にしてくれない人とはダメです。もうバツイチは止めようよ。いくら魅力的でも信用してはダメ。連絡取ってまた妬きもち妬いて同じ事になるよりぐっとこらえて新しい人を探した方が幸せになれるよ。

トピ内ID：c1ad1095b266ff42

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無題

🙂

にゃこ

2025年12月22日 20:29

いいや、その人とは別れて良かったと思います。私はバツイチ子持ちと結婚してるけども、それでもそう言う。元妻と仲良くしていたいのに、あなたと付き合うのがおかしい。子供はいいの。元妻と関わるのも大金渡すのも、おかしいのです。これでは家庭持ちの人の浮気相手と同じ扱いです。別れたってことは、あなたと別れてでも元妻をとったんだから。美味しいもの食べて、友達とカラオケして、キレイなところに行ってね。絶対、連絡先、全部消してね。来年は、もっといい男が見つかるよ。家にピンク増やすと、恋愛運上がるからね。まだまだ世の中、いい人いるから、頑張って。

トピ内ID：e5e72f490837edfa

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もし連絡しても

🙂

ねこの散歩道

2025年12月22日 20:29

あちらが拒否すると思いますよ。子供に会うのも当たり前、お金払うのも当たり前、前妻も巻き込むことになるのも当たり前、余計な口出し無用なのも当たり前。あなたがただただ子供だった。バツイチでも子持ちと付き合うほど大人じゃなかった。散々嫌な目にあったから、たとえあなたが連絡したとしてもあちらは拒否すると思いますよ。もうごめんだよって思うもの。付き合う相手を間違えただけ。あなたは身の丈に合った相手を探しましょう。結果その方が幸せだよ。失恋の乗り越え方は、納得いくまで泣いて落ち込んだら、少しずつ外に出て新しい生活を楽しむだけ。

トピ内ID：bb7672018e476dd4

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｢辛い｣方が勝つ恋愛は、手放した方がいい。幸せになるために。

よく決断しましたね。

2025年12月22日 20:29

＞昨日、彼氏と別れました＞相手は四つ年上＞バツイチ子持ち＞付き合って2年、同棲して約1年＞めちゃくちゃ言い合い＞嘘をついて会いに行っていたり＞前妻にお金をいっぱい振り込んでいたり（養育費とは別）＞その他にもいろいろ嘘をつかれて、信じきれなくなり別れました＞子供とは週に何回か前妻含めて会っていて＞実家にも前妻と子供を連れて行ったり相手は、バツイチ子持ち。まだ、お子さんも小さそうですね。もちろん、離婚したからといっても子どもの父親ですから、会ったりは仕方ない(当たり前)のですが… まだ週に何回も会っていたり、養育費以上にお金を渡したり、実家に連れて行ったり。そりゃ孫ですけど… ホントに離婚したの？ぐらいな関係と言いますか… こんな状況で彼女(トピ主さん)なんか作るべきじゃない。なのに２年も付き合っていて同棲までしていたなんて… ＞私が辛いと言うと、好きなのは君だからこれが、次第に＞しょうがないやろ＞それは君に関係ないやろ＞前妻を仲間外れにはしないなぜ、仲間になる必要が？＞そういう疎外感からも嫌なりそうですね。どちらかというと、仲間外れはトピ主さんです。＞すごく大好きだったので辛い＞仕方がないって思うように頑張ったけど辛いが勝ちました立ち直り方なんて教えられませんが… トピ主さんはまだ20代。大好きとはいえ、なぜワザワザバツイチ子持ちと付き合わなきゃならないのか。しかも、だんだん扱いも｢元嫁＞トピ主｣みたくなっているのに。好きだけじゃバツイチ子持ちとは付き合えないと思います。赤の他人の私でも、この相手は大反対。＞連絡をしてしまいそうで、、＞もう少しわかってあげれたのではまだ昨日の今日ですから。タイトル通り… 私も、辛い方が勝つ恋愛をしていました。トピ主さんは間違ってない。

トピ内ID：808e680c725b713b

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共同親権、子の福祉等を考えたら…気持ちの切り替え可能では？

😢

夫は親の離婚経験者

2025年12月22日 20:29

主様は＞バツイチ子持ちの方と付き合っていて別れないで良かったと思う方いてますか？と質問してますが、ここで交際継続して良かった等のレスがあったら… ＞子供のことだから仕方がないって思うように頑張ったけど辛いが勝ちその辛さは改善されますか？あくまで私の個人的感想ですが、主様にはお子様のいる方との恋愛・交際は向いていないと感じます＞大好きな人と別れたときの立ち直り方主様が大好きだったのは【ありのままの（元）彼ですか？】「子がいなかったら…」＝実際・現状とは異なる彼ではないですか？主様は＞彼が嘘をついて会いに行っていたと受け止めていますが…彼が「主様に嘘をつく事を選んだ理由」も考えてますか？親の離婚→主様との交際・同棲で、元彼の子は父親と自由に会えなくなりました＞私がすごく大好きだったので辛い主様なら、彼の子の気持ちも分かるのでは？来年から日本も共同親権導入元彼のお子様が何歳か？不明ですが… 今まで親権無＝定期的な面会交流だった方や【お子様が】親２人と半々または自由に行き来等を希望する可能性有子の成人で親権終了しますが、成人後も親子関係は継続しますよ来年以降、子がいる方と交際→結婚したいなら… 相手には「親としての」義務・責任・役割有元配偶者＋子と会っても気にしない～自分も参加可能子が親を頻回に訪問・宿泊もOK 親が学費等を出すのは当然等と思える方が向いていると思います主様が無理だと感じるなら…立ち直り易いのでは？老婆心ながら… ＞いろいろ嘘をつかれて、信じきれなくなり別れた筈なのに＞連絡をしてしまいそうなのは何故でしょう？（共）依存等の可能性はゼロですか？【もし】依存の可能性有、優しくされたら元に戻ってしまいそう等と感じるのであれば、医療・行政機関で女性問題・自立に詳しい方に相談→助言や指示に従う事をお勧めします

トピ内ID：c08b9c71c5f696d8

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うーん

みかん

2025年12月22日 20:29

別に『バツイチ子持ち』は関係ないんじゃない？嘘を繰り返す彼の人間性に問題があったということ。そして、離婚した前妻に対しておそらく未練があったのでしょう。未練があるのは構わないけれど、だったら彼女なんか作らなきゃいいのよ。でも根本的に自分に甘い人間だから自制出来ないんですよ。だらしないよね。で、主様も主様でバツイチ子持ちの男性と交際出来るような器ではない。だから相手を追い詰めて監視することが目的みたいな交際になってしまったのだと思います。ある意味主様が彼氏に嘘をつかせてしまったということ。つまりは、お互い相性も悪いし、付き合っていたところで結局どこにも行き着かない交際だったと思います。 >バツイチ子持ちの方と付き合っていて別れないで良かったと思う方いてますか？バツイチ子持ちの男性と結婚しています。お子さんとは定期的に交流していたけれど、前妻の介入はほとんどありませんでしたし、やり取りもあくまで事務的でした。お互いに、離婚時に交わした公正証書の記載に沿う形で約束は守り、そして余計なことはしない。会ったことはもちろんありませんが元奥様もきちんとした方なのだなという印象。双方波風立たぬようにやっていましたよ。その辺りが主様の元彼とはまったく違うと思います。お互い再婚なので、それぞれ１度目の結婚を反省をもとに２度目の結婚生活を営んでいます。夫と再婚して本当に良かったなと毎日感じています。主様のその元彼は、離婚を反省していないのだと思う。ただ、単純に後悔しているだけで、そこから何も学んでいない人なんだと思います。だから、別れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：ba9398f6d26d02c4

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そんな男、こちらから願い下げでしょう。

🙂

フン

2025年12月22日 21:19

それ、ほとんどの未婚女性が耐えられないと思いますよ？子持ちの離婚女性だって無理、無理。子供に会うのは全然構わないけど、なぜ元妻と常に関わるの？子供が小さいから？そんなのどうとでもなります。2歳以上なら母親が同伴しなくても大丈夫です。客観的にみて、彼の態度は無神経すぎます。20代の未婚女性ならつらいのは当たり前。「子供のことだから仕方ない」ではなくて「貴女を大切にしてくれない男だったから」別れて正解なのです。貴女がこれ以上彼に歩み寄る必要はありません。彼が貴女を失ったことを後悔して、自分のしたことを心から反省する時が来るまで待つしかないです。大丈夫、そんな無神経男は誰ともうまくいきませんから。振られ続ければ良いのだ。

トピ内ID：4debe3856fb31547

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前妻＞トピ主

🙂

おばはん

2025年12月22日 21:19

＞昨日、彼氏と別れました＞四つ年上で、バツイチ子持ち＞彼が嘘をついて会いに行って＞前妻にお金をいっぱい振り込んで（養育費とは別）＞子供とは週に何回か前妻含めて会って＞自分の実家にも前妻と子供を連れて行ったこの彼の行動は、普通の子有りバツイチと一緒には出来ませんね。様相は、単身赴任か単なる別居婚というだけ。週に何回も前妻と会うのは、お互いに気持ちが残っているのだと思いますよ。本当に離婚しているのか疑うレベル。離れてみて、心が戻ったのかもしれません。トピ主さんのことは性的な対象として嫌いではないのでしょうが、大切で会いたいのは前妻とお子さんなのは間違いない。お別れして良かった。ここまで前の婚姻関係者とベッタリなのは珍しいレアケースだと思いますが、そうでなくとも子供がいる方は難しいでしょう。血のつながりはね、法律的には当たり前で、気持ち的にも切れないものと思っていた方が良い。トピ主さんとの間に子供を持つことすら嫌がる可能性もある。愛する方の子供を望むのなら、初婚の方が無難です。

トピ内ID：6c771b19dc47cb6a

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トピ主さんの場合は別れて良かった。

なのでしょうね。

2025年12月22日 21:34

同じバツイチ子持ちでも、離婚してケジメ付いている人となら上手く行くと思いますが。離婚というとお互い憎しみ合って別れるのが殆どだと思いますが、トピ主さんの元カレは子供が可愛いのは当然でも元妻に余程未練があったのでしょうね。別れても週数回で顔合わせていれば別れた感覚もないのでは？実家にも元妻連れていくとなると彼親も困惑だと思いますが。なんだか本当に離婚していたの？な想像もしてしまいますけれど。実際離婚していた二人として。離婚理由も分かりませんが、其処まで未練あると言う事は元妻と言うより元カレに原因あったのでは？きっと元彼は元妻と復縁したいのでしょうかね。トピ主さんと別れて堂々と会う様になると思いますが。その男性と別れたって事は他にトピ主さんの彼もしくは夫になる人が居るってことですよ。どうせ付き合うならストレスフリーの人とお付き合いしたいものですね。

トピ内ID：4f396a650dbcaa74

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トピ主さんは正しい選択をした

🙂

ささみ

2025年12月23日 10:54

トピ主さんはよくがんばったと思います。今は辛いかもしれません。ですが、将来を考えたときにその男性と別れてよかったと心から思える日が必ずきます。バツイチ子持ちでも、その男性が"今お付き合いしている女性"を第一に大切にしてくれている状況であれば、うまくいくのかもしれません。ですが、トピ主さんが大好きだったその方はトピ主さんを第一にはきっとしてくれない方だと思います。立ち直り方は人それぞれかもしれませんが、私の場合は一人で抱え込まずに友達や家族、周りの人にたくさん話を聞いてもらいました。自分の選択が間違いないことを肯定してもらえたり、背中を押してもらえると前向きな気持ちに徐々になっていきました。あとは趣味に没頭したり、美容やファッションなど自己投資したり、そうしているうちに元彼のことなんてどうでもよくなっていました。それから、新しい出会いがいちばん大きいですね。結婚した彼は今までのどの元彼よりも私を大切にしてくれます。これまでの辛い経験があったからこそ、彼がどんなに素敵な人なのかがわかります。トピ主さんもきっと、トピ主さんと同じ熱量、それ以上の熱量で愛してくれる男性とお付き合いしたときに、この辛い経験は無駄じゃなかったんだなと実感できると思います。おつかれさまでした。いまは自分の気持ちに寄り添ってあげてください。

トピ内ID：11da755cb05f0cc8

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自分を一番にしてくれる人を探そう

ギマ

2025年12月23日 11:20

バツイチ子持ち彼氏と上手くやっている女性がいたとしても、それはトピ主さんではないのです。トピ主さんはそういう彼と一緒に居て辛いから別れた、それが正解なのです。タラレバは今がその状態じゃないからこそ考えられるので、その時はできなかったから別れたのです。「あなたが今カノ、元妻より愛されている存在だから自信も持ちましょう」とか言われても、そう思えないから辛かったのでしょう？よりを戻したとしても、また、同じ悩みが戻ってくるだけです。好きな気持ちがあるのでわかれたら未練があるに決まっています。でも、彼はトピ主さんを一番にできない人だし、トピ主さんは自分が一番じゃないと嫌な人。いずれにせよ、どちらかが我慢しないと成立しない関係は破綻するしかないのです。

トピ内ID：e84bd7b1a408ffed

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子供がいるのは知っててつきあったんだろ

🙂

ぼんちゃん

2025年12月23日 11:48

あなたがおかしい。子供がいたら、そりゃ前妻と没交渉ってわけにはいかない。子供の行事など、節目ごとに金がかかるから、たまにまとまった金が必要になることはある。七五三、入学など、そのときに金を贈るのは当然だろ。自分の実家に子供を連れて行くにあたり、その親である前妻が保護者としてついてきても異常ではない。あなたは「疎外感」などと被害者づらしているが、その前に、あなたが前妻を排除しようとしているんだろうが。最低限のかかわりはどうしても必要となるにもかかわらずだ。あなたの想像力が欠如していることと、世の中を知らなすぎることが原因だ。

トピ内ID：22c2f7ba68e4dd8a

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仕方ない。

くま2

2025年12月23日 14:17

トピ主さんでは彼を前妻とお子さんから引き剥がすことが出来なかったということ。正直、都合の良い女性だったようにしか感じない。彼としては前の結婚で構築した彼の世界にトピ主さんを途中参加させようとしただけ。そこは都合の良いトピ主さんだったんじゃないかな？最後にはトピ主さんが耐えられなくて終わりにしているけど。この彼の元奥さんへの未練に関しては判断は難しい。ただ、彼と元奥さんで作った世界に離婚をしたとはいえ、彼は離れることは無かったということ。そしてトピ主さんとのお付き合いも、その世界が存続する前提で何とかトピ主さんを途中参加させて、言い方は良くないけど使い分けをするつもりだったんじゃないかな？この男性もトピ主さんがそこまで固執している様子から魅力がある男性なのかもしれない。ならば、どこかで他の女性と見つけていくと思うよ。そしてその女性に魅力があり、彼自身が今まで前の奥さんと構築した世界を壊してでも未来を一緒にいたいと考えたら違う結末になったとは想像できる。お子さんとの縁は切れないので、お子さんとの交流はなくならないけど、少なくとも元の世界を残すことで大事な得難い女性が去っていくような状況は全力で回避するということ。厳しいけど、この彼にとっては「トピ主さんではなかった」ということでしかない。男性にとって都合の良い女性は都合が良いから求められるということ。彼のことは忘れるしかない。

トピ内ID：44b0c1126473724f

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別れて正解

🙂

白子ポン酢

2025年12月23日 15:13

トピ主さんは、子持ち男性と付き合えない人だと思うので、別れて正解です。 >彼が嘘をついて会いに行っていたりトピ主さんが嫌がって怒るからでは？ >前妻にお金をいっぱい振り込んでいたり、（養育費とは別）彼は子供の事は可愛いし、親としてやれるだけの事はしてやりたいんじゃない？親の都合で離婚して、子供は両親揃っていない環境で育っているのだし。離婚の際に取り決めた養育費以外が必要だと思ったら、振り込むでしょう。子供が小さいなら、子供じゃなくて前妻に振り込むのは当然だし。前妻とは離婚で他人になったけど、子供とは生涯親子です。 >～それは君に関係ないやろとか、前妻を仲間外れにはしないと言われましたその通り。子供には、親が離婚しても前妻とトピ主彼氏が両親。子供と会うのに、前妻を除外したりしないだろうね。子供の年齢にもよるけど。子供が中学、高校くらいになれば、彼と子供だけで会うようになるんじゃない？ >そういう疎外感からも嫌なり別れました疎外感も何も、トピ主さんは子供からみれば単なる赤の他人。何故、子供とその両親、子供にとっての家族の中に入れると思っているんだろ？＞みなさん大好きな人と別れたときの立ち直り方を教えてください時間薬か、早く次の相手を探す、これらが手っ取り早いかなと。

トピ内ID：cfd1e3638b85a81a

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別れて正解！

🙂

前を向けー！

2025年12月23日 16:19

多分、彼はさ。前妻のことは女性としては見られなくなったけど、子供の親として家族の関係は続けていきたいのよ。それで、トピ主さんのことは女性として見てるけど、そこに家族愛は求めていない。同棲して身体の関係は都合がいいし、家事をしてくれるのも都合がいい。でも、ちゃんと時間やお金を使いたいのは「家族」である子供と前妻なんですよ。彼の気持ちの表れとして、「それは君に関係ないやろ」とか、「前妻を仲間外れにはしない」という言葉になったんでしょうね。バツイチ子持ちがダメというより、その彼の人間性がダメだと思います。「好き」なんて言葉ひとつで身体を差し出してくれるトピ主さんは、彼にとっては本当にチョロい存在だったでしょうね。２番手ですらない。ハッキリ言ってただの都合のいい女だっただけですよ。目を覚ましましょう。

トピ内ID：506e5f010acbc725

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わかってあげられる、という話ではない

🙂

本気で好きなのは…

2025年12月23日 18:09

〉前妻を仲間外れにはしないこの言葉が、彼の本当だと思います。離婚理由は？かなり未練ありそうなところを見ると、前妻から離婚切り出されたのかな。寂しいから彼女を作って、トピ主さんにもそれなりに気持ちはあったけど。でも本当は、ずっと前妻の事が好きで、ずっとずーっと家族でいたかったのでしょうね。別れて正解だと思います。

トピ内ID：32050f3805b937b7

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違った人生経験から努力できるかどうか...

家族

2025年12月23日 20:55

トピ主さんにとっては、お別れが正解だと思います。離婚した後も、お子さんのために... それまで造り上げてきた家族という形をできるだけ壊さないように... 再度造り続けていくことを試みている男性だと思います。でも、一度壊れた夫婦間の問題を解決するには、例え、お子さんがあってもかなり難しいもので、穴の空いた布を縫うように、新しい交際にかけてみようとするのだと思います。でも、前にあった自分の家族を忘れて、新しい交際を始めるのではなく、親としての責任感のある人間味のある人であれば、親であるけれど、恋人との時間も... 自分の心の癒しのために... 自分に与えよう... とするのだと思います。だから、お子さんのある離婚歴のある人と交際する人には、違った心構えが必要だと思います。自分にもそういう人生経験がないと分からないと思います。離婚歴のある人は、お互いに、かなり大きな妥協をしながら、理解し合えるように... お互いに努力するのだと思います。

トピ内ID：3f4513f16564aa8e

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別れて正解

🙂

ピカンパイ

2025年12月23日 22:09

貴女は、子持ちでバツイチの男性と付き合う事がまず無理なんですよ。バツイチの男性と付き合うと言う事は、前妻や、特に子供との親子関係は、父親である以上は、一生切り離して考える事は出来ないからです。貴女がそう言った事情を許容出来ないと言うので有れば、子持ちのバツイチの人とは付き合って行くことは難しいでしょう。まず、自分だけを見て欲しいと言う考えが甘過ぎると思いますね。幾ら好きだったとしても、彼とは何時も喧嘩するのは、前妻や子供との関係なのですよね。貴女は、独身の結婚歴の無い男性と付き合うしか無いと思います。貴女には子持ちのバツイチの男性とは付き合って行く度量が無いからです。別れて正解だと思います。

トピ内ID：4185b2fb7935afe4

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