仕送りしていた義父母に臨時収入があったなんて・・・。

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みちよ

2004年08月24日 14:40

ひと

　以前３年間ですが義父母に仕送りしていました。金額は月３万。お盆に帰省した時に義母と二人きりになった時、こう言われました。「私も義父母にお金を送ってくれと言われて苦労した。あの時の仕送りは申し訳なかったと思っている。私は反対したのにお父さんと息子達で勝手に決めてしまった。正社員からパートに移行する際に保険の解約やら何やらで臨時収入があった。結婚の時も３０万円位あげてもよかった。でも二人の力だけで結婚式をした方が思い出になると思ってお金は出さなかった。お父さんにも内緒にしてたし。」結婚式の半年後、義父がリストラされたときも主人と相談して自分達も３０万しか無かったけど１０万円送りました。それも義父母の生活が大変だと思ったからです。私は今、義母に「どうして臨時収入を内緒にしていたのですか？私はお義母さんに対して不信感を持ちました。」と伝えたい気持ちで一杯です。主人は何も思わない人です。義父が仕事を辞めたらまた仕送り再開だと思います。自分の気持ちを主張しないと利用されそうで怖いんです。それとも我慢するべきでしょうか？一度口から出た言葉はとりかえせない事が気になっています。

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夫には言う。

るる

2004年08月26日 05:39

いままで「あったのになかった」と義母は言っていたことを。私達はつらかったよね？「また「嘘」かもしれないよ？本当はいっぱいもっているかもしれない」とだけは伝えます。何も思わない訳はないです。そのときは私だったら「私の親もああみえてお金に困っているみたいよ。あなたの親は催促するけど、私の親は言わないだけ。あなたの親に３万あげるなら私の親にも３万あげてもいい？」と言います。本当にお金に困っていて私達夫婦に懇願するなら「あげてもいい」と思っています。やさしさをふみにじられたようで辛いですね。「自分達でやったほうが思いでになるなら自分でやれ！」とあなたのかわりに私が言ってあげるね。これからは仕送り分を貯金にまわして「義両親のいざ（入院や手術が必要な場合）というときのために貯めたほうがいいよ？使わなかったらりっぱな葬式もできるしね。

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義母こじれるのは得策ではない気が

るりみ

2004年08月27日 04:12

義母、黙って知らん振りしてればよかったかもしれぬのに、わざわざ打ち明けるなんてよほどすまないと思ってたのでしょう。結婚の資金援助も、臨時収入のことを知らぬお父さんに出所を詮索されたくないため見送ったのでしょう。この「わざわざ打ち明けてくれた」という点を冷静に評価してみれば？今なら義母さんは貴女に申し訳ないと思い負い目を感じてると思う、ここは恩を売っておく方が得策。貴女が今わざわざ「不信感を持った」などと伝えれば、「隠していればわからないことを、申し訳ないと思ったからこそ打ち明けて謝ったのに、その誠意がわからないなんて」と逆に貴女に不信感を抱き、せっかく貴女が仕送りで売った恩が消えちゃうよ。今は黙っている方が得策、逆に「よく打ち明けてくれた」ぐらいに思っておく。何か言うとすれば、それは「仕送り再開になりそうになった」時。その時こそ、以前の件を持ち出せばいい。向こうも負い目感じてるからムチャ言わないのでは？遺産相続でもらえそうなものはまったく無いの？今は出費があっても、最終的にもらえるものがあって戻ってくると思えば気持ちもまた違うかも。

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なんか寒い

みたらし

2004年08月27日 13:00

トピ主さんは、義両親だからそういう考えになってしまっているのでしょうね。旦那さんは、知ってても仕送りしたんじゃないでしょうかね。いままで育ててもらった恩を考えた結果だと思いますけどね。小町でよく聞く脊髄反射系の反論ですが、トピ主さんも、ご自分の両親が仕送りを要求したら、自分はどうするか、旦那さんはどう思うかを考えてあげてください。

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みたらしさんって

ひよどり

2004年08月28日 06:36

きっと、貧乏なご両親をお持ちなんでしょうね。夫のほうがお金持ちで、催促されるとか引け目を感じるとすればみたらしさんご実家のほうなんでしょうね。私だったら、実両親でも義両親でもお金の問題は同じだと思います。（実際は両実家に恵まれててお金の心配など無い）＞旦那さんは、知ってても仕送りしたんじゃないでしょうかね。いままで育ててもらった恩を考えた結果だと思いますけどね。旦那さんの心は旦那さんしかわからないと思う。嘘つかれてお金取られて、平気な人かどうか？みたらしさんはパートナーにすまないと思いつつ送っちゃうのね、苦しくても。考えるより、聞けば？やはり、仕送り再開のときがいいんじゃないかな？「以前の分を返せ！」って怒る方もいるかもしれないのに、、。恩をお金で返せっていう両親を持つ人って、かわいそうに思います。

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そのくらい

kazu

2004年08月28日 10:40

何故不信感を？その金額が、数百万・１０００万以上ならともかく、僅か数十万。しかもお母さんの保険解約などではないですか。お母さんはパート、お父さんはリストラ。将来の不安は大きいと思います。息子夫婦の仕送り、当然のことと思っているわけではなさそう。わきまえたご両親だと思います。私も去年義母が亡くなるまで、毎月２～３万。お誕生日・母の日・敬老の日・ボーナス時期には、別にお送りしました。経済力に不安のあるご両親には当然のことと思います。臨時のお金は、何かの時の為の予備に大事になさっていると思いますよ。どうぞもっと優しいお気持ちになってください。

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トピ主です

みちよ

2004年08月28日 18:18

ご意見ありがとうございます。やはり義母に私の気持ちを伝えるのはやめておいたほうが良いのでしょうか。私の考えは「仕送り」というのは困っているからこそこちらもやってあげられるもの。困っていなかった（お祝をあげても良かったという状況）なら仕送りする必要は無かったって事かな。３０万円というのは仕送り１０回分です。それを「あげても良かった」なんて軽く言って欲しくなかったです。仕送りの間、私は本当に嫌な気持ちでした。いつ増額されるか？いつまで続くのか？と。何をするにも、何処に行くにも義親にかかるお金は私達が一緒にいる時は払ってきたのです。結婚式の交通費、着付け代、宿泊代、外食代、義親の家での親戚の接待費・・・。何でもいつも支払いは私達です。全てお金が無いからと思ってやってきたのに。義母が私に打ち明けてくれたのは正直な気持ちからではなく、いつもの「自分だけはケチと思われたくない」という心の現れと思ってしまう。実際今まで「ごめんねー悪いねー」と優しい言葉はかけてくれても一切お金は出してくれた事無かった。言ってはいけないと頭でわかっていても不信感が爆発しそうです。

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それは・・

みえ

2004年08月29日 21:58

3万では生活はできませんよね？全援助ではなく一部援助ですよね？ 30万も、臨時収入というか、保険の解約をしたお金です。保障がなくなり、今まで払ってきたものが一部戻ってきただけで利益ではありません。自分たちだけではなく、ご両親が、少しでも楽な生活ができたらうれしくありませんか？義両親も両親も同じくです。わざわざ言ってもめるかも知れないのに、打ち明けた姑さんの気持ちも想像してみてください。黙っていることはできたはずです。してあげたかったけどしなかったという愛情を伝えたなかったのでは？と思いました。損得よりも徳のある生活がいいと思いますよ。

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んじゃ

腹を据えろって

2004年08月30日 12:57

離婚したら？そうしたら義理の親とも縁が切れてスッキリしますよ。どうしてご主人に相談しないのでしょう。言い方なんて何とでもなるでしょ？不満を溜めて溜めて突然爆発させたらご主人との仲だって悪くなるとは思いませんか？そもそもお金なんてあげた時点で諦めないと。それが嫌なら人から何と言われようと断固拒否しないとね。相手にのまれた時点でトピ主さんは負けてるのよ。自分にね。

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うーん気のどく…

あやめ

2004年08月30日 14:02

次元の違う話ですみませんが私も最近、実の妹が最近50万近いパソコン（ローンじゃなく現金で）を買ったんです。いつもお金がないない言ってたのに！！母や私のボーナス時にはタカってきてたのに！！私の夫も、帰省したとき妹に服買ったりしてあげてたのに！！（妹は新しい仕事頑張ってたし、励ましの意味で）でも「パソコン買った～　実はお金貯めてたんだ～」ってメールがきて結構頭にきましたよ。二度と何も買ってやらねえと思いました。夫は「うーんでもパソコンのために頑張った貯金だったかもしれないじゃない」なんて神か仏かのようなことを言っておりますが、これが逆で夫のキョ－ダイだったりしたら… やっぱり黙っておれませんね！！私は生来ケチですし！！

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扶養控除は？

事務官

2004年08月31日 14:17

ご主人は税金の控除、扶養手当てを受けているんじゃないですか？３万の送金なら、ご主人の方が利があると思います。

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ひよどりさんに賛成～

ちどり

2004年08月31日 15:25

みたらしさんって考え方が貧乏くさいです。＞トピ主さんも、ご自分の両親が仕送りを要求したら、自分はどうするか、旦那さんはどう思うかを考えてあげてください。トピ主さんは送るんじゃない？旦那さんも喜んで出すんじゃない？どこでもかしこでも、夫妻逆だったらっていう論法止めて欲しいなあ。解決の糸口にもならないよ。

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トピ主です

みちよ

2004年08月31日 15:27

みたらしさん、ｋａｚｕさん、みえさんのように優しい心をもてたらどんなに幸せだろう、と心から思います。でもどうしてもそうなれない自分がいるのです。結婚式前は私達も必死でした。少しでもお金をためようと一日一食。病気の祖母の為少しでも早くと思っていました。やせこけた私が家族友人に癌ではないかと言われているなか、義母はどんどん太っていきました。新しい洋服、バッグ、一日中タバコを吸い休日は趣味にいそしむ義父。節約しないから貧乏なんじゃないの？と思い始め、義父母宅の冷蔵庫には食材が一杯だし、義父の夜食に分厚い牛肉が出てきた時、「本当にお金無いの？」と思い、その頃から不信感が膨らんでしまってます。でも夫は「うちは貧乏だから・・・」と言っているので私は何も言えず従っていました。それがこの間の義母の言葉で甦り、喉のすぐそこまで「子どもの財布をあてにしないで！」が出かかってます。今は仕送りしてませんが、外出や旅行、義父母宅訪問時の食事や交通費すべての支払いは私達がしています。それすら正直なところ嫌に思います。どうしたらそんな優しい心を持てるのですか？

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トピ主さんは吝嗇

どけち

2004年08月31日 15:36

なんですね。ひと月に30万渡していたならともかく、10回で30万でしょ？　たいした金額じゃないじゃないですかぁ。仕送りでトピ主さんが逆に借金生活とでもいうならともかく、そうではないのでしょ？　だいじなだんな様の両親なのだから、生きている間になんでもしてあげたらいいじゃないですか。心がせまいなぁ。ウチの義両親は、あそびにいっても出費はすべて義両親が払ってしまい、私たち夫婦には払わせてくれません。お中元やお歳暮の習慣も引退後はなくなってしまっているし（ハワイ在住なのでお中元というのも変なのですが）、誕生日祝いを贈ると私や子供の誕生祝いに大量のプレゼントやお祝い金を送ってくるので、どうやってお返しをすればいいのかいつもなやみます。そんな少ないお金で感謝の気持ちをつたえられるなら、ラクだし安いものじゃないですか？

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うちは逆

妻の立場

2004年08月31日 21:33

うちは私の実母に仕送りをしています。（母は１人暮らしなので）大変だろうと何とかやりくりして仕送りしていましたが先日実はこちらが思っていた以上の収入があった事が発覚しました。娘である私が怒りくるっていたら夫が一言「でも年取ったらゆとりは必要だよ。いいじゃないか、僕達はまだまだ働ける体があるんだから」すごくありがたかったですしいつか夫の親が困った時はお返ししようと本気で思いました。夫に対しても今まで以上に大事にしようという気にもなりました（笑）トピ主さんの気持ちも分かりますが自分の親も必ず年を取ります。何があるか分かりません。私は損して得取れ、と思うのですが・・もしも夫が私の親をものすごく責めていたら「ごもっともです・・」と思いつつも逆の立場になった時素直に対応出来るかどうか自信はないかもしれません・・やっぱりどんな人でも私からすれば実の親ですから・・

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せこいね。

ぱん

2004年08月31日 21:52

親孝行してあげなさいよ。たがが小遣い銭程度。目くじらたてるなんてせこすぎ。貧すりゃ鈍す？

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分かります

匿名主婦

2004年08月31日 23:32

トピ主さんのおっしゃってること分かります。 ”３０万円くらいあげようと思えばあげられた”なんてちょっと言い方が悪いですね、お義母さん。見栄を張りたいだけだと思います。仕送りもトピ主さんが納得できないのであれば、ご主人のおこづかいから出せる範囲で出してもらったほうがいいのではないでしょうか。あとは、できるだけ送る金額を少なくしたほうがいいと思います。一度始めてしまったら減額したりやめたりするのが難しいと思うからです。家も義両親には経済力がありません。あと３年後には仕送りを始めてほしいと思っているようです。（舅が主人にのみ話している）私は貧乏なのにギャンブルをやめない、タバコをやめない、お酒をやめない舅の生活態度に納得できないので、主人には仕送りはおこづかいからやってくれと言ってあります。自分の家計を削ってまで仕送りするようなら正直離婚します。

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たかが三万されど三万

う

2004年09月01日 03:47

仕送りの額で「月３万なら全生活費じゃないし」と額の大小を言っている方もいますが、そんなの一円だって一銭だって、お金は大事にしないといけないよ。３万円は道に落ちてないよ。毎日毎日、家計簿とにらめっこしてやりくりして、欲しい物どころか入り用な物まで我慢して、自分側の親や親戚に不義理をしてまで必死で送った仕送りが、たとえお金持ちから見たら「すずめの涙」のような額だったとして、誰がバカに出来ましょうか。それなのに「実はけっこう余裕あった」なんて言われて、悲しくなっていけないわけないでしょう？一番ひっかかるのは『騙されていた』点です。自分も苦しいけれど、義両親も本当に苦しいと思ったからこそ耐えてきたのに・・というところです。それなら正直に「臨時収入あったけど微々たるもんだから、子供なんだし送ってよね」と言われ、怒りながら送ってたほうがマシな気がします。私は、騙されるのも無駄使いも、大嫌いです。

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これ以上はせめないで

貧乏人

2004年09月01日 10:13

トピ主さんの気持ち、すっごくわかります。３万は大きいし、いつまで続くかわからない恐怖があったことと思います。私も義母にたかられてつらい思いを何年もしているんです。でも、義母さんはトピ主さんのつらさがわかるから自分で自分をずっとせめていたんでしょう。だから黙っていられなくて今頃わざわざ打ち明けたんでしょう。トピ主さんにせめられるつもりで勇気を出したんだと思います。義母さんにもお金があることをトピ主さんにうちあけられない事情があったんだし、義母さんもつらかった気持ちわかってあげて下さい。これ以上せめても仕送りしてた頃のつらさがやわらぐとも思えないし、許してあげて下さい。

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本能（危機感）を大切に！

こうめ

2004年09月01日 10:28

育ててあげたという子供が逃れられない部分につけ込んで、平気で子供の心を踏みにじる義両親に不信感を抱くのは当然だと思います。親への恩を返すのは当然という人もいますが、トピ主さんの旦那さんが独身ならいざ知らず、トピ主さんと結婚して自分の意思で新しい責任を負ったんだということを無視していませんか？新しい家庭＞親の家庭で判断するのが責任の意味です。義両親が貧しくとも生きていける程度であれば、援助の必要は全くないでしょう？子供は親に対して、親になる必要はないのですよ。新しい家庭を築いて自立するというのは、子供の使命であり大変なことです。それを子供に犠牲にさせてまで、仕送りを請求する親は、既に「親」ではありません。＞自分の気持ちを主張しないと利用されそうで怖いんです。それとも我慢するべきでしょうか？一度口から出た言葉はとりかえせない事が気になっています。お金、つまり生きることに関ることですから、我慢しないで主張すべきだと思います。現代は「徳」では食べていけません。きれいごとじゃなくて、我が身を守りましょう。

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同情しました。

う

2004年09月01日 16:04

トピ主さんの最初の内容からは、３万円くらいなら、仕送りして相手が喜んでいるのなら、今、モメ元を作らなくても仕送りしていれば良いのでは。と思いました。が、何回目かを読んで、トピ主さんの割り切れなさが伝わってきました。確かに、自分たちの生活を落としてまで仕送りするような義両親（の状況）ではなさそうですね。率直にまずは旦那様に相談してみてください。トピ主さんだけが悩む問題ではありません。その上で、旦那様に納得していただけたら、旦那様から、正直に自分たちの生活がこういう事情で仕送りの３万円を捻出するためにいかに切りつめなくてはならないかを、着両親に伝えてもらってください。もちろん、お金のことがからむと言い方一つで、後で一生後悔することもあると思うので、トピ主さんもくれぐれも言い方には気をつけてくださいね。どうか悩みが解決しますように。

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みたらしさん、支持

ふふん

2004年09月01日 20:22

　トピ主さんって年齢がどのくらいか判らないですが、30万円の月収のうちの3万円でしょう？それじゃ、義父母は生活できないじゃないですか。　　自分の父母に3万円仕送りしていて、どこかから臨時収入があったら、その月の仕送り返せって言いますか？　　情報として書かれていないので判らないですが、子どもが複数いて３０万の月収も額面金額で子どもも手が話せなくて、トピ主さんが仕事に出れない・・というならば同情します。　　自分らは、まだ若いんでしょ？年老いた先の見えている人に貧乏ったらしい思いをさせて死なせていっていいのかしらね？　・・・・・と思いますよ。　みたらしさんの考え方って極めて正常だと思う。　

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ヨコかもしれませんが

雨つぶ

2004年09月01日 20:48

年代が違うので参考にはならないかもしれませんが、、、私の両親も父方の祖母に仕送りをずっとしていました。（母方の祖母は同居）帰省した時の食費・交通費、どこかに出かければその観光代も全て祖母の分まで両親が支払っていました。母の日・誕生日にも毎年欠かさずプレゼントを贈っていました。（これは母が送っていました。父は不精なので、実親といえプレゼントということには頭が回らないようです。）その祖母も昨年亡くなりました。先日ふとしたきっかけで、母からその仕送りの話を聞いたのですが、祖母は仕送り金を使わずに父名義の口座を開いて貯金していたそうです。このお金は祖母のお墓の維持費等の為に、と両親一致の考えで受け取りを拒否したようです。私はまだ未婚ですが、お互いを思いやることのできる嫁姑関係をつくりたいなぁ・・・と思う今日この頃です。

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情けは無用

とわこ

2004年09月03日 18:54

＞自分らは、まだ若いんでしょ？年老いた先の見えている人に貧乏ったらしい思いをさせて死なせていっていいのかしらね？　・・・・・と思いますよ。自業自得でしょう？そういう義両親を反面教師にして、トピ主さんたちは自分らはそうならないように頑張っていけばいいんです。努力を怠る義両親の尻拭いをする義務は子供にはありませんよ。怠けていたんですから貧乏は彼らの因果応報です。身分相応ってもんです。義両親がトピ主さん夫婦と同じくらい努力しているのに生きていけないという時に、命を繋ぐ分だけ援助すればいいのです。子供の勤めはそこまでです。ちなみに、実の親でも同じことです。また、そこまでしか受け取らない親に対してしか、親としての尊厳を感じませんし、自分の親には尊厳ある親になってほしいですから。

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私ならブチ切れる

返却希望

2004年09月04日 18:04

義両親は、自分の財布を後ろに回して、息子夫婦の財布から金抜いてたようなもんじゃないですか。これは、額がいくらか　という問題ではなく、信頼の問題なんです。私なら旦那に言いますね。泣いてやります。『アンタの親は、詐欺師か！』　とまで言うかもしれない。それでもラチがあかないなら、お義母さんに泣いて電話します。「主人は『もう仕方ない』　と言ったけれど、今までのお金は私たちにとって、とてもとても大切なお金だった。１０万円送ったときも、実は手元に２０万円（少なめに言う）ぐらいしかなくて、本当に不安だったけど、親のためだから　と思って、送ったんだ。　あの後しばらく、『病気やケガでもしたらどうしよう』　って、不安でしょうがなかった。それが、実はお金があった　と聞かされて、なんだかもう、何も信じられなくなった。今の気持ちのままでは、本当にお義母さんたちにお金が必要になったときがあっても、『隠したお金があるんじゃないのか？』と思ってしまいそう。　少しでも『申し訳ない』　と思われるお気持ちがあるのなら、返してください」これぐらいは、言ってもいいと思いますけどねぇ。

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とわこさんへ

ふふん

2004年09月04日 18:43

>努力を怠る義両親の尻拭いをする義務は子供にはありませんよ。怠けていたんですから貧乏は彼らの因果応報です。身分相応ってもんです。　努力っていっても若い人と高齢者では限界ラインがちがうと思いますよ。（トピ主さんの義父母の年齢は知りませんが）　自業自得っていいますけれど、身の丈にあった生活をしていても、補えない経済力ってあると思います。　とわこさんは自分の父母に対しても容赦ないとおっしゃられておりますが、トピ主さんも、実の両親に援助を頼まれて断れる方なのでしょうか？　今時分若い人でさえリストラだなんだと言われているのに高齢になれば余計そういう対象になりやすいのも、想像しやすい現実ですし、「安定した生活し得る収入」があったことが発覚したのではなく「臨時収入」があった事で、援助を断るって・・・。　生活保護を必要としている家庭がエアコンを買った事を理由に生活保護を打ち切ったどこかの愚かな役所みたいな考え方に聞こえますが・・・・。　

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臨時収入の内訳

ふふん

2004年09月04日 18:52

>正社員からパートに移行する際に保険の解約やら何やらで臨時収入があった。　これは義理のご両親が保険を解約した際の払い戻し金ではないでしょうか。　「臨時収入」ではなく、「貯蓄の一部」です。　うちの母も「保険は掛け捨てと思って払っているから還付金があると自分のお金のはずなのに臨時収入の感覚になってしまう」と言っています。　還付金を受け取れる時があって、トピ主さんへ日頃の感謝の気持ちをそういう言葉で表わしたように聞こえませんか？　　トピ主さんの「いつまで？」という不安は判りますが、もっと寛容になってあげてもいいのではないかな？と思います。　子供がお金のかかる時期（学校など）になったらそれを口実に断る事や、そういう場面でお祝いをオネダリしてみるのもいいかもしれませんが、臨時収入を原因に仕送りを断るのは、溝を深めるだけだと思いますが・・・　　

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２度目を読んで

えっ

2004年09月05日 00:59

私も義父母にしろ自分の父母にしろ、援助できることはすべきだし、できることは何でもしたいと思いますが・・・程度問題です。さすがに自分達が食費削ってまで節約して送金してるのに、趣味・服・食事と贅沢に過ごされたらちょっと良い気分しませんよね。なのになんか極端な意見が多いような気がするのは気のせいでしょうか・・たかが3万と言っている人は裕福な人なんでしょう。それは家庭によるんじゃないんですか？たかが3万と思う人はどんどん仕送りすればよろしい。でもトピ主さんとこは30万月収があっても、食費削る生活だったのなら怒るのも無理はないし、誰にも「けちね」なんて言う権利ないと思いますけど。働き盛りなんだからいいでしょ、ケチとか言ってる人いますけど、自分たちの健康第一なんじゃないですかね？ろくなもの食べなかったら体壊して働き盛りなのに働けなくなりますよ。それでも、義父母の贅沢のために食費削って仕送れと？

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体、壊すよ…。

とんぼ

2004年09月05日 08:53

こんにちは、みちよさん。 1日１食なんて続けていたら、自分が体壊しちゃいますよ。でも、お義母さんも、騙していたつもりはなくて甘えていたのではないかなぁ…。お義母さまには、事情をお話しして、先は、３万円の仕送りはもうムリだと、ちゃんと伝えておいてはどうでしょうか？ご主人からも、お義父さまの離職に当たって、ある程度、蓄えておくように話してもらう、夫婦で協力して、それ位は言ってもいいと思います。タバコも、夜食のお肉も、お義父さまの体にイイことでもありませんし…。減らして貰うか、やめてもらうか。夜食は軽い消化の良いものにしてもらうとか。「親孝行して欲しかったら、　元気で長生きできるように生活しててよ！」（笑）と、私は言ってます。母曰く「子供が健康でいる事だって親孝行」だそうです。だから、自分のことせいぜい大事にしなさいって。食事を抜くとか、ムリしてストレス溜めてばかりでは親不孝になっちゃいますよ。みちよさん、ムリは長く続きません。どうか、がんばりすぎないで。

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まあまあ。

専業主婦デビュー

2004年09月06日 18:42

ご主人は何とも思わない人、と仰いますが私は違うと思う。一般的に「おとこのこ」って奴は、いくつになってもお母さんが一番なんじゃないでしょうか。お母さんがほんの少しでも困っていたら助けるのが当たり前だし、そんなに困っていなくてもあげられるお金は渡してあげたい。仕方ないよ。母親と息子って、そんなものでしょう。逆に親が困っているのに見向きもしないような男ではなくてよかったとは思えないですか？きっとそんな男だったらトピ主さんのご両親はもちろん、この先トピ主さんのことも大切にしてくれるかどうかわからないもの。もちろん、月３万円の援助（寄付？）が本当にトピ主さんの家庭にとって負担が過重ならば考えてもらわなければならないと思います。この点、義母さんがまともそうな感じなので話し合いはできそうですね。

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無理しないで

はるはる

2004年09月06日 19:32

みちよさんが家計を預かってて負担に感じているのなら、ご主人に相談してご両親に仕送りを中止してもいいんじゃないかなぁ。自分たちが余裕が無いのに他の人まで助けてあげるのは無理ですよ。それに援助なんてお金だけではなくて他にも方法はあると思うし、毎月の仕送りでなくてもお盆やお正月に3万円を送るだけでもありがたいと思います。 3万円ってもらうご両親にとってより、送るみちよさんにとっては大きいお金だと思います。ただ臨時収入を黙っていたことはご両親にとっては「おこずかい」みたいなもので、なにかあった時に使うためにとっておいてるのかもしれないから、追求しないほうがいいと思います。あんまりうまく言えないけれど・・無理にならない程度の援助でいいと思う。

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