結婚９年目、嫁姑戦争

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（トピ主 5 ）

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nanako

2007年04月18日 12:56

恋愛

姑から夫の干支と、私の干支の相性が悪いといわれ続けてます。
「相性が悪いから、結婚するって聞いたときも心配だったが
子供ができちゃったんならしゃあねえと思って」
「娘（夫の妹）と旦那は相性がいいんだ」等
人格を疑うような発言をされました。

親戚が集まる席などでも同じ様なことを言われ
未熟児生まれたわが子（現在小3）の事も
「生まれた時は小さくて、育つかと心配したんだ」
と話の種にされています。
本人は、あくまでも話題の一つとして話すのです。
正直気分は良くありませんでしたが
今回の「子供ができたらしゃあねえ」の
発言には、涙が出そうでした。
ああ、やっぱり姑なんだなあ・・・とがっかり。

その日の夕食時、夫も居る前で今度は同居の話になり
家賃は浮くんだとか、自分も身体が心配だとか。。。
私を傷つけといて同居の話かよ！と腹が立ちました
何も言わず黙っていた夫にも腹が立ちます。

将来は、姑の世話も当然と考えていましたが
この一件で、嫌になってしまいました。
でも子供にとってはおばあちゃんです。
どのように接していったら良いでしょうか。

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誘導？

🐶

モーモー牛乳

2007年04月19日 16:25

ぼちぼち同居の話がリアルになってきたから、「嫌い」になったのでは？文面から「干支の合う妹夫婦が面倒を見てくれたらいいのに」と思ってそうな印象を受けました。同居はどんな嫁にとっても気が重いですよね。お気持ちすごく分かります。素直に「同居は嫌」とご主人に伝えておいた方が良いですよ。その際、姑さんの悪口を言わないように伝えた方が良いですよ。ご主人にとっては干支の話なんて「どうでもいい」と思っているでしょうから。

トピ内ID：9059381975

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トピ主です

😀

nanako トピ主

2007年04月19日 19:25

モーモー牛乳さまレスありがとうございます。同居の話は、今に始ったことでなく以前から言われていたのでこの一件によって、と言うわけではありません。義妹は嫁ぎ先の親と同居しておりますので、期待は全くしておりません。それと言葉が足りませんでした。私は、姑（舅は結婚前に他界）との同居「自体」は、嫌だとは思ってはいないんです。ただ夫の実家付近は、広い田んぼと畑だけ、コンビニも一軒だけとか市内の商業事情も廃れる一方、一番大きな企業でさえ倒産・工場閉鎖などおよそ生活する上で、便利であるとは思えないんです。「お義母さんとの同居は嫌じゃないけど、あの土地・家での生活は無理」と主人には言ってあり、主人もそれには納得しています。＞ご主人にとっては干支の話なんて「どうでもいい」と思っているでしょうから。残念ながら、気にする方なんです・・・口にはしませんが。姑の悪口は言いません。ただ、他人の気持ちを察することなく、すぐに口にしてしまうことが多く舅側の親戚から苦い顔をされているそうです。

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いつかかならず！

🐷

ぱぐいぬ

2007年04月20日 11:33

結婚20年同居19年です。うちの姑もトピ主さんちと同じように考え無しで人の心を傷つけるようなこと、平気でする人です。自分のことをお姫さまの生まれ変わりといい、嫁の私はお手伝いか？という感じの日々を送ってきましたが、人はどんどん年をとるのです。最初は口いっぱい文句をいっててもだんだん弱ってくるにつれ主導権はきっとトピ主さんに移ってきますよ！ご主人さえ味方になってくれたら姑の機嫌をうまくとりながら自分のペースをうまく作っていってください！きっとうまくいくはず！　がんばって！

トピ内ID：0590297345

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まだ戦争突入してないでしょう

経験者

2007年04月20日 12:04

文面からガサツで無神経な姑像がイメージできましたが。トピ主さんの気持ちもわかるんですよ、私も経験者ですから。でも敢えて言います。姑さんを非難するより、自身を鍛えた方がいいです。まだまだ戦争と言える段階ではありません。トピ主さん夫婦と義妹夫婦の相性を比べる発言は失礼ではありますが、人格を疑うとはいささか大げさです。溜め込むのは辛いでしょうから、愚痴でも何でも言えばよろしい。同居も特に必要ないなら先延ばしにしていればいいでしょう。嫁姑問題に特効薬はありません。あるとすれば、時間と双方の成長だけでしょうね。２０年前、私もとても傷つきやすい嫁でした。姑は口が悪く「出来損ない、人間のくず、疫病神」と何度言われたことか。互いに激しくののしりあう「戦争」は何度も経験しました。そして今思うのです。ここまで嫁姑が対立した原因はいくつもあるけど、私の傷つきやすさもそのひとつだったと。

トピ内ID：0594114923

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話がかみ合わない

ニド

2007年04月20日 14:23

「将来は、姑の世話も当然と考えていましたがこの一件で、嫌になってしまいました。」＝　親戚の前で干支が合わない話と未熟児の話をしてお姑さんがトピ主さんを傷つけたのに、同居の話をした一件で、同居が嫌になった。「私は、姑（舅は結婚前に他界）との同居「自体」は、嫌だとは思ってはいないんです。ただ...およそ生活する上で、便利であるとは思えないんです。」＝　お姑さんの行動如何でなく、以前から同居が嫌だった。 ...あれ？（笑）詳細を考慮しようがないので（話がかみ合ってないから）、私も「ぼちぼち同居の話がリアルになってきたから、「嫌い」になったのでは？」というモーモー牛乳さんの意見に賛成です。ここで「同居を嫌がる私は悪くない、これだけ嫌なことがあったら当たり前」なんてやってないで、もう、早い話が嫌いな姑との同居が嫌！でいいでしょう。だって、義妹さんが同居せず、なおかつトピ主さん夫婦も同居したくないなら、近い将来ホームなどの受け入れ先を探す必要がありますよね。もっと建設的な話、したほうが良くないですか？

トピ内ID：1936944266

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距離を保つ

🐶

まーや

2007年04月20日 16:50

人を傷つける発言は、同居したら日常茶飯事のことになってしまうと思います。同居は避けて、近距離に住まいを構え年老いて手助けが必要になったら日帰りで、手伝えるようにされるといいと思います。同居してみて、つくづく思うことです。

トピ内ID：8953264816

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憎まれ口、年を取っても直らず

🛳

海の砂

2007年04月20日 15:09

嫌な同居を無理にしても、うまくいかないでしょう。それから、いくら年を取っても憎まれ口たたく人は相変わらずです。適当な距離を置いて付き合うこと、これにつきます。相性って干支の相性ですか？あまり関係ないと思いますが。トピ主と夫さんが結婚したことは夫婦になる縁があったということですから、夫婦は割符のように互いに補い合い労わりあってピッタリ合わさりながら生きていけたなら最高です。だから気にしないように夫さんにお話してはいかがですか。夫婦がお姑さんの言葉に飲まれてしまっていては、良くありませんからね。トピ主さんは良い嫁さんなのに、干支の相性などとぐちゃぐちゃ言うお姑さんはご自分から幸せを逃がしているようなものです。お気の毒なかたです。トピ主さんのほうが思いやりがあって、お姑さんよりはるかに人間が出来ていらっしゃいますよ。

トピ内ID：8235891063

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トピ主です

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nanako トピ主

2007年04月22日 17:37

みなさん、レスありがとうございます。＞ぱぐいぬさまお姫さまですか？思うのはいいけどお手伝い扱いはいやですよね。息子の嫁は、婚家に従うべきと考えるのでしょうか。他所の親が育ててきた娘なんだと、そうは思ってもらえないんですね。ありがとうございます。＞経験者さま大袈裟、との事ですが、他人を傷つけることを平気で言えることはやはり「その人」の人格を疑ってしまいます。 >姑は口が悪く「出来損ない、人間のくず、疫病神」と何度言われたことか。ひどいですね！どうしてこんな言葉が口にできるのか。心中お察しします。＞ニドさますみません。同居＝主人の実家で暮らすという意味で書いていました。みなさんには分かりませんよね、申し訳ありませんでした。主人の実家や、その土地での生活がどうにも合わないんです。姑の方は、体が利かなくなったり、認知症などになったら病院かホームで生活すると言ってます・・・・それまでの間の話なのに。果たしてそれが建設的な話かはどうなんでしょうね。

トピ内ID：0837192716

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トピ主です

😀

nanako トピ主

2007年04月22日 17:37

＞まーやさま日常茶飯事になるでしょうね。主人の従弟のお嫁さんにも、平気で「悪い事」と思わず傷つける言葉を言ってしまった事もあるようです。日帰りとの事ですが「一緒に住めば移動の時間も金も必要ないでしょ　家賃だってかからないんだから」と引きません。＞海の砂さまそうです、干支の相性です。私は抜群に相性の良かった人と、主人と出会う前にひどい別れ方をしたので信じていないのですが姑は事あるごとに、これを言うんです。自分が大姑に意地悪されたから、息子のお嫁さんとは仲良くやるんだ、とずっと主人に言っていたようですがそれは「家に入って、跡を継いでくれるお嫁さん」だからなんですね。「子供ができたから、しゃあねえ」この言葉は今までの「悪気のない言葉」の数々の中で、一番ショックな言葉でした。主人にとっても、我が母親の発した言葉は、大変ショックだったようです。とりあえずは「僕が優先すべきは、貴女と子供だからそんな事言われてまで、あっちで一緒に暮らすなんてできないな」と言ってくれました。

トピ内ID：0837192716

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口の悪い姑との同居はきつい

平安

2007年04月24日 12:54

義母さんがお元気な間は同居は止められた方がいいと思います。私は同居のストレスから、３０代にして生理が止まりプチ更年期のようになり回復するまで一年ぐらい苦しみました。最初は義母も私に遠慮していた為、関係もそんなに悪くなかったんですが、一年二年経つと私が病気で寝込んだ時でも、大掃除をさせられ、事細かに指示をだし、私が思うように動かないと嫌みの連発で、本当に辛かったです。 nanakoさんのご主人は、ちゃんと義母さんに意見してくれますか？私の夫は全然だめで、私が義母に言われた事を報告するだけで、怒ってしまいぜんぜん話も聞いてくれません。夫曰く、不満があるなら自分で言え！ですからね。誰の親のせいで辛いしてるのか！考えればきりがありませんが、とにかく同居を避けれる状態であれば絶対止めた方がいいです！！一度同居を始めると、上手くいかなくてもなかなか別居できませんから。

トピ内ID：6385527520

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別に同居が夫の実家でとは限りませんよ

🐴

椎名

2007年04月24日 14:00

手放せない土地なのでしょうが、同居を素直にするべきだと考える場合は、この場合は何も夫の実家とか大きな土地を持っているからとか、そういう事からそこで同居しなくてはならないに当て嵌まるとも限りません。だから住み易い土地を新たに購入して家を建てて同居をするだけでも充分同居を望んでいる体勢にもなりますよ。絶対に夫の実家に住まなきゃならないってものでもないですから。その辺りはもっと深く話し合うべきだと思います。ただ事情云々は割合して、姑が嫌で同居もしたくないと断固思うのでしたら、鵜呑みにしなければ良いと思いますし、ちゃんと拒否した方が良いです。今更この件が原因でひび割れするとも思えないような事情なので、ちゃんと決めておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：8916477834

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昔なら、人格は疑われなかったのです。

🐷

豚丼

2007年04月24日 14:50

「子供ができたらしゃあねえ」の言葉が、ひっかかるのですね。子供とか夫婦への価値観のあまりの隔たりに、カッカするのもわかります。また、干支がどうのとか。理解しにくいですよね。でも、私は読書が好きでいろいろなジャンルを読みますが、お姑さんの生きてきた時代の本を読めば、価値観にしろ、表現にしろ、そんなものだったような気がします。つまり、お姑さんも、そういう言葉を浴びせ続けられ、そういう価値観を押し付けられて生きなければならなかった女性のひとりだったと思うのです。私達は、自分の気持ちを掲示板に現せば、ネットでも、あっという間に共感が得られるし、女性の人権に対する考え方も昔に比べれば、格段に理解が得られる時代に生きています。でもお姑さんの価値観は、嫁ぎ先の義理実家によって塗りつぶされるしかなかったし、それはもう変えられないでしょう。そういう、お互いに理解しあうことの難しいふたりなのですから、時代の恩恵を受けているほうのトピ主さんにこそ、寛容さがあっても良いのではないでしょうか。簡単に言えば、あまり、こだわらなくてもいいということです。

トピ内ID：0649798765

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トピ主です。

😀

nanako トピ主

2007年04月25日 16:58

＞平安さまレスありがとうございます。平安さまもお辛い経験をお持ちだったんですね。心中お察しいたします。主人が姑に意見してくれるか、との事ですが一応言ってはくれるんです、でも、義母が譲らないと段々と怒鳴りつけるように物を言うようになり自分の言い分だけ通すと黙ってしまいます。でも、カレもまた自分の実家に入り、親の面倒を見てくれると思っていた口なので迷いがあるとは思います。一度実家に入ると・・・は私も思います。過去に「入ってみなきゃ分からないだろう！」と主人に言われ「入ったら入ったで辛かったら、すぐ出れるの？」と聞いたら「我慢してみることできないの？」と言われましたから。＞椎名さまレスありがとうございます。この場合、主人の実家で同居！が前提です。大姑が守りきった土地・家を手放す事ができないと言います。また、亡くなった舅の親戚が、近所に密集して住んでいるため繋がりがなかなか切れない、と言った事情も絡んでるからもありますね。新地に住まいを、と望んでいる事は無駄使いだとも思っているようです。

トピ内ID：0837192716

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トピ主です。

😀

nanako トピ主

2007年04月25日 16:58

＞豚丼さまレスありがとうございます。 >「子供ができたらしゃあねえ」そうですね、今、心のモヤモヤを締めているのはこの一言です。誰でも良かったんだね！と今でも思ってます。姑も、大姑には大変苛められたそうです。主人が大のお気に入りで「母ちゃんの作ったものよか、ばあちゃんのはうまいべ？」やら、「かあちゃんは何にもできねえんだ」等・・・私の母も、同居の祖母には苛められ、笑うことがなくなるくらいでした。それが当然であった時代なんですよね。あまりにイジメられように、母方の祖母が泣いたそうですから。親戚一同の「母ちゃんも一人で可哀想だっぺ？」「ここは良い土地だよ。みんな気持ちのいい人ばっかりで」の言葉も本当に今は重く、イラだって仕方ありません。。姑の実家で同居！も、新しい所での同居ならOKも妥協する事はないんでしょうね。

トピ内ID：0837192716

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