義母が孫同士の成績を比較し娘を追い込むことに悩んでいます

レス25

（トピ主 2 ）

😨

ぺりかん

2007年04月18日 16:11

ひと

こんにちは。４０代、中３の母親です。義母から「もっと子供の勉強を見てあげるべき」という忠告を受けていましたが、娘の成績は決して悪いほうではなく（レベルが高いと言われる中学で上位２割）、私なりの教育方針があることから、受け流していました。私に話をしても無駄だと感じたのか、今度は孫である娘に電話をかけてくるようになりました。「○○ちゃん（従兄弟）は○○高校（地域一番の進学校）を目指しているのに、まだ志望校すら決まっていないの？」「○○ちゃんは夜遅くまで勉強し学年１番の成績、年上のおまえより勉強ができ頭もいい」など・・・夏休みには毎年娘を１人で帰省させていましたが、「バカにされるからおばあちゃん家に行きたくない」という娘の言葉があり、今は娘１人では帰省させていません。一時期、娘の自己否定感が強く（どうせ私は馬鹿だからという発言）心配していましたが、最近は自信を取り戻し、祖母からの電話も以前ほどは気にしていませんが、そろそろ受験の時期。私の教育方針の不満から孫に直接気持ちをぶつけているのだと思いますが、義母に孫を追い込むような電話をやめてもらう方法はないでしょうか？

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親が守らないでどうする？

koko

2007年04月19日 12:48

「娘に電話するのは止めて下さい。お義母さんは良かれと思って電話してくるんでしょうが、娘はそれがプレッシャーで勉強に身が入らないんです」と、なぜ言えないんですか？自分で言えないなら、旦那さんに言ってもらいましょうよ。中学の一時の成績で人生が決まるわけではありませんよ。

トピ内ID：3895083248

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電話を取り継がない

😝

逃げるかかし

2007年04月19日 12:48

義母さんからの電話は取り継がないほうが良いのではないでしょうか。電話がかかってきたら、「図書館に勉強しに行っています」「塾に行っています」「自室で、時間を計って模擬テストをしているので・・・」とかなんとか適当に言い訳しちゃえば？娘さん１人で留守番する時は、義母さんの番号は着信拒否にする。親戚の不幸など火急の事態ら、旦那さんの携帯なりにかけてくるでしょう。そういえば、旦那様はなんて言っているのですか？私の夫なら私の話を聞いたらすぐ義母に怒りの電話をかけて怒ってくれるけどなあ・・。まあ、怒っても理解してくれない義母さんなら、もめるより、逃げるが勝ちって気がしますけどね。教育方針の押し付け、お説教は、トピ主さんや旦那さんが適当にハイハイと聞いておいて、娘さんとは直接交流させず、のらりくらりと避けていけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8847271616

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夫さんは？

とくめい

2007年04月19日 12:48

何処にも旦那さんの事が書かれていないので不思議に思いました。こういう事は、先ず一番先に相談するのが旦那さんだと思うのです。もし事情があるのでしたら申し訳無いのですが、何の問題も無いのであれば、旦那さんから「止めてくれ」と言って貰うしかないのでは？と思いました。個人的には、他人と比較（それも成績だけ）する人間は好きにはなれないですね。心配しての事でしょうが、干渉しすぎですね、お祖母さん。孫に敬遠されてしまうのに、気付かないなんて可哀相ですね。

トピ内ID：0978184491

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はっきり言えば？

ガム

2007年04月19日 12:48

あの、こういうトピを見ると本当に不思議なんです。どうしてはっきり言えないのか。トピ主さんはお母さんなんですよね？ならばしっかりお子さんを守ってあげてください。子供を守るためなら、何でもできませんか？それとも子供よりお義母さんが大事ですか？

トピ内ID：7379759509

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嫌ですよね

りり

2007年04月19日 17:02

私も祖母に成績で比べられたりしたので、嫌な気持ちはわかります。私も「いろいろいわれるからおばあちゃん家行きたくない」と言った事が何度もあります（母方祖母だけど）。＞義母に孫を追い込むような電話をやめてもらう方法は、電話に子供を出さなければいいと思います。電話番号表示で出ないとか、時々出ても「＊＊ちゃんは？」と言われたら「寝ています」「遊びに行っています」「お風呂です」でいいかと、、。トピ主さんで対応し、子供には電話に出させないんですよ。後で掛け直す様に言われても「もう寝るんで、、」「明日は早いので、、」などいろいろ言いましょうよ。トピ主さんが対応するけど、ストレスためないようにがんばってくださいね。こういう方が居るとつい「おばあちゃんに＃＃＃って言われるよ！」って子供に叱っちゃうんですよね、、。

トピ内ID：3105661908

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お父さんは？

🐱

ろおるぱんな

2007年04月19日 15:57

実の息子からガツンというのが一番良いのでは？

トピ内ID：5115185920

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許せませんね、おばあちゃん。

😨

更紗

2007年04月19日 16:25

ひどいおばあちゃんですね。自分がどんなひどいことをしているのか、わかってほしいですよね。旦那さんから、きっぱり辞めてくれということはできませんか？それが一番角がたたないでしょう。それと電話には娘さんは出さないようにしましょうよ。娘さんが出てしまったら、「挨拶だけして、すぐかわって」あるいは「すぐ切ってしまっていい」といっておく。とにかく、関わりを持たないようにしましょう。お母さんは、それで娘さんのフォローをするのが大事かと。自信を取り戻すように、できてもできなくてもかわいい子供に変わりはないことなど、いとこと比べる気などないことなど折に触れて話しておきましょう。二人で、例えば一緒にお菓子でも作ってはどうでしょう？

トピ内ID：5429131908

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きついですね

ももたん

2007年04月19日 17:02

　心配してくれるのはありがたいけど、ここまでくれば迷惑ですね。　旦那さんからやんわりとたしなめてもらうことは出来ませんか？　娘さんに関しては、姑さんだけでなく、いろいろうるさい人はこれからも出てくるだろうからうまく対処して自分を見失わないようにすることを教えてあげるいい機会だと思ってはいかがですか。　あなたの教育が物足りないと姑さんは感じているのなら、嘘でも、しっかり姑さんの言うとおりやっているふりをしてもばちは当たらないのでは？（聞き流す＝無視？）　姑さんには、教育と言っても、がみがみうるさく言うことが、本人の手助けどころか、かえって足を引っ張っているということを知ってもらえたらいいんですけどね。

トピ内ID：9298786960

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なぜ取り次ぐんですか？

🐤

hal

2007年04月19日 17:35

そこまで悩む前に、娘さんを電話に出さなければ済む話だと思ってしまうんですが…。他の方も書かれていますが、ご主人がガツンということはないんでしょうか？私の母もそういうところがありますので、私がガツンと言っています。私の母は比べるわけではないですが（孫はうちしかいないので）、娘が中学に入ってから勉強や受験の話ばかりで、打ち込んでいる部活のことも早く止めさせろとうるさいです。私は聞き流してますが。娘がお年玉のお礼の電話をした時にうるさく言われて参っていたので、以降はお礼の電話の際は横にいて、そういう話が始まったらすぐ私に受話器を渡させてます。帰省は部活・塾で忙しいのもあり、家族揃って年末年始に１回だけです。

トピ内ID：0328176660

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トピ主です

😨

ぺりかんトピ主

2007年04月20日 12:27

皆さん、ありがとうございます。皆さんのレスを拝見して正直なところびっくりしました。「その程度のことは我慢すべき」「価値観の違いを理解すべき」という意見が少なからずあると思っていたからです。娘に義母からの電話に出ないようにと言う事はできませんでした。どうしても、娘に義母のことを悪く言わざるを得ないからです。自分の親を捨ててでも義父母には尽くすべき、と子供の頃から母に言われて私は育ちました。私の母と亡くなった祖母（母にとっては義母）はとても仲が良く、一緒に手をつないで散歩するような関係でした。孫の私はそんな母と祖母の姿を見るのが幸せで、結婚したら私も義母とそんな関係になりたいとずっと願っていましたので、義母の行動で悩んでいることは絶対に娘に悟られたくなかったのです。ただ、最近義母は私の悪口を娘に話しているようなので（娘は口を濁すのでそれ以上は確認していませんが）、母と祖母のような関係を構築することは、もう無理なのかも知れないです。悲しいですが。

トピ内ID：9769735733

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トピ主です　その2

😨

ぺりかんトピ主

2007年04月20日 13:49

続きです。夫がやんわりと義母に言ってくれれば一番波風が立たないと思うのですが、夫に相談したところ「無視しろ、何言われても気にするな」との一言。「無視しろ」と言ってくれるだけでも気が楽になります。夫は海外赴任中で帰宅は年2回ほどですので、重要事項は電話やメールで相談していますが、子供の教育に関するほとんどの事は必然的に私の役割になっています。電話は娘の帰宅後、私の帰宅（フルタイムで働いているので）前にかかってくるので、取り次がないという方法は無理なのです。いずれにしても、皆さんのアドバイスの多くは、「娘を電話に出させることがそもそもの間違い」ということで理解しました。私の弱気で優柔不断な行動が結果として娘を苦しめているということが分かりました。大反省です。

トピ内ID：9769735733

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極端過ぎませんか？

🎁

みそ

2007年04月20日 16:22

トピ主さんの二度目の投稿を拝見しましたが、ちょっと考え方が極端過ぎるように思いました。まず、お母様とお祖母さまが非常に仲が良かったとのことですが、それはお2人の相性が良かったというのもあったと思うのです。相性は自分の責任でも相手の責任でもないので、いくらマネをしたくても叶わないものではないでしょうか。そして、娘に電話に出るなというのは姑の悪口を言うことになるということですが、そんなことないですよ。「お祖母ちゃんは人と人を比べずにはいられないの。世の中にはそういう人がいて、おばあちゃんもその1人なの。だから、しばらくはお祖母ちゃんからの電話は出ないようにしましょうね。人の性格は変えられないから、私たちがおばあちゃんとの付き合いを変えましょう」と言えばいじゃないですか。誰にだって欠点はあること、そうした場合相手とどうやって付き合っていくかということ、そういうことを教える機会にもなると思うのですが。

トピ内ID：7304480919

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ママがちゃんと守ってあげてください

🙂

KIYOMI

2007年04月20日 16:22

私も同じ立場でさらにトピ主さんと違って母親にまで追い詰められていたので、お気持ちよくわかります。嫌ですよね！私は父方の祖母と叔母から「両親は頭がいいのになんであなたは」という感じで、ホント思春期には重かったです。電話番号に「186」をつけて電話を取らないようにするのが一番ですよ。そしてご主人から一言きちっと言ってもらいましょう！

トピ内ID：6901230882

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仲良くすることと、絶対服従とは違う

😀

ガンバー

2007年04月20日 17:05

ということを改めて理解されたのなら、何よりでした。親世代とも仲良くやっていければそれに越したことはないでしょうが、優先順位としては、トピ主さんやお嬢さんが、いわれなき人格攻撃など受けずに、幸せに暮らしていることが最も重要なはずですよね。旦那様も無視しろと言われているのなら、断固として、お嬢さんを傷つけるような対応については無視しましょうよ。ご自宅の電話器は、ナンバーディスプレイ対応ですか？番号がお姑さん宅であれば出ないとお嬢さんと取り決めるなど、話し合えたらいいですね。あるいはトピ主さんが帰るまでは電話のすべてに出なくていいと決めるとか。トピ主さんからの電話は一度鳴らして切って、またすぐかけるから、と合図を決めておくとか、いろいろと方法はとれそうだと思います。トピ主さんも今回感じられたように、一番大事なことは、お嬢さんの自尊心を守ることなので、「少なくとも受験が終わるまで、気持ちが傷つくような電話には出ないようにしようよ、お父さんも賛成しているから」と話し合ってみてはどうでしょうか。今後は、トピ主さんがぶれない対応ができると思うので、ひと安心だとは思います。

トピ内ID：9117127040

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わぁ・・・ウチの姑だぁ

🐱

いいちこ

2007年04月20日 17:52

同居しています。いつもいつも言いますよ。進路の事。自分の娘（義姉）の娘の子供は一生懸命勉強して・・ど～のなのにあんたたち（私と娘と息子）は何でもっとしっかりやんないの！・・・・と。学校に行こうとする娘を捕まえて説教してます。もちろん私にも説教しますよ。あんたがしっかりしないから子供の成績がどうの・・・って。そう言う時は笑いながら「でも子供の人生ですから親がどう言う事言っても仕方ないです～」と言って他は一切聞きません。義姉はこれこれこうやって勉強させてるって言うから「そ～なんですか～それは立派ですね～でもよそのお宅の事ですから」と言い放った事もあります。そう言う人は言う事聞くまで言いますから言う事聞かなきゃ良いんです。おかげでウチの娘も息子も聞きません。でもちゃんと他の事ではおばあちゃんを大切にしてますよ。面倒くさいと言って言う事を聞いちゃうと限度が無くなりますから一切聞かない。これに尽きると思いますよ。

トピ内ID：7693155854

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娘がかわいくないの？

おいおい

2007年04月22日 17:37

ご主人の「無視しろ」って対応、駄目だと思いますよ。。義母の発言で我が子が傷つくの、わかりますよね。それを放置するって、子供が傷ついても構わないってことです。「このこと↑を娘が知ったらなんて思うと思う？」「私の父があなたに、「○○のとこはもっと給与が良い」とか頻繁に電話かけてきたらどう思う？それを私が「無視すればいい」って庇ってくれなかったらどう思う？」とご主人に聞いてみて下さい。私は父親としての自覚がなさすぎると思います。娘さんかわいそう。

トピ内ID：3874550390

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義母さんと娘さんの関係を良好に保つためにも

🐤

hal

2007年04月23日 11:10

２回目です。ぺりかんさんが気づいていらっしゃらない点が一つあると思います。＞娘に義母からの電話に出ないようにと言う事はできませんでした。どうしても、娘に義母のことを悪く言わざるを得ないからです。でも、現状を続けると娘さんは義母さんのことが嫌いになるのではないですか？自分を他の子と比べてバカにするおばあちゃんを好きになる子どもはそうそういないと思います。娘さんを電話に出さないように、というのはそういう意味合いもあります。おばあちゃんから自分をバカにする言葉を聞かずにすめば、嫌いにもならずに済みますよ。うちは一回電話で散々言われて「なんでっっ？！」とキレ気味になっていたので、「おばあちゃんはあなたが可愛くてしょうがないから心配なのよ。歳を取るとどうしても視野が狭くなるものよ。」と言ったら、「そうか～」と流せたようでした。その後は雲行きが危うくなると私がすぐに電話を代わるので、娘と母の関係は特に悪化していません。電話には必ず出ないといけないと思っていませんか？世の中不審電話もあるのですから、娘さんだけの時には一切電話に出ないようにすれば良いのですよ。

トピ内ID：0328176660

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お嬢様と同じ立場でした

😢

りかんぼ

2007年04月23日 11:50

ぺりかんさんの娘さんと、全く同じ経験をした者です。従姉妹と比べられるのって、本当に嫌なものです。そのせいで、私は今でも心のどこかに常に劣等感を抱きながら過ごしています（もう三十路手前だというのに・・）お姑さんには、はっきりと「やめてください」とはっきり言うしかないと思います。言ってもダメなようでしたら、娘さんに一切接触させないようにしたほうがいいです。心の傷は、一生残りますよ。

トピ内ID：4575991375

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私も「接触させない」に一票

nakanaka

2007年04月23日 12:55

60代も後半になると普通にみえても老人特有の思考になってしまう人が少なくありません。はっきり言って周囲が言ってもどうにも変われるものではありません。また年を重ねるごとにひどくなっていくのが普通のようです。しばらくの間、思春期のお嬢さんとは接触させない方がいいと思います。（うちの場合は私の祖母でしたが、息子が傷つきました）トピ主さんが「そうですね、そうですね、そ～なんですよね～。ところでお母様、夜は冷え込みませんか？お身体大丈夫です？私は四十肩になったみたいで・・」と健康関連の話で教育関連のことは忘れてもらってはいかがでしょうか。正面切って説得しても疲れるだけのような気がしますが。。

トピ内ID：4779598650

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どうして?

🎂

ななこ

2007年04月23日 17:15

＞娘に義母からの電話に出ないようにと言う事はできませんでした。どうしても、娘に義母のことを悪く言わざるを得ないからです。どうしてですか？悪口を言う必要などありませんよ。もちろんあなたが悩んでる事も言う必要は全くありません。だって娘さんは＞「バカにされるからおばあちゃん家に行きたくない」とまで言ってるのですから、「無理に電話に出る事はないのよ」と言うだけで充分だと思いますが。あなたが帰るまで留守電セットしておいて、あなたが帰ったら「今勉強中ですから」と言えばいいだけの事。あなたがはっきり言えない上に対応してくれないから、娘さんが矢面に立たされて辛い思いをしてるのです。ちなみに私も「あそこの孫には負けるな」と言われます。ですが「親が親ですから。すみません、いたらない嫁で」と悲劇のヒロインのように悲しげに言いましたら、さすがに二の句が次げないようでした。「どうせ私が悪いのよ」的に自分を悪者にしてしまえば、姑さんもいかに自分が意地の悪い事を言ってるか、気付くかもしれません。

トピ内ID：8612237474

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適当なかわし方をそろそろ教えてあげる時では

ゆきんこ

2007年04月23日 17:15

娘さんに「おばあちゃんの電話がストレスになるのだったら一々、まともに相手にしなくていい」「”玄関のチャイムがなった” ”塾にいく時間””宿題が多くて忙しい” などと言って適当に切ればいい」（勉強関係の用が一番効果があるかも）と言ってあげるのがいいと思います。そして、それに罪悪感をもつ必要はないと、おばあちゃんの相手は貴女に精神的ゆとりがある時にしてあげればいいのだと、言ってあげては如何でしょうか？

トピ内ID：8463457579

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電話の転送はいかがでしょうか？

nakanaka

2007年04月24日 10:33

>電話は娘の帰宅後、私の帰宅（フルタイムで働いているので）前にかかってくるので、取り次がないという方法は無理とのこと。留守中は電話の転送はいかがでしょうか？私は外出中はいつも転送にしていて、とても便利に暮らしています。転送と解除を短縮に入れているのでワンタッチで切り替え。かかってきたら「学校関係の電話が多いので転送にしたんです。家に帰ってから折り返しゆっくり電話しますね」でＯＫ。家庭の電話をナンバーディスプレイにしなくても履歴は携帯電話に全部残ります。どうせ年寄りのひまつぶしなんですから、夜の方が早く切り上げられるかもしれません。ぜひお試し下さい。

トピ内ID：4779598650

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ナンバーディスプレイの電話

🎶

きなこ

2007年04月24日 16:46

ナンバーディスプレイの電話にして、娘さんに出さなければいい。ポイント 1.夫の了解を得る。 2.娘さんには、「勉強が忙しかったら、電話にでなくてもいい」と言う。（おばあちゃんの電話には出るな、とは言わない） 3.受験で悩んでいる事を、少し大げさに義母に伝える。これで、解決するのでは？

トピ内ID：5783830498

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文明の利器を使いましょう

🐤

ひなた

2007年04月24日 17:55

トピ主さんと同じく中３の娘を持つ親です。もしも自分の娘がお嬢さんと同じ思いをさせられたらと想像したら・・・・・絶対許せません！！　　　縁切り上等！！現実にはそういうわけにもいかないでしょうからまずは姑からの電話を着信拒否しましょう。お使いの電話機にその機能が無かったら、思い切って買い換えましょう。私も一時期嫌がらせの電話がすごくて、着信拒否機能付の電話機を購入しました。拒否設定をした相手からの着信時は、呼び出し音は鳴りませんが履歴は残ります。なので姑から電話があったかどうかは（帰宅後に）電話を見れば分かります。拒否している事が相手に分かるとイヤだなぁと思い、自分のケータイを拒否設定して家電にかけたことがあるのですが、電話の応答は『ただいま外出しております　ご用のある方はまたお電話下さい』という留守電もどきのものでした。ご主人も「無視ＯＫ」と言ってくれているんですもの着信拒否はアリな手だと思いますが。

トピ内ID：0260701748

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なんだか

シフォン

2007年04月24日 17:55

色んな理由を言われてますが、結局自分は悪者になりたくないという気持ちがあるのではないですか？娘を守る事を最優先と思えば、姑にきっちり（まぁやんわりとでもいいでしょうが）言えばいいのに、それはできない。だったら、娘さんの気持ちに寄り添ってあげる為にも「おばあちゃんったら、また嫌な事言ってるね。気にしない、気にしない」と、娘さん寄りの言葉の１つもかけてあげればいいのに、それもできない。なぜ、それができないんでしょう。娘さん本人が、嫌がってるのに。とても可哀相。もう子供じゃないんだし、２人の秘密として、多少の悪口もいいと思います。（他で言う事はないでしょうし）私の友人の子供が、クラスの子にイジメを受けていました。その子は、みるみる元気がなくなっていきました。友人は悩みに悩んで、子供と一緒にお風呂に入ってる時に「お風呂の中だけの秘密ね」と言って、相手の子の事を「バーカ、バーカ。○○（相手の子の名前）のバーカ」とさんざん一緒に言ったそうです。子供なりに母の思いやりが嬉しかったそうで、それ以降少しずつ強くなっていき今では強くて優しい子になっています。

トピ内ID：4655174549

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