社内恋愛～職場での態度と私生活は同じ？

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（トピ主 0 ）

およよ

2007年04月20日 11:33

恋愛

職場恋愛です。彼は上司で毎日顔を合わせます。仕事のやり方で彼に意見されるとちょととむかっとしてしまうことがあり、彼から人のいうことをまず素直に聞けといわれます。彼は職場での態度は私生活と同じと思っているといいます。この前は彼から指示されたとについて「手間が増えるのであまりやりたくない」といったところ、もし結婚したら面倒なこと、きっと家事のことを言っていると思うのですが、はしないの？といわれました。私は職場生活と私生活って一部は重なる部分があるかもしれないけど全て同じではないと思っています。例えば会社だったら整理整頓も適当でいいやと思いますが、自分の家だとそうはいかないと思っています。でもこれって年齢差が一回りある彼との世代差かなとも思ったりするのですが・・・みなさんのご意見をお聞かせください。

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ええええー

ぱっぽ

2007年04月20日 15:53

会社だったら整理整頓も適当でいいやと思ってるの！ほんとに？びっくり。そういう人いるんだ。自分の持ち物はきれいにしてるくせに会社の備品の扱いが荒いひとがいますがそういうことなのかな。わたしも彼氏と同じでそう思ってる人にはびしっと注意しますね。だってそういうの恥ずかしいと思う。世代差ではなく美意識差なんではないですか。

トピ内ID：4150519684

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普段の生活は仕事に出ます

おれんじ

2007年04月20日 15:53

私生活でもだらない人は結局仕事もだらしないですよ。最初はいくらでも取り繕うことができるんです。でもそのうちボロが出ます。それから > >例えば会社だったら整理整頓も適当でいいやと思いますが、 >自分の家だと>そうはいかないと思っています。 > これは逆じゃないですか？整理整頓も仕事のうちです。自分だけがわかる程度じゃなくてみんながわかるくらいにしなくてはいけません。トピ主さんが「会社と私生活の態度は別」と思うのならば、会社での彼に対する態度も考え直した方がいいですね。私生活では彼氏でも会社では上司です。文面からするとご自分では意識していないだろうけど、甘えが出ていると思いました。

トピ内ID：8589711892

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職場恋愛。

栗

2007年04月20日 16:22

彼から言われたことはなんとなく素直に聞けない、というのわかります。しかし、一回り上の上司の指示を「手間がかかるからやりたくない」などと言うのは社会人失格では。（冷静にメリットデメリットを指摘するなら別ですが）普通の上司なら思いっきり叱られるか「使えない部下」と認識されて終わりです。彼だからついそう言ってしまうのであれば、職場恋愛をする資格はありません。私も職場と私生活ではかなり違うつもりですが、それでもやはり同じ人間ですから多少は同じような傾向はあると思います。彼の言うことを素直に聞けない…というのは私生活ではどうでしょうか？あと、家がきちんとしていても会社では適当…というのもその人の性格の一部です。家できちんとしていても外できちんとできない人はちょっと、と思う人もいます。どちらにしろもう少し彼と親しくなって、「私生活」の部分を見せていくことが大事なのでは？

トピ内ID：1872407838

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同意できません

あひる

2007年04月20日 17:05

彼の考えている「職場での態度は私生活と同じ」というのはどういう意味なんでしょうか。表面的なことであれば、職場と私生活は別だと思いますが、その根幹にある考え方や性格などが論点なら、一理あるかもしれないと思いました。それから、「仕事のやり方で彼に意見されるとちょととむかっとしてしまうことがあり」とのことですが、同じことを別の人から言われたらどうですか？　もしも彼から言われたときほどにはむかっとしないのであれば、個人的な感情を仕事に持ち込んでしまっているのでは？もしそうなら、仕事がスムーズにできなくなることもありますし、周囲の人に気を使わせることにもなりかねませんので、気をつけてくださいね。それに、会社では“部下”なのですから、立場をわきまえないと…。「会社だったら整理整頓も適当でいいやと思いますが、自分の家だとそうはいかない」！？逆じゃないかな。会社というのは公の場ですよ？　公の場だからこそ、きちんとすべきでは？自宅は整頓するなり適当にするなり個人の自由ですが、公の場は適当でいいなんて、“仕事”や“会社”を軽くとらえすぎていると思います。

トピ内ID：1228694570

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私情が入ってる

るる

2007年04月20日 17:52

仕事と私生活は同じじゃないと言っているけど、上司からの支持を面倒だからとか手間がかかるからと断る時点で、「上司は自分の彼氏」という私生活の甘えを仕事に持ち込んでいると思います。上司が彼氏じゃなくても同じ理由で断りますか？仕事の上での人間性って結構本性が出ると思います。

トピ内ID：2296322417

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なんだか根本的に間違っているような気がします

🐤

結婚５年目

2007年04月23日 11:39

上司（彼氏）からの指示の内容がわかりませんが、そもそも応答の仕方が間違っています。「手間が増えるのであまりやりたくない」ではなく、「手間の割には効果が少ないと思われるのでやる必要がないと個人的には考えます」ではないですか？貴方がやりたいかやりたくないか、を仕事の判断の基準にしてはいけません。組織としてやるべきかやるべきでないか、を考えた上で意見を述べましょう。もしそう考えて言っているなら言い方を正しましょう。それから「会社だったら整理整頓も適当でいいやと思いますが、自分の家だとそうはいかない」は完全に逆ですよ。会社や仕事の場合は周囲の人や社会に対する責任がありますから適当ではいけないんです。家事は自分と家族さえ良ければどんなに適当でも構いませんが。家のことはしっかりやるけれど、仕事は適当でいいやなんて言う人、あまり聞いたことがありません。仕事が適当な人はそれに輪をかけて家事が適当なんじゃないか、、と私は想像します。

トピ内ID：0496965632

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世代は関係ないと思います

kumo

2007年04月23日 12:13

職場と私生活は違うと思います。ただ、私は職場における行動のほうが、よりきちんとしていなければいけないと考えています。私も主人が上司だったことがありますが、職場で「手間がかかるからやりたくない」などと言い返したことはありません。もちろん、パンクしそうなほど仕事が増えそうなときは、状況を丁寧に説明し、優先順位を確認し、やるべきこととやらなくてよいことを決めましたが。私生活では上下関係はないと考え、私の希望を存分に述べさせてもらいました（「それはやりたくない」なんていう主観的な希望もストレートにぶつけていました）が、職場では上下関係に気をつけました。「上司」の指示に従えない場合の理由説明は、論理的、客観的にするように心がけていました（因みに、私はトピ主さんのケースよりも更に年齢が離れていました）。とはいえ、感情をコントロールするのって難しいですよね。同ランクの同僚ならまだよいのですが、上下関係があると、人事査定などでも問題になりがち。結婚するつもりならなるべく早く公表して、二人が上下関係のない部署になるよう人事面で配慮してもらったほうがよいと思います。

トピ内ID：2823653796

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基になる価値観等は共通

✨

きらり

2007年04月23日 15:47

同じく職場恋愛をしている者です。職場での態度と私生活は、たしかにそれ自体は違うでしょうが、その基になっている考え方や価値観等は共通するでしょう。彼はそういうことを言っておられるのではないですか。それから、自分の家だったら整理整頓をきちんとするけど会社では適当でいいやとのことですが、本当ですか？普通は逆なのではないかと。職場というオフィシャルな場ではきちんとしているけれど、家に帰ると意外とだらしない、ということはあっても、その逆ですか？職場恋愛だと、普段その人のオフィシャルな場での顔しか見ていないので、プライベートな場ではどんな顔なのかなあと、デートを重ねながら見ていくのではないですか。それと、職場恋愛なら、公私混同は絶対避けないといけませんよ。お付き合いしていることが職場の人たちに知られているのかどうかわかりませんが、付き合っているからあの人には甘いんだとか、あらぬことを言われないように気をつけないと。

トピ内ID：4754798226

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私も会社とプライベートでは違いました・・が

りりこ

2007年04月23日 17:29

トピ主さんとは逆ですね、私の場合。 >「手間が増えるのであまりやりたくない」ということを上司に言うのは基本的にないです。「手間が増えるので」というのは仕事を断る理由にはならない気がします。その指示内容が明らかにとんちんかんで時間のムダとしか思えないようなら交渉しますが。でも「手間が増えるので」とはいいません。これは基本的に家でも一緒です。夫に言われたことはなるべくするようにしています。が、 >会社だったら整理整頓も適当でいいや実は掃除苦手なんです。でも会社は働いている皆さんとの共有空間ですからできるだけきれいにしてました。年末の大掃除は家ではできないこともがんばってやってました。家はけっこう適当です。領収証やダイレクトメールが溜まっていくんですよね。でも汚い家で過ごすのはイヤなのでそれなりにキレイにしてます。他の方々が言われているように彼は会社では「上司」です。社内恋愛にオープンな社風の会社だとしてもこれだけはきっちりしてください。他の社員の方々に不快感を与えると思います。

トピ内ID：2445816939

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逆だよ

max

2007年04月23日 17:48

家の整理整頓は自分が居心地悪くなるだけだから適当でも問題ありません。しかし、会社での整理整頓は多くの人と共有する場所での事ですからきちんとしましょう。彼の｢人のいうことをまず素直に聞け｣という言葉と、｢仕事のやり方で彼に意見されるとちょっとむっとしてしまう｣というトピ主さんの感情を重ね合わせると、とても窮屈な関係になってしまい、職場恋愛してはいけない組み合わせなのかなとも感じました。彼の｢職場での態度は私生活と同じ｣という表現がトピ主さんに対してのものであることに若干疑問はありますが、公使の別をきっちりすることが社会人には必要です。

トピ内ID：4068841040

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公私混同

さんさん

2007年04月24日 11:27

彼とは言えど、会社では上司ですよね？プロとして仕事しているのならまずそこに私情を挟むのはどうかと思います。「人のいうことをまず素直に聞けといわれます。」というのは、とにかく貴方は彼の意見に文句ばかりつけているからこそ出る言葉だと思います。私は仕事上でそのような態度の人に魅力は感じません。仮にそのような人が「私生活では違う」と言ってもまず信用できません。トピ主さんの仰る「年代的な問題」が何を指すのかわかりませんが、会社で整理整頓が適当で良いことについ言っているのなら、それは年代の問題ではなく、貴方の性格上の問題です。そんなことよりも、貴方が状況をわきまえず自分を正当化することばかりを彼は問題視しているように見えますが・・

トピ内ID：4817904021

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結婚相手としては嫌

🐱

きよの

2007年04月24日 19:09

結婚生活でも、上司と部下の関係が続いてしまいそうですね。彼の考えには背けない感じがしてしまいます。窮屈そうで、私は嫌です。

トピ内ID：9978296146

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公私混合しているのはアナタ

ひろこ

2007年04月24日 19:51

トピを読みましたが、あなたの方が公私混合しているように感じます。＞仕事のやり方で彼に意見されるとちょととむかっとしてしまう上司がカレだから、少し甘えている部分はありませんか。他の上司に同じことを言われてもむかっとしますか？＞会社だったら整理整頓も適当でいいやと思います会社だろうが家庭だろうが、整理整頓は基本です。会社だから適当でいいという考えがおかしいです。社内恋愛なら(特に上司と部下という関係ならなおさら)公私混合は避けるべきです。カレにはあなた以外にも部下がいると思いますが、付き合っているというだけでもあなたに特別扱いしている・・という目で見られるのに、あなたがあからさまな態度をしていたらカレの評価にも響きます。カレが｢人のいうことをまず素直に聞け｣と言うのは、会社内では上司から言われたことは素直に聞けという意味だと思います。会社にいるときは私生活のことは忘れて、カレのことをカレと思わず、上司だと思いましょう。

トピ内ID：2902590914

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トピ主さんの真意が伝わりきれていないのでは？

⛄

みなさんと同意見

2007年04月25日 16:58

と、擁護はしますけれども、職場で公私混同はやはりどんなものかと思います。注意されることもあるし、ダメ出しされることも当然ありますが、私は職場では”彼氏”というより前に”先輩・上司”という目で見ています。なのでムカッともしませんし、なりより仕事面では尊敬しています。それに、小さな職場なのに社内恋愛といっても一日に一言も会話しない日が4.5日続くことなんてザラにあります。アフターファイブとかプライベートな時に恋人同士に戻ればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8607324710

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