５３歳の母。過去のトラウマをひきずっています

レス16

（トピ主 2 ）

😢

豆

2007年04月24日 11:27

ヘルス

私の母は、子どもの頃に両親に愛されずに育ったみたいです。父親はお酒を飲んで包丁を振り回すような人で（時には優しかったようですが）、母親は教育の仕方がわからなくて、子どもを甘やかして育てたそうです。母親は自分の娘に対していつも「大丈夫か？」と言うだけで、実際に自分の娘の事を助けた事はないみたいです。私の母は、親を悲しませたくないから、親の言いなりになって生きてきました。子ども時代は、親の意思が尊重されて、自分を押し殺して生きてきたようです。母は今でも苦しんでいます。他人を信じられないし、自分自身を信じられないようです。私の父親は７年前に自殺しました（祖父も自殺しています）。それをきっかけに、母は過去の事、親の事、親戚の事などを繰り返し話しています。本人もつらいと思うのですが、聞くほうも正直つらいです。母は、常に軽いうつ状態なんだと思います。子どもの頃からずっとそうなんだと思います。母は暗闇から抜け出せるのでしょうか・・・

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大丈夫です

🙂

つばめ

2007年04月25日 18:22

年齢を重ねると不思議なことに昔の事が鮮明に思い出されてくるものです。年寄りが繰り返し昔の同じ事を言うのと同じです。貴女の場合お母さんの辛い子供時代を送った話を聞かされてばかりでお気の毒です。でも、お母さんにも結婚されて貴女を育てた幸せな時代もあったわけです。お母さんが悲観的になった時には、またお母さんの何時もの癖が出てきた、位に思えばいいのです。最近は誰でも簡単に「鬱」と言う言葉を使いますが、私は大嫌いです。その言葉を使う事で既に前向きな気持ちを自分から放棄してしまうような気がするからです。楽しい貴女との思い出話をするようにしたらどうですか？お母さんは子育ても終わってちょっと寂しくなったのでしょう。

トピ内ID：0136016893

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おつらいですね

🛳

sahara

2007年04月26日 11:42

正直こんなことで良いか判りませんが、負担にならない生き物飼ってみたらどうでしょう？友人は、亀を飼ってます。最初は亀に感情なんてある？？って思っていたらしいですが、(２匹）それぞれに性格があって面白いそうです。少しずつ、大きくなるのを見るのも楽しいそうです。酔っ払って帰っても、亀のご飯を心配してます。季節がら、花の鉢植えとかも良いのではないでしょうか?普段の生活に、アクセントをつけるぐらいの気持ちのほうが、負担がなくて良いような気がします。でも、こうやって心配してくれる娘さんがいる喜びをお母さんもきっと感じていると思いますよ。

トピ内ID：0939542561

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それは大変でしたね。

🐴

小春ドン

2007年04月26日 12:58

　まだ５３なのだから、これからが長いではないですか。昔は暗くても、これからの３０年楽しい時間がまっているのでありませんか。あなたが幸せにしてあげることだと思います。　話をするのもつらいが、聞くのもつらいじゃ仕様がない。楽しい話をしましょうよ。そのうち、昔は大変だったが今は幸せになりますよ。

トピ内ID：5409231565

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母、７０歳。

もも

2007年04月26日 15:53

私の母も、過去に苦しんでいます。祖父は、お酒は飲まなかったのですが、競馬競輪などに夢中でほとんど働かなかったようです。祖母の実家は、代々続く家業があり、祖母は一人娘でした。祖父の腕を見込んだ曽祖父が結婚させたのだそうです。最初は婿養子でと言う話でしたが、祖父がどうしてもいやがり、苗字は祖父のもの、でも実質は婿養子、と言う状況だったそうです。しかし、結婚１ヶ月でギャンブルをはじめ、仕事をしなくなったそうです。実は、もともと素行の良くない人で、曽祖父は騙されたわけです。すぐに祖父は勘当され、家を出されましたが、祖母がそれについていってしまいました。その後も祖父は働かず、祖母が働いて、母たち５人の子を育てたそうです。祖父はお酒こそ飲みませんでしたが、気に入らないことがあると暴れたそうです。母は、祖父に口答えをして鉈でよく追い回されたと言っていました。鍬で、たんすなどを叩き割った話も聞きました。続きます。

トピ内ID：5539656203

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つづきです。

もも

2007年04月26日 15:53

ある日、少しづつためておいたお小遣いを祖父に盗られたときには「そんなものをもっているのが悪い」と祖母に怒られたそうです。それでいた「あんたは金がたまんないね、ざるだね～」と言われたとも言っていました。祖母も子を思いやる余裕がなかったのだと思います。結婚する時にも反対され、父が挨拶に行ったときには、本気で塩を投げられたそうです。結局祖父は年をとりからだの自由が利かなくなったころ、老人ホームに入れられました。他の兄弟がほとんどお見舞いなどに行かない中、なぜか母は頻繁に行っていました。その前から、祖父の話を聞いていた私は、何でだろうと思っていました。でも祖父と昔の話をしていたようです。祖父にもつらい過去があり、それを母が聞いていたようです。死ぬ前には「俺は曲がって生きちゃったな」と母に言ったそうです。今でも、祖父の許せなかった話をしますし、まだ心に大きな影響が残っているようですが、死ぬ前に話をしたことで、ずいぶん楽にはなったようです。すいませんもう一度続きます。

トピ内ID：5539656203

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これで最後。

もも

2007年04月26日 15:53

トピ主さんのお母様の場合、相手がもう亡くなっていますが、どなたか思いを共有できる人がいますか？　母は、時々兄弟たちと父親悪口大会をしています。多少すっきりするようです。私も、聞くのがつらかった時期もありましたが、今ではそんな母の思いを受け止めてあげようと思っています。聞いて受け止めてあげるのが、一番の慰めではないかと思っています。暗闇から抜け出すのは本人自身でしかできませんが、その手伝いはできるんじゃないかな、と思っています。長々と書いておきながら、あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：5539656203

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ありがとうございます

🐱

豆トピ主

2007年04月26日 16:40

つばめさん、saharaさん、小春ドンさん、ありがとうございます。私まで暗くなってちゃ駄目ですよね。私が、母を幸せにしてあげられるように頑張りたいです。皆さんのアドバイスが聞けて本当に良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0374425525

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ありがとうございます

🐱

豆トピ主

2007年04月26日 18:28

ももさん、ありがとうございます。ももさんのおじいさんも、辛かったんですよね。私の祖父も、過去に色々辛い事があったんだと思います。祖母は、幼い頃に奉公に出されたと聞いています。皆、それぞれ苦労しているんですね・・・母にはお仕事のお友だちがいるみたいです。その人と何でも話せたらいいですよね。悪口大会、いいですね。すっきりしそうです。私も、母の話を聞いて受け止めてあげたいです。すばらしいアドバイス、ありがとうございました！

トピ内ID：0374425525

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私の祖母も過去に生きる人ですが・・・

☁

ハナハニ

2007年04月26日 18:15

私の祖母は８８歳ですが、死んだ祖父との間に結婚当初から深い溝があり、葬式にも出ず墓参りもしていません。聞けば聞くほど今の時代ならとっくに離婚しているひどい状況に、過去の話といっても聞きながら涙がでることも・・・ただ、そう聞くと過去だけに生きているようですが、喘息持ちの祖父が死んで大好きな猫を飼えるようになり、猫を触っている時、曾孫の顔を見るときまで暗い気持ちにしばられている感じはないと思われます。トピ主さんのお母様も２４時間３６５日過去にしばられているわけではないと感じるのですがいかがでしょうか？自分の経験に照らし合わせても過去って忘れているような気がしても何かの拍子で思い出して、恥ずかしかったり懐かしかったりするものだと思うのです。ただうつに関して私は知識がありません。一緒にいて、これは過去への執着以上に病的なものを感じているのならば医療機関に一度相談する事も考えたほうが良いのでは?と思います。

トピ内ID：4448229314

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聞いちゃダメだよ～あなたがつぶれる

🙂

きゃんた

2007年04月27日 10:40

　娘が母親の愚痴・苦労話を聞くパターンはたいがい娘がつぶれます。　母親の方から見れば娘ほど都合の良い聞き役はいません。全面的に受け入れてくれるし、他人に口外しないし、自分の言ったことを信じて疑わない。意識的にしろ無意識的にしろ自分の都合の良いように話をするでしょうし、中にはトピ主さんが聞きたくないような話も出てくるかもしれません。＞私の母は、親を悲しませたくないから、親の言いなりになって生きてきました。これはトピ主さんにも当てはまりませんか？　母娘は同じ行動パターンをもっていることがあります。「良い娘」になろうとしてませんか？　私の母と従姉がこのパターンでつぶれました。母は昔で言うノイローゼ、従姉は鬱になったと言ってます。　冷静になって考えてみてください。お母さんが５３才ということは、トピ主さんは高くみても３０才位ですよね。３０才のひとが５０代の話を聞いてわかるでしょうか？　　　お母さんは壮絶な人生を歩まれたようですし、それだけでもトピ主さんの扱える範囲とは思えません。　どうぞ無理せず専門家の受診を勧めてください。まず自分が幸せになることを大切に。ね。

トピ内ID：2313918642

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お母さんの精神保健

☂

ぽんせん

2007年05月04日 16:40

　５３歳のお母さん、やっといろいろ口にできるようになったんですね。口に出すこと自体の効果もあるでしょうが、トピ主さんが疲れてしまっては大変なので、他の対策も考えましょう。　お年から更年期障害では？と思いました。症状は多様ですが、くよくよ、いらいら、やたらと悲しい気分に襲われ、感情のコントロールがつかなくなる方も多いそうです。　更年期外来で治療を受けられたらベストですが、漢方薬なども著効を示すことがあるので、オススメです。漢方薬局で一度ご相談を。　また、ハナハニさんのレスで思いつきましたが、お母さんは動物はお嫌いでしょうか？　可愛い猫や犬と暮らすのはどうでしょう。これは効くと思いますよ！「動物療法」ってちゃんと医療現場で行われているぐらいですから！　人生８０年以上の時代、お母さんの幸せな人生はこれから始まるんです。トピ主さん、お母さんを「支え」ないで、明るい・楽しい方向へ「手を引いて」あげてください。

トピ内ID：6598667152

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こんにちは

😭

2007年05月05日 18:13

豆さんまだ見ていらっしゃるでしょうか。私は豆さんのお母様と同じような家庭環境で育ちました。父はアルコール依存症で、包丁を持ち出し死ぬと騒いだり、マンションから飛び降りようとしたりしました。飲まないときはおとなしい人でした。私の母は経済的な理由からなかなか離婚しませんでしたが結局父が怖い脅し文句を言うようになり、結局は離婚しました。その後父は亡くなりました。私は豆さんのお母さんのお気持ちがとてもよく分かります。私の場合、産後にノイローゼになり、自分の生き方に問題がある事を知りました。そしてカウンセリングを受け、同じような思いをしてきた仲間達のグループに参加して、徐々に自分の本当の気持ちが分かるようになりました。私は小さい時からつらかったのです。豆さんのお母様も家族関係を専門に扱う病院でカウンセリングを受ける事をおすすめします。母と娘は密接な関係になりやすいのですが、豆さん一人でお母様を支える事は無理だと思います。私も人を、自分を信じられませんでした。豆さん自身はいかがですか？お母様も豆さんもご自身を見つめるいい機会だと思います。

トピ内ID：9440262216

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ちょっとだけ私と似ています

まちこ

2007年05月07日 12:01

私の父親は、アルコール依存症で、暴力なんて当たり前、包丁で突き刺されそうになったことも数え切れないくらいありますし、実際に、私の母親を刺したことあります（ただ、母親が病院で父親が刺したことは言わなかったので、父親は、警察に捕まりませんでした）。それから、私の母親は、教育熱心だったので私を甘やかすってことはありませんでしたし、後、精神的に心の支えになってくれるってことはなかったですね。ですから、未だに、そんな母親のことには呆れてますし、なんで、まだ、そんな父親と一緒にいるのかも理解出来ません。それで、そんな家庭に育ったので、もちろん、精神的に大きな傷があって、自殺をしようとした事が数え切れないくらいありました。かなり不安がたまって、とにかく、いつも、「死にたい」って言葉が頭に浮かんでいたんです。でも、そんな自分をかえなくちゃいけないと思って、いろいろその関係の本とか読んだりして、少し、今は落ち着いてきています。続き書きます。

トピ内ID：4178981968

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続きです

まちこ

2007年05月07日 12:01

豆さんのお母さんが、闇から抜け出せるどうかですけど、それは、豆さんのお母さん次第だと思います。それから、どうして豆さんのお母さんが、そういう話を豆さんにしているのかというと、たぶん、豆さんだったら、話くらいは聞いてくれるからじゃないかって思ってるからだと思いますよ。っていうのは、精神的な問題を普通の人に話しても分かってくれないし、それに、相手もどう答えていいのか分からないから、そういう話はしないでくれっていう風になってしまうんですね。けど、娘さんの豆さんだったら、きっと、自分の事が分かってくれるんじゃないかって事で、それで話してくるんだと思います。ただ、いつも同じことの繰り返しで、豆さんのお母さんが、その問題に対して何もしない事にはどうにもなりません。ですので、豆さんも、お母さんの為に、精神保健福祉センターなんかに一度電話をいれて、いろいろ聞てみるといいですよ。それから、豆さんのお母さん、もしかしたら、昔の事を夢で見るのかもしれません。私も、PTSDになってから２０年以上苦しんでますので、もし、豆さんのお母さんもそうでしたら、ちゃんとした治療を受けるほうがいいと思います。

トピ内ID：4178981968

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母の味方でいたいけど・・・

🐶

ひとりむすめ

2007年05月07日 15:27

トピ主さん優しい方ですね。私の母もトラウマのかたまりです。母の幼い頃からの恨みつらみは、６０を過ぎた今でも母を苛んでいます。そんな不幸から逃れられない母を持つ私も一緒に苦しんできました。母に自由になってもらいたいけど、母に愛情を注いであげるしかないけど、憎悪の塊が噴き出す母にうんざりして突き放してしまうこともしばしば。受け止める方も辛いです。自分が経験していない事を否定できないし、ただ聞くしかできない。しかるべき専門家のところでカウンセリングを受けてもらうのが望ましいけど、現実的には到底それを受け入れる母ではありません。たとえどんな状態の母でも、母の唯一無二の味方でいたいけど、「いつまでもそんなことばっかり言ってるから駄目なんだ」と母を否定してしまうこともあります。。。。血肉を分けた大切な母ですが、ドライに「母と私は違う」と割り切って向き合っていこうと思ってます。そうじゃないと母の不幸モードに引き込まれて、私は幸せになってはいけないような気さえしてきます。私が健全に幸せに生きることが、母の幸せの一部だと信じます。

トピ内ID：1309916914

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つばめさんや、きゃんたさんのレスを

まい

2007年05月07日 15:13

印刷して母に見せたい位です。私の母も、同じ愚痴を繰り返し私に聞かせてきました。暗い話は止めて、楽しい話をして欲しくて、あちこち遊びや小旅行に連れて行ったりしましたが、その後その時の思い出が話題に出る事は無く、相変わらず愚痴ばかり。何十年も前の辛い出来事が、記憶の片隅に埋もれてしまう事をまるで恐れるかの様に、掘り起こしては語ってきて辟易とします。子どもに与える悪影響には全く考えが至らないようです。最近では自分自身をを守る為に、実家にあまり近寄らないようにしています。

トピ内ID：3437477380

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