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思春期にうつ病の母が自殺しました

レス19
（トピ主 1 ）
🙂
りな
ヘルス
もう30代前半ですが、まだ現実が上手く飲み込めずに生きづらさを抱えています。

どうしても人と不幸を比べて、

両親が生きてるんだから離婚くらいいいじゃん。

あなたの家で自殺したのは父親でしょ？
私は13歳って多感な時期に母親がうつ病で弱っていく様子を子供ながらに支えて結局自殺したんだから。

みたいにひねくれてしまいます。

お母さんは元々真面目な性格でヒステリックで理想が高くて、幼少期からいろんな押し付けがありました。
わたしが四人姉妹の長女ということで放任されがちだったこと、
母親の理想を叶えるためのお人形だったこと、
小学高学年の頃から母がうつ病だったので愚痴の聞き役をしていたこと。

元々繊細な性格で生まれてしまったこともあってかなり辛かったです。

とにかく寂しいです。
誰も分かってくれないという感覚があります。

同じような境遇の方はいますか。
子供の頃にお母さんが自殺した人なんかわたしたち姉妹だけですか。
辛いです。
お姉ちゃんだから妹にも頼れません。助けてください。

トピ内ID：904ba8fe8764ade3

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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そんな事はない

🙂
匿名
> お姉ちゃんだから妹にも頼れません。助けてください。 そんなルールはありません。 あなたの思い込みです。世の中、ベタベタに甘える姉も存在するし、妹の方がしっかりする家庭もある。 あなたの境遇は、あなたの家族しか分からない。唯一の理解者を、自分から遠ざけてませんか。 これも、誰も分かってくれないと、突っぱねるなら匿名掲示板なんて使うべきではありません。 あなたが受けるべきはカウンセリングです。 自分のことを100%分かってくれる人なんて、この世にはいません。家族であれ友達であれ、60%でも聞いてくれたらいい方。 あなたはまるで、100%を目指してるようですが、そんな人は存在しないんですよ。みんな。 それを理解した上で、他人に相談して吐き出して人は支え合って生きているのです。

トピ内ID：57bd4257f4621931

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同じ痛みを共有できる場を探す

😉
大丈夫
貴方のような体験をした人同士の 集まりを探してはどうでしょうか？ 互いに話をしたり聞いたりする時間を共有すると寂しさが減ると思います。 同じ体験、同じ痛みを知らないとどうしても思いやりや想像に限界があるのです。 誰も分かってくれないという感覚はもっともな事ですから、貴方だけではありません。どうか心配しないでください。 絡まってつっかえている記憶を ゆっくりゆっくり解いて 心が穏やかになれる瞬間を手に入れる経験を 沢山重ねてくださいね。

トピ内ID：4ea7020ac7b7b35d

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あなたに伝えたい

041
モモココ
強く生きてください。 きっときっとこの先笑顔になれる日がきますから。 自分を信じて 明日を信じて

トピ内ID：4fd097fafe932b9f

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姉妹はお元気なのでしょう？

🙂
rie
妹さんも同じ苦しみを抱えているはず。手を取り合って生きていかれたら良いのでは？？ 私の母は自殺はしなかったけど希死考慮はあったし性格が主さんのお母さまと似ていたと思います。 両親は私が35歳までに病気で亡くなりました。兄は去年自殺し、私は天涯孤独です。 私からしたら、気持ちを共有できる家族がいてうらやましいです。

トピ内ID：f019bf36cf78e6df

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大丈夫だよ

041
わこ
自分の生きづらさをお母さんのせいにしないで。 あなたとお母さんは別。別な人間。 あなたはあなたの人生を自分で切り拓いて、自分の幸せを見つけてください。 強くならなくていいから、大人になってください。 お母さんは自ら死を選びました。 医者でも神様でも、誰にもどうしようもなかったことです。 お母さんは悲しくないし苦しくないです。 お母さんにとっては生きている方が辛かった。今はとても安楽で居心地の良い世界にいるはずです。 だからいつまでもあなたが不幸の中心にいなくていいのよ。お母さんは決して不幸じゃないよ。 人間、致死率は100パーセント。 皆、平等にいつか死ぬんです。 誰が幸か不幸か比べてる時間あるなら、一日一日を人と比べないで自分だけのこと考えて暮らしてごらん。 なんでも幸せになるし、なんでも不幸になる。 全部、自分が決めるんだよ。 卑屈になってしまう自分も、これが私よねって認めてあげたら楽になるよ。 私も繊細でネガティブです。(親は生まれた時からいないよ) 気にしいで、人が嫌い。 一人でテレビ見て過ごすのが大好き。 そんな私は20年笑顔の看護師をやっています。患者さんにもそこそこ人気。 ビジネスナースよ。 痛みを知ってる人は、誰よりも人の気持ちがわかる優しい人間です。優しい人は誰よりも幸せになれる人間です。 トピ主さんなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：25db03782d28f181

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純粋だなぁ

041
ぬいぐるみ
同じ境遇ではありません。 でも、助けます。 お母さまが病気でなく生きていらしたら、介護を視野に入れなければならない御年齢でしょうか。 亡くなられたのは、生きるための治療でも、思いもよらぬ自殺企図という薬の副作用だったのかもしれません。 ただ一つ言えることは、死にたい気持ちになったから、亡くなったということです。犯罪被害者になった訳でもなく、死にたくないのに死ぬことになられた訳でもなく。 お姉ちゃんだって、甘えていいんですよ。甘えん坊のお姉ちゃんを嫌がる妹さんなんているでしょうか。意地悪なお姉ちゃんは、嫌われそうですが、そうではなさそうな印象を受けます。背中を洗って。でも、耳掃除して。でも、甘えていいのではないですか？トピ主さん達を道連れにされなかったお母さまは、本当に頭の良い方で、真に優しい方だったのだと思います。トピ主さんの強みは、育児に関与されたことなのではありませんか？私が思うに、今後の人生は、イージーモードの予感しかしません。育児に苦しむ周囲の状況は手に取るように分かり、ご自身の時も、楽勝だと思います。お母さまは、困った時に、目に見えないパワーで助けてくださるような気も致しますが、普段は、色んな国に旅行に行っていると思われると、トピ主さんの世界は広がるでしょうし、心は軽くなるのではないでしょうか。妹さまが遠方ならば、もちもちした枕や冷感や起毛の寝具でも心が落ち着かれるかもしれません。

トピ内ID：1019541c97587989

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わたしだって！

🐶
匿名
私だって甘えたかった。私は一番、不幸なのになぜ、慰めてくれないの！ 　私が一番つらいの！（だから一番、気をつかってだいじょうぶってたくさん言われて当然なの） 　おそらく↑こんな思考なんでしょうね。お母さんと同じ思考です。 　一番気遣って、だいじょうぶって言われる私 　にトピさんの意識が常に戻ろうとしているのです。そして、ことあるごとに、つらくて大丈夫ってかまってくれないと困る私というところに、感情が向けられる癖がついてしまっています。 　同じ環境のピアサポートの会などに入ると、じぶんこそが悲嘆に最もくれる存在であることを話す人が多いから、参加するのはやめた方がよいとカウンセラーから止められたことがあります。 　一番不幸な悲劇のヒロインという立場を脱しないと、「もう、みんなわかってくれないの！なんでこんなに大変なのにわかってくれないの」　となってしまって。。。 　不幸なわたしだから～に思考が硬直して、その考えと生き方に依存していますよね。そこから離れるようにしないと。しあわせな自分は自分の意志でしかつくれません。とくに若くなくなると、女性は周りからちやほやされなくなるので、一層、自分でしあわせを勝ち取りにいかないと難しい。 　一歩、幸せに向かってふみだしてみましょう。

トピ内ID：28dc00a2ec005380

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自助グループ

🙂
eco
全国に家族を自死で亡くされた方向けの自助グループが存在しています。 一度参加されてみても良いのではないかと思います。同じ境遇の方もいらっしゃるかもしれません。 それか、カウンセリングを受けるのも手だと思います。 しかし、そこで自分の気持ちを吐き出したとしても、自分が上を向く為には自分自身の気持ちを消化して折り合いを付ける作業が必要になるかと思います。あなた自身にしか出来ない事です。 少しずつでも過去を思い出す事が少なくなりあなたが少しでも楽になれますように。

トピ内ID：5ebab5c079e2cff6

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長女ですねえ

🙂
nemui
＞お母さんは元々真面目な性格でヒステリックで理想が高くて、幼少期からいろんな押し付けがありました ＞わたしが四人姉妹の長女ということで放任されがちだったこと、母親の理想を叶えるためのお人形だったこと、小学高学年の頃から母がうつ病だったので愚痴の聞き役をしていたこと きつかったですね しかし ＞両親が生きてるんだから離婚くらいいいじゃん ＞あなたの家で自殺したのは父親でしょ？ はひどいですね なんて子どもっぽいんでしょう まるで不幸の順位を競って、自分が一番だと誇っているようですよ 戦争等で両親を目の前で殺された、みたいな人を知れば「私より不幸だ」と落ち着くのですか？ 真面目で融通が利かずに何でも正面からまともに受け止めて持て余す、最年長の長男長女の特徴がしっかり出ています 純粋で青くてちょっと子どもっぽいところがあるのです ＞お姉ちゃんだから妹にも頼れません。助けてください。 これもそんな思い込みのひとつです 実は一番上が一番しっかりしているとは限らず、単に年長で親が責任を負わせるのに便利だっただけなのです 責任感があるのは悪いことばかりではありませんが、思春期ならともかくもう30過ぎのいい大人です いい加減自分のキャパシティを知って、他を頼りましょう 自分以外を信じて頼るべきところは頼ってこそ大人です トピ主さんが思うよりずっとたくさんのことを妹さんたちも感じて考えていますし、そしてずっと頼りになりますよ

トピ内ID：8519a6229382105a

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ありがとうございます。

🙂
りな トピ主
みなさんレスしてくださり本当にありがとうございます。 このトピは自分のために残して、またこんな気持ちになったら何度も読み返したいと思いました。 妹たちに頼っていいという言葉、その通りだと思います。一時期うんざりして家族と疎遠にした私をおかえりと受け止めてくれただけでなく「長女だから幼かった自分たちと比べて一番記憶も鮮明でしんどかったと思う」と言ってくれたような本当に優しい子たちです。 ただ、同じ経験をしてきた仲間で、 妹たちの現在頑張って生きてる様子と、 それぞれの性格を見て、 そして第一、お母さんのように大人一人分の苦しさを私もぶつけてしまうととても彼女たちは耐えられないんじゃないかとも思ってしまいます。 このくらいの悩みなら受け止めてくれるかな？とお互い加減しながら、様子を見ながら小出しにしている現状です。 カウンセリングも既に数十万と使って今のような感じなのでこれ以上やってもコスパ悪いのかな？とか 自助グループも考えましたが、リプにもあったように不幸自慢大会になったらいつもの癖で私が愚痴の聞き役になってしまいうんざりして人間不信の理由にしてしまわないかな？と 考えすぎて行動しないのはよくありませんが やはり自分で消化していくしかないので なにかいいアイデアはないかな？と新しい解釈を求めてこうやって匿名性の高い場所を使わせていただきました。 噛み付くつもりはありません。 今の私に受け止められたこと、受け止められなかったことがありますがまだたぶん人生長いので少しずつ変わっていきたいです。 もしよかったらまたリプいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：904ba8fe8764ade3

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コスパが気になるなら心療内科又は精神科へ

🙂
ワンコ
＞両親が生きてるんだから離婚くらいいいじゃん。 そう思うのは、何だかんだ言いながらも、トピ主さんが両親を好きだからですよ。 トピ主さんの問題点は、自分が一番不幸だと思い込んでいること。身の危険を感じたことがないトピ主さんは、実は案外幸せな人生を送ってきたのかもしれませんよ？ ＞子供の頃にお母さんが自殺した人なんかわたしたち姉妹だけですか。 いや、そんなわけないし。 トピ主さんはお母様の直系だから同じ症状が出ても不思議ではありませんが、ネガティブ思考が強いように感じます。 ＞助けてください。 誰かと話したいだけなら構いませんが、本気で助けを求めているなら専門医に相談しましょう。 ＞カウンセリングも既に数十万と使って今のような感じなのでこれ以上やってもコスパ悪いのかな？とか コスパ…。 では精神科を受診しては如何ですか？ 主治医に相談して自立支援申請のための診断書を作成してもらいましょう。市役所等で申請し認められれば上限額により医療費の負担が軽くなります。 ＞今のような感じ ひどい状態の人はまともな文章が作れませんから、今はまだそこまで心配しなくて大丈夫です。トピ主さんに必要なのは早めの予防かもしれません。太陽をあまり浴びてないんじゃないですか？植物だけでなく、人間にもおひさまは必要ですよ？ ＞小学高学年の頃から母がうつ病だったので愚痴の聞き役をしていたこと。 愚痴をこぼせる人はストレスが溜まらないから鬱病にならない気がするのですが、もしかしたら母親は元々別の精神疾患を患っていて、後に鬱病も併発したのかもしれませんね。 気になることはきちんとした専門医に相談したほうが良いですよ。

トピ内ID：5c84636a0125d941

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Xを使ってますか？

🙂
かもめ
りなさん、お辛い経験をされましたね。 思春期にうつ病のお母様を自死で亡くされて、相当深い傷になっていると思います。 お気持ちとても分かります。 私は20才の娘を数ヶ月前に自死で亡くしました。 あまりに突然のことで、未だに呆然としている日々です。 娘がいなくなったのに、なぜ自分がのうのうと生きているのか。 生きている意味が分かりません。でも死んではいけない、そのあたりを行ったり来たりです。 経験しないとこの気持ちは分からないと思います。 Xは利用されていますか？ 私はXで同じ立場の人たちと繋がることで、辛い気持ちを共有し、なんとか保っています。 年月を経ていても、苦しんでいる人はたくさんいます。 自死遺族で一度検索されてみて下さい。

トピ内ID：6422ddfd2a507b77

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悲しいのはあなただけじゃない

🐱
龍雲を見た
世の中には病気や事故で毎日のように誰かが亡くなっています。 今生かされてる事に意味があるんです。 人は誰でも十字架を背負い生きています。 自分だけが不幸なんだ！ 世界一不幸なんだ！ と思うのはそれは違うよ。 それは世界を知らないからです。視野を広げる事で 世界には不幸な人が星の数ほどいる事実を知る事から始めましょう。 家族を失った悲しみ、貧困の悲しみ、病気の悲しみ様々な悲しみが星の数ほどあります。 トピ主さんは健康でまだ若い、伸びしろもあるし、未来もあります。 どうか前向きに生きてください。悲しみは乗り越えましょう。悲しみという壁をぶち破り幸せになって下さい。 悲しいのはあなただけじゃないよ。みんな口に出さないだけ。 人と比べる必要はないよ。 人間はみな平等です。 「柔らかな皮膚しかない理由は人が人の傷みを聴くためだ」と銀の龍の背に乗っての歌詞にもあります。 悲しみの底から這い上がり、美しい花を咲かせるために人は頑張れるものです。 お母さんの御冥福をお祈りします。姉妹が仲良く元気に暮らしていく事がお母さんの供養になります。強く生きて下さい。 人生は七転び八起きですよ。

トピ内ID：4003954707625fa4

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仲間ですよ

😉
しお
こんにちは。 私も母親を14の時に自死で亡くしました。同じく30代前半です。母は物心ついていたときから鬱病を患っており、入退院を繰り返しました。 たまに家に帰ってきた時もずっと寝込んでおり、自殺未遂も何度かおこし、その自傷行為を目にしたこともあります。私も長女で弟がいます。 りなさんの気持ちが痛いほどよくわかります。傷の舐め合い、上等じゃないですか。今までよく乗り越えてきましたね。 母を思春期に亡くすことで、女親から教わるはずだったこと、与えられるはずだった愛情、安心して暮らせるはずだった家庭など機会を剥奪され 幼年期に開放されるはずだった本心を閉じ込め、癒されることのない傷を長年背負ってきたのでしょう。 「こんな時に母がいれば」と何度悔しい想いをしたでしょう。 自死した親を責めることも憚られ、人の痛みや苦しみを間近で見ていたために、人の不幸や弱った姿を見てみぬふりもできない。受け止める役割を今まで担ってきたために、人一倍相手に寄り添ってしまう。突き放す事ができない。 　 そんな思いを抱えてずっと生きてきて、ふと振り返って自分を労わる気持ちになるのは至極当然です。 「離婚しただけで生きているじゃないか」「自死したのが父親でいいじゃないか」 これは道徳的に正しいとはいえずとも、人間の本性は精神の潔白にありませんからそう思ってしまうのは仕方のないことですよ。徐々にその考えを薄めていきましょう。 少しでも心が癒されるといいのですが。

トピ内ID：c5673b43f0c997a2

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生きている毒母も辛い

🙂
クッパ
他の方も書かれていると思いますが、お姉ちゃんだから妹たちに頼れないということはないですよ！話したいことがあるんだけど…と妹たちを集めるなり、最も気持ちを分かってくれそうな妹を選ぶなりして、ここに書いたことを聞いてもらうといいと思います。もしくは同じ境遇の人が集まったグループをSNSなどで探すなりして、話を聞いてもらうか。でも私は、妹さんたちが一番よくわかってくれると思います。あ、でも愚痴の聞き役は長女のトピ主さんだったわけですね。とても辛かったですね。母親の理想をかなえるためのお人形だった、というのと愚痴の聞き役だった、というのは私の母もそうでしたからよくわかります。 そういう点は妹さんたちと共有できないわけですね。ずっと支えてあげていたのに自殺されてしまった、というのは相当なショックだったと思います。 私の母は生きてはいますが、相当な毒親です。私を自分の分身や人形として精神的に支配し、高校時代から「私なんかダメよ」が口癖の自己肯定感の低い母を必死に支え、精神的な奴隷のようになり、母を全肯定しないと目を吊り上げて呪いの言葉を吐かれ…。私の自信を徹底的に打ち砕くようなことを言って育てられ、私が同じく自己肯定感が低く育ったのを喜び「あんたは私と同じなのよ」と言って喜んでいました。そんな母から抜け出して自分自身を獲得するのは非常に大変でした。自分の支配から抜け出た私を母は非常に憎んでいて、88歳になった今も憎悪の感情をぶつけてきます。今はこんな母とどう距離をとればいいか考えあぐねています。死なれるのも辛いと思いますが、生きている毒母も辛いです…。感情を害されたらすみません。

トピ内ID：2cd64417906eb1ed

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辛い時は無理をしない

🙂
さかな
トピ主さんがいままでずっと苦しみながらむきあってきて、それでもなかなか解決するのが難しい問題なら、他の人が綺麗さっぱり悩みを解消できるような答えをすぐに用意するのは難しいかもしれません。 でも、重く苦しい過去を抱えながら生きてきて、今の自分のメンタルを引き上げることが難しいなら、せめて自分の体だけでもできる限りで労ってあげたほうが良いとおもいます。 よるの疲れている時間帯に悩み始めるとどんどん落ち込むので、できれば翌日の朝にまわす 胃腸にやさしい栄養バランスの良い食事をよくかんで食べる 無理のない範囲で体を動かす習慣をつける シャワーより温めのお湯にゆっくり浸かる 自分がリラックスして楽しめるような趣味を探してみる 朝に日光浴をしてみる なんでも良いので、できることからひとつずつ。 今日は無理なら、明日からでも明後日からでもかまいません。 体が動かなくて意識が高いことなんて何もできない日があっても良いんです。そういう日はさっさと布団にはいってはやく寝ちゃいましょう 気持ちが落ち込んでいるときに、体まで不調になってしまうとさらに落ち込んでしまったりするので、できる限りで自分のことを労ってあげてくださいね トピ主さんはいままで十分にがんばってきたのですから、ネットでつらい気持ちを吐きだしたり、誰かに助けを求めるくらいしても良いんじゃないでしょうか。 秋になって気温の上がり下がりも激しいですし、お体を冷やさないようご自愛くださいね。

トピ内ID：53c7ff63ebf25cfe

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ひとつの見方です

041
黒毛のウサギ
うーん辛いですね やっぱり、お母さんはそばにいてほしい頼れる人であってほしい 後ろにいて支えになっていろんなことを教えてほしい お母さんがいないことで不安な気持ちでいるのがさみしい ってあると思います 理想ですけどね 自分と母とはいろいろあってありがたさ半分厭わしさ半分です 実は姑がお母さんに恵まれず、幼い頃から父子家庭でした あとで継母が来て余計にむずかしかったみたいです 姑を見ていると、母がいなかったことがずっと後をひいています 結果的に今は家族に恵まれ子や孫に囲まれ金銭的にも不自由なく暮らしています でも、やっぱりそれでも、母がいなかったことの欠落間は残っています その姿を見ていると、子どもには安定した後ろだてが必要なんだと思うけど 理想ではない生活って意外とあるんだ、母が消えてしまうってあり得ることなんだな とも思います 愛している人でも愛されることが絶対必要な相手でも、消えてしまう 運命って過酷だな、なんで？って思うけど、それが運命なんですね うまくいえませんが、なんとかやっていくしかない その不幸をさらに現在の不幸につなげないように うまく受け止めて自分の再生力を信じていく 過去は過去、母は母、私は私、と自分の力を使って自分を活かす そんなふうに、母の不幸に自分まで影響されることは不毛だと意識したら 過去に起きたことはもう仕方がない、足りない分は自分でなんとかしよう 人生いろいろあら〜な、がんばれ私、って思うようになれるかも そう思えたら少しは楽になれるかなと、応援しています 姑も、母親のことは言いますが今となっては別に大丈夫そうなんです でも過去の傷の思い出が大きすぎて、自ら引っ張っている感もある だから、消化していく道を選択するっていうのがいいのかなって感じます

トピ内ID：13298111a48812a4

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しんどいね

🙂
シルビア
あなたは責任感が強い方だから余計に自分が我慢して背負ってしまうのですね。 兄弟に辛い思いをさせまいと思う優しい人。 その人のみにならなければ辛さなんか本当にはわかりませんよね。 もし可能なら、文章にできませんか？ 貴女の想いそのままに。 そしてX等で発表し、今苦しんでいる若き日のあなたのような子たちに何か発信できませんか？ あなたが同じような境遇の若い子と語り合うことで、誰かを助けられるかもしれない。 助けられたらあなたの苦しみは一つずつ消えるのではないかな？

トピ内ID：c60912d25682bbb5

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自死ではありませんが問題の多い家族で

🙂
ささ
兄弟の中で自分1人違う影響をうけた人生を送っています 自分が落ち着いた解釈は １．自分の悲しみは人にはわからない 　　（戦争に行っていない人が戦争のトラウマを理解できないのと同じ 　　自分は戦争に行っていないので、深すぎる苦しみを持つ人のとなりで平和ボケしている側でもある） ２．同じ親で、違う現実、一面を見て、違う選択をしてきた同士なので兄弟だからこそ分かり合えない 　　1に挙げた他人より遠いと思う 　　彼らには、自分はこういう経験をしたくなかったなというのの裏返しで 　　つらい一面を真に受けて不幸にはまらず幸せに生きていってほしいと思う 　　幸せになって、幸せ自慢をしてきた兄弟もいますが 　　もうつきあう必要はないと思いつつよかったねさよならという感覚でいます ３．人間の内面はどれも1個の宇宙のようで、計り知れない 　　その人の強さも、悲しみも、つらさも、例えば犯罪心理学の対象となるような暗さも 　　なので、わからない深さをわからないまま尊重する距離感がついた 世間的には、兄弟は大成功、自分は苦労人の人生を送っており 兄弟にはぺこぺこするような人たちに、ふみつけにされるようなことは日常ですが 戦争経験者が非経験者の孫世代を見る感覚に近いかと思う意味で 他人に自分が理解できるわけはないので、何とも思わないです 簡単に人を判断するような人達には、安穏とした平和で幸せな人生を送ってきたんだねへーよかったねー （薄っぺらいという意味が１０％くらいある） と何とも思わない感じです 深い経験を経ても生きているご自分を それができなければまずはご自分の体を、なんてよくやってきた、なんてけなげにやってきた といつくしんであげてほしいです

トピ内ID：43a5a0f5dd478652

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