娘と夫に裏切られた

レス199

（トピ主 0 ）

さつき

2007年04月24日 12:54

恋愛

結婚２６年目の主婦です。医師の夫と結婚し、娘が産まれました。夫からは「娘を絶対医者にする様に育ててくれ」と言われ、英才教育をさせてきました。小学生の時から毎日深夜３時まで勉強させました。おかげで娘は高校三年の時はいつもトップの成績で、「医学部合格間違いなし」と言われていました。夫は娘が１５歳の時から愛人を作り、愛人が男の子を産んだので娘への期待が薄れていました。でも娘が医者になったら夫は帰ってくると信じていました。大学受験の時、娘は「滑り止め」に一校だけ「理工学部」を受験させて欲しいと言い、超難関大学の理工学部を一校だけ許しました。娘は医学部は全て失敗し、その滑り止めの理工学部だけ合格しました。私は入学することを反対しましたが、娘は夫の住んでいるマンションに行き、夫に入学金や授業料を貰って勝手にその大学に入学しました。家も出てきました。娘は現在２５歳、エンジニアとして働いています。「医者になりたくなかった。医学部の試験は全て白紙で出した」と言っており、腹が立っています。娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに。

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あなたにとっての夫・娘とは？

😠

ひまわり

2007年04月25日 12:58

はじめまして。トピ読ませて頂きました。率直な感想を言わせていただきます。＜娘さんはよくぞやったな！感心！！！＞それ一言です。キツイことを言いますが、あなたにとって夫とは？娘とは？？？私にはトピを読む限り、トピさんが幸せになる道具としか思えません。娘さんの立場になってみてください。英才教育を受けさせられ、医学部しか目指すなといわれ、親の言いなりに過ごして来た青春時代・・・きっと他にもやりたいことあったでしょうに。けれどそんながんじ絡めの中でも自分のやりたいことを見つけ、それをやり遂げた娘さんは素晴らしいと思います。もうちょっとそんな娘さんを褒めて認めてあげる広い心を持って欲しいなと思います。夫を引き戻す道具ではないのですから。それは夫婦の問題であって、子どもに引き戻すきっかけを求めるのは大きなる勘違いです。私があなたの娘だとしたら、あなたが変わらなければ今後も仲良く親子関係を築くことは出来ません。求めるだけではなく、自分を見直すことも大切ですよ。早く裏切られたという気持ちがトピさんの中でなくなるといいですね。

トピ内ID：1049645496

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あなた自身が見えないです

４歳児の母

2007年04月25日 12:58

まだ、結婚５年目で４歳の子どもを育てている主婦です。トピを読んでいて、あなた自身がどんな方なのか、見えてきません。トピ主さんはどんな自分になりたかったのですか？「医者の妻」「医者の母」になりたかったのですか？「変えられないのは過去と他人、変えられるのは未来と自分」ご主人も娘さんも、自分の幸せを自分で選択された結果だと思います。家族が自分の思うとおりにならないことはとても腹がたつことと思います。でも、「自分自身はこれからどう生きていきたいのか？」と自分に問いかけてみては？

トピ内ID：6581817963

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娘さんかわいそう

😣

ティラミス

2007年04月25日 12:58

子供は夫婦の仲をとりもつための道具ではないと思います。医者になんかなりたくないのに、ずっと押し付けられ続けた娘さん、本当に気の毒です。でも、超難関の理工学部に合格して、自分の好きな道を進んで生きている、素敵なお嬢さんだと思いますが。愛人を作って出て行った夫は確かに悪いけど、それを取り戻すために娘を道具に使うなんて、信じられません。

トピ内ID：6606305832

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面白い考え方

医者になりたくない人

2007年04月25日 12:58

トピ主さんは、どんなお友達をもってどんなお仕事をされていますか。お嬢さんではなく、トピ主さんはどのように自分を確立し、幸せを得ようと努力していますか。優秀なお嬢さんでお幸せですね。成績優秀で親孝行（英才教育に逆らわず）、キャリアプランをしっかり持っていて・・・。言うことないお嬢さんではないですか。そんなにお嬢さんを医師にしたかったのなら、いっそのことトピ主さんご自身が医者を目指してみればどうでしょうか。英才教育をほどこした経験が生きてきますし、ご主人を見返すことにもなりますよ。

トピ内ID：2667606008

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・・・・。（無言）

😑

2007年04月25日 12:58

ネタですよね、お願い、さつきさん、ネタといってください。こんなことを本気で相談している人がいるなんて、信じたくないです。娘さんが精神を病まずに、自分の考えをもって自立して生きている力を持った子どもだったことに感謝したいです。

トピ内ID：2424079680

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ほんとうにそうなのかな？

ねこまんま

2007年04月25日 12:58

娘さんが医者になったとしたら、本当にあなたは幸せになれたのでしょうか？娘さんが医者になっても、夫さんはおそらく戻ってこなかったんじゃないでしょうか？私は、夫婦の問題に子供の進路は関係ないと思います。私なら夫が愛人をつくった時点で、夫から多額の慰謝料をもらって離婚するかもしれません。私から見ると、娘さんかわいそう。子供らしい小学校生活をおくれないで、夜の３時まで勉強させられていたなんて。

トピ内ID：1372796028

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これって本当の話しですか？？？

🎂

シンジラレナイ

2007年04月25日 12:58

悪いのは愛人作って子供まで産ませたご主人じゃないですか？娘さんは何も悪くありません。しかも小学生の時から深夜３時まで勉強って、よく病気になりませんでしたね。グレもせず、ちゃんと大学行って今では仕事も立派にしてるのですよ。トピ主さんも子供の頃からそんな生活してたのでしょうか？娘さんが医者になっていたら今頃幸せに暮らしていた？本当にそうでしょうか？だって娘さん、医者にはなりたくなかったのですよね。娘が嫌々ながらでも親の言うことを聞いていればそれであなたは幸せなんですか？そうまでしてなりたい幸せって何ですか？思い通りにならないのが人生です。一度カウンセリングでも受けたらいかがですか。

トピ内ID：6250401801

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娘さんは幸せ

う～んと・・・

2007年04月25日 12:58

いつかどこかで何かを間違えたんでしょうね。それはご自分で考えて気付くしかないんじゃないですか。＞娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに。と仰るあなたが幸せだったとき（優秀な我が子に鼻を高くしていた頃），きっと娘さんは不幸せだったのだと思います。不幸せとはいわなくても我慢を強いられていたのでしょう。そして，娘さんが自分の意思を貫いて幸せをつかんだときあなたは不幸せになったと言う。でも親としての幸せってなんでしょう？わたしだったら，「我が子が自分の道をみつけて，自分の足でしっかりと歩いていってくれること」です。 25歳エンジニアの娘。素晴らしいじゃないですか。トピ主さんも今度生まれ変わったら，誰かに言われたことにただ従順に生きるより，自分の足で自由に生きればいいんじゃないですか。自分の人生の責任だけは誰も取ってくれないかわりに，責任を負う覚悟があればいくらでも自由を掴むことはできるはずですからね。

トピ内ID：6772961987

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ええーーー？！

💤

せい

2007年04月25日 12:58

おいおい、これはネタですか？昼ドラですか？渡鬼ですか？って感じの内容なんですが・・・。ご主人が愛人を作ったのはひどいと思うし、トピ主さんに同情しますが。でも、お嬢さんを親の希望で医者にさせるって・・・。医者になっていたら幸せだったのに、って・・・。「そんな訳ないじゃん、お嬢さんには彼女の好きな道を選ばせてあげなよ！」って誰だって言うと思うのに、それさえ想像出来ないなんて。小学生なのに深夜３時まで勉強させたなんて、自慢気に言うけど、そんなの下手したら虐待ですよ？大きい声で言えるようなことじゃないのに、分からないんですか？医者になってたら幸せだったのにって、どういう意味？ご主人が帰ってきたのに、ってこと？帰りませんよ・・・。こんな普通のことさえ考え付かないほど、トピ主さんは病んでいるの？

トピ内ID：7441069805

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正確には・・夫に裏切られた。ですね

💔

green

2007年04月25日 12:58

娘さんは途中で挫折することなく、高校卒業まで英才教育についてこれたのだから、よくがんばられたのではないでしょうか。＞娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに。これは、トピ主さんの考えであって、娘さんはおそらくエンジニアになって良かった、と思っているのでは？合格する実力があるのに受験の時に白紙で出した、とのことですが、普通はそんなことはしないでしょう。それだけ娘さんの心には、母親にも言えない、言ってもわかってもらえない葛藤があったということです。それに、気づいてあげられなかったのでしょうか・・？なぜ大切な進路について自分に相談してくれなかったのか、考えられましたか？ご主人が愛人をつくった理由などは、書かれていませんが、「娘が医者になれば家に帰る」、とご主人がおっしゃったのでしょうか。トピ主さんがそう思い込んでいるだけなのでは・・。愛人の子への対抗心から教育への拍車がかかりませんでしたか？親に反発してでも、自分のやりたい事を追求し、実現させた娘さんはえらい、と私には思えます。

トピ内ID：7408129835

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なんというか

⛄

じまこ

2007年04月25日 12:58

娘が医学部に行かないと自分の幸せがないなんて淋しすぎますよ。たしかにご主人が愛人を作って帰ってこないことで相当ご苦労されていると思いますが、それと娘さんの進学は別の問題だと思います。いいじゃないですか。超難関の理工学部を卒業されたなんて！それだって充分立派だと思います。すごいです！！！小学生から深夜3時まで、それも自分の意志よりも前にご両親の「医学部へ」という勝手な期待で勉強させられて、たぶん娘さんは子供心に相当ストレスだったと思いますよ。第一娘さんが医学部に進学したからといって、ご主人が自宅に戻ってくるという保証だってなかったはず。自分の希望を娘さんに反映させるのではなく、もっと自分のために行動して自分で楽しい生活を送ってください！それと。そんな外に堂々と愛人作ってる夫なんてこちらから三行半を下してください！！！いろいろな意味でトピ主さんがかわいそう過ぎます。

トピ内ID：6648211909

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なんか怖いよ？辛口になります

🙂

おいおい

2007年04月25日 12:58

娘さんが医者になっていても、旦那様は戻らなかったのでは？なりたくもない医者になったら、娘さんが不幸なのでは？人の心を動かそうと思うとき、あなたはいつもそうなんでしょうかこの文面では、人としての温かさや情というものを感じとれませんどうして旦那様は愛人を作り、子供まで作ってしまったのでしょうね・・・何であなたの元へ帰らないんでしょうかあなたと旦那様、あなたと娘さん、うまくいっていないようです旦那様と娘さん。うまくいっているようですなぜなんでしょうか？あなたに対しての不満が一致してしまっているからなのかな娘さんは「医者になりたくなかった」と仰っています小さい頃からのいきすぎた教育をどれだけ我慢していたでしょうねあなたの期待をわかっていたから、白紙で出すという手段しかなかった親は子供の味方じゃないんでしょうかね・・・寂しいですよあなたはあなたの方法で必死に頑張ってきたのに誰もいなくなった頑張り方を少し履き違えてしまったあなたが遠ざけたのかな今の不幸？は間違っても娘さんのせいではありません

トピ内ID：7499733256

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それは夫婦二人の問題

石屋の妻

2007年04月25日 12:58

娘さんは貴女の幸せの為に生きているのではありませんよ＞娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに何故ですか？娘さんが医者になることと　夫の浮気は別問題ですよ夫婦の問題は娘さんに責任転換せず、夫婦二人で解決しましょう

トピ内ID：0756269315

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ありのままの娘さんを愛していますか？

☂

ヒグラシ

2007年04月25日 12:58

確かに御主人はあまりにひどいです。しかし、娘さんを責めるのは理解できません。トピ主さん、幸せにして「もらう」ことしか考えていませんね。自分は幸せへの努力もせず、全部娘さんに押し付けたんです。娘の人生を犠牲にしてまで、御主人に帰ってきて欲しいですか？自分の人生は自分で責任を持ち、自身で切り開くものですよ。違いますか？娘さんは、自分の人生を生きるために歩き出したんです。自分の道を真っ直ぐに生きている娘さん立派です！娘さんは、トピ主さんの幸せな人生のためのコマじゃない。御主人の愛情が得られないのは、娘さんが医者にならなかったからではありません。どんなに責任転嫁しても虚しいだけ… 娘さんが自立した今、トピ主さんには何が残っていますか？

トピ内ID：2291443721

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失礼ながら

😑

こすもす

2007年04月25日 12:58

つっこみどころ満載なトピですね。結果から言えば、「娘さんの人生は娘さんのものであり、母親といえど左右する資格はない」と言ったところでしょうか。医学部の試験は全て白紙で出した、と言うことは、今まで「やらされてきた」「医者になる為の」「深夜三時まで続く勉強漬け」の生活が余程嫌だったのでしょう。さつきさんはお幸せではないのですね。文章のそこここから「娘を医者にする」事によって「夫に愛されたい」気持ちが見えるのですが、如何でしょうか。ですが娘さんは貴女が幸せになるための道具ではありません。無責任なようですが、別な幸せを探すことは出来ませんか？趣味を見つけることでも、ボランティア活動でも、何でも良いのです。他の誰でもない、「自分自身」の人生を輝かせる何かを探してみては如何ですか？

トピ内ID：6040510939

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お気持ちはわかります

🙂

おきょん

2007年04月25日 12:58

が、本当に娘さんが医者になったら、だんなさんは帰ってきたのでしょうか。ずっと大事に育ててきて、自分の思う道に進まなかった娘さんに裏切られたというのは。。あなたなら、もし、自分がやりたくないことを親から強制されて嫌々やっていて、それで幸せでしょうか？だんなさんが愛人のもとへ行ってしまったのは、なんらかの原因があると思われます。娘さんが原因ではなくて、、本当の原因に気づき、同じ間違いをしないことに気づいたら、あなたは本当に幸せになれると思います。誰かのせいにしている限り、本当の幸せはこないと思います。と、あの有名な斎藤ひとりさんも、よくおっしゃってます。

トピ内ID：7532626768

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娘さんが幸せになってよかった

🐤

かにかま

2007年04月25日 12:58

娘さんは、あなたの結婚生活の道具ではありません。一人の独立した人格を持つ人間なのです。＞でも娘が医者になったら夫は帰ってくると信じていました。これは、トピ主さんの勝手な思い込みですよね？ご主人の浮気と娘さんのことはどうぞ切り離して考えて下さい。そして、トピ主さんも、一生懸命頑張ってこられたのは分かります。でも、本当の意味でご自分の人生を歩んではいらっしゃらないですよね。ともかく、娘さんを自分の幸せの為にどうこうしようとは思わないで下さい。そもそも、そう思うのは間違いなのです。あなたの人生なのですから、トピ主さん自身の手で切り開いて下さいね。

トピ内ID：0811000679

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裏切りではなく、逃げただけ

怨念

2007年04月25日 12:58

間違っていますものすごく間違っていますお嬢さんが医師になったからって、だんなさんは戻ってこなかったでしょうトピ主さんとだんなさんの関係にお嬢さんを巻き込まないでくださいたぶん、ご自分のせいで愛人ができたと思いたくなかったからでしょうが自分の幸せは、自分の言動で手にいれてください自分が魅力的になってだんなさんの心を取り戻せばよいのですお嬢さんも怨念に束縛されたようで相当に窮屈だったのでしょうね

トピ内ID：6173874583

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お気の毒ですが

😨

てっちゃん

2007年04月25日 12:58

>娘が医者になったら夫は帰ってくると信じていました。 >娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに。果たしてそうなのでしょうか。 >小学生の時から毎日深夜３時まで勉強させました。 >「医者になりたくなかった。医学部の試験は全て白紙で出した」親からのプレッシャーに押しつぶされそうになっていたのでしょう。白紙で出したとトピ主さんに言ったことは、私もちょっとなあと思いますが、娘さんにしてみたら精一杯の抵抗だったのかもしれません。私も結婚した後まで、実の両親に干渉され続けてきたので、その重苦しさはよく分かります。親とは現在距離を置いています。子供は親の所有物ではありません。私にも息子がいますが、自分が選んだ道を歩んでほしいと考えています。

トピ内ID：1351195966

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大変申し訳ありませんが

とくめい

2007年04月25日 12:58

幸せは、自分で作るものなのではないでしょうか。娘さんの人生は娘さんの物なのですから、トピ主さんが幸せになるために娘さんを利用してはならないと思います。（お医者さんになるのが嫌なのに、無理に押し付けるの絶対良くないです）旦那さんが愛人を作られたことは、酷いと思いますよ。ただ、夫婦の問題はそれ以外には無かったのでしょうか？これから離婚はされないのですか？旦那さんから慰謝料を貰って、次の幸せを探されたら如何でしょうか。

トピ内ID：8649602733

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娘の立場から言うと・・・。

😢

けい

2007年04月25日 12:58

お母さんが幸せなら私の幸せはどうでもいいの？となってしまうような気がします。娘さんが小学生のときから深夜３時まで勉強させてるっていう時点でおかしいです。医学部の入試の答案用紙を白紙で出すのも無理がありません。娘さんの人生は娘さんのモノ。娘さんの幸せは娘さんが作るのです。旦那さまが愛人を作ったけど娘さんが医者になったら戻ってくる？そんな甘い考えをしているような母親　私ならいりません。医者になったところで戻ってくるなんて保証はありませんしね。その男の子も医者になったら、またその子の方にいくかもしれませんしね。自分で自分の人生を切り開くから、幸せになるから、ほっといて　って言いたくなります。娘さんがエンジニアとして頑張ってらっしゃるんですから、お母さんはそっと応援してあげてください。娘が医者になっていたら今頃幸せだったのになんて間違っても言わないでください。

トピ内ID：2299016084

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子供は自分の育てたようにしか育たない

😡

花の中年女性

2007年04月25日 12:58

　貴女の寂しい気持ちは、私も一人の母親としてよくわかりますが、娘さんにとっても只一度きりの人生です。思うようにさせるのも貴女の度量と思いますが如何でしょうか？　娘さんは、私には到底真似できないような教育を受け、立派な大学に入学。それ以上に何を望むのでしょうか。娘さんはいずれ素晴らしい伴侶を見つけ貴女の元から巣立っていきます。それが一寸早いだけの事だと思いませんか。　貴女はこれから自分の人生を楽しんでください。そして生き生きとしていれば、娘さんもきっと、貴女と楽しくお話をしたり、人生を楽しむ事もできると思います。　せっかく自由な時間があるのですから、お互い中年の女性として頑張りましょう。

トピ内ID：8522256421

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相手の立場に立てないの？

キララ

2007年04月25日 12:58

もしうちの母親が「深夜三時までの勉強」を毎日強制するような人だったら、私も間違いなく裏切ったと思います。娘の幸せよりも自分の幸せを優先する母親なんて、娘さんとしては悲しくて淋しい思いを長い間されていたのではないかと思うのですが、トピ主さんはご自分のことしか頭にないのですね。

トピ内ID：2525360199

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娘さん、カッコいい！

🛳

旅

2007年04月25日 12:58

娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに。はいはい、そうかもしれませんね。でも、そうならなかったんですよ。今更、成人・自立した娘さんは、あなたの夢を叶えてはくれませんよ。だから、そういう現実を見つめて、あなたも大人にならなくてはね。もう、夫にあなたの人生を強制される必要はない。あなたも、ほかの人の人生を強制する必要はない。自分の心をもっと自由にしたらいかがですか。

トピ内ID：4012922220

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娘さんは避難したのです

😀

toramaru

2007年04月25日 12:58

愛人を作ったご主人のことはさておいて、その娘さんの立場からすると、多分、辛かったのではないでしょうか。小学生の時から毎日深夜３時まで勉強させるとは、おかしいです。中学・高校の時に決定的な破綻が来なかったのが不思議なくらいです。娘さんは、ずっと辛抱していたに違いありません。そして、おかあさんから離れるために、幼稚な反抗でなく深く静かに考えたのです。「必死に勉強して理工学部には必ず合格しよう、医学部には行かない」。そして、それを実行したのです。娘を医者にせよと言っていたおとうさんが娘さんを認めたのは、娘さんに対するさつきさんのあり方をよしとしなかったからに違いありません。愛人を作ったことはいけませんが、愛人を作ったのは、そのあたりに理由があるのかも知れません。さつきさんがご主人と娘さんに裏切られたのではなく、ご主人と娘さんが長い間辛抱してきたものがあったのではないでしょうか。「娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに」とおっしゃいますが、自分の幸せを決めるのは自分です。おかあさんがそこまで介入するから、娘さんはおかあさんから避難したのです。

トピ内ID：0925493815

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呆れた

😠

ケロ

2007年04月25日 12:58

夫婦そろって勝手過ぎる。。娘さんの気持ちを全く考えていませんね。どんなに寂しくつらい日々だったことでしょう。もう娘さんに恨みごとを言うのはやめてあげて開放してあげてほしいです。子供の人生は子供のものです。

トピ内ID：7822941681

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娘さんの人生は娘さんのもの

✨

マジシャン

2007年04月25日 12:58

娘さんが医者になって旦那さんが帰ってきていたら、トピ主さんは幸せでしょうけど、自分に向いてない仕事についてしまった娘さんは、残り何十年かの人生を不幸を背負って生きていかなければならなかった訳です。自分の幸福のためであれば、娘が不幸になってもいいなどという権利は、トピ主さんにはありません。娘さんの人生は娘さんのものです。娘さんを恨むのはお門違い。旦那さんとトピ主さんの関係は、娘さんを抜きにして旦那さんとトピ主さんの間で解決すべきものです。

トピ内ID：1707308504

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いったい何の話でしょうか？

うんとこどっこいしょ

2007年04月25日 12:58

あなたのご主人やあなた自身がどう考えようと、娘さんは娘さんで職業を選択する自由があります。「娘が医者になっていたら今頃幸せだったのに」というのはあなたが幸せに感じてるだけであって、娘さんが幸せになれたかどうかは別物です。少なくとも娘さんは医者になりたいとは思っていなかったようですので幸せではなかったと思います。またご主人が愛人を作ってあなたの元を去っていったのはあなたとご主人の問題であって娘さんは関係ありません。また娘さんがあなたの元を出てご主人のところへ行ったのはあなたと娘さんの問題であってご主人のせいではないですよ。何もすべてあなたに責任があるとは言いませんが、あなたの文章を読んでいると独善的な正確とお見受けしますので、これを機会にお二人がどうしてあなたの元を去られたのか今一度考え直して見られたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2796850245

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あらら・・・（呆れちゃった）

😒

2007年04月25日 12:58

又、随分と他力本願ですね!ご主人には、裏切られた気はしますが、娘さんは娘さんなりにシッカリと働いてる様子。ニートやフリーターも多い世の中なのにそれだけでも良しとしましょう!問題は、ご主人の方ですよ。そこ迄、舐められてるのにこれからも【医師の妻の座】にすがって生きてゆくつもりですか?自分で自分を幸せにする努力をしないのは、何故なのでしょう!?

トピ内ID：5538360724

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これからの人生を楽しく

ネオ

2007年04月25日 12:58

主さんの心情は痛いほどわかりますがもう終わったことでしょう。娘さんもりっぱに働いておられるのですからもういいではないですか。なかなかしっかりした娘さんですね。自分の強い意思で進路を決められたんですね。父親を見て医者という仕事がいやだったのではないですか。主さんこれからの人生まだまだ長いですよ。もう一度燃えるような恋でもして人生を謳歌しましょうよ。もう誰にも邪魔されないでしょうから。

トピ内ID：9152685090

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