結婚を前提に付き合ってる彼氏が大学受験

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☂

常に眠い

2018年02月21日 13:18

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お互いアラサーです。結婚を前提に付き合ってる彼氏（正式なプロポーズはまだだが去年秋には今年中にはするといっていた）が突然今の仕事をやめて大学受験をしたいといいだしました。理由は進学校に通っていたのに家庭の事情で中退して学歴コンプレックスがあり、センター試験が来年が最後、芸人の大学受験の企画などでジョジョに大学受験を意識するようになったそうです。自分ひとりなら10年は余裕でニートできる程度のたくわえはあるから国立なら問題ないが、結婚したとしても家にいれるどころか子供が生まれても回せるお金はないとはっきりいわれました。本人は医者になりたかったそうなので目標は国立医学部ですが、難易度が高いのはわかってるので1年でいけるとこまでが目標なようです。（医学部が無理ならランクを下げる？）彼は職人なのでその道でも第一人者なので仮に大学に出た後就職先がなかったとしても今の仕事に戻れるともいってます。私は年収200万もない派遣なので子供ができたら仕事もなくなり親に頼る以外わずか貯金でどうにかしないといけません。受験勉強1年大学生活4－6年をまつまで我慢するべきなのか子供が産むなら早いほうがいいのかなど客観的なアドバイスがほしいです。

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白紙ですね、いったん

🍴

ナツメグ

2018年02月24日 19:27

そりゃ結婚は無理でしょう、とりあえずは。子供を産むなら早くしなきゃって、その状態じゃ産んだって育てていけます？現実的ではありません。彼氏さんが今、そういう事を言い出した時点で、あなたの望む結婚生活は一端白紙、また一から考え直し。私ならそう理解します。今年中にプロポーズすると言っていたにもかかわらず、、ちょっとその彼、信用なりませんね。いいんですか。責任感もへったくれもないじゃない。

トピ内ID：7774581672

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貴方から別れ話をさせたいだけ

おにぎり

2018年02月24日 19:27

何か理由があって貴方から振られた事にしたいだけだと思います。貴方と別れたあと、仕事もやめないし他の人と結婚するかもね。そうじゃないとしても、貴方や貴方との子供の為にびた一文出したくないと言ってる男なんて要らないでしょう？さっさと次に行きましょう。

トピ内ID：4215422539

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結婚前提ではない

kuma

2018年02月24日 19:27

そういう状態は、「結婚を前提」とは言いませんね。彼を待つか、子供を産むなら早い方がいいかなんて話ではなく現実的に考えて、結婚はできたとしても子育ては無理です。でも、結婚しても彼は生活費を入れる気は微塵もないんでしょう？あなたはこれから先、年収200万で彼を6～7年もの間養い続けることができますか？それにしても、医者になりたいけど、1年でいけるとこしか狙わないとか、大学卒業後に就職先がなかったら、とか何もかも中途半端な考えですね。正直な感想としては、彼、あなたと結婚する気なんて皆無ですよ。そんなバカ男とはさっさと別れて、次の出会いを探すべき。アラサーならまだ間に合います。

トピ内ID：9239618104

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あーそれって

😠

ICHICO

2018年02月24日 19:27

「依存すんなよ。」宣言ですね。＞私は年収200万もない派遣なので子供ができたら仕事もなくなり親に頼る以外わずか貯金でどうにかしないといけません。彼の大学受験のはなしがなかったら親ではなく彼に依存する気満々だったのでしょう？今どきの男性ってそういうの嫌なんじゃないかなぁ。特に・・・＞彼は職人なのでその道でも第一人者なのでこういう方は努力をしない人を毛嫌いする傾向が強いと感じます。トピ主様はなぜ派遣社員なんですか？いまからでも正社員目指してみてはどうですか？経済的に自立できれば彼と結婚して自分と子供の生活費位は自力で頑張れば？案としては家賃からなにからすべて折半生活。それなら彼の経済的出費はそうは増えないはず。折半家計を採用している家庭って案外多いですよ。まあ、医学部に仮に進学したら大変でしょうが、学部によっては仕事を続けながら仕事をこなすひとなんてのも結構いますからね。あとね、＞進学校に通っていたのに家庭の事情で中退して学歴コンプレックスがありこれどこまで本当の事なんですかね。アラサーですよね。私の娘と同世代なのですが、私学だったとしたら親のリストラ等々の場合には学費免除とか奨学金のあっせんとかしてくれますよ。公立だったらそもそもそんな学費ｈは掛からないはずだし返済義務のない奨学金も実際にありますからねぇ。夜逃げでもしたのかな・・・・・。なんか家庭の事情で高校を中退ってリアルじゃないんですよね。

トピ内ID：9844309489

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彼と話し合いましょう

szk

2018年02月24日 19:27

彼と話し合いましょう。彼の言うニートで10年暮らせるというのは、学費は勘定に入っていないですよね。学費はどうするのだろう？高校中退のままでは大学受験資格がありませんが、そこはどうするのだろう？ 30歳として、医学部6年卒業して37歳で医者として就職できるのだろうか？「今の仕事に戻れる」というのは確実なのだろうか？ >受験勉強1年大学生活4－6年をまつまで我慢するべきなのか子供が産むなら早いほうがいいのかなど客観的なアドバイスがほしいです。後者を選んだ場合、経済的になんとかなる手立てがありますか？選択肢に「彼とは別れる」も加えた方が良いと思います。 >私は年収200万もない派遣なので子供ができたら仕事もなくなり親に頼る以外わずか貯金でどうにかしないといけません。正社員の仕事に転職するなりして経済的環境を好転させることも選択肢に入れましょう。

トピ内ID：3094922308

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貴女がアラサーと言う事実を踏まえると

⛄

mmm

2018年02月24日 19:27

彼が受験を諦めないなら、待てない、いや待ってはいけないと思います。ただ、アラサーで受験しても、多分、全敗でしょうから、その後の彼を支えて受験を諦めてくれれば、イイ人になってくれるかもしれません。

トピ内ID：4397930138

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子供を取るか彼を取るか

🙂

ははのんき

2018年02月24日 19:27

彼自身がこの先10年生活するための貯蓄はある。が、子供を養うほどの余裕はない。（と言っても、子供は小さい間はそんなにお金はかかりませんけど）あなた自身は無職で2～3年生活するための貯蓄もない。と言うことは、彼と結婚しても、子供は彼が大学を卒業して再就職するまで待つ。（あなたは自分の生活費を自分で稼ぐ）あるいは彼と別れて別の人を探す。のどちらかしかないと思います。

トピ内ID：6523931912

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貴女次第

🐷

やぎ

2018年02月24日 19:27

子供が欲しいならお別れする。結婚出来なくてもいい、結婚出来でも子供が出来るかはわからない(出来ない方が大きいと思いますが)と言う覚悟があるなら別れない。彼の人生だから、貴女の都合よく結婚と言う話にはならないと思います。

トピ内ID：6309002843

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はっきり言われているのだから無理なんだと思いますよ

🙂

くりっぷ

2018年02月24日 19:27

彼のほうから「結婚や子育てに回せるお金はない」と言われているのですから、産むならあなたのお金でやるしかない。でもそれも無理なのであれば、もう、無理ですよ。潤沢に資金のある他の相手を選んだほうがいいのでは。

トピ内ID：1688939393

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アラサーなのに

🙂

のん。

2018年02月24日 19:27

甘いですね。彼が職人で第一人者でも、現場を何年も離れたら通用するわけがないですよ。トピ主さんも「親に頼る以外わずかな貯金で」って、ご両親だっていつまで元気か分からないし、出産までに貯めるとか、産休が取れる仕事に変わるとかないんですか。

トピ内ID：8092267851

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別れようってことでは？

🙂

わんてん

2018年02月24日 19:27

医学部なら６年、他でも４年、その間の収入は基本ゼロ、あなたに回すお金はない。つまり、結婚生活は無理と言っているのでしょう？あなたと別れて、もっと上のランクの世界に入りたいということでは？まして、医者になるなら、全然別世界に入る(女にモテるから医者になりたいという男も結構います)ので、あなたに対する関心はほぼ無くなると思います。悪いけど、あなたの文章を見ている限り。受験に失敗して、泣き付いて来るかも知れませんが、正直、そんな男、止めといたらと思います。

トピ内ID：6033211039

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別れましょう、うまくいっても10年かかりますよ

ナナ

2018年02月25日 11:57

10年待つ気持ちがありますか？子供を諦められますか？浪人（受験勉強期間）で数年、留年したら6年+数年、国家試験も浪人したら数年、研修医期間1年～2年。これを待てますかね？浪人中に子育ては無理（勉強できないと彼がキレますね）なので、別居婚であなたは実家住まいになりますね。しかも養育費も無いのでしょう？貧困まっしぐらですね。

トピ内ID：2122158484

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別れた方がいいかも

🐱

肥料

2018年02月25日 13:03

アラサーといっても、28なのか、32なのかで違ってきますが、仮に30歳として、待ってたら36歳。浪人したら37歳。昔は30歳過ぎたら高齢出産と言われてました。今は晩婚で35出産も当たり前ですが、妊娠確率も落ちるし、体力もなくなってきます。そもそも、35ぐらいまで彼の気持ちが離れないか。既に離れ気味な気もしますし。結局、彼はトピ主との家庭より、自分の都合で、自分のために大学に行きたいなんて言ってるんだから、トピ主の優先順位は低いです。別れて、正社員の仕事探して、新しい男を探すのを勧めます。今、色々頑張らないと、一生後悔します。彼は捨てた方がいいです。夢みがちだから。

トピ内ID：4161945563

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困りましたね～。

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月25日 15:39

しかし大好きなら受け入れるしかありません。彼の人生はこちらの注文通りにはいかないんだから、彼と結婚したいなら200万しかないなんて情けないことはいわずに収入を上げる努力をしましょう。「話が違う～！」「それ、無理だから！」と思うならお別れしましょう。

トピ内ID：5716276826

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とりあえず「そういう人」だという前提を持ったほうがいいかな…

🙂

めがね

2018年02月25日 15:39

子供がいなくてもいいと思うなら、いくらでも待っていいと思います。でも子供が欲しいなら…今の彼とはお別れする、もしくは自分一人でも子育てできる収入になる、の二択かなあ… というか、子供がいなくてもいいから今の彼と結婚したい場合でも、あなた自身の収入はどうにかして上げておいたほうが良いと思いますよ。彼は今回のようなことをいきなりできる人なわけであって、今後も似たようなことが起きる可能性があるし…

トピ内ID：8832629547

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え？？

🐤

aoko

2018年02月25日 14:55

＞自分ひとりなら10年は余裕でニートできる程度のたくわえはあるから国立なら問題ないが、結婚したとしても家にいれるどころか子供が生まれても回せるお金はないとはっきりいわれました。え？これって有無も言わさず「だから君とは結婚しない、したくない」って言ってるんじゃないですか？あなたに選択権はない。「だから別れて下さい」って話なんじゃないの？１人なら１０年ニート出来る。でも君を養っていくことは無理、大学も諦めないから。結婚はしない。別れてくれって話でしょう。そうじゃないですか？彼に聞いてみたら？＞私は年収200万もない派遣なので子供ができたら仕事もなくなり親に頼る以外わずか貯金でどうにかしないといけません。無理でしょ。ってか、彼があなたと結婚する気ないですよ。そう言う話でしょ。あなたが待つのは勝手、でも数年あと結婚するとは約束してくれないですよ。子供のを事を考えたら早い方がいい・・って言うけど、相手が彼じゃ無理でしょう。彼が結婚する気ないですから。あなたが彼と結婚して子供を産むのなら・・今より何倍も稼げる女になって、彼がお金を入れなくても暮らしていけるほどの経済力を付けてから～になります。しかもそれでもいいとあなたが言って、彼が「じゃ、そういう事なら結婚しても良いよ」と了承したなら・・・の話です。彼はあなたを養ってくれません。そのつもりないですから。これは貴方に選択権ないでしょ、彼は「だから結婚しないから諦めて」って言ってるんでしょうから・・

トピ内ID：4542731515

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存在の耐えられない軽さ

🙂

もみー

2018年02月25日 15:06

彼は自己実現で頭がいっぱい。あなたが別れる、と言ったらどう出るのでしょうか？悩んでいるなら、別れを告げてみましょう。全く彼がうろたえず、行く道を変えないのなら、あなたのことは眼中にないんでしょう。あなたに相談してどのように待ってて欲しい、などの話が出ないのなら、勝手な人なので、別れるしかないと思います。あなたが自立した女性で若かったとしても、待てないから振るという人だっています。トピ主は結婚までのリミットを考えたら次行った方がいいんじゃないですか？あなたの存在は学歴コンプレックスより軽く扱われているようですので。慌てず騒がずお別れしましょう。こういう場合男性は、あなたとの約束を破ったことを謝って、頭を下げ、別れてくれ、か、又は、6年間待ってくれ？というべきでしょう。なぜ一人で悩んでいるのですか？男としてけじめのない奴である彼に、ちゃんと話して、というべきでしょう。

トピ内ID：6561641442

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他の人を探した方が良いんじゃないですか？

🙂

みやん

2018年02月25日 16:24

彼も、夢の実現のために、あなたを必要としているわけでもないし、むしろ、あなたはあなた自身で、好きなようにやってくれ。としか、思えませんが。自分のすることに責任は負うが、自分以外は負えない。そんな破天荒な彼についていけますか？しかも、あなたは現状、２００万しか稼ぎがない。子供が出来ても、自分ではどうしようもないのが現状ですよね。せめて、４００万の年収があれば、彼についていくことが出来ると思います。ふたりに子供が出来て、彼と別れても、やっていける金額です。か、稼ぎのない彼を支える、ギリギリの金額だと思います。かろうじて、の条件ですが。現状、無理なら、彼に人生を合わせる必要はないと思います。それか、自分の年収を上げるしかないですね。数年間で年収５００万を目指しましょう。元々彼頼りなら、諦めた方がいいです。彼は、あなたの手にあまります。

トピ内ID：2243885574

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出会いはどちらですか？

メガネ

2018年02月25日 15:57

いろいろ驚きなのですが・・・ >>自分ひとりなら10年は余裕でニートできる程度のたくわえはあるから国立なら問題ないが >>結婚したとしても家にいれるどころか子供が生まれても回せるお金はないとはっきりいわれましたえっと・・・１０年余裕でニートできる蓄えがあるのになぜ家庭や子供には回さないのでしょうか？？というかなんで今それを宣言する必要がある？トピ主さんが専業主婦になりたそうだから牽制されてるんじゃ？こんなこと言われても待つ選択肢があるのは我慢すれば医者妻の座が待っているから？就活と婚活しつつ、ゆる～く付き合うのが賢明かと思います。

トピ内ID：0583995812

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お別れかな

🐱

ねこ

2018年02月25日 17:16

夫が医学部再受験で、周囲には30代で医師免許を取得した人が何人かいますが、免許を取れば順風満帆というわけではありません。医学部受験に関して言えば、簡単な国立医学部もあるので、一番簡単な国立ならなんとかなるかもしれません。でも、地元の大学ではない可能性が高く、彼氏さんは引越し、トピ主さんは現在の仕事だと遠距離になってしまいます。学費は、おそらく彼の親の年齢・収入から全額か半額免除でしょう。生活費は、看護予備校のバイトなどで自分1人分はなんとかなります。でも奥さんの分は無理でしょう。トピ主さんが同居するなら別に仕事を探さなきゃですね。周囲の既婚再入学者の奥さんは、薬剤師、高校の語学教員など、お給料に少し余裕がある人が多かった気がします。医学部を卒業して医師免許も取ったとして、最低で7年。さらに初期研修として2年間は大学病院か一般病院で下積みをしますが、この時期にまた将来を見据えて大きく引越す可能性がありますし、この時期はバイト禁止なので薄給になりがちです結局、9-10年は子供どころではないと思います。医師になれたとして、高校からストレートで進学して順調にキャリアアップする人とはやっぱりちょっと違うので、そこでまた愚痴を言わないか不安ですよね。だいたい、本当に医師になりたかったら学費のかからない医学部もあるし(難関ですが)、お金を貯めてすぐ再挑戦だってできたはずなので、どこまで本気かわからないところもあります。勉強してみてあまりにハードルが高く早々に諦める可能性はありますが、トピ主さんが側にいると責任転嫁されるかもしれません。次の相手を探した方がいいのではと思います。

トピ内ID：6542487727

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お別れした方がいいと思います

✨

お笑いをなめるな

2018年02月25日 19:11

本当に医師になりたければ、もっと早くに再挑戦します。医学部合格 = 医師国家試験 = 憧れの医師像というわけではないので。ランク下げて離れた場所の国立医学部に受かったとして、6年間地方暮らしですよ。いろいろどうするの？どんな医学部でも医師にはなれるけど、条件のよい病院で研修できるか、働けるかは別だし。あっという間にアラフォーですよ。芸人受験は、まあまあ売れている人がやりますが、芸人で売れるのって才能ですから。それを見ていて俺もって浅はかすぎる気がします。職人の腕があるからと自信を持てない人は、医学部に行っても、ストレートじゃないから、いい大学じゃないからとコンプレックスを持ちますよ。私の母がかつて一度だけ真剣に怒ったのは、弟が「大学に行けなかったら芸人でもやろうかな」と言った時で、「お笑いをなめるな」と一喝。。。

トピ内ID：7639825955

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我慢はオススメしない。

💡

ぷに

2018年02月26日 13:04

彼はあなた込みの人生設計は描いていない。よって、結婚はする気がない、もしくは「今の時点では」消極的。以上により、オススメしません。好きなのはわかるんですよ、ただね、我慢しても辛くなるよ。信用できない彼氏だもの。結婚前提でプロポーズするとか言っておいて、大学進学したい、でしょう。無事に医者になっても、職人として復帰しても自分の好き勝手に生きそう。特に、医者は試験に受かっても研修だのなんだので忙しいし、モテるしね。まあ、同期の子より年寄り(失礼)だからその辺も彼は耐えられるのかな？そういう彼と添い遂げたいなら、あなた自身も経済力つけて側にいてくれるだけでいい、くらいのレベルじゃないとキツイでしょうね。子供は早い方がいいとは思います。確率から言っても。20後半から徐々に妊娠確率は下がり始めます。個人差がありますけど、だいたいの平均が30代半ばと言うだけのことですよ。当然個人差ですから早い人もいれば遅い人もいる。けれど、点数が出るわけでもないし、相手との相性もあるから自分ができやすいかそうじゃないかなんて調べてもわからないです。個人的には、早いところ見切りつけてサッサと他の方を探した方がいいと思いますよ。我慢して待って、辛くて耐えられなくて40近くで離婚、というのもキツくないですか？彼さえいてくれるなら大丈夫。と覚悟できない(のが普通だろうけど)ならやめた方がいいよ。彼の幸せとあなたの幸せは今の時点では真逆だから。

トピ内ID：0148327752

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やめなさい

輪っか

2018年02月26日 13:04

現役で勉強している人と、過去に進学校に通っていたとは言え勉強してない人では勉強量が違うし受からない（センター受けても門前払い）と思います。それに、トピ主さん達の時代と違って、ボーダーラインが厳しいです。その時代に受験して、グレーゾーンで合格圏内であっても今は不合格です。少子化、受験生が前年度より少なくなったと報道でありますが、狭き門になりました。夢を追いかけるのは自由ですが、現実はそう甘くはないです。また、職人との事で手に職があるようですが職人は現役を退くまで腕を磨き続けて行かなくてはならないのでは。彼氏のような第一人者の職人と言っても、技量が下がれば今のような仕事は出来ないと思います。大卒後、就職先が無くても職人だから大丈夫・と高をくくってては後でしっぺ返しがあると思います。その先需要がある職種なのも不透明ですし、技術の空白の時期がある職人を即戦力として誰が使うのかと。医学部が無理ならランク下の大学に行く・って目標ズレてませんか？医学部以外の学部行って何を勉強するの？とりあえず大学に行くって曖昧な目標（単に大卒の肩書が欲しい）なら無駄な事をやめて、家庭を養えるくらい稼ぐのが今やるべき事だと思うけど。その道の第一人者の職人なのに、収入は少ないのも不思議。その人にしか仕事が頼めないなら、手間賃だってそれなりだと思うけれど。家庭が回せない額しか受け取れないって、一体どんな職人なんだろう。一人なら10年ニートができる蓄えがあるとか、結婚したら家に入れるお金がないだとか、医学部受験したいとか・・・現実逃避しているみたい。要は、結婚したくないと読みましたが。年内中に正式プロポーズする・は先延ばしにしてうやむやになりそうです。結婚・出産は無理なんじゃない・が正直な意見です。

トピ内ID：3602552869

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私は

😣

iy fresh

2018年02月26日 13:04

率直にこちらの質問を読んで子供を希望してるなら早いことに越したことはないと思います。最近40代での出産もよく聞く話ですが。アラサーということなので25なのか34なのかは分かりませんがご存知の通り妊娠率も段々低くなっていきますし、、。ただ読んでいて思ったのが彼氏さんは結婚する気が薄れてきてませんか？最初はプロポーズすると言ってたのでその気はあったと思いますが。ほんとうに結婚する気なら受験するとは言わないでしょうし、それに結婚したとしても家に居られない、お金も出せないという言葉。彼女であるあなたを突き放すような言葉を言ってますしもう彼の心の中は結婚より受験でいっぱいって感じですね。あとあなたの気持ちはどうなんでしょうか？彼が好きで待っていたいのか、結婚子供を希望してるから彼との関係を考え直すのか。このような質問をしてるということは彼との関係をどうするか迷っているというのことではないですか？あと私は医者ではないので全く素人の想像なんですが。。彼はお医者さんを目指しているとのことですが「もし就職できなかったら」と言ってますがお医者さんになる人は病院で研修医として経験を積んでそして大学病院などで働くのではないでしょうか？もしくはそれに準ずるような職業に。なれなかったらって言う言葉が出てくるって本当になる気があるんでしょうか。今度こそ挫折しないように、俺は絶対なる！くらい言って良さそうですが。ただ学歴コンプレックスを解消したいだけではないのでしょうか。長々と書いてしまいました。この質問でしか読み取れないので難しいですが詰まる所、あなたの気持ち次第です。彼が好きなら待つ。結婚を優先したいなら彼との関係を白紙に戻す。彼が大学に行ってる間に子供が出来るのは絶対良くないのでそれは辞めた方が良いです。金銭的にもあなたの負担的にも絶対辞めた方が良いです。

トピ内ID：3065724397

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とりあえず受験させてあげたら？

😣

カフェモカ

2018年02月26日 14:56

うーん、アラサーで医学部受験する人は、いるにはいますが…。私だったら彼が納得行くように「受験してみたら？」と言います。大学進学は家庭の事情で叶わなかった彼の夢なのですよね？まだ結婚前…しかもプロポーズ前であるなら、彼の受験を止める権利はないですし。もしのちに結婚したとしても「あの時やっぱり受験しておけば良かった！！お前が反対したから！」とネチネチ言われるのも嫌ですし…。合否結果を待ってから今後の事を相談してはいかがですか？今、どうのこうの言っても仕方ないです。

トピ内ID：4420860165

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支える気がないなら別れる

🙂

クヒオ大佐

2018年02月26日 20:04

その彼氏はまだまだ夢を追いかけたいタイプなので家庭を築いたり家族を作ったりするのに向いてません。正直トピ主さんが支えてあげないとすぐ単なる無職の男になって終わると思います。すでに結婚したあとのビジョンも二人の間でズレが出てきているのでもう一度話し合って、本当に結婚していい相手かどうかから考えなおした方が良いと思います。 (なお、結婚するという話が出てるのに、そこから突然仕事辞めて大学入り直すので数年収入なくなると言い出すというのは「結婚したくない」という事の高度な修辞法なのではないかと疑いたくなるのですが…）

トピ内ID：0295582957

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国立の医学部は最難関です。

🐴

投資家A

2018年02月27日 15:20

恐らく受からず、１年経ったら元の職人に戻るはずです。大丈夫です。安心して待ちましょう。

トピ内ID：0538980205

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それは・・

⚡

チャンス

2018年02月27日 17:04

実質、結婚が流れた・・という事だと思いますが。主さんが正社員で育休が取れる環境ならまだしも派遣で貯金で暮らすとか無理でしょう。それに彼は予備校にも通わないと自力で国立大医学部を目指すのは難しいですよ。 10年近く学業から遠ざかっていた人ですし・・。つまり、この結婚話は無かった事に！だと思いますね。ここまで言われて結婚も子育てもまだ出来ると思えるのが不思議です。

トピ内ID：4569423673

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気持ちが変わったのでは？

🙂

おばさん

2018年02月28日 12:22

結婚前提だったけど彼の気が変わっただけでは？それって遠回しに、別れを切り出されているのだと思いますトピ主さんは自分の経済力に自信がないようですから別れて次に行く方がいいのでは？

トピ内ID：1377231560

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