緊張を強いる母娘関係に疲れてしまいました

レス36

（トピ主 0 ）

😑

トシ子

2007年04月24日 14:50

ひと

５６歳になる母との関係をどうすればいいのか悩んでいます。ご助言いただければ幸いです。物心がついたときから精神的にも肉体的にも母から折檻を受けてきましたが、私が社会人になってからはそうしたことも少なくなりました。最近では結婚して別世帯になった私の元へ月極めされた２ケースもの健康ジュースを毎月一方的に贈ってきたり（とても消費しきれません）、突然家に訪ねてきて私が着る服といって衣服を買って持ってきたり、実家で買いだめして使っていない調味料や食料をごっそり置いていったりします。私のためを思ってやってくれているとは思うのですが、頼んでもいないことを私のニーズを聞くことなく母のするそれらの親切行為をどうしても素直に受け入れることができません。品物を送ってくる度に必要ない旨をやんわりと伝えるのですが、聞く耳を持ってくれず、あまりに断り続けると逆切れの様相です。母は昔から誰かれかまわず世話を焼くタイプでしたが、相手がそれに感謝しないととても不満そうでした。 (続きです) 品物を送ること、世話を焼くことが好きな母ですが、例えば近所の人と何かでトラブルがおきたときの母の切れっぷりは近所中に知れ渡るほどで、朗らかで明るい母が突然、まるで人格が変わったかのようになり、家族、他人かまわず、感情をむき出しにしていました。今になっても尚のこと、わたしはそうした母と対面したときは緊張し、怒らせないようにと言葉を選んで話しています。近くに住んでいるし、これからもずっと母から開放されないと思うと、昔自殺まで思い至った考えがまた擡げてきます。母なりの愛情表現に応えられない自分自身にも苛立ち、毎日が息苦しいです。こんなにも漠然とした不安な気持ちを持つのは、子供のころから母の介入により私が築き上げた人間関係を言い方は悪いですが何度も壊されたことがあるのですが、ほっと一息つける夫との暮らしを母に壊されたくないということもあるからだと思います。細心の注意を払って母に対峙する日々を苦痛と感じています。楽になりたいです。

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姑に似ています

ホワイトチョコ

2007年06月18日 11:29

どうしたらよいか。の返事はできません。もし、私の実母だったら母が切れるまで断り続けます。夫は受け取って食べきれず腐らせてしまいます。姑は怒って「せっかくあげたのに食べないで腐らせた。」と言います。夫はぼそっと「食べきれないよ」と言うだけ。受け取っても怒る、断っても怒る。ならば、断って怒らせた方が良いでしょう。姑も長い人生を生きてきて今更、考えや態度を改めるなど出来ません。縁は切れないけど、怒らせて嫌われて私とは付き合いたくないと思ってくれたら幸いです。夫は姑にどんどん似てきます。家族や他人をかまわず感情をぶつける夫。子供の友達やその親とトラブルになり３年たった今もそのしこりがあります。子供に対して暴力も。。夫との家族関係に疲れてしまいました。もう、夫を怒らせても良い。殴られても良い。そう思い喧嘩しました。私が夫と縁を切れないのなら、夫に私との縁を切らせてやろう。蹴られて、「出てけ！」と言われました。しかし、今も私は夫と同じ家にいます。ただ、言いたい事は我慢せずに言えるようになりました。殴りたければどうぞ、いつでも出ていってやる。

トピ内ID：7737358175

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分かります

えんぴつ

2007年06月21日 18:59

うちの両親も近いところがあります。私のためにしてあげているんだ、という感じが強いんですよね。＞母なりの愛情表現に応えられない自分自身にも苛立ちこの気持ちも本当によく分かります。両親の望む返事が分かっても出来ない自分が歯痒いんです。夫や子供のこともありますし、両親の望む返事だけが出来るわけじゃないんですけど…。私は「親にとってひどい娘」であることを自分で自覚することにしました。両親との仲が悪くなっても仕方ないと思い、正直に断ったり、怒っていても放置しています。夫にも正直に相談してます。夫は「私の親への対応が冷たいこと」が仕方ないと理解してくれてます。旦那様との暮らしを壊されたくないのなら、旦那様に正直に不安を告白し、一番の理解者になってもらうことです。お母様に振り回されすぎないように、適当に受け流す術を覚えてくださいね。（私も覚えたいんですけど…笑）

トピ内ID：4168005087

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気持ちを楽に持って・・

🎶

道化師な娘

2007年06月21日 20:52

暴力と暴言、大量の食品、家族や近所への切れっぷり、娘の築き上げた世界をぶち壊す・・すべてのエピソードといい、普段は明るくおせっかいな性格といい、私の母とそっくりです。こんな母親、誰にも理解してもらえず、私も一人苦しんできました。助言などできませんが、私が実践していることを書かせてください。まず、一番大切な自分の生活を守り抜くと決め、母の事はあまり深刻に受け止めないよう、もっと気楽に考えるように努めることにしました。例えば、大量の食品は、自分のペースを崩さない程度にはいただく、でも食べきれなかった分は仕方がない、と考える。（以前は受け取った後、玄関で大泣きしていました）私ならジュースは家に置くのは２ケースまでと決め、それを超えた分は差し上げるようにするかな。（修理などの業者さんや、ご主人様の勤務先などに差し入れなどはできそうですか？健康ジュースなんて喜ばれそう！）物や服は専用引き出しなど決めそこに。愛情を無にしているのでは、という罪悪感を持たないこと。気持ちだけは受け取ったのです。私の母も断っても同じ反応でしたので、ありがとうと貰っておけばいいのだ、と気持ちを切り替えました。

トピ内ID：4393831871

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気持ちを楽に持って・・２

🎶

道化師な娘

2007年06月22日 10:45

母は姑に私の悪口を言い、それに姑が同調したからと、今度は私に当り散らしたりもしますが、まるで他所のお嫁さんの話を聞くかのように大げさに相槌を打って聞き流す。夫実家で肩身の狭いのは慣れました。言い訳もせずじっとしているより仕方ありません。姑に何と思われようと大切なのは夫です。他の人間関係については壊れるものは壊れるし、それでも壊れないものは壊れないのだ、とわかりました。私もこの世で一番緊張するのは自分の母親です。どこに地雷があるかわからないからです。うっかり調子に乗ってしまい、夫と子どもの前で叩かれたこともあります。逆らうなんてもっての外ですが、褒めても機嫌が悪くなるし、もうもうひたすら自分の意見を言わず、知っている事も知らない振りをし、ただ母の話に頷くだけと、決めました。気が利かなくて怒らせることもありますが、明るく「ごめんなさい」と謝ります。

トピ内ID：4393831871

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気持ちを楽に持って・・３

🎶

道化師な娘

2007年06月22日 10:45

私もずっとこのまま母に付きまとわれ、振り回されるのかと思うと、絶望感で力が抜けるような思いを何度もしてきました。ただ、持病を薬や点滴でごまかしながら付き合っていくのと同じで（私の事です）、母のことは絶対に断ち切れないけど、その存在だけにとらわれないように、気持ちまで支配されないように、自分の人生を楽もうと思います。それでもある時急に屈辱感や情けなさから泣いてしまうこともあります。それもありかな、と思います。あんまり先の事は考えても仕方がない。過去の嫌な思い出も。部屋のスペースも心のスペースも母に明け渡す分を決めておくと、私の場合は楽になれました。皆何か抱えて生きていると思うのです。それが私の場合は母であり、それだけに厄介なのだと思います。幸いなことに私たちには受け入れてくれる夫がいます。それだけで十分と感謝です。考えようによってはお母様もそれだけ元気で、経済的にも余裕があるということで、ありがたいことだと思うようにはできませんか？長くなってすみませんでした。お互いなるべく気楽な気持ちで生きていけるといいですね。

トピ内ID：4393831871

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自分に優しく・・・

☀

曇りのち晴れ

2007年06月25日 15:07

たくさんのあれこれ生活用品が送られたり、持って来られたりという苦痛がよく分かります。「物」「世話」は具体例の一部のような気がします。自分の生活がだんだん侵食されるし、自分の意見も無視される、そして、母親の愛情をなぜ素直に受け取れないのかという罪悪感にさいなまれる。でも、本当に親の愛情からなのかな？立ち止まって考えた時、「愛情から」ばかりとは私には思えませんでした。結婚した途端、自分の手元から巣立ってしまって焦って世話を焼き始めた感じがしませんでしたか？子供の時にたっぷり愛情を注ぎ、巣立つ時には「行ってらっしゃい！」と元気よく巣立たせてあげるのが理想の親です。子供時代に愛情を持って育てていなかったのに、巣立っていった途端、慌てて何やかやと娘の世話をやく・・・逆なんですよね。「成人した娘の転ばぬ先の杖になること、世話をやくことが親の愛情ではない。」と母に強く何度も言い、私は解放されました。母は悲しみました。本当は優しく親孝行したいです・・・なので距離を置いた事に罪悪感がありますが、我慢していた時より、心は平穏になりました。ご参考まで。

トピ内ID：7546335626

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皆様ありがとうございます。１

トシ子

2007年06月27日 18:43

埋もれてしまったと思っていましたが、皆様の貴重なご意見やアドバイスを頂き、とても励みになっております。何度も繰り返し読ませて頂きました。本当にありがとうございます。＞ホワイトチョコさん何故、母の贈り物が苦痛になるのか、物質的な許容を超える理由だけではなく、親子だからこそ無視したくない意思の疎通がお互いにできずにいるから苛立つのかもしれません。家族なのだから我慢せずに言いたいことが言い合える関係を作り居心地いい空間を共有したいのが理想ですが、現実はお互いの歩み寄りがない限りは難しいですね。しかし言いたいことは私も言っていきたいです。＞えんぴつさん私は親にとっていい娘ではなかったし、今後もいい娘でもいられないと自覚しました。夫に打ち明けたところ、複雑な親子関係であることは少し理解してくれていますが、何故親に遠慮しないで今まで意見をぶつけてこなかったのかをまだ不思議がっています。しかし、夫に話したことで少し楽になりました。

トピ内ID：3651400049

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皆様ありがとうございます。2

トシ子

2007年06月27日 18:43

＞道化師な娘さん私は母の気分次第で幸せを感じたり不幸だと感じたりと情けないほどいつも母の顔色を伺っていました。兄弟は耐えられずに家庭内暴力に走ることで母から逃れようとしました。私はそのような暴挙にも出られずに何とか普通でいられるように、家族の中の緩衝材のような役目を担っていたように思います。しかしもう弱気にならずにどんと構えていたいです。母のことを深刻に受け取らずにいたいです。その為に、自分の人生を楽しまないといけないですね。＞曇りのち晴れさんご指摘のように、本当に純粋な愛情なのかなと疑問でした。私が結婚した後に、異常に世話を焼くという母の行為は、依存的な関係を継続したい表れなのかもしれないです。母は「形ばかりの愛情」にこだわっているのかもしれませんが、私もまた、母の愛情を感じたいために今まで母に対して無意識のうちに依存的な態度を取っていたことから、知らず知らずのうちに親子関係が屈折してきたのかなと思います。お互いのために、距離をとったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3651400049

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皆様ありがとうございます。3

トシ子

2007年06月27日 18:43

発作的にトピックをあげた後に落ち着くことができました。やはり会って改めて断ることにしました。それ以外にも今まであまり自分の意見を聞いてもらえなかったことや、家族での団欒がなくなった原因等自分の考えを言うことにしました。母の表情はみるみる強張っていきましたが、母だけを責める言い方はしなかったおかげか、外で会って父も同席して話し合いをしたためか、ヒステリーを起こさずにただ私の目を見ずに黙々と食事をしていました。両親と向かい合って自分の意見（両親には批判と受け取れる内容）を落ち着いて話せたのは、今回が初めてだと思います。小学校高学年ぐらいから食事は別々に取っていたし、意見を通そうとしても口答えするなとチャンスを与えてくれなかった以前に比べたら、今回のことは大きかったと思います。家に帰って父に母の様子を聞いたところ、少し落ち込んでいたようでした。私の言いたかったことを理解してくれたのか否か、あれから、2ヶ月経ちましたが、物は送ってこなくなり、連絡もきません。次に連絡を取るとき、電話を切られるか、怒鳴られるか、何事もなく普通に会話ができるかはわかりませんが、思い詰めずに気楽でいようと思います。

トピ内ID：3651400049

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義母にそっくりです１

🐧

ねこ　

2007年06月29日 15:22

トシ子さんの気持ちすごくよく分かります。私も悩んでいるのです。お義母さんは、息子にあまり相手に（クール）されない寂しさを結婚する前から私にぶつけてきました。子どもが生まれてから義実家の近所に住んでいたのですが、毎日毎日なんかいも電話があり、私も子どもが小さく家に居たので週に5回ぐらいは義母に会っていました。義両親は夫婦仲が悪く、その寂しさからも息子夫婦と仲良くしたいみたいでした。毎日、「○○買ったから持って行くわ」「あなたが○○したいと思って」と、親切なのですが、どんどんほっといてほしいという気持ちになりました。今は電車で1時間ほどのところに住んでいるのですが、引っ越したときのほっとした気持ちは今でも忘れられません。正直、こんなにストレスになっていたのか。。。これ以上近くに居たら、私自身がだめに（ノイローゼ）になっていたかもと思います。今でも、毎月の予定表を送ってきたり、週に２．３回はきますが、完全に義母と分離できる時間ができてほっとしています。

トピ内ID：5975929956

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義母に似ています２

🐧

ねこ

2007年06月29日 15:22

それでも、ほっとけないんですよね。向こうの寂しさが分かるから。。。ほっておくと、向こうが怒っているのは分かるから。。。一度ずっと電話しなかったら、電話したとき「あら？生きてたの？」と言われました。私だって仕事して忙しいのに、送り物をしょっちゅうしてきて、ついたその日にお礼の電話をいれないと怒るのです。気を遣います。縁を切りたくても切れない。ずーっとこのまんまなのだろうなーと思います。それでも、自分のためにも距離をおくのがいいのだと思います。それでもたくさんの罪悪感や、あとでいやみを言われる恐怖から落ち着かないけど。。。「漠然とした不安な気持ち」！まさにそのとおり！！本当に子どものこと思っている親なら子どもをこんなにも不安にはさせないはずです。きっと自己満足が大きいいんだと思いますよ。トシ子さんも、勇気をさして距離を置いてください。私もがんばります！！

トピ内ID：5975929956

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トピ主です

トシ子

2007年07月01日 17:17

ねこさんレスありがとうございます。一日何回も電話を掛けてくるとは、お義母様にとって生活の大部分がねこさん達のことで占めてたんですね。ねこさんがお優しい方でお義母様もそれに甘えておられていたのですね。でも、こちらとしては辛いですよね。自己満足、そうなのでしょうね。いざ母自身が気に入らないプレゼントをされると、むちゃくちゃ文句を言っていました（苦笑）その自分の気持ちを置き換えて相手のことを考えてくれたらいいのにと思いました。私の周りには、配偶者が泊まりで出張という時は実家に帰るのが当然とか、暇さえあれば実家に帰りたいという人達ばかりでした。今回小町で傍目にはわからない同じようなストレスを持っている方達に共感してもらい、アドバイスして頂き、自分の立場を客観的に捉えることができた事で、幾分気が楽になった感じがします。

トピ内ID：3651400049

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トシ子さまへ

☀

曇りのち晴れ

2007年07月02日 12:16

あなたは賢い方だなーと思いました。私に下さったコメントの中で「親子関係が屈折してきた」と書いていらっしゃいますね。おそらく、その通りなのだと思います。私は気が付くまで、十数年もかかってしまいました。もっと早く気が付けば、違う親子関係が築けたのかもしれないです。でも、気が付かないよりは気付いた方が良いし、そして、少しでも良好な親子関係になれればいいと思っています。「良好な関係」にとらわれて、無理をしてもよくないので、それはそれで今後の課題でもあるのですけど。また、「気づき」によって、自分の気持ちを大事にできるようになりました。穏やかに過ごせるように、自分らしく生きられるようにお互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：7546335626

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トラウマ・・・血のつながりに戦々恐々しています。

オハーナ

2007年07月02日 19:11

同居する高齢の母も突如キレます。（昔からですが、年齢とともにかなりトーンダウンしています）暴力はないのですが、日頃は楚々とした母が暴言はもとより、浴室の壁に穴を開けたり、台所の棚をひっくり返したり、床を陥没させます。キレると収集がつかず、私の方が心身ともにクタクタになり、寝込むほどのダメージを受けます。最近は、悶々しながら諦めムードになりつつあります。高齢な母が相手ですので今さら解決は無理ですぅ～。それでもストレスは私の体調に影響しますので、夫に愚痴を聞いてもらったり、僅かばかりのストレス発散をしています。あとは、無視するだけです。亡くなった父が常々、母を「感謝と反省のない女」と言っておりました。私の母は、多くのことで「自分」の立場が一番（かなり）で、相手の気持ちや立場は二の次のようで、当然、相手からは期待通りの反応が表されず、プライドを傷つけられて、感情を爆発させるのだと思います。母はそのことに気づいていないようです。貴女ご自身のストレス発散方法を是非見つけてください。

トピ内ID：2871093224

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トピ主です

😢

トシ子

2007年07月02日 19:30

曇りのち晴れさん、再びレスを頂きありがとうございます。皆様の優しいコメントにふれ、涙がとめどなく溢れてきます。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。実のところ、自分の悩みを冷静に捉えるものの、やはり今も尚、十代の弱かった自分のままで何も変わっていないんじゃないかと思うときがあります。しかし、私は既に母が子供を生んだときの年齢に達して、守るべき家族がいて、誰からもコントロールされるような存在ではないから、今までの弱かった自分ではいられないと自身に言い聞かせることにしました。何より収入がさほど多くなくても、少なくとも自分達で稼いで自分達で人生設計できる楽しみがあるのは、十代の頃よりは前向きに考えられる自己課題がよりたくさんあるということで、過去に戻れることなら、現実をどうにも受け取ることが出来ずに、深い醜い自傷跡を残してしまった子供だった自分を叱咤激励したいです。しかし、人生に絶望していた子供の自分がいたからこそ、今のように前向きに考えようとするのだと思います。まだまだですが・・・。（続きます）

トピ内ID：3651400049

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トピ主です　２

😢

トシ子

2007年07月02日 19:30

（続きです）実は、昨日のことなのですが、目の前が真っ暗になるような出来事がありました。説明は長くなりますので省略しますが、そのことで、義理の両親に多大な迷惑をかけてしまいました。原因は母なのですが、これまでの母の思考を考慮すると暴走することは予期できたはずなのに、やはり私の考えが甘かったようでした。夫もその事実を知ったのですが、自分の家族のことは自分で処理しろとのことです。夫は私の悩みに根気強く付き合ってくれましたが、結婚後にこれまでになかったストレスを受け、私には直接言わないのですが、うんざりしていると思います。こればかりは実家族以外はどうしようもできないことなのだと思います。このストレスが積もりに積もって夫と離縁することになってもそれまでの運命だったと諦めるしかないです。私が与えられた宿命だと思ってめげないように、できることはやっていきたいと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：3651400049

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アダルトチルドレン

😨

ポム

2007年07月03日 12:58

トシ子さんこんにちは。トシ子さんはアダルトチルドレンという言葉をご存じですか？私もトシ子さんと同じように母の呪縛に悩んでいます。でもアダルトチルドレンというものを知り、何かが変わったように思います。トシ子さんは何も悪くないですよ。辛かったですね。恐くてさみしかったですね。そう言って抱きしめてあげたいです。少しでもトシ子さんの気持ちが楽になることを祈っています。

トピ内ID：3523493614

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貴女のご家庭を大切になさって！

オハーナ

2007年07月03日 13:24

ご主人の親御さんにご迷惑が及ばれたとのこと、貴女の怒りと悲しみはいかばかりかとお察しいたします。でも、貴女がご主人と離縁されませんよう心から願っております。貴女の悩みに根気よく付き合ってくださるなんて、とても素晴らしい方ではありませんか。義理のご両親からきついお言葉があるかもしれませんが、ご主人との絆を第一に考えて、決して早まらないでくださいね。「お詫び」「お詫び」だけです。今は、貴女の人生なのですから、お母さまに責任など感じることはないと思います。と言いつつ、貴女のお気持ちはよーく分かります。図太く、且つ心優しく、しっかりと貴女のご家庭を守ってください。我が家では、夫は散々嫌な思いをさせられました。同居していますので、否応なしに母の現実を目の当たりにします。そんな夫に対しては、愚痴を聞いてもらうというより、一緒に文句を言っています。（正直、複雑な気持ちになることがあります）多分、夫は私のために一緒に頑張ってくれていると思います。貴女のご実家のお身内は？私の実姉は「知らんふり」ゆえ、被害なしです。

トピ内ID：2871093224

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私もです

😣

ぴょんこ

2007年07月03日 12:25

私も母娘関係で苦しんできたので、このトピが気になっていました。大変なことが起こってしまったようですね。ご主人ともしも別れることがあっても仕方がない、との旨を書かれていたので心配になりました。私の場合のことです。親子の関係は切れるものではなく、母親に対して「何かあれば力になりたい」という気持ちがあるので難しいのですが、（「母の役に立てる自分」を確認したい気持ちがあるので、更にややこしいのですが、) ある程度の距離を保ち、母のことは父に任せることにしました。子供の頃から「母に愛されるために使っていたエネルギー」を、自分と夫と娘のために使おうと決めたからです。母は私に対して「必要なことをちゃんとしている自分」に熱中するタイプで、私のニーズは全く考えてもらえませんでした。今まで母からの愛情はあまり感じたことがなく、今でも愛されたい気持ちはあるので淋しさは付きまといますが。母が倒れたりすれば駆けつけるつもりですが、距離は保とうと思っています。トシ子さんも独立されたのですから、ご自分の幸せも大切にしてほしいと思いました。心配しています。

トピ内ID：1318845632

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トピ主です

😢

トシ子

2007年07月03日 12:42

オハーナさん、レスありがとうございます。同居されているとのことで、毎日の気苦労が耐えないこととお気持ちお察しします。ご主人様がご理解のある方で、ご夫婦の関係を一番大事にされているとお見受けします。お母様のことは仕方がないと達観されているところは、私の父と考えが同じです。父がどのように立ち回ろうと母を変えることは出来ないとしたスタンスをとったことで、世の中で報道されるような最悪な事件にまで発展しなかったのだろうなと、一見したところでは平和である現状を幸せだと思えばいいのかもしれません。ところで、仰るように、「血のつながり」は無視しようにも無視できないですよね。母の母（祖母）からこうした道理に合わないことは脈々と受け継がれているようで、どうにもならない問題なのだと匙を投げたくなってしまいます。(続きます)

トピ内ID：3651400049

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トピ主です　２

😢

トシ子

2007年07月03日 12:42

（続きます）私は、認めたくないのですが、感情的な母のような気質があるのだと認めざるを得ません。しかし、そのことを認めたうえで、知識を深め、道理に合ったことをしようと自分自身は心掛けることはいくらでもできるのですが、あらゆる書籍などを読みふけり、現状を分析して対策しようとしても、問題の相手が、気まぐれな「人」であると、なかなか事態を変えることはできないものですね・・・。私は無理をして、あらゆる方面にいい顔を見せ過ぎていました。いくら取り繕っても、悪い糸はほつれてくるのだなと実感しました。距離をとろうとしても追ってくる、外国に引越しする以外に道はないのかなと絶望的になりますが、辛いですが、今後起こることは真正面から受け止めるしかないですね・・・。ありがとうございます！

トピ内ID：3651400049

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「代わりに捨てて」

つまさき

2007年07月03日 16:14

ってことだろうと割り切りました。衝動的に買ったものを自分で処理しきれなくてわたしに押し付けている・・・不用品をフリマに出すのとあまり変わらない感覚なんだろうなと思うことにしました。わたしも二所帯で同居の実母とはそりが合いません。子供の頃から高圧的で　思い通りにならないと感情的になり彼女の感情の波に巻き込まれ　大喧嘩になることもしょっちゅうでした。父は早くに亡くなりましたが　やはり激昂しやすく「理想的でない　自慢できる要素がない」ムスメだったわたしは二人の感情的サンドバッグ状態で　よくぐれずに済んだと自分を褒めたいくらいです。ただ、「何かをくれる」ということはたとえそれがこちらの意向を無視したものであっても、お礼を言わなければ　感謝しなければならないところでしんどいなあ　とは思いますが「外で衝動のままに余計なものを買い込んで押し付け　感謝を欲しがる」そういうイキモノなんだと　割り切るとすこしラクになったり。時々余裕が無いと「頼んでない事は　して欲しくないの」とつき返したりしてますが。

トピ内ID：4025182549

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トピ主です　３

😢

トシ子

2007年07月03日 18:21

＞ポムさん、優しいお言葉ありがとうございます。かなり心が乱れてしまっていますので、今の私には、本当に皆様のお言葉がありがたく、救いになっています。アドルトチルドレン、私も多分そうなのかもしれないと思っていました。辛い思いや経験を経ても、そうした苦労をおくびにも出さず、皆必死で生きているのだと思うと私も落ち込んでいられないと思います。ありがとうございます！＞オハーナさん、再びレスを頂き本当に感謝です！自分でもびっくりするぐらい心が弱っていたので、優しいお言葉が心に染み入ります。泣き過ぎてひどい顔です。強くならないといけないですね。私の兄は、思春期の頃に母に壮絶なぐらい反発したので、今では母が唯一？！頭が上がらない人です。私も兄がいまだに怖く、殆ど接触を持っていません。何とか兄と仲良くなりたいものですが、難しいと思います。ご主人様と一緒に頑張っておられると心強いと思います。私も、夫との絆が強くなっていけるように、何も取り繕わずに正直にいようと思います。義理の両親には早めに謝罪の電話を入れておこうと思います。ありがとうございます！

トピ内ID：3651400049

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トピ主です　4

😢

トシ子

2007年07月03日 18:21

＞ぴょんこさん、ご心配いただきありがとうございます。・・・長年の実感として、母との関係は今更ながら変えることも出来ず、今までは諦め気味だったのですが、しかしそれでは、今後夫にも私と同じような窮屈な思いをさせてしまうし、夫とたくさん話をしていく過程で今の状態では私の精神もやられてしまうと思い至り、何とか打開策を見つけようとしていました。昔から父は、母にどれだけ侮辱されても我慢強く耐えてきました。しかし、そのことで母の傍若無人な態度は歯止めがきかなくなってしまい、私も兄もまた苦しめられてきました。昨日も父と電話で話したのですが、お手上げ状態とのことです。今後老後を一緒に暮らす母の怒りをさらに増幅させるより静観すると言われました。その上、トシ子が今後距離を置くのはまずい。世間一般からしてもお盆お正月は最低でも皆で会おうと言われました。父はもう感覚が麻痺しているのでしょうね。事が起こってひどく傷つけられても何事もなかったように水に流して何も感じないようにしようとしてきた、これからもその方がいいと・・・。（続きます）

トピ内ID：3651400049

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トピ主です　5

😢

トシ子

2007年07月03日 18:21

(続きです)実際、母の思うとおりに私達が動いていれば、母も穏やかで平和でした。普通の幸せな家庭で育ってきた夫はそのことが理解しがたく、そんな関係はおかしい！今後何十年にもわたって彼らの言い分を自分たちが下手になって聞き入れるなんて耐えられないとしているので、私は両親と夫との板挟みになっていますが、とにかく、自分を大切にすることは忘れないようにしたいです。皆様の励ましのお言葉が、私の中で前向きに考えられる糧になっています。貴重な時間を割いて頂き、本当に感謝します。ありがとうございました！

トピ内ID：3651400049

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貴女が変わるのよ・・・チョイ悪に・・・

オハーナ

2007年07月04日 15:17

・・・と言ってもそうそう簡単なことではないと思うのですが。達観したようで、悶々することが多いオハーナです。「血のつながりに戦線恐々・・・」と、貴女がさらに悩まれるような、とてもキツイことを申しましてごめんなさいね。実は、私もたまーに夫などにキレたりした時、「嫌だぁ、血が繋がっているんだわ～」と身震いすることがあります。そんな時、夫からは「自覚してるだけいいんじゃないの」と言われたりして、自分自身に「反面教師、反面教師」と呪文をかけているわけなのです。いろいろご事情がおありだとは思うのですが、ご家族の中で一番お若い貴女が何もかも背負われているのが、余りにも辛いことだと思います。でも、お母さまに対して構えすぎてらっしゃるような気がしますので、表現は悪いでしょうが、チョイ悪の心を持たれても良いのではと思います。お母さまからの無理難題には、徐々に無関心を装うようにされてはどうでしょう？もちろん、お母さまが大爆発されない範囲で。ご自分を大切に。母と真っ向勝負ばかりしていた優柔不断な私の反省からです。

トピ内ID：2871093224

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トピ主です　6

トシ子

2007年07月04日 17:39

つまさきさん、レスありがとうございます。そうですね。真に受け取る必要はないと思いました。トピックをあげた後、しばらく経ってからもらったもので使わないものは大量に捨てたことで、なんだかすっきりしました。ただ、母の見返りの要求が暗黙のうちにあり、「感謝」表現しないといけないことにプレッシャーを感じていました。元々のトピックのテーマは、品物を贈ってくる母との関係をどのように折り合いをつけていけばいいのかというところに焦点をあてておりましたが、色々書いているうちに様々な自分の心の闇と向き合わなければいけないことに気付いてきました。自分のことはわかったつもりでいましたが、全然でした。難しく考え過ぎているからしんどくなっていると思います。割り切る気持ちが大切ですよね。ありがとうございました！

トピ内ID：3651400049

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トピ主です　7

トシ子

2007年07月05日 17:47

オハーナさん、レスありがとうございます！私は必要以上に母を恐れているのだと思います。父と話していたとき、「トシ子にはトラウマがあるんだな」と言われました。最近になって私が急に態度が変わってきたことに母はとまどっているのかもしれません。昔、暴力的に反抗されたのが余程ショックだったのか、兄には一切口出しもしないし、今では見守っている感じです。兄がちょっとした優しさを見せると、親戚中にそのことを言い歩いてそれは大層なぐらい喜んでいます。母は、私のことは「私の子育てがよかったからいい子に育ったんだ」と言いながらいつまでも子供扱いしたいのだと思います。なので、一度ショック療法みたいなことで母に悟ってもらおうかとも思案中です。なかなか難しいと思いますが…そうですね、少しずつ「チョイ悪」になったら、また状況が変わってくる気がします。チョイ悪どころか極悪になってしまいたい気もします（苦笑）。ありがとうございます！

トピ内ID：3651400049

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私の母と似ています　１

りんご

2007年07月07日 12:18

トシ子さんとお母さんの関係、読ませていただいて自分の実母との関係にあまりにも似ていたので書かせていただきます。私の母も娘に何かプレゼントしたり、世話を焼くのが好きなのですが気分屋でもあり、何か気に入らないことがあったりするとすぐに逆ギレします。「人に何かしてあげている」時は、ソウ状態で機嫌もいいのですがいったん、見返りがなかったあるいは自分の思い通りにならなかったとすると一転して鬱状態、もしくは攻撃・非難・罵詈雑言といった状態になってしまいます。その落差が激しくて、私も10・20代の頃から悩み続けトシ子さん同様、絶望感にさいなまれこのまま一生を終わるのかと思ったときもありました。（つづきます）

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私の母と似ています　２

りんご

2007年07月07日 12:33

結婚してからも母の性格は変わらず、最近では私の出産時に母の嫌がらせを受けました。妊娠している時から栄養ドリンクやら、かにやら、色々送ってきてくれてありがたい事はありがたいのですが、ドリンク類は飲みきれないままでおりました。出産時、病院から退院したあと、私の自宅へ産後あつかいにやってきていた母は、飲みきれず残っていたドリンク類を見て、激怒。（ドリンク類は粉末状で決して腐るものではなかったんですが）かんしゃくを起こしはじめ、逆切れされてなんと、私の退院翌日に実家へ帰ってしまいました。（遠方で飛行機で来たにもかかわらず）私と生後間もない赤ちゃんを残して帰った母には、怒りと悲しさがこみあげてきました。出産して間もない自分がどうして、こんな母の機嫌をとらないといけないのだろうと。あれから1年になろうとしていますが、いまだに謝罪もなく、それどころか事実を捏造して私の姉妹・親戚に、被害者を演じています。（つづきます）

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