人の世話を焼くのをやめます。。。

レス56

（トピ主 2 ）

😢

きりん草

2012年06月03日 19:49

ひと

トピックを開いていただき　ありがとうございます。
わたしは４０代の主婦ですがタイトルの通り、もう友人の世話を焼くのをやめることにしました。
同じ趣味を持つ友人たちがいますが、あれがない、これが分からないという事を聞くと
自分が持っていればＤＶＤにダビングしたり、本を貸したりしていました。
そのときはとても感謝され、喜んでくれるんですが、逆の場合だと　声をかけてくれることはないです。

自分が親切でやったときは何にも思わず、喜んでくれてよかった。と思うのですが
自分のときに手助けがないと、つい見返りを求めてモヤモヤしてしまう自分に心底、嫌気がさしてきました。
なので、最初から、人の世話を焼くのはやめて、自分優先で行こうと思います。

こんな考えでいいですか？
とりあえず、人目を気にせずやって行ってみようと思います。
何か、ひらめくような考えがあれば、ぜひともご伝授お願いします。

トピ内ID：6478383964

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対応次第でどうするか決める。

kentarou

2012年06月04日 11:34

友人が困っているから助けてあげて感謝もしたのに、自分が困っても助けてくれないのが不満なら「なんでわたしが困ったときは助けてくれないの？」と聞いてみたらいいし、対応次第でもう友人を助けないことにしたらいいと思います。

トピ内ID：5251242122

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共依存体質

おばちゃん

2012年06月04日 11:34

私も同じ体質？（笑）なのでよくわかります。最近読んだ本です。石原加受子著「もう、他人にふりまわされない」自分が好き好んでしているだけなので他人にふりまわされていりわけではないのですが！でもトピ主さんも「人が望んでいないことまでしてあげる」のが自分の喜びで趣味である（笑）からそれはそれでいいのではないですか。してあげる人がいなくなったり、してあげることがなくなると生きている楽しみを奪われたみたいになっちゃいます。

トピ内ID：6928273830

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トピ主さんに同意します

🐱

義弘

2012年06月04日 11:34

何時も親切である必要はありません。一方的に親切である必要な無いです。ここぞ、という時に手助けしてあげる気持ちでいれば良いのです。私はパソコン教室のボランティアを続けていましたが、考え直しました。金銭的に裕福でないのに毎月２万円を超える交通費が私の生活に負担になった。都合の良い親切な人で居るのを、ほどほどにしました。

トピ内ID：4013749322

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当たり前

かず

2012年06月04日 11:47

自分優先当然です。余裕があれば「人のために」手伝う位は良いでしょうが、負担にならない範囲で。見返りを一切期待しない好意として行動して下さい。

トピ内ID：8656954471

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ちょっと似てるかな……

🎶

こおり

2012年06月04日 11:47

４０代女性です。３０までに二人の子供を産み、幼稚園関係やら慣れない海外暮らしで、直後にパニック障害に陥りました。今でもクスリを飲む日々です。しかし、自分自身のコントロールの方法は確実に変わりました。それまでの私は、八方美人で人を笑わかせたり、周りに気を遣うこと多々でした。仕事も真面目に責任持ってこなし、時に自分で余裕を感じなくなる程頑張る質です。今でもその根底は変わりませんが、まず人との付き合い方を見直し、ある程度避けたり、仲良しの友達関係をなるべく作らないようにしました。今は、人前にでて仕事もしますが、狭い範囲で浅く付き合う、ことを心がけて生活するようにしています。おかげで、パニックを起こす頻度も少なくなったように思います。日本人、欧米人に限らず、仲良しの友達の枠を狭め、自分の時間を有意義に持ち、家族との温かい団欒を楽しんでいます。きっと、トピ主さまも心の疲れが出たんだと思います…… ひどくならないうちに、そうやって、自分なりの方法を見つけられて良かったと思います。人の為に、も大事なことですが、自分の健康をまず労って下さいね。

トピ内ID：0375856042

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賛成します

🐴

うし

2012年06月04日 11:47

＞同じ趣味を持つ友人たちがいますが、あれがないこれが分からないと言う事を聞くと＞自分が持っていればＤＶＤにダビングしたり、本を貸したりしていました。トピ主さんが心優しい方だからと思いますが、そこまではちょっとやりすぎだと思いますよ。モヤモヤされているとのことですので、自分が負担に感じない程度に収めておいた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5425252129

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あなたは、お母さんですか？

🐴

まきばお～

2012年06月04日 11:47

いい顔し過ぎな印象です。なぜ、人の世話を焼くのか？子供や、夫ならわかりますが、友達ですよね？自分優先悪くはないですが、そもそも友達は、あなたが居ないとダメなのよ～的な発言でもしたのでしょうか？私のまわりにも、そんな人居ましたが、先回りして親切が待っていました。正直、いい加減にしてくれって言いましたが。何回もあると、気味悪いです。気を利かせるのは、いいことだと思いますが、それが、手助けになると何か同情？みたく相手に失礼ではありませんか？とにかく、偽善に映ります。自分かわいさのようで、もっと言えば上からに取られかねません。本心から出来ない事は、やめましょう。それに、細かい、せまい、考え方がこすい。タイトルの「人の世話焼く」ってのも、なんかメイドかなんか希望ですか？ひどい言葉に聞こえるでしょうが、まず、いい顔やめて良心が痛まない程度に親切して下さい。友達は悪くないです。その程度の関係なんでしょう。主さんと、同年代ですが、もう少しマシなひらめきをして下さいね。ほんとに４０代？という印象です。私の友人でなくて良かった～

トピ内ID：9268873351

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わかります

2012年06月04日 12:14

自分がこんな事をして貰ったらお礼くらいするのに、この人達はやって貰って当然みたいに思われてる事にギャップを感じるんですよね私も運転はいつも私で当然という顔される、果てには関係ない日にドライブ連れてってだの、何だの言い出してさすがにビックリ。ガソリン代も駐車場代も出す素振りもなく。どんだけなめられてるんだか。友人の子供を預かるのも当然だと思われてる何でも良いように人を利用することばかり考えてる人って意外といるんですよね。結局そういう人達とはドライな関係に徐々にしてくしかないんです完全に縁を切った人もいますよ。嫌な人とは切ったほうが良いですよ

トピ内ID：5618760087

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そのとおりに

りん

2012年06月04日 11:59

感謝のない人に、何もしてあげたくないですよね・・。トピさんの思うままでいいと思います。

トピ内ID：7020100817

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やめてみてもいいと思います

リーズ

2012年06月04日 12:14

自分から手助けしようとする、これは、やめてみてもいいと思います。頼まれたら引き受ける程度でいいでしょう。頼まれても断りたければ断ればいいのです。

トピ内ID：3461345291

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いいんじゃないでしょうか

さくら

2012年06月04日 12:14

ストレスになるほど、人の世話なんて焼かなくていいですよ。誰かに何かをしてあげる事って、身体、精神、金銭的、どれにしても余裕のある時にするものです。困ってる時って、どうしても助けて欲しい時は、相手から「助けて」って言ってきますよ。そしたらその時に「いいよ」って、できる範囲で快く手伝ってあげたら良いですよ。

トピ内ID：5210518156

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気持ちわかります

匿名

2012年06月04日 11:47

私も、あなたと似たタイプです。同じような思いを、何回もしました。特に子供たちが、高校生くらいまでの、PTA仲間などに…でも、今のあなたの心境になった時に、その人たちと距離をおきました。その後は、数は少ないけど、自分の事を大切に思ってくれている人が誰なのか、見えてきました。また、自己満足のところもあった事に気が付きました。お節介なところは、今でもありますが、自分が気になるから、勝手にするんだと、割りきっています。時には、寂しく感じますが、ずっと楽になりましたよ。

トピ内ID：3361032053

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同じです…

🙂

ページ

2012年06月04日 11:59

私は３０代の主婦です。私もお世話焼きなようで…喜ばれる反面助けて欲しい時に助けて貰えなかったり、私の善意が｢小さな親切大きなお世話｣になったりもします。見返りは求めていないつもりでも見返りを心の奥底では求めていてとても歯がゆいです。我が両親の教えは｢他人に良くすれば困った時に他人が助けてくれるから周りを大切にしなさい｣と教わりやたら周囲に気を使う大人になってしまいました。優しくされないとショックを受けたり、感情の浮き沈みが激しいため家族(主人や子供たち)に当たったり良いことはありませんでした。｢他人に必要とされてから動くようにしよう｣と思っていたところです。私と同じ方がいて嬉しかったです☆お互い周囲に気を使いすぎず自分の人生を楽しみましょう！

トピ内ID：5475041765

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頼まれないのに動かない

2012年06月04日 12:26

＞人の世話を焼くのを止めます。 DVDのダビングは頼まれたのですか？是非その本を貸して欲しいと頼まれたのですか？最初から自分優先で行こうと思うもなにも、頼まれてもしないものに対して動かなくてよいのですよ。トピ主さんが勝手にやったとまでは言わないけど、つまりそういうことです。優しい人だと思いますが、他人に足元を見られますよ。っていうか、逆の立場の時は声を掛けられないのでしょ？すでに足元を見られていますね。

トピ内ID：6749604037

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きっとやりすぎなのよ

☀

はれま

2012年06月04日 12:26

そんなに親切な人が、全く人のためにやらないのも苦痛ではないですか？きっと思い切りやってしまうから、なんとなく「あんなにやってやったのに・・」なんてことになるのですよ。見返りなくてもいいと思える線までにすることが出来ればいいのですが・・ね。頼まれた時にうまく「ここまでならね」と言えれば、そんなに一切やめることにならないのでは？　　　　参考になるといいのですが。

トピ内ID：0240603341

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世話の焼き過ぎは、お節介。

🐴

ふみや

2012年06月04日 13:00

頼まれもしないのに人の世話を焼くのは、ほどほどにした方がいいですよ。良かれと思ってやったことが、相手には迷惑だったり、心理的負担をかけすぎたりする場合もあります。そうなれば、もうお節介です。妻は世話好きですが、やりすぎることが多いので「お節介になるから止めろ」と注意することもたびたびです。妻は見返りを求めるというのではなくて、感謝の言葉を聞きたくてやっているみたいです。見返りを求めてモヤモヤするくらいなら、世話を焼くのは止めたほうがいいですね。

トピ内ID：1509308955

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うーん・・・

🐱

匿名猫

2012年06月04日 14:24

余計な御世話だけど、DVDって何の？ TVとかでも著作権あるの知ってる？もし版権があるものなら違法だから気をつけてね。は、置いといて。世話を焼くのが悪いのではなくて、本人のやる気をそぐような事をするからいけないんじゃないかな？それとね、好きにしたら？って思うけど自分でそれやったらどうなるかわからないかな？多分反動大きすぎて人に嫌われるかも。勝手にしといてあの態度って事になりかねない。極端から極端に走るのは良くないよ。声をかけてくれるのを待つのではなく、自分から声をかけるって選択肢は無いのかな？

トピ内ID：0195747134

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同じです！

☁

2012年06月04日 14:24

私もやめました。今まで、皆が集まるときは、手作りパンをお裾分けしたり、珈琲をドリップでおとしてポットに入れて、人数分の紙コップまで用意して、美味しいねって言われていましたが、やっと気付きましたよ、何か、私だけ皆のためにやってるけど、別に見返り求めるわけじゃないけど、せめて５回に１回くらいは、茶菓子くらい持って来いよ！、それかたまには私がって何か持って来いよ！って、黒々とした感情が芽生えてしまったんです。なんだか馬鹿馬鹿しくなったので、もうや～めた！、皆と同じになろう！って決めました。今は、黒い感情がなくなり、楽になりました。もう皆と同じに、顔はにこにこして、自分だけのこと考えるようにしています。帰ったら自分だけのために美味しい珈琲を入れて飲もうって。

トピ内ID：5311542718

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あとで「私、もう嫌だよ！」と爆発とならない様に。

⛄

直哉

2012年06月04日 14:24

今、気付かれて、小町トピに書かれたのですので、あとは、実行のみです。人になんて好かれなくてもいいのです。周りだって期待してません。それでも相手は怒ったり泣いたり裏切られた！嘘つきね！って怒なられたら、無理しないで。「ごめん、忙しいんだ、そういうの調べる余裕私はないよ。あなたも悪いって言ってるわけではないけど、自分で調べれば分かることだらけだったよ？あなたつらそうだからしてあげたんだけど、もっと自分で考えることって出来ませんか？それともパソコンが無いのですか？」う～ん、意地悪かな。どうしても相手が鼻につくのならば、注意ぐらい添えて、そのあとの反応が怖いとか、いきなり手の平かえされたら、誰も注意しないから調子に乗っているのでしょうけど、友だちなら反対に言ってあげて注意をためを思ってしてやった方が宜しいでしょう。ちょっと遠い人なら、「忙しい」と言ったり、フェードアウトだけで、メールとか返信しない居留守、で対処できますが、近い人ならば、これ以上言われない為には、「自分が嫌って思っている感情」を上手に出す方がよいでしょう。

トピ内ID：2739619022

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全然問題ない

neko

2012年06月04日 14:37

>こんな考えでいいですか？ >とりあえず、人目を気にせずやって行ってみようと思います。人目って…。トピ主さんが世話を焼いても焼かなくても誰も白い目で見ませんよ。世話を焼かなかったら責められると思っていませんか？ソレは責める方が変なので気にしないで良い事です。友人でトピ主さんと同じような子いますが何度も何度も何度も繰り返し「後でムカつくくらいならしなくていいんだってば！相手が頼み込んでくるまで手を出す必要なし！」と言い続けてます。それでも世話焼き大好きっぽいので「自分が『ついでだから』と思える程度でセーブしときなね」と常々言っちゃいるけどついついやるんだろうな…。それが彼女の性分なのでしょう。そして後で私に他人への文句を言うので「鬱陶しいわ！本人に言うか、もう親切やめなさい」とこちらも不満返しをしてますが（汗）。トピ主さん、「する」「しない」と極端に走るのではなくて、人の世話なんて自分の負担にならないと思えるレベルでやりゃいいんですよ。そして他人はそこまでトピ主さんの行動を注目してませんから人目を気にする必要もない。

トピ内ID：9299331793

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え、普通では？

カイワレサラダ

2012年06月04日 14:37

人目が気になるんですか？誰かの評価が欲しいということでしょうか。自分優先って普通だと思ってました。何かのついでで友人にも、ってことはあるけど、それほど人のために目一杯働きたくないです。何があなたを急き立てるのですか？自分のことは自分でができない人とは、あまり親しくなりたくありません。それから、過干渉の義母と接してみて、あれこれしてくれるのはありがたいけど、それほど切羽詰まってないのに、あっさり助けてもらっちゃうとありがたみがなくなると言うか、なんというか。トピ主さんが過干渉だというわけではないけど、自分でなんとかした方か達成感とか手に入れた喜びが感じられて、そのものに愛着がわくとおもいます。世話を焼かないというのは、ご自身のためだけでなく、お友達のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：5327263875

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私は見返りを期待していない

でんぐ

2012年06月04日 15:14

トピ主さんがいいようにすればいいのではないですか？私は、世話を焼くのは自分の自己満足ととらえて、見返りを期待しないことにしています。例えば、私が、ここでトピ主さんにレスしていても、私がトピを立てたときに人が私に親切にしてくれるとは限らないですよね？ただ、自己満足なので、自分に出来る範囲でしか世話焼かないことにしています。

トピ内ID：1277008277

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相手の為に

くく

2012年06月04日 15:14

手を貸し過ぎると相手の成長にならないと、心を鬼にしてみては？助けてって言われるまで手を貸さない。トピ主さんも本当に助けが必要な時しか求めない。

トピ内ID：9071517205

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良いと思います

☂

いいことほしい

2012年06月04日 15:24

私もそれが正解だと思います。自分の良かれが他人の良かれとは違うのだと気づいてからは自分からは何も言わない　しない　気づかないふり　です。助けてほしいといわれたらそこは手伝う。これがベストです。見ざる　聞かざる　言わざる　って最高の処せ術　なんですね　

トピ内ID：8339590604

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似て非なる。世話と大きなお世話

わっち

2012年06月04日 15:34

すいません、辛口です。知り合いに「気が利く私」を自認する方がいます。本人は気を回して（回したつもり？）あれこれやらかしてくださるのですが、私がしてあげる～の上から目線的口上と、ピントがずれた行為で、実は周囲はウンザリ。主さんの親切、ホントに周りの方に感謝されていましたか？

トピ内ID：4366972008

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是非ともやめてください

🐧

たんぽお

2012年06月04日 15:34

いました。あなたのような人何気なく「あれ、探してるのになかなか見つからないんだよねー」とか「これ、私よくわかんないのよー」とか気軽に話したことを、探して調べて回答してくれるんです。初めは、たまたま知っている、とか、たまたま見かけたことがあるから教えてくれるんだと思ってました。でもそうじゃなかった。そう気づいてから、その人の前で気軽な話はしなくなりました別にあなたに答えを期待してません。まあ、知ってりゃ教えてくれたらありがたいけど、誰も調べろ、探せとはいってないの。そこまで求めてないの。逆に、気持ち悪いの。人目を気にして世話を焼いてたんですか？親切な人と思われたかった？なら世話を焼くことは、相手のためじゃなくて、自分が良い人と思わるメリットをとってるんだから、後あとモヤモヤしないように。「私っていい人でしょ？」という第一目的は達成してるんだから。あれやこれや「世話を焼く」のは逆にうっとおしい、と思う人もいるんですよ。世話焼いてなんて頼んでないから。それとどんな考えがいいかは、自分が決めることです。

トピ内ID：2454165234

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一人視相撲をしてる？

ひらめいた

2012年06月04日 16:05

＞あれがないこれが分からないと言う事を聞くと頼まれないうちから「気が利く私」のアンテナをフル稼働させて「ハイ、これどうぞ」って、してません？確かに相手は「そう、うわぁ、ありがとう、さすがだねぇ」って喜んでくれる。内心（え?頼んだっけ？そんな事きりん草さんに言ったっけ？）と思ってはいても。相手が喜んでくれたら満足なんだし、なら、一応そこでその件は完了です。さて今度、主さんが困ったとき手助けがほしいとき「〇〇さん、こんなときどうしたらいい?」と明確に声をかけてお願いしてみましょう。周りの皆さんは、頼まれないうちからお世話をして下さるほど「気が利いた」方々ではないのでしょう。でも、できることはきっと親切に「お互い助け合いたい」とは思っていらっしゃると思うのです。頼まれても無いのにお世話をしてあげたくなる主さんは、察して上げられる人なんでしょう。でも察してチャンになったら面倒くさい人なだけです。良かれと思ってしたことが、大きなお世話になっているやもしれずお願いされたら存分にお世話をして差し上げたらどうでしょう。

トピ内ID：2361898902

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めちゃわかる

りんご

2012年06月04日 16:05

私も友達知り合い今まで相談されたり困ってたり出来る限り手を貸してきましたでも当たり前みたいにその場だけ喜ぶだけで忘れるみたい私なら感謝し相手の時には対応自然にするんだけどなんか最近急に馬鹿らしくなりましたただこういう性格は頼まれたらしてしまうよね私は趣味とか探して新しい付き合いをしていこうと思っています悪いことしてきたんじゃないんだから相手を見るようにしませんか？お互い見返りを求めてしたわけじゃ無くてもなんか情けない気分になりますよね～

トピ内ID：1122357804

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世話焼き＝お節介＝うっとうしい　な場合もあします。

☀

洗たく好き主婦

2012年06月04日 16:05

こんなＤＶＤあるけどお貸ししましょうか？こんな本をもっているのですけれど、お貸ししましょうか？等と、まず聞いてからにすれば、良かったんじゃないですか？頼んでもいないのに、ＤＶＤダビングまでして持ってこられて、『あなたが困っていたみたいだから、これあげます。』と言われては、私だったら「ええっ！？別にそこまでしてくれなくても良いのに・・」とちょっと驚くでしょう。親切にするには、その相手と　どの程度親しい間柄か？　という距離があるのではないでしょうか。

トピ内ID：0788597765

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同意見です！

🐱

ママちゃん

2012年06月04日 16:37

意見が同じで笑っちゃいました～！私は、40代女性(子供4人・兼業主婦）です。それでも他人に何かしようと思った時は、一切、相手に求めないことにしました。自分が「その時・そのことに納得している」だけでいいと思うようにしました。お礼の気持ちが本当にあるなら、お菓子の一つくらいあっても・・とか家に来る度、手ぶらなんだ・・とか　思ったこともあったけど。。価値観が違う人や常識が違う人とは、「違う」のだからどうにもならない！と、降参しちゃいました～！結果、楽になりました！

トピ内ID：2388882452

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