仕事を家庭に持ち込む夫

毎回というのならちょっと問題だと思います。 でも、まゆさんの投稿を読むと「普段は比較的育児に協力的」とあります。ですから、これはこの時たまたまの話なのではないか？と感じました。 ダンナさんに一言聞いてあげたら良かったのに。 「食事はいらない」と言うくらい仕事をやってしまいたいというダンナさんに「そんなに急いでいるの？」と。 仕事ってモノによっては気分の乗ってる時にやってしまいたいものもあります。特に休日の持ち帰り仕事なんて、その気になった時にやっつけないと、なかなか進まなかったりします。 まゆさんの投稿からだと、ダンナさんの気持ちが伝わってきません。 ダンナさんと会話がちゃんと出来てない気がします。 まゆさんの気持ちは伝えてるんだけど、ダンナさんがどう思っているのか。まゆさんの要望ばかりがダンナさんに伝えられていて、ダンナさんの要望を聞こうという気配がない。緊急時はともかく、お互いに話をちゃんとしないと。お互いに協力し合うっていうのは、片方の希望だけを貫くことでは無いと思います。 ダンナさん、休日出勤する代わりに、自宅で仕事をしてるのかもしれないし。

奥様への当り散らした物の言い方はヒドイとは思いますが・・・ 「基本的に休日は」とまで言わなくとも、少なくとも、やむをえず風呂敷残業を しなければいけない時くらいは、それが休日であれ何であれご主人を仕事に没頭 させてあげていただきたい、というのが専業主婦を妻に持つサラリーマンの私の 感じ方です。

あなた、お仕事したことないの？ 「休日くらい快く子供を見ていて」というのも分からないではないですが、ご主人は「仕事」をしていたんでしょう？（普段は協力的なようですし） ゲームやネットならともかく、仕事でしょ？ 「休日にまで仕事をしなきゃいけない」ご主人の事は全く理解してないんですね。 普段は子供を見ながらあなたが家事をしてるんでしょう？ だったら、最初からおんぶするなりしてやれば良かったんです。 「家族をないがしろにしてまで」って、なんかワガママというか幼稚です。 カレンダーの上では休日であっても、ご主人にとっては「せっかくの休日なのに仕事を片付けなくてはいけない日」だという事が分かりませんか？ 我が家の娘は、激務の父（主人）との週末だけが楽しみです。 それでも、どうしても家で仕事をしなければいけない事も多く（娘が生まれる前からですが）「残念だな～」とションボリしつつも、よ～く理解しています。 幼稚園の頃からそんな感じです。 もちろん私は休日に仕事をされても「大変ね」「ごくろ～さん」とは思うけど、それ以上は何も思いません。 家族の為に頑張ってくれてるんだし。

３０代後半既婚女性です。 子供を保育園に預けてフルタイムで働いています。 ＞因みに普段は比較的育児に協力的な方だとは思います。 たまたま苛々していたんでしょうね。普段は育児に協力的ということなので。 ご主人も忙しくて、つい暴言を吐いてしまったのかもしれません。 子供が小さい時（生後六ヶ月くらい）から、ウチの夫も家庭に仕事を持ち込んでいましたよ。 夜中に子供に泣かれたときも、夫はぐっすり寝ていました。 夫の仕事が忙しい時などは、子供を背中におんぶして家事をしていたものです。 私自身、仕事を持っているので正直きつかったですが、【仕方ないか】と諦めました。 休日は子供と遊んでくれる良き父親なので、今でも家庭に仕事を持ち込んでいますが多少は大目にみるようにしています。 トピ主さんの気持ちは分かりますが、ご主人もやむを得ず仕事を持ち込んでいるのだと思います。 お互い、育児についてよく話し合ってみたらいかがでしょう。

色々なご意見を有難うございます。字数の都合上かなり省略しなければならなかったので、補足とともにその後のことを再投稿させていただきます。 夫はその日休日出勤するつもりだったらしいのですが、こどもといるうちに休日にまでわざわざ会社へ出向くのが億劫になってしまい「明日早く出社することにして今日は家で家族との時間をもつことにする」と言うのを聞いてしまっていた手前、夫への配慮を忘れ「これで思う存分家事が片付けられる」と、結婚前４年間も夫と同じ職場で働いていたにも関わらず自分のことばかり考えてしまっていたと今では反省しています。ただ「飯はいらない」と言う前に「仕事の本を読む時間がほしい」という言葉を聞ければ私も「こどもを見ていて」とは言わなかったのです。 その夜、夫は「こどもが泣き止まなくて苛々してついキツイ言い方で当り散らしてごめん」と謝ってきてくれました。私も謙虚さを忘れないようにすると約束し、２人で話し合ってお互い忙しいときでも思いやりとちょっとしたことでもコミュニケーションをとり合おうということになりました。結婚１年半、初めての大喧嘩でしたが家庭円満の努力は怠らずにいたいと思います。

平日は子供をあやしなが片手間に家事をしているのが、週末は子供を夫に見てもらえ、その間に家事に専念できる。トピ主さんにとって、御主人の仕事と同じくらい大事な時だという事は分かります。 ですが、普段は家事育児に協力的だとお書きですので、むしろ仕事を持ち帰る方が希なのですよね？ だとしたら「どうしても忙しい時に家でも仕事をする事」が「家庭をないがしろにする事」だとされてしまったら、さすがに御主人が可哀相です。 とは言え、御主人も御主人です。トピ主さんが「今食事の支度をしないと子供のお風呂や離乳食の時間の兼ね合いがスムーズに進まなくなる」と説明された時に「うるせークソあま！」と怒鳴るのではなく、御主人も「この仕事を家でもしなくてはいけない理由」を説明すべきです。別に簡単でいいんですよ。例えば「月曜日の朝一番に、どうしても完成させる必要があるんだ」程度で十分かと思いますが。 なお、私は研究職の夫を持つ兼業主婦です。研究者は、家でも仕事．．．要は研究をするのが日常茶飯事です。この程度（？）で「家庭をないがしろ」なんて言っていたら、研究者の家庭は全て崩壊状態かもしれません。

「食事の支度をと思い、夫にその間子供を見ていてほしいとお願いすると」というそのとき、ご主人は何をしていたのでしょう？ もし仕事をしていたのだったら、相当切羽詰っていたのかなと少しだけご主人に同情したくなります。ご主人だって、仕事よりはお子さんと過したいと思っているかもしれません。一般には、休日に仕事をしたい人は多くないと思います。 でも、食事の支度って３０分か１時間くらいですよね。少しくらい協力してほしいというトピ主さんの気持ちも分かります。とくに１０ヶ月くらいの赤ちゃんだと目が離せないですから。 「休日でも基本的には妻が家事育児をすべて担うべきでしょうか」というご質問への答えは、夫婦それぞれの考え方によるとしか言えないような気がします。 ご主人の仕事が一段落したら、トピ主さんの気持ちをきちんと伝えてみてはどうでしょう。ご主人もヒドイ言葉を投げつけたことは反省しているかもしれません。

言わせてもらいたくて、出てきました。 もう仲直りされたところで、私の投稿は意味のないことかもしれませんが、トピ主さんが冷静にお願いしているのにもかかわらず、 >突然「うるせークソあま！」 は、本当にビックリします。売り言葉に買い言葉でもありませんよね(冷静な話し合い途中に)。なので、ご主人の気性なのか分かりませんが、今後のことを心配します。 >「それなら飯はいらない」との返事 もわがままさを感じます。ご主人はご飯は要らないかもしれませんが、ご飯が今食べたいであろうトピ主さんへの配慮が感じられません。 それとトピ主さんも書かれていますが、後で｢本を読む時間｣がどうこう などの後付の理由は許せません。そしてもし本を読む時間が欲しかったとしても、そのことと｢今ご飯を作り食べ、子供のお風呂や離乳食の時間の兼ね合いがスムーズいくこと｣の方を優先すべきだったと思います。 休日くらいは譲って欲しいと私は思います。

小さい赤ちゃんの生活リズムを崩してまでしなければならない仕事って何でしょうね。夫婦ならこどものことを大前提に考えて協力し合うのが普通でしょ。 夫が家族の為に仕事してくれることに妻が感謝するのが当然なら、妻がその夫を支えるべく食事の支度をすることに夫が感謝するのも然り。 それを「仕事をする」ことの説明もなしに、ただ口答えみたいに「飯はいらない」って・・？その態度こどものわがままとしか思えませんが。 仲直りしたのなら、とりあえず良かったですね。

休日に子どもの面倒を見て欲しいっていうのもわかるし、夫の仕事が忙しくて精神的にも余裕がないとうい状況もわかるけど、私はどんんなに仕事が忙しくても家庭に仕事を持ち込まないタイプなので、ちょっと理解できないかも。 家に居ると仕事しにくいことはわかっているはずだし、ましてや小さい子どもがいるのだから、仕事がはかどらないのは目に見えてる。会社で、もしくは外で（喫茶店とか）すればいいのに。効率悪い仕事の方法はどうも賛同できない。 ゆるせないのは「クソアマ」という暴言。 これは、ダメですね。私なら多分この言葉を聞いた途端、怒り狂ってフライパン持って彼に襲いかかっていると思います、二度と口にさせないために。