育児中、夫への不満どう気持ちを切り替えたらいい？

レス18

（トピ主 1 ）

😨

まり

2012年06月26日 09:49

恋愛

２ヶ月の息子を持つ専業主婦です。
私の考えが間違っているのか皆さんにお聞きしたくトピを立てました。息子は手が掛かる方だと思います。夫は朝９時～帰宅は１１時半位ですが、遅くまで仕事して疲れている夫に育児をさせるのは何だか気が引けて…ですが息子がなかなか寝付かなかったりするとイライラし、育児に参加しない夫に不満もあります。
休みは平日週１で、休みの日は少しは助けてくますが、オムツ換えと授乳(完ミ)程度。お風呂も私、家事洗濯掃除食事も私。朝も私が起こすまで寝ています。朝食の支度と息子の授乳の時間が重なるのでせめて朝食位自分で用意してほしいですが、私が作るまでしません。
育児に参加しないのなら、せめて食事位自分で取ってほしいと思うのはおかしいですか？晩御飯も、息子を寝かしつけた頃に帰ってくるので結局私が用意し、たまに息子が早く寝付いても、いつもより早めに寝れるわけでもなく、無神経な夫にイライラします。
専業主婦なのに夫に育児まで参加させるのは間違っているんでしょうか？皆様のご意見を伺いたいです。

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うちよりはマシかも・・・

😉

とよよん

2012年06月26日 17:07

　うちは全く主様と同じ、２ヶ月の女の子がいます。しかし夫はほぼ家事、育児ふさんかです。仕事で疲れているというのが理由だそうですが、主様のお宅と違って帰宅が夜８時前、週休は2日あるため、その間は夫のお世話もしなければならず、本当にストレスが溜まります。子供のことは可愛がってくれるので、後は諦めて、家事育児はいわば私にとって夫の仕事にあたる部分的なんだと無理矢理納得してやってます。うちは夫が酒もタバコもしないので、金銭的にかなり自由にさせてもらっているので、そこも無理矢理自分を納得させる材料にしています。しかし夫は子供片手の私に迎えにこいだの、今日中にクリーニング出しとけだのアレが食べたいだの言いたい放題ですし、自分のことは一切自分でしません。私は仕事を育休中なので、復帰したらこの夫とやっていけるのか甚だ疑問ではありますが。ぬけぬけと　二人目欲しい　と言われると　なんだかなぁ　です。復帰と同時に離婚して、自分と子供で生活する方がいくらもマシですね。

トピ内ID：2963184978

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専業主婦だよねえ

🐱

にんにん

2012年06月26日 17:07

トピ主さんのいっているのはいわゆる「育児参加」ではなくて家事をやれだよね。子供との接点を増やし、父親としてかかわってほしいじゃないよね。育児が大変だから私の仕事を肩代わりしろ、なんですもん。子供ができて大変な部分を補い合うのは大事だと思います。二か月では育児はたいへんでしょうが、２４時間見張ってないといけないわけじゃないですよね。朝食の支度と授乳が重なるなら、ずらせませんか、どっちか。授乳って2時間とかかかるの？朝食の支度って1時間以上かかるんですか？夕食の片付けあとに朝食の準備をし、あとは卵を焼いてコーヒーメーカー動かせばいいくらいにしておくとか（うちはホームベーカリーをタイマーで起床時間に焼き上がりにし、切って前日に用意したサラダとヨーグルトと一緒に出します。たった５分で終わります。夫は自分でコーヒー入れて飲んでます）、「飲み物は自分で選んで飲んでね」だけでも楽になりませんか。朝は比較的ゆっくりの出社のようですが、夜はそれから自分で夕食作れ、はかわいそうです。食べてくるから小遣いあげろと言われるのが関の山かな。自分のことばっかりにならないようにしないともめますよ。

トピ内ID：3016260317

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ご主人に期待しすぎかな

さんりん

2012年06月26日 17:07

>専業主婦なのに夫に育児まで参加させるのは間違っているんでしょうか？皆様のご意見を伺いたいです。普通は間違ってませんが、あなたの場合は間違っていると思います御夫婦の大変さを比べると夫のほうがよっぽど大変だと思いますからそんな生活をさせてもし、ご主人が倒れられたらどうしますか？困るのは主さん自身ですよ

トピ内ID：6977987213

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各家庭

🐱

miwa

2012年06月26日 16:28

それぞれに夫がどこまで協力してくれるかは異なるので間違っているとは言えませんが。産後の疲れや子供のお世話などで思っているより身体は疲れていてしんどいですよね。うちも最初はそんなかんじでした。「なんで？」と思うこともたびたびありましたが「私は主婦なんだから仕方ないのかな」とか色々考えたりもしていました。我が家はご飯の用意さえしていれば勝手に温めて食べてました。でも結局お皿は次の日に私が洗うんですが… 一度育児が辛い・身体が辛いと言って泣いてしまって、それ以来かなり手伝ってくれるようになりました。私達母親が初めての育児にとまどうのと同じで、男の人も父親としてどう生活を変化させればいいのか分からないんだと思います。とくに子供とかかわる時間が短い分、子供優先の生活や何をどれくらい自分でやればいいのか、しっかり話し合ってみてはいかがでしょうか？あまり一人で思いつめないで下さいね。

トピ内ID：3088808224

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お疲れさまです。

エアプランツ

2012年06月26日 17:07

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。２ヶ月の赤ちゃんの昼夜の区別のない生活お疲れさまです。私の第一子の息子は低体重で生まれて哺乳力が弱く、１回に８０～１００ｃｃしか飲めないので１時間置きの授乳でした。まとまって眠れるのは４０分程度で、その頃はおかしくなっていたと思います。最初の子供が生まれた頃の男性は、一般的に一番激務です。年齢的にも「板挟み」であったり、昼食を取る時間もなかったりします。もちろん赤子の状態が千差万別であるように男性の多忙さも千差万別で一概には言えません。互いに本当に大変な時期だと思うので、この時期は互いが互いを思いやり、僅かな「休み」を二人でやりくりし合って、どちらも少しずつ休めるとうまくいくと思います。とりあえず晩御飯はトレーなどにセットしておいて、ご主人に自分で温め直して食べてもらってはどうでしょう。夜待たずに眠れば朝はなんとか気持ちよく送り出せるかと思います。赤子が５時間連続眠ってくれるまでは「家庭の非常事態」と夫婦で捉え、少しずつ譲歩し合うしかありません。配偶者は敵ではなく味方なのです。

トピ内ID：7296740210

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子供はかわいいです。

はるみ

2012年06月26日 17:20

そんなことないと思いますよ。旦那さんが子供好きなら仕事帰りが遅くても、子供のミルクやオムツ替えも喜んですると思います。仕事と子供の相手は違うと思います。子供と触れ合う時間をあげるつもりで、お願いしてみたらどうですか? やり方がわからないかも知れないので、最初はミルク作ってあげて、飲ますだけ頼むとかね。専業主婦は本当にしんどいと思います。私は感心します。たまに息抜きしないとノイローゼになって当然です。旦那さんや実家に預けて少し好きな事するのも必要だと思います。

トピ内ID：3760102713

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あなたみたいな主婦最近多いですね

😨

とまと

2012年06月26日 17:57

旦那様に感謝の気持ちはもてませんか？養ってもらって当たり前ですか？私は２人の未就学児がいるパート主婦ですが、専業時代はそれなりに手がかかる子供達だったし、うちの主人もあなたの旦那様のような勤務時間でしたが、毎日遊んで暮らしていたような思い出しかありませんもちろん家事育児はプライドを持ってキチンとしていたつもりです自分を甘えさせて、他人に文句ばかり言って生きていくのか今自分に出来る事を精一杯がんばるか… 選ぶのはあなたですよ

トピ内ID：8404701160

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間違ってると思います

にゃん

2012年06月26日 17:57

週１の休みで、毎日１１時半帰宅？それは帰って入浴して食べて寝るだけで精一杯だと思いますよ。休みの日にちょびっとみてくれるだけでも感謝感激すべきかと。主さんは結婚する前もまともに働いてなかった方ですか？子育ても大変でしょうが、激務の仕事もものすごく大変ですよ。今は余裕がないんでしょうが、これで「もっと育児手伝え」「ごはんくらい自分でしろ」なんて言おうものなら、愛が冷めると思います。私は女性ですが、もし自分が男で養ってる妻にそんなこといわれたらむちゃくちゃ腹たつだろうな～って思います。父親の育児参加は、こどもさんが物心ついてからが本番かな～。

トピ内ID：3925700688

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お疲れ様です

🐷

はと胸

2012年06月26日 20:10

出産して2か月、そろそろ疲れが溜まってしんどく感じる頃でしょうか専業・兼業にかかわらず、生活の在り方は各家庭で違いますから、ここでの意見は参考程度にした方がいいと思います大事なのはご主人がどう考えているか、ということ専業なのだから家事育児は妻が、と考えていたとしても「朝はバタバタしてしんどいから、落ち着くまで自分で食べてくれる? 　生活パターンが掴めてきたらまた作るから」と言って納得してくれればそれで良いと思いますダメなら、前の日の晩御飯の時に朝食のおかずも作っておくとか、目玉焼きとベーコンが一皿で作れるトースター用のお皿が売ってますから、時短テクを使い工夫するとか疲れているのは分かりますが、家族を支えるために深夜まで仕事をしているご主人に対して無神経は言いすぎかと思います疲れて帰ってきてチンご飯じゃ明日また頑張るぞって気が起きないよ～でも自分の世話をしてイライラされる位なら、疲れていても自分でやった方がいいと思っているかもしれませんよくよく話し合う事かなぁ

トピ内ID：0705036290

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なぜ言わない？

出不精

2012年06月26日 21:14

＞＞せめて食事位自分で取ってほしいと思うのはおかしいですか？あの、それはここではなく、夫に直接言うことでしょう。専業主婦が夫の食事の世話をするのは当然でしょ、と思っている男性も多いようだし、朝食の世話までしてもらう必要なし、という考えの男性だって少なからずいるはずです。うちの夫は、完全に後者です。わが家は子どものいない家庭で、私は夫の希望でずっと専業主婦です。ご主人は確かに無神経かもしれないけど、神経質な男性よりもずっとマシだと思いますよ。トピ主さんは、そのイライラを理解してもらいたいのなら、言葉にしてきちんと伝えるのが筋なんじゃないですか？　『私の気持ちを察して...』なんて所詮無理があるとは思わないのかな...。＞＞専業主婦なのに夫に育児まで参加させるのは間違っているんでしょうか？専業主婦だからという理由で父親を育児に参加させないのなら、そのほうがよっぽど間違っていると思いますけど。

トピ内ID：0930310215

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トピ主です

😨

まりトピ主

2012年06月26日 22:00

皆様のご意見、心して読ませて頂いてます。私自身、夫には今の生活を何不自由なくさせてもらえることに大変感謝してます。また、育児に追われ、夫に優しく出来ないこんな私にも、気遣いや労りの言葉をかけてくれています。それなのに、自我を押さえられず、不満不平な気持ちを夫に持ってしまう自分が嫌で仕方ないんです。日々そんな自分との葛藤ですが、育児で手一杯になると、夫に当たってしまっていました。厳しいご意見が飛び交うのは予想していました。育児ストレスを理由に、自分を客観視出来ないでいたので、皆様のご意見は凄く有り難いです。自分に甘かったと反省しています。間違っていないよとレスをして下さった方も、今の私のやり場のない気持ちを汲んで頂けたことに、とても救われました。皆様のご意見を胸に留め、これからの夫への接し方、きちんと考えたいと思います。皆様、有り難うございました。

トピ内ID：2255136764

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うーん、ちょっとご主人がかわいそうかな・・・

🙂

私はＷＭ

2012年06月26日 23:30

＞専業主婦なのに夫に育児まで参加させるのは間違っているんでしょうか？間違ってはいないと思うけど、主さんの場合はちょっとご主人がかわいそうかなと思います。だって、休日が週１で９時～２３時でしょう？ご主人すごくしんどいと思いますよ。私も独身時代ご主人とほぼ同じような勤務でしたけど、毎日ヘトヘトでした。帰ったら即寝て、起きたらすぐ仕事、唯一の週１の休みの日は疲れ切って一日中寝ていました。ご主人、休みの日は助けてくれるなら御の字じゃないかなぁ。トピ主さんが育児でいっぱいいっぱいなのも分かるけど、やはり専業主婦として、養ってくれるご主人にご飯はきっちり作ってあげないとダメだと思います。世の中には生後２ヶ月の赤ちゃんを預け働きに出るお母さんもいたくさんいらっしゃいます。ご主人が家族のために頑張って稼いできてくれるから、主さんは子供の成長を間近で見られるんだって、感謝の気持ちを持ちませんか？私もとまとさんの「自分を甘えさせて他人に文句ばかり言って生きていくのか、今自分に出来る事を精一杯がんばるか…を選ぶのはあなたですよ」に同意です。

トピ内ID：4327491433

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主さんへ。

頑張って。

2012年06月27日 11:23

　主さん、おいくつ位の方なのかしら…。　まず、産後二か月だもの、いろんな事にいらいらして当然だと思います。　まして、家にいることが多い時期だし、目の前の夫にイライラするのも当然の感情です。　ご自分を責めないで下さいね。　私は、主さんの気持ち、すごーく良くわかります。　　でも、やっぱり、旦那さんに気持ちを告げるのが一番。　主さんの心が壊れないうちに…。　告げるタイミングは間違えないように！　仕事で疲れて帰ってきたときや、朝の忙しい時などは絶対ダメ。　前もって、「ちょっと話したいことが…云々」と時間を確保してもらってからにしてくださいね。　　食事の準備。　夜、遅いのなら、あたためだけは自分でやってもらいましょうよ。今だけでも…。　朝ごはん、そんなに頑張ったメニューにしなくてもいいんじゃないですか？　新しい、３人家族のスタートですもん、　夫婦の関係も進化していきましょうよ！

トピ内ID：3960914226

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間違っています

2012年06月27日 11:53

お子さんはまだ２ヶ月なんですよね？たった２ヶ月もまともに育児出来ないなんて、よく母親面してますね。旦那さんに『育児をさせる』？何様ですか？ちなみにトピ主さんが育児に専念出来るのは誰のおかげですか？オムツを買うお金は？光熱費は？食事代は？誰のおかげで生きていけるのですか？休みの日に旦那さんが手伝った時は当然トピ主さんがいくらか稼いでくるんですよね？旦那さんが育児に参加したら生活費が足りなくなっても良いんですか？トピ主さんのように覚悟のない人は子供を生むべきではありません。またホルモンバランスが崩れてイライラするなんてことを他人に押し付けるのであれば是非一人で生きてください。あなたのような女がいるから非婚率が上がるのです。近い将来旦那さんに愛想をつかされないように今から改善することをお勧めします。

トピ内ID：3776849302

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そういう状態で幼稚園児もいる場合

🐤

主さんの家事能力

2012年06月27日 13:01

うちの場合、そういう状況で幼稚園児までいました。上の子の幼稚園への送り迎え（徒歩）は毎日。自分が体調悪くても代わりはいません。雨の日もありました。抱っこベルトで下の子を抱き、大きな傘をさして上の子の手を引いて。二人目の子が3ヶ月にもなれば、近所の子供たちも毎日遊びに来てたし、、当時夫は、会社経営で、1年、365日のうちお休は10日もあったかしら？もちろん超激務。朝は6時過ぎに家を出て。体壊さないように精いっぱい気遣っていました。お弁当を作ってあげる余裕はありませんでしたが。家事類は、朝早く起きているので、あっという間に終わりました。主さん、しんどいのはわかります。自分がしんどいのは、夫のせいと思ってませんか？毎日上の子の世話で、外出しなければいけないため規則正しい生活や外の空気を吸っていたからこそ、乗り切れたと思います。夫に期待する気持ちが、あなたを苦しくさせてませんか？一人目のとき、もう2カ月にもなってればそんなに大変だった記憶はないです。ときどき未婚の友達も遊びにきてたし。家事は手抜きをしながら効率よく

トピ内ID：6309051285

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こんな見方も

まる

2012年06月27日 13:01

こんな見方も。夫は長男と思えです。家事育児仕事を抱えるママさんが言われてました。うちはな～～んにもしません。こちらが病気だろうが。俺には出来ないと言ってました（笑）そんな相談を職場のママさんにしたら「あ～、、そうだよね。しない人は本当にしない。子供が三歳四歳位で言葉が通じるようになってやっとお父さんになる感じかなあ。うちはもう中学生だけれど旦那は出来の悪い長男と思っとやり過ごしてるよ」と。出来の悪い長男？と。次男（息子）は三歳からお手伝いしたがってやってくれたそうで。仕込むならそっちだよ～と。

トピ内ID：6914178109

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旦那さんも育児してるよ

😀

２児のまま

2012年06月27日 17:59

私も専業主婦です。私の夫も、トピ主さんの旦那さんのような勤務で、激務です。だから、子供（２人います）の世話はほぼ私がやっています。私が必死で二人を寝かしつけてる時にリビングでお菓子食べながらテレビを見られたりしたらイラッとする時もあります。でも、私は夫が育児してないとは思いません。子供のミルク代、おむつ代、食事代、稼いできてくれるのは全て夫です。それも立派な育児だと私は思っています。一家を支えるため仕事を頑張ってお金を稼いできてくれる。それってすごく有難い事だと思いませんか？私にはとてもできない事です。物は考えようです。実際に子供の世話をしてるのはトピ主さんでも、旦那さんも育児してないわけじゃないですよ。夫が外で頑張ってきてくれているから、私達も安心して家事育児に専念できる。それだけは、お互い専業主婦として、忘れないで頑張っていきましょうね。

トピ内ID：0683826083

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不満は小出しに

こあら

2012年06月28日 14:52

同じタイトルで別の人のトピにもレスしました。「間違っているか、間違っていないか」ではないと思います。人それぞれ、許容範囲は違うし、人それぞれ仕事の内容も違います。それと同じで家庭もそれぞれだと思うのです。まずご主人に「話を聞いて欲しいから、30分時間をとれないか？」と前もって時間をとってもらい（その間、誰かに子供をみて貰える環境であれば、みて貰いましょう）そこで自分の気持ちを落ち着いて話をして下さい。ここに書き出した以外にも言いたいことがあれば、とりあえず紙に書いて下さい。そして、伝えたいこと、やって欲しいことを落ち着いた口調で伝えて下さい。今はホルモンバランスが崩れている時期です。もうしばらくすると調子が上向きになるかもしれません。それまで、ストレスを蓄積せず、ご主人に自分で夕飯を温めて食べてもらう。朝ごはんは自分で食べてもらう。などといったちょっとした協力をお願いしても問題ないと思います。ストレスで溜め込んでいいことなんてありませんよ。腹が立ったら、まず書き出してみて下さい。

トピ内ID：2916988936

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