人の死が悲しくない

レス41

（トピ主 0 ）

😨

凛子

2007年04月25日 12:22

ヘルス

２７歳の女性会社員です。私は物心ついたときから人の死というものに悲しみを感じたことがありません。小学校２年生の時にとってもかわいがってもらって大好きだったおばがなくなりました。兄と妹は号泣し食事ものどを通らない様子でした。しかし私はまったく悲しくなく「そっか。死んじゃったんだ。」という程度の感想しかありませんでした。おばのことは本当に本当に大好きだったのにです。たんたんとしている私の様子を見て母が「冷たいのね。」と言ったので、「そうか。悲しまないと冷たい人間だと思われちゃうのか。」と思いそれからは悲しんでいるふりをするようになりました。それからこの年まで人の死に十数回あってきましたが悲しいと思ったことは一度もありません。先日友人にこのことを言ったところ「なんで悲しくないの？おかしいよ。」と言われました。やはり私はおかしいのでしょうか？こういうふうに人の死に悲しみをおぼえないという病気があるのでしょうか？ご存知の方がいたら教えてください。また自分もそうだという方もお話を聞かせてください。

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大丈夫です

❤

レインボー

2007年04月25日 18:22

大丈夫です。ぜんぜんおかしくないですよ。むしろ貴重な感覚と感性の持ち主だと思います。でも、人がそれを分かってくれるかは別問題なので、自分だけがその感覚を受け止めてあげておくだけで十分だと思いますよ。そのうち、この感覚もまた変わる時がくるかもしれません。大切なのは自分の感覚に忠実であること。

トピ内ID：5081098335

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他の感情は？

🐤

森

2007年04月26日 11:42

悲しみの表現は人によって違うと思いますし、淡々としている＝冷たいわけではないと思うのですが…。トピ主さんは、人の死においてのみ悲しみを感じないのでしょうか？それとも、他の出来事においても、喜びや悲しみ・悔しさ・怒り・楽しさなど、ご自身の感情を自覚しにくいのでしょうか？失恋は悲しめますか？大切な物を紛失してしまったら、悲しくて一生懸命探しますか？人の死のあと、落ち着いてから何ともいえない喪失感を覚えるということもありませんか？質問ばかりで申し訳ありません。もしよかったら、もう少し詳しく教えてください。

トピ内ID：8481287792

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私もです

ブレイクハート

2007年04月26日 12:22

自分の祖父母や友人の死の時、トピ主さんと全く同じで「死んじゃったんだな、もう二度と会えないんだな」と淡々と思いました。生きているけど、長い間会えないだけなのと同じような感覚でした。夫の祖母（義母の母）が亡くなった時、私は出産のために入院中でお葬式には出られませんでした。出産して退院後、義母が我が家に来て、めちゃくちゃに号泣しながら母親との思い出を延々と話す様子に、同情するどころかドン引き。。自分には何かが欠けていると思いました。でも、自分の子供に万が一のことがあったらと考えると、絶対気が狂うだろうと思えます。無意識の恐怖が現実になるのが怖いので、意識的にそういう不吉なことは考えないようにしているくらいです。友人や身内が大切じゃないとは全く思ってないのですが、子供以外に悲しい感情が湧かないということは、相当鈍感なのかな・・と。自分に対してショックですが。

トピ内ID：5091384869

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追加

ブレイクハート

2007年04月26日 12:22

どうでもいいことですが書き忘れました。今はやりの、「千の風になって」を聴いても特に感じることもないのです。お墓にいても、風になっていても、大差ないというか・・。心の中にいるってことじゃだめなの？くらいの感覚です。ああやはりちょっとおかしいですよね。。

トピ内ID：5091384869

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私もそうなんです

ゆかり

2007年04月26日 12:58

私もトピ主さんとまったくおんなじです。かわいがってくれた祖母が亡くなった時でさえ、涙が出ませんでした。いつも、人目を気にして悲しがっているふりをしてきました。年齢とともに涙もろくなるかと思いきや、先日４０歳になったのに、映画やドラマなどの「泣ける」系のも、いまだに泣けたためしがありません。姑と同居していますが、もし、彼女が亡くなったとき泣けなかったら夫や子どもたちにどう思われるかと心配になります。でも、たぶん泣けないと思います・・・。先日、夢で父が亡くなるシチュエーションが出てきました。そのときはさすがに泣いていました（でも、夢です）

トピ内ID：5941514660

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私も・・

koko

2007年04月26日 12:58

祖父が亡くなったのは、私が小５の時です。ずっと寝たきりだったし、交流も無かったので思いいれも無く、「死んだんだ」と思っただけでした。祖母が亡くなったのは18歳の時、ある事がきっかけで殆ど口を利かない状態が続いていたので、この時も死んだか・・くらいでした。でも父や母が死んだら、と考えるだけで涙が出そうになります。祖父母のように平然とはしていられないでしょう。トピ主さんも、心から愛する人が亡くなれば、平気ではいられないと思いますよ。

トピ内ID：0958752619

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うらやましいです

🙂

りんご

2007年04月26日 13:14

私は１０年前に母を亡くしました。今でもすごくしんどい時があります。母が居なくなって悲しい思い、自分の存在を不安定に感じてしまう、何より死に引っ張られるような気持ちになるのがしんどいです。大好きな人が亡くなった、その人を悲しみではなく楽しく思い出せたら良いなあと本当に思います。だからとってもうらやましいです。トピ主さん、とても自立できている方なのかなと想像します。

トピ内ID：2409138897

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おかしくないですよ

🐧

通りすがり

2007年04月26日 15:19

トピ主さん、こんにちは。トピ主さんの話を見て「葉っぱのフレディ」が浮かびました。生も死も、人の一生の一環です。だから「死」は必ずしも万人にとって「悲しいもの」であるとは限らないと思いますよ。

トピ内ID：2613278122

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そういう考えもあるのかも

こんぶ

2007年04月26日 15:53

何か壮絶な体験を経て、「死は悲しむものではない」との哲学みたいなものを身につけられたのではなく、お子さんの頃からということですから単に感受性の特徴でしょうね。では、トピ主さんは、逆に楽しいことや嬉しいことに対しての感じ方はどうですか？身体が震えるような喜びなどは感じたことはありますか？もし、「死」に対してと同じように何も深く感じられないのなら、ある意味、感受性が鈍い「不感症」なのかもしれませんが。ご自分の話として「悲しくない」と話しているのを聞けば、私なら「ユニークな捉え方をする人なのかな」と受け入れられますが、やはり身内の死などで嘆いている人には極力言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：0457080359

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私もそうかも

🐤

まっちゃん

2007年04月26日 16:59

小さい頃に父を亡くしました。そのあと何かと気遣ってくれた大好きな両祖母を立て続けに亡くしました。どの死も感覚がないという感じで、淡々と受け止めてしまいました。友人も亡くしました。けれど、私は常に淡々と受け止めてしまって、日常に戻ろうとしてます。身内の死は生活を変えますが、それもそういうものだと受け止めてしまっています。家族への依存もありません。育ててくれた母に感謝はしていますが、甘えたりもできませんし、特にしたくもありません。出産の報告をした程度で、里帰りしたいとか、孫をかわいがって欲しいとも思わないのです。悲しいとかつらいという気持ちはあるのですが、号泣したり、外に感情を出すことができないのです。自分の中では｢仕方のないこと｣ということになっているのです。小さい頃から人の死が日常だったからかもしれません。何かが足りない方が、私の場合、自分を生きられるという気すらしています。ただ、子どもたちのことだけは、絶対受け入れられないと思います。生きていてくれるだけで、幸せだと思っています。

トピ内ID：6298295357

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私もです

🐱

ねここ

2007年04月26日 16:59

私は物語や、ニュースなどでの人の死には、悲しくて悲しくてたまらなくなります。家族の誰かや友達がもし死んだら・・・と思うと怖くて悲しくて、涙涙です。ところが、実際に人の死に直面すると、「死」という事実を淡々と認識するだけで、現実感というか大きな悲しみが伴わないんです。昨日会わなかったみたいに、今日も会えないだけと思ってしまうのです。父の闘病と死に直面しても、同じ感情だったことに自己嫌悪です。何年も経った今も、父の死が現実的でなく、ただ会っていないだけと思えます。でも千の風になっては、聞くだけで大泣きしてしまいます。私も、どこかおかしいなら知りたいし、治せるなら治したいです。

トピ内ID：0529489170

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質問

😢

れな

2007年04月26日 16:59

トピ主さんのご両親は健在ですか？きっとご両親が亡くなった時に自然と涙が出るのではないでしょうか？今まで亡くなった人はトピ主さんと一緒に生活していなかったのでは？いつもそばにいる人がいなくなった時は逆にすぐには涙が出ずに徐々に悲しみが押し寄せて来ますよ。かく言う私も姑が亡くなった時涙が出ませんでした。最後の別れ（火葬）の時に少し涙が出たくらいで翌日から普通に暮らしてました。でも両親の死は別格ではないでしょうか？

トピ内ID：4684440839

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そういうこともあるのでは

♨

父さん妖怪がいますよ

2007年04月26日 16:59

その人との思い出が少ないと、あまり悲しみを感じません。私は成人後に唯一の祖母を亡くしました。幼い頃からたまに遊びに行く程度で、とくに大人になってからは殆ど会っていませんでした。倒れた報せを聞いて駆けつけましたが、意識が戻ることなく終わりました。「あぁ死んじゃったな。もう会えないんだ。もうちょっと長生きして欲しかったな」と思いましたが、涙は出ませんでした。今は夫や子供、私の両親と妹が死んだら悲しいですね。それなりに思い出がありますし。でもやはり寿命が来たのだなと思って号泣ほどはしないと思います。いきなりで前触れもなかった場合はわかりませんが・・・嫌な思いを散々させられた義理の両親には、悲しいとも何とも感じないでしょうね。実は可愛がっていたペットの死のほうが、私にはこたえました。号泣しました。

トピ内ID：9066766079

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私も感じません

🐴

2007年04月26日 18:28

大学時代に仲の良かった後輩が事故で亡くなった際、周りはみんな号泣でしたが、悲しいという感情はまったく沸きませんでした。トピ主さんとほとんど同じ感じです。父母が亡くなるところを想像してみても、状況がピンと来ていないわけではなく、感情が動かないという感覚です。また、私の場合は同様に、怒りの感情もあまりないようです。感情的になれる方が羨ましいと感じるときもあります。多分、鈍感とかではなく、物事の捕らえ方なんでしょうね。自己紹介するときには、「私は冷たいです」と言っています。（笑

トピ内ID：7801332009

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「悲しい」と一口に言っても

ふさふさ

2007年04月26日 18:15

「悲しい」という表現の中にはいろんな感情が含まれていると思います。私も昔は、死ぬということがよくわからなかった（今もよくわかりませんが）。例えば、遠くに行ってしまってこの先ずっと会えなくなることと、死んでしまって会えなくなること、何が違うのだろうか？どちらも二度と会わないことには変わりがないし、疎遠になって二度と会わなくなる人なんてたくさんいるのに、どうして「死」だけがそんなに悲しまれるのか。そんなふうに考えていました。今はやたらと想像力がついてきて、亡くなった本人がどんな思いで死んでいったか、残された周りの人々がどれだけ悲しんでいるか、自然と想像されて、悲しい気持ちになります。もっと身近な人が亡くなった場合、今までその人がいた場所にその人が居ない、という喪失感も加わります。いつも話を聞いていてくれた人がいなくなれば、寂しい。それが悲しさに繋がります。結局、人間の感情は利己的なもの。「悲しい」という気持ちも利己的なものだと思います。他人と自分の感情のあり方を比べる必要はないと思います。

トピ内ID：3665147057

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ある意味、それでいいのでは？

🐱

しい

2007年04月26日 19:31

私は誰かが亡くなった時、悲しさというより、その人がいなくなった現実があまり変わらない虚しさに気を落とします。凛子さんはある意味それでいいと思います。悲しんでも、その悲しみは死人には伝わりません。思い出に涙するのも、残された生きてる側の人たちだけ。逆に考えてみて下さい。自分が死に、回りが悲しんでようが喜んでようが、もう自分はそれに気付きもしないのです。誰が悲しんでる。その誰かも記憶すら消えてるのだから。人との思い出やしがらみで、人は死ぬのが怖く、悲しくなりますが、死んだ後は友達の事もその思い出もないんですから。思い出や記憶だけを残された回りの人のほうが、悲しみに振り回されてよっぽど辛いです。だから、そんな感情に振り回されずにいた方がいいと思います。私は。ただ、それでも忘れないでいてさえあげれば、いい思い出のまま残っていくと。時が経てば誰だって故人の事をいい思い出に笑って話せたりしますよね？それが凛子さんの場合、死んだ瞬間からその感じ(いい思い出の過去な感覚)なだけ。回りには冷たいとか思われるかもだけど、それでいいと私は思います。故人を悪くさえ思わなければ。

トピ内ID：9106294057

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死んだ人より周りの人がかわいそう

🐶

ごんた

2007年04月26日 19:31

私は祖父母の死では、そんなに悲しいとは思いませんでした。おば、友人の死も淡々と受け止めました。むしろ残された周りの人はつらいだろうと思います。でも、大好きだったペットの犬は、亡くなった時には実家から離れていたので会えず、母からけいれんして死んだ、と聞いて「苦しんだんだ」と思うと今でも涙があふれて悲しいです。息子の死は無条件に悲しくて、いつでも泣けます。が、一番悲しく感じるのは、死んだ事実というより、もっと楽しいことをたくさん経験させてあげたかった、という気持ちからです。だからトピ主さんが人のつらさや苦しみに出会った時に、一緒に共感し悲しめる人なら、人の死に涙が出なくても決して「冷たい人」だとは思いません。

トピ内ID：7388013873

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悲しみは表現方法ではないので

よるくま

2007年04月27日 11:38

悲しみというのは目にみえない感情ですし、どんなカタチを取るかは人それぞれ。死に対して起こった何らかの感情を、やり過ごすよう自然に処理してしまう人もいるわけで、それは大多数の人の「心の動き」と違っているので「悲しみの感情」と捕らえにくいこともあります。逆に言えば、感情を表面に出して（泣く・嘆く）いくらかの時間、悲しみを留めておかずにはいられないという心の動き方をする人が圧倒的多く、これを一般的だと思っているだけのこと。トピを見てむしろ気になったのは、トピ主さんが人生で初めて対面した大切な人の死の場面で、お母様に「冷たい」といわれてしまったこと。トピ主さんなりの心の動き方があったはずなのに、それを子供にとって絶対的な裁定者である親に「冷たい行為」と定義されたことで、自分には悲しみがないんだ、と刷り込まれてしまったということはありませんか？悲しいと思ったことがない、と書かれていますが、それはトピ主さんが悲しみと思っている（子供のころ思わされた）感情と同じ種類のものが、ご自分の中に見つけられないだけでは？　心の動きのなかにはトピ主さんなりの悲しみがあると思うんですが。

トピ内ID：5598717682

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横ですが

🐱

まるくん

2007年04月27日 12:37

ごんたさん。私は実家の猫を何匹も看取っていますが、みんな最期は痙攣します。これは反射のようなもので決して苦しんでいるわけではないですよと獣医師さんから言われました。（でもみてると苦しそうでその時は撫でてしまうのですけどね。）なのでごんたさんのちのこも苦しくはなかったはずですよ。それだけ言いたかったので。

トピ内ID：0316327364

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へえ、そんな人がいるんだ。

🐴

小春ドン

2007年04月27日 12:37

初めて聞く話でとても驚きました。親しい人が亡くなっても、悲しくないんですか。でも、心のどこかで悲しみがたまっているのではないでしょうか？　そのうち、何かのきっかけでダムが決壊するように、一気に悲しみが出てくるのかもしれませんね。それにしても、不思議な感じですね。悲しみがないというのは。

トピ内ID：0321973348

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たぶん、いいこと

ノートン

2007年04月27日 14:31

人の死が悲しくないって、素晴らしいじゃないですか。世の中には悲しくて悲しくてどうしようもない人もいるのですから。そういう人から見たらたぶん羨ましいですよ。悲しいことを考えて周りまで悲しくさせるよりは、楽しいことを考えて周りを楽しくさせる人になりたいですよね。私もちょうど２７ですが周りで人が死ぬたびに「着実に（私にも）死が近づいてるな～」と思うだけであまり悲しくはないですね。時間が残ってるうちに早くやることやらねばと思うことしきりです。ただ悲しんでる人の神経をわざわざ逆撫ですることもないですからね。悲しみたい人には好きなだけ悲しんでいてもらおう、と、我関せずの態度を私は心がけています。

トピ内ID：9316049352

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たぶん切り替えが早いのだと

りま

2007年04月27日 12:37

私は人のお葬式で最近よく泣くようになりました。大きな事故のニュースでも泣いたりします。でもその場限りです。死んでしまったら生きている者がどんなに泣こうがわめこうが帰ってきません。なのでたぶん、速攻切り替えてしまうんじゃないでしょうか。一周忌とか定期的な法事に出席する頃は、私の中ではもうすっかり『過去のこと』です。まだ実親は存命です。亡くなった時は、やっぱり号泣するでしょうが、単なる一時の興奮状態に近いものに過ぎないと思います。どんなに泣いても親は帰ってこない。人にはこういう感情を話すことはありませんが、私がもし死ぬことがあれば、一切の弔いに関することはしなくても良いと思っています。私はアノヨとかは全くわかりませんが、少なくとも死ぬことは今の人生を卒業することだと思っているので、生きている人にはその日以降二度と死んだ私のことなど思い出すことなく、それぞれの人生を精一杯生きて欲しいと思っているくらいです。トピ主さん、人の死に悲しみを感じないあなたは、人に自分の死にとらわれて欲しくないと考えていませんか?

トピ内ID：5025481008

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あぁ、私もそうでした

にゃ・うんにゃ

2007年04月27日 16:48

タイトルの通りです。私は男ですが５歳の頃に大好きだった（当たり前ですが）実の母に病気で死なれました。私が祭壇の前で思ったのは「あぁ死んじゃったんだ」というだけで悲しみはわいてこなかったです（後でわいてくることもありませんでした）。周りの大人たちはよくわかっていないんだろうと考えていたようです。長じて２５歳のときに祖母を亡くしましたが（沢山かわいがってくれました）、悲しみは訪れません。今４４になろうとしていますが、育ての親である義母が実母と同じ癌で余命１年とない状態ですが、おそらくその時が来ても悲しくないでしょう（まぁ、これは義理の親子としては問題がお互いあったと思うので・・・）。どうも人の生き死にに無感動なようだと感じていたのですが、４年前に子供が生まれてからは、何かしら価値観が一変しました。周りの人間だけでなく、ニュースで見る人の死にも敏感になってきました（それでも義母だけは駄目なようです）。ですからトピ主さんが特別可笑しいとは私も思いません。何かのきっかけで泣き上戸や感激屋になるかもです。気にしなくていいんではないですか。

トピ内ID：4727690772

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泣く理由

🐤

のの

2007年04月27日 17:28

私もあまり感受性が強いほうではなく、感情の起伏は少ないです。それにちょっとコンプレックスを感じる事もあります。感受性が弱いという事は、何だか芸術性がないという事の同意語みたいで。（笑）でもお陰で精神的にはいつも安定していて、ストレスって何？という感じです。感受性が弱いのも悪い事ばかりじゃないって事ですよ。私の場合、祖母と父を亡くしていますが、あれこれ思い出したり、孝行が足りなかったと少しホロっときましたが、「号泣！」なんて事はないですし、彼らの死は自然な気持ちで受け入れられました。彼らの人生について、「幸せだったのかな」とか、あれこれ考えてしんみりする事はたまにありますけどね。

トピ内ID：6017332501

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私もそうでした。

😑

もも

2007年04月27日 17:28

私も仕事柄や今までの人生の中で何度も死に出会いました。・・・・・がトピ主さんと同じく泣いたことがありませんでした。職場の人や関係者が泣いていてもです。なぜかしらっとしていました。でも、たった１人だけ大泣きしたことがあります。それは私にとって一番大切な叔母でした。その時には悲しいのかなんとも言えない気持ちで涙が止まらなくなってしまいました（しかも葬式が終わってしばらくしてから）多分、トピ主さんにとって大切な誰かがいなくなるとき悲しみを感じるかももしれません。

トピ内ID：9001373481

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特に問題ないと感じます

☁

遺産相続人

2007年04月27日 17:48

私は若くして数年間に病死、事故死で家族全てを亡くしました。　相次ぐ不幸…これは相当心身ともに堪えました。人は誰でも皆死んでいくもので、悲しいというよりも、些細なことで笑ったり、怒ったりすることがもうできないのだなぁ…という寂しさが勝って居りました。　平均寿命よりも相当早死で、家族には様々な後悔がありますが、悲しみが深くても生き返ることはなく、後ろめたさから毎日墓参をしています。　自宅から墓地が近く、お骨しかないのがわかっていても、自然と足が向いてしまいます。　悲しくないことは、当然のこととして受け止めていて、ある種「悟り」のようなものではないでしょうか… 私の場合、相次ぐ家族の死よりもその後処理の大変さ、周囲の心無い言葉の方が余程辛かったです。人が一人他界しても後処理は大変なものですが、それが家族全員をわずか数年間で亡くしたとするとどうなるのか、家族の死を経験していない方には理解できないと思います。　家族の死よりも辛かった言葉は、遺産で優雅な生活ね…でした。皆の命と引換えの財産なのに…　何気ない言葉の暴力の方がはるかに悲しいものです。

トピ内ID：0064112110

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私も泣けません。

😢

ココロの中のレベル

2007年04月27日 19:04

私と同じような人がいるんだと初めて知りました。３９歳主婦です。祖父母の死、友人の死、親戚の死、飼い犬の死など経験しましたが、泣かなかった。とても親しい友人の流産が２回続いた時、本人がとても泣いてすごくかわいそうで、周りの友人達も一緒になって泣いてる時すら、一番近い存在の私が泣かなかった。すごく冷たい人間に思われたくなくて泣いたフリをしてしまった。泣けない罪悪感に襲われます。死だけではなく、転校で友人との別れも、皆が泣いてくれるのに、引越する本人の私が泣かないこともありました。卒業する時、結婚する時、受験合格の時、などなど悲しくても、嬉しくても泣かないです。気持が泣くまでに達しない。いつか泣けるようになるだろうと思いつつ、この年になってしまいました。涙の場面では、他の人同様泣かなきゃいけないなぁっていつも思ってて、悲しい気持より、涙出さなくちゃって思ってます。すごくつらいです。原因は多分子供の時の家庭環境上、感情を出さない努力をしていたことかな。その当時の自分を思い出すと、とても泣いてしまいます。精神的な病気だろうって自分勝手に思い込んでます。

トピ内ID：6559141283

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ほー

ぱっぽ

2007年04月27日 19:42

わたしも常々思ってたんですが感情の起伏の薄い人っていますよね。あ、わたしの子供なんですけど。見た目には「ホント反応が薄い子だな」と思ってたんですが場面が違うと大泣きになったり大怒りになったりしてました。たぶん悲しみや怒りで心が傷つくのがすごく負担のようですごいガードをかけるみたいです。ガードしきれなかった場合タガがはずれたように感情が噴出してしまうみたいです。トピ主さんはガードが強固なので大爆発がなかったのでは？大好きという感情があればその裏面も表裏一体なのであるはずと思いますが。そういうのとはちがいますか？

トピ内ID：0999411178

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言わないほうがいい

😀

LuLuLu

2007年04月27日 19:42

トピ主さんが、人の死を喜ぶとか、人の死を悲しむ人をバカにするのだったら話は別ですが、こうしたことは悲しむべきだから悲しむわけではないし、悩まなくていいと思います。悲しまないから心が冷たいとか、おかしいとか、そういうわけではないです。だって、泣いたり悲しんだりするから優しいってわけでもないでしょ。ただ、これって「子供をかわいいと思わない」とか「家族が大事だと思わない」という考えと同じだと思います。そういう価値観を持つことは自由だけれど、人にはあんまり言わないほうがいい。正直な気持ちであっても表に出せばまず理解されませんし、「おかしい」とか「冷たい」とか言われちゃうでしょう。それに、相手や状況によってはその発言が失礼と感じられてしまう可能性も高いです。誰か知り合いが亡くなったら、きちんと「相手にとって悲しいことだ」ということを理解してちゃんとした礼儀を示すべきですよね。それさえわきまえていればいいと思います。ちなみに私は「子供いらない」派で、「子供いらないなんて、人としておかしい」と他人から言われたらカチンときますので、必然性がない限り自分から話題にしないようにしています。

トピ内ID：9633491288

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私もそうです

既婚36歳

2007年04月28日 11:26

親戚の死、友人の死、会社の同僚の死など、悲しいと思ったことはありません。友人の葬儀の時、大声で泣いてその場で失神して倒れた友達がいて、「仲が良かったわけでもないのに、すごいなあ」と感心してしまったほどです。数年前、伯父が他界しました。仲が良かった伯父ですが、やはりコレと言った感情が湧かず、泣くフリをしながら頭の中で別のことを考えていました。こんな私ですが、親兄弟は健在です。その時が来たら、さすがに涙が出ると思います。

トピ内ID：3010123642

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