夫が地方で田舎の長男の場合は・・・

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（トピ主 2 ）

💔

小夜

2007年04月25日 17:43

ひと

夫が地方の田舎の長男です。山間部にあり、田畑を持っています。仕事の都合で違う場所に住んでいます。夫とは、そこで知り合いました。お義母さんが「早く帰ってきてね」「あちこち痛くて」とか「面倒よろしく頼みます」とか言ってくるので嫁としては重責のオンパレードで辛くなります。悪気なく口出しもするので気が重くなります。悪い人ではないのですが気に入らない事があると遠回しに嫌味や小言を言われるので、窮屈です。仲良くしなきゃと思うけど苦手です。まだ60前で元気ですが、息子には傍にいて欲しいと思うみたいで、跡継ぎや嫁という言葉も大好きで豪語してきます。兼業農家で田んぼや野菜を休みの日にやったりしています。夫で地方で田舎の長男の方は、仕事を辞めて義親のために田舎に帰って生活をしていますか？長男の嫁がこんなに気苦労が多く大変だとは思わなかったので、とても辛いです。なんだか嫁の我慢で成り立っている気がします。夫が地方で田舎の長男の方、助言をお願いします。

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自分が犠牲になるか姑が犠牲になるか二者択一

普通の嫁

2007年04月26日 11:05

自分の母親の封建的な考え方が分かっていて、長男の妻のなんたるも知らない地域のトピ主さんと結婚したご主人に責任があると思います。トピ主さんの同じ立場に友人がいます。彼女は初めての法事に参加し、騙されたことに気付き（後継ぎのこととか何も知らされていなかった）、私のために家を捨ててくれなければ今すぐ離婚してとご主人に迫り、ご主人が妻を選び現在に至ります。一度しかない人生そんなのでいいんですか？ご主人が跡を取って両親の面倒を看させるつもりなら、離婚して別の人と結婚した方がいいのではないでしょうか？普通の結婚とはあまりにも待遇が違い過ぎます。

トピ内ID：2901029030

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トピ主です

💔

小夜トピ主

2007年04月27日 11:38

ありがとうございます！その通りだなと思いました。私も騙されてしまったと思います。田舎の長男の妻とはなんたるものか分からず、聞いても誤魔化され、あいまいにされてしまいました。自分の人生がかかってますもんね。まだ子供はいないので、よく考えてみたいと思います。

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我が家の場合

🐧

チャーリー

2007年04月27日 18:02

すみません。跡継ぎが必要な方側（ご主人側）の意見です。「えらいところに嫁いでしまった！」というドラマ、見られましたか？私は、家みたい！なんて思って笑ってしまいました。姉である私は結婚して嫁ぎましたが、弟が長男です。何代も続いた家で、家族環境から田畑や山などや守るべきものが多い。祖父も父も兼業でした。出身は田舎者ですが、海外に生活していたこともありますし東京の大学にも行きました。田舎の井の中の蛙状態にならないように心がけています。でも、やっぱり、弟の結婚相手には、弟が跡継ぎであり、必ず返ってこなくてはいけないことを伝えています。逆に、「えぇー、私は都会じゃなきゃいやー」なんていう方はこちらとしても困ります。家がつぶれます。いくらお金持ちでも、お金を払って人に頼んで仕事をしてもらうと、地域のかたがたの信頼を得られないでしょう。やっぱりそういうところは田舎なんですね。どうしても嫌だったら、早くそれぞれの道を歩まれたらいかがですか？

トピ内ID：8742229237

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長男嫁です

白兎

2007年04月28日 14:53

主人は地方の田舎町の長男です。付き合っていた頃から出身地も長男であることも聞いていたので、いずれは跡を継がなければならないのだろうなぁと思っていました。地方であってもなくても、長男と結婚するということは、いずれ家を継ぐなり義理の両親の面倒を見るなりといった話があるもんだと私は認識していました。結婚を現実として考え始めた時期に主人の母が病気になり、「戻ってきて欲しい」と気弱になった義母の言葉もあり、私共々主人の田舎に戻りました。私自身は、嫁の我慢・・・と思ったことはありません。我慢というのなら、相手にも何かしらの我慢があると思います。親戚関係や祭事・法事など、覚えること・やることはたくさんありますが、主人がこれまでお世話になってきた方達であったり、主人の家でずっと受け継いできたことだったりするので、私達夫婦も大事に守っていければと思っています。ただ、うちは本家ではないので・・・その点で気が楽なのかもしれませんね。

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長男嫁です2

白兎

2007年04月28日 14:53

今は仕事の都合で一旦離れて暮らしていますが、いずれ義理の両親に何かあった時にはすぐに戻れるように話し合ってきました。トピ主さんご夫婦は、義理のご両親に何かあった時にはどうしますか？ご主人と、そういった点を話し合っていますか？田舎の長男だから・・・というよりも、歳を取った親が心細くなって子どもを頼りたくなる気持ちって、自然なものではないでしょうか。それを「子どもには迷惑かけられん」と抑える立派な方もいらっしゃいますが。結婚すれば相手の家・親などとの関わりも当然あるもので、田舎であってもなくても、いずれは親の老後を考えなくてはならない・・・それが同居するかしないかの違いはあっても・・・そんなふうには考えられないでしょうか。相手の実家にお邪魔した時には、何か自分に出来るお手伝いはしますよね？・・・それが田舎の場合は畑の手入れであったり、祭事・法事の準備だったりというだけ・・・そんなふうには考えられないでしょうか。

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長男嫁です3

白兎

2007年04月28日 14:53

どなたかが書いていらっしゃった「普通の結婚とは待遇が違う」というのは私にはよく分かりません。普通の結婚って、待遇ってなんでしょうか・・・？ちょっと悲しくなりました。でも、こんな私の感覚が理解できないという方も多いのかもしれませんね。夫婦間のライフスタイルを重視したい・・・という結婚観をお持ちなら、ご主人ともよく相談して今後の関係を見直したほうがいいのかもしれませんね。家を捨てるか私を捨てるか・・・等の話が、こういった結婚観の違いから起こる不幸ならば、自分と同じ結婚観を持つ相手を選ぶほうが、お互いの幸せの為なのかもしれませんね。

トピ内ID：0824697042

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強気でいくしかない

本家長男嫁

2007年04月28日 16:16

私の夫も地方の長男で、しかも本家です。我々夫婦は現在都内に住んでいます。幸い（？）夫の実家はサラリーマン家庭で家業を継ぐことはないので、戻る事は夫婦共々考えていません。気の合うお姑さんなら将来的に同居もいいけど、離れている今でも合わないと感じてるなら、まず同居しても地獄でしょうね。やはりご主人にはっきり決めてもらうしかないでしょう。返答によっては私なら離婚も視野に入れます。親を大切にする事は大事ですが、まず自分達の幸せありきです。とは言っても親なのですから、離れていても出来るだけの事はさせてもらう、と一言入れて話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5234950011

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田舎の嫁とはそういうものです。

貯蓄ちょ金魚

2007年04月28日 17:28

私自身は関東近郊で育っていますが、父母の生家は山や広大な田畑を持っています。結構羽振りの良い家です。そういう家にとって嫁は道具と同じです。嫁に限らず女はみなそうです。帰省したときとか、子供のころはともかく中学生くらいになってからは暖かいご飯など食べたことありません。（女性は男性の残り物を食べます）でも別に悪しきこととか古い慣習って思ったことはありません。あの世界では当然のことなんですから。田舎といってもいろんな家があるでしょうが、多かれ少なかれ農家（田舎の家）っていうのはそんなもんでしょう。舅姑に従順に従い、家を墓を守り次の世代に無事に伝える、そういう事柄が農家（田舎）に嫁いだ女の一番大切なことだと理解できない、個性とか夫婦の絆とか今風でオシャレなことを一番と考える町育ちの人が来るところではないんですよ。トピ主さん、言いくるめられちゃったんですかね。ちなみに私は上の事柄があんまりやりたくなかったので農家に嫁ぐっていう選択肢はありませんでした。

トピ内ID：6085963337

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田舎に帰り同居です。

🐱

兼業主婦。

2007年04月28日 17:40

夫は電車も通ってない田舎の出身。私は首都圏生まれで育ったのですが夫はもともと「地元」で「親の面倒を見る」ことを考えていてそのことを隠さず話してくれて付き合うか付き合わないかを決めてくれと言われました。私自身の考えは「仕事をするには子供のために同居がベスト」という考えがあったのでＯＫしました。そうしたら夫両親は張り切って二世帯の新築を建てて、夫の仕事も見つけ私の転職先も世話してくれました（苦笑）私はすごく義父母に助けられて生活していると実感してます。結婚しても好きなこと（仕事や旅行など）出来るのも義母のおかげと。。。ただ、農家は都会でも田舎でもいやだったので（実は首都圏で農家とお見合い話あり断りました）夫の実家が農家だったらキット結婚しなかったと思います。もし、帰るなら自分の考えをちゃんと言いましょう。たとえば「農業には一切関わらない」とか。。。

トピ内ID：6570617696

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長男の嫁ですが・・・継がないです

🐷

かにかま

2007年05月01日 11:06

元々、彼のご両親は戻ってこなくていいと常々おっしゃっている方々で、しかもさっぱりとした性格で楽しくお付き合いさせて頂いています。夫も少なくとも在職中は帰る気は無いし、将来、実家が無くなってもいいそうです。でも、彼のご両親の面倒はどういう形であれ見ていこうとは思っています。長男の嫁だからではなく、ご両親の事が好きだからそう思えるのだとは思います。トピ主さんは結婚する前に、いづれ戻るのかどうか話し合わなかったのでしょうか？ご主人と今後の行く末について、意見をまとめる事が先決かと思います。ご主人の価値観を自分に合わせる事ができれば、お姑さんの意見も受け流せるようになると思います。ご主人は本当のところはどう思っているのでしょうか？そこが一番気にしなくてはいけない所だと思いますよ。

トピ内ID：3048342782

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おすすめしません。

🐤

葉月

2007年05月01日 16:35

私は東京出身で主人の転勤で田舎に数年住んでいました。そこで地元の会社に勤めている間に地元出身の同僚の結婚生活も垣間見ました。都会人から見た田舎の結婚生活という事でレスします。田舎は長男・長女が後を継ぎ親と同居が当たり前。長男が家業に適性があろうがなかろうが関係ナシ。家業を継ぐのを嫌がった長男の就職も親が妨害。そして嫁は家のもの。親と夫に仕えて当然。子供を産むのは嫁の最大の努め。子供は3人が基本でそれ以下では少な過ぎ。トピ主さんが夫婦二人だけのオシャレで自由な新婚生活を夢みていたら、耐えられないと思います。田舎の人と結婚するには、姑＆舅との相性も大事。よっぽどの人格者ならいいけど、大抵、封建的で偏屈。「自分達の世話は息子夫婦にさせたい」という自己中心的な考え方をしている所からも、それは伺えるもの。地元出身の女性で子供が出来ない事で同居の姑にいじめられて、精神の病気になり部屋に監禁され、離婚を申し出ても姑が「一度もらった嫁を返すものか」離婚を阻止。彼女の親・兄弟が彼女を抱えて嫁ぎ先から脱出させ、離婚させた例もあります。これ100年前の昔話ではないです。2000年代の日本での話です。

トピ内ID：1967077386

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私は田舎者

トランクス

2007年05月01日 16:35

田舎に住んでいます。夫は一人息子。夫の両親はすでに他界していますので、トピ主さんのような心配はないですが・・・。田舎の人間が年老いて、誰かの助けが必要になった時、もちろん息子や娘に頼ります。私の周りのご老人方はほとんど都会へ住む息子さんや娘さんの元に行かれます。田舎に息子や娘が戻ってくることはほとんどありません。だって仕事を辞めたり、せっかく建てた家を捨てられますか？それに兼業農家を継いだって食べていけませんよ。一旦都会に出てから田舎に帰る人は、余程継ぐ価値のあるものがある人だけです。みんなそうしてますから、トピ主さんも「何言ってんのよ。夫の実家なんて住まないわよ。」でいいんじゃないでしょうか？「老いては子に従え」ですよ。長男の嫁ならもっと堂々としていれば？親の面倒を看る義務が生じてくるのは、男も女も、長男か次男かも関係ないと思います。親を持つ人間なら誰しもその義務を背負っていると思います。トピ主さんだけが背負うものではないです。

トピ内ID：9311862873

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「普通の結婚とは待遇が違う」のです

🐱

にゃんきち

2007年05月01日 17:32

　どなたかが書いていた、表題の件、そのとおりなんです。でも、それでお嫁さんが納得できるかどうかだけの話です。待遇違うと思いますよ。うちの実家も農業ではないですが、田舎の都市で小さい会社を経営しています。うちの父は再婚で最初の奥さんとは恋愛結婚でうちの実家に入りましたが、まさに嫁は労働力という環境、祖父母が「家長」であり、孫の教育にも口出しは当たり前、というか、嫁である母の地位は、孫よりも下というような感じに絶えられなかったのでしょう、結婚１年で離婚したそうです。その後、見合いで、この「待遇」でもいいと納得している、今の母が嫁に来ました。それでも、壮絶でしたよ、はっきりいって。家族旅行とか外食とかまったく記憶にありません。母は毎日５時起きで、７人分の朝食を用意し、風呂は最後、過酷な日々です。それぞれ違いはあると思いますが、明らかに都会のサラリーマンのお嫁さんとはまったく違います。義母は「家長」なのです。仲良くとか、そういうことはありません。ただただ仕えるのです。いい面もあると思います。お金資産の面など。ただトピさんが納得できるかなのです。

トピ内ID：0859890070

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してません

🐱

ろろ

2007年05月01日 17:57

してません。まだまだ元気だしと思っていたら、義父母が痺れを切らして、田舎の土地家を売り払って、うちの向かいに引っ越してきました。介護は義務だし免れませんが、田舎暮らしをせずにすみました。

トピ内ID：1425159789

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自分の幸せを大切に

☀

きなこ

2007年05月01日 17:57

私は過去に「オレは田舎の長男だけど、ウチの親は現代的だから心配ない」の言葉で婚約した後に全てはウソだったと思い知り破棄したことがあります。慣れるために婚姻届の提出より早めにその地方へ引越して、表ではニコニコしながら陰でチクチク「嫁とは・・」となんでも干渉してくる義親や周りの親戚、そしてただ一人頼りにしたい夫は「しょうがないだろう」で何もしてくれないという恐ろしい状況で孤立しました。いつの間にか「馴染めない自分が悪いのか」とも考えて嫌なことにも必死に耐えようとしましたが、夜も眠れなくなり、義親の声を聞くだけで鳥肌が立ち吐き気をもよおすまでに。もう限界だと思い、逃げるように一人で街に戻り、一年後に今の夫と知り合い、気楽で明るく健康になれました。時々、あの悪夢の日々を思い出すと「なんて自分をバカにしてたのか」とアホらしくなり、本当に別れて良かったと実感。自分の納得できる自分の人生を生きてください。世の中には信じられない我慢をする女性も沢山いますが、そんな事とは無縁で楽しく暮らしている女性も沢山います。一度の人生、どちらにするか、貴女が決めていいんですよ！

トピ内ID：9670068237

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離婚計画中

🐱

emi

2007年05月01日 19:08

現在、結婚二ヶ月目。私の主人は田舎の本家の長男。義理の実家は山や田畑所有、兼業農家です。今は実家を離れてサラリーマンをしています。主人から「田舎の長男関係ない!!農業も家も継がないから結婚して欲しい」と言われ結婚しました。信じた私が馬鹿でした。田舎の長男ってそうでも言わないと嫁が来ないんですね。 8歳年上の主人は、なし崩しで私を丸め込み、義父母の期待通り田舎に帰って、同居して介護を私に任せて二束三文の田畑を守って親孝行するつもりです。そーはいきませんよ！私はそんな人生送るつもりありませんから♪私を騙した罪は大きいです！気づいた時には愛情が冷めました。バツイチ上等！子供が出来ないように黙って避妊しています。私、一年後27歳で離婚して新たな人生歩みます。血縁家族以外の犠牲になるつもりは全くなし。トピ主さん、自分がどうしたいか考えて、それを貫いて下さい！

トピ内ID：5971521404

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だから長男はよそから嫁をもらう・・・

😢

田舎の長女

2007年05月02日 15:08

田畑もちの農家の長男、家業を継いだ商家の長男など地元の友人たちは嫁のあてもないまま年をかさねています。お見合いですごく年下の女性と結婚するか、他県に「必ず跡を継ぐ」条件で出て、運良く出会った女性と結婚と言うのが、本家長男で結婚した人のパターンです。そして「嫁がなじまない」「嫁が３カ月おきに実家に帰省してる」「嫁が実家から半年帰ってこない」「嫁と離婚した」と言う話も噂に良く聞きます。地元の娘たちは幼い頃から「世代間同居の確執」「リアル渡鬼」を見ているので、余程本人たちが良い関係でなければ恋愛結婚につながりません。「愛があれば大丈夫よね」と私に言っていた都会女性は、結婚後半年で離婚しました。愛が彼女にあっても、彼には家の次だったのだと思います。長年「長男跡継ぎ様」で育てられてますから、夫の愛が家に劣る場合は、余程覚悟を決めないと結婚生活の維持は難しいと思います。時々本家でも「跡は継がなくていいわよ」と自由なお母さんもいますが、ごく少数派です。夫実家が良くても親戚が絡んだりと、何かと大変なのが本家長男だったりします。離婚は珍しくない（私の地元）ので、離婚もありだと思います。

トピ内ID：6033740913

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なんだか。。。

😠

ぽんきち

2007年05月02日 15:08

ずいぶんみなさん否定的ですね。そんなに夫婦二人の生活がおしゃれで自由なんですか？私は田舎者の次男跡継ぎ同居嫁ですが、私の場合はすごい楽ですよ。子供を預けて仕事もできるし、飲みにも行ける（夫は夜遅くまで仕事）。周りに兼業農家に嫁いだ友達も多いですが、みんな仕事をもってイキイキしてますよ。姑や夫に仕えて当たり前とも思っていません。なんかみなさんのレスを読んでると暗ーーい話ばかりなので。。私の周りにはそんな人いませんけど。ちなみに義兄は東京で仕事していますが、東京出身の方と結婚し、ほとんど婿養子状態でこちらには帰省しません。会ったのも私達の結婚式だけです。

トピ内ID：6494110031

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同じ立場です。

😢

きんたろ

2007年05月02日 15:38

兼業農家の長男嫁です。まだ別居していますが、夫の両親は敷地内に私たちの家を建てるつもりです。同じようなお義母さんを持つ身で、スルーできませんでした。私の義母も６０前でまだ元気です。いわゆる「長男教」なんですよね。次男はいますが、長男がしっかりしていれば！という感じです。助言にはなりませんが、私は主人には「夫の両親が元気なうちは、敷地内でも同居しない」とはっきり言っています。現在は主人の仕事が全国展開の転勤あり！なので、かろうじて同居はまぬがれています。。お子様がいらっしゃらないなら、私なら迷わず離婚するところです。旦那様と一度正直にお話されてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8719652983

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田舎も、義母さんも、大事にして欲しい・・・

🐱

やきそばパン

2007年05月02日 16:06

具体的な問題があるというわけでもないのに、たいした気苦労ですね。田舎の長男だったら、義母さんが「帰ってきて」「面倒よろしく」といったところで普通です。それくらいで窮屈だの気苦労だのって言わないでくださいよ。跡継ぎで嫁ということだって、全然気にしないで欲しい。田舎の暮らしをトピ主さんは知らなさすぎだと思います。市街地で人の出入りが頻繁なところと、地方の田舎は全く生活が違います。違いを一つ一つ知って受け容れてあげてください。山間部の田畑もちとなれば、おそらく何代かさかのぼってその土地を守ってきた静かな長い歴史があると思います。そういう歴史を経てご主人がいること、よくご理解ください。そして義母さんも、そういう歴史を次の世代に伝えていきたいという思いが絶対あるはずです。一度、ご主人にご実家の歴史とか、土地の話とか、おじいちゃんとおばあちゃんとどういう生活をしてきたのか聞いてみてください。面倒なこともあると思います。できないことはしなくていいと思います。でもできることはして、田舎も義母さんも大事にして欲しいと思います。

トピ内ID：3394022454

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何も考えずに結婚に至ったのだとしたら

🐴

椎名

2007年05月02日 16:06

旦那さんも貴方が思っているほど古風な方じゃないと思いますよ？ただ例えば、自分の両親が古風な考えの持ち主であると、それが定着してしまう事は多少あるかと思いますし責任も感じ易いです。長男の嫁に嫁いだからといって必ず継がなくてはならない、これってもう暗黙の了解にしておくにはかなり犠牲的な考えですよね？自分が心からしたい訳でも無いのに、ましてやはっきり『嫌』が有るのに、長男の嫁だからといって絶対にしなければならないなんて思いません。長男と結婚したのは偶然だし、そもそも恋愛になる際に、長男だからパスだとか田舎出身だからパスとかそんな意見あるんですか？私個人としては、それは後付けのものだし長男と結婚した訳では無く、その人と結婚をしただけの事だと思います。ましてや旦那さんがそうしたいって具体的な案があるのですか？なければただ義母が勝手に言っているだけです。私なら夫について、着々と離れるよう仕向けてみます。

トピ内ID：7332859724

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横ですが誰か教えてください

🐶

知りたいワン

2007年05月02日 16:06

農業とは別な仕事をしている人がある日突然実家に戻り農業って？農業ってそんなに簡単な仕事ですか？私の実家も地方で山林、田畑ありますが親の代から一切耕作していませんので収入とは無縁です。実家を継いだ弟もサラリーマンです。（結婚しています）山林、田畑は不動産としては価値なしです。親も私も土地の耕作にこだわる必要はないと思っています。トピ主さんはご主人のご実家の農業での収穫、収入をご存知ですか？ご主人の考えがトピからは知ることが出来ませんでした。収入の面からも将来の生活設計を考えてください。

トピ内ID：8151034054

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そういえば仕事辞めて田舎に戻って農業継いだのは良いけど

那由

2007年05月02日 18:05

農業は全く儲かってなくてお給料がほとんど舅からもらえず生活できないというトピがありましたね。そもそも田舎に帰って農業を継ぐつもりならよそで就職したりしないで欲しいです。結婚は相手の職業も含めての契約なのではと思います。私は夫が転勤族なのですが、自分のキャリアとまでは行かなくても安定した仕事を一生もてない（よほどの才能がある人は別ですが）ことを覚悟のうえでの結婚て言うことですね。それなのにせっかく仕事辞めて転勤先について行って夫が何の理由もないのに仕事辞めたら話が違うと思います。もちろん夫がどうしても耐えられないようなことがあったのならたとえ収入が激減しようとも夫婦で支えあうべきと思いますが。トピ主さんの夫がどのような職業についてるか知りませんが、田舎に帰らずともよほどの才能がない限りいまだに中途採用は新卒より条件が悪くなる時代です、田舎だともっと仕事がない。結婚する前からろくな収入がないってわかってて結婚するのと、結婚して嫁を手に入れたから仕事辞めて収入激減でも大丈夫ってのでは話が違うと思います。

トピ内ID：1450648795

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トピ主です

💔

小夜トピ主

2007年05月11日 11:37

皆様、ご意見ありがとうございます！私は結婚する前は世間知らずな娘でした。結婚して、ようやく現実に気づいてしまいました。夫は結婚する前は、都合の悪い事は言わなかったです（多分、現実を言ったら尻込みされてしまうから）・・・結婚後に「田舎は大変だぞ」てな感じで帰省しても、夫は王子様で私は夫の家族に気を使えという態度です。田舎だから男性優位みたいな所があって、義祖母さんも私を見ていて手伝いをやっていると嬉しそうにします（自分たちもそうしてきたから）気に入らないと影で文句を言ったり、遠回しに言ってきます。悪い人達ではないのですが遠回しに嫌味をチクリと言ったり（小言？）するので窮屈です。こうしなさいと遠回しに伝えようとしている気がします。やはり夫は、田舎に帰ったら私が過酷で辛いのが目に見えているので、今すぐ帰るとは言いません。でも結婚してしまったので、長男の嫁としてはいずれ直面する逃れられない問題だと思います。高齢になったら、見るとは思いますが今、同居したら私がおかしくなりそうです。嫁が夫の家族に合わせれば皆が幸せに暮らせるのは分かっていますが・・・。

トピ内ID：0943679830

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