根堀り葉堀り嫁に質問する義理家族の対応は？

レス14

（トピ主 2 ）

🐧

そら

2007年12月21日 10:54

ひと

夫の実家に帰ると、嫁の私に色々質問攻めでうんざりしています。私の実家の様子、両親、兄弟、祖父母の事、私の仕事、生活ぶりなど・・・正直煩わしくて仕方ありません。皆様は、どう対応しているのでしょうか？たまにしか会えないし私の事を色々知りたいのは分かりますが、田舎の人はついつい聞きすぎてしまう所があるみたいです。聞いた事は、すぐ広まります。噂好きというか、田舎は周りの目が気になる地域みたいです。あと、長男の嫁の私にすごく期待してきて重いです。長男夫婦は田舎に帰ってきて同居して孫に囲まれ老後の面倒も私に見て貰って欲しいという感じです。こんな事を言ってはいけないですが気苦労しそうで辛いです。前向きに考えられません。夫は、先の事は分からないと言います。気が重く、八方塞がりな気持ちになります。田舎というものはこういうものでしょうか？結婚して二年目なのですが現実が色々見えて怖くなってきました。夫も付き合っている時は都合の悪い事は言わなかったです。結婚する前は世間知らずだったって気が付きました。田舎の義理家族との付き合い方どうされてますか？

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短く

🙂

プリシラ

2007年12月21日 16:12

短く答えます。実家の様子→お陰様で変わりないです。両親、兄弟、祖父母のこと→お陰様で変わりなく元気です。私の仕事、生活ぶり→特に変わりないです。何度聞かれても、愛想よく繰り返し言うと諦めます。将来の介護に付いても、直接言われない限り察してあげたりはしませんし、もし言われたら夫を「ほら！頼むって。頑張ってね！」と励まします。

トピ内ID：2721474890

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ほどほどにつきあいましょ。

✨

えるえる

2007年12月21日 19:10

お気持ちはお察しします。気が重くなりますよね。まあ、田舎のご年配の方々が話のネタにしたいだけですから、ご面倒でしょうが多少大目にみてあげて下さい。要するに井戸端会議で「あっちのヨメはどうだ、こっちのヨメはどうだ」って、自慢したり悪口言ったり。ある意味、若い世代が井戸端会議で「あっちの姑がどうだ、こっちの姑がどうだ」って、話題にしません？そのぐらいのノリで捉えて気になさらないことです。幸い今のところ別居のようですしね。私は差し支えなければ答えて、あまり立ち入りすぎなら適当にごまかしてスルーしてます。逆に私からよく義父母に「こっちではどうしてるんですか？」ってよく聞きますよ。ある意味自分を解ってもらう為に、自分のバックボーンを話している意味合いもあります。まあ、隣居なんで、否応無くつきあっているきらいもありますがね。また、ご主人が「都合の悪いことは隠していた」と思われているようですが、そういう田舎で育っているわけですから、ある意味それが当たり前の感覚でいらっしゃる場合もあります。女性同士の対人関係に鈍い方もいますしね。

トピ内ID：6647764816

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我が家もです

🛳

karakara

2007年12月21日 19:10

トピさんファイトです。我が家のお姑さんも根堀り～な葉堀り～なです。私も正直うんざりしているのですが、去年から自分の発想を変えてみました。というのは、あまり義親には余計なことは話さないスタンスだったのですが、そうすると逆に知りたくなるんですよね、だから当たり障りのない話を自分から勝手にどんどん喋るようにしたんです。聞かれて答えるスタンスは、私が疲れました、気持ち的に被害者のような気持ちになってしまって。。泣いたこともあります。でも、私に輪をかけて義妹がなにも喋りません、義母を露骨に避けていて、関係が悪化してます。義妹に悪いけど、反面教師と思って、なるべく自分の話し親、兄弟、をして安心させてあげてます。もちろん当たり障りないことをです。深い話は「内緒ですよ」と言ってしてますが。。多分トピさんのお姑さんも、ゲスの勘ぐりで聞きたいんじゃなくて、単純に知りたいだけだと思います。強行突破してかたくなになって関係がおかしくなるより、だいたい大雑把に喋ってしまえば相手が安心します。大変かもしれませんが、こっちが喋っていれば相手は安心しますし、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：3887335090

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田舎の長男嫁です。

🐤

結婚1年半です

2007年12月21日 18:15

今、結婚の条件を「これだけは譲れない」に追加するとしたら「田舎はやめる」です。友達にも「田舎はお勧めしないよ」と言っています。うちもそんな感じです。将来の期待はあまりないように感じますが、「最近、ご実家はどうなの？」とよく聞かれます。私はそこまで気にしていませんでしたがそういわれると確かに嫌な感じかも。義母は、気遣いする人なので同居は考えていないといった感じですが、義父は嫁姑とか気にせず、家に誰もいなくなったから寂しいとたまに言われます。でも、義妹2人が毎週といっていいほど帰ってきているのでどこが寂しいの？ってな感じで気にしていません。次、結婚するなら都会のおしゃれな義理両親がいいな。田舎の行事にもうんざりしている嫁です。調子よく合わせて乗り切りましょう！

トピ内ID：8316302272

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プリシラさんは賢いです

🛳

ジャッキー

2007年12月21日 19:26

プリシラさんのやり方は賢いと思いますでも私にはできません。文章から冷たい印象が受けるし実際、プリシラさんにこのような対応をされて、ひしひしと「自分がうとまれている」と姑は感じているだろうなと感じ、私にはできないなと思いました。私は根堀り葉堀りの義親には辛抱強く答えてます。それだけのことです。相手は年寄りだし、茶のみに話がほしいわけで深い意味もありませんただ、具体的なことを近所に話されたときは「お義母さんこれは身内の話だから言わないでね」とはいったことがありますが、内容的には大した話でもないのでしょうがないかと流しました。姑が安心するなら必要出費のようなものかなと思って喋ってます。今後のことで将来のことをさりげなく頼まれた時「できる限りのことはさせて頂きます」って言いました。だからと言って田舎に引っ込むつもりはないのですが、それでも（田舎に行かなくても）自分なりに尽くすつもりです（ただ、行かないと断言すると可哀想なので言ってません）私の友達は（良い意味で）「やだお義母さん！そんなこと心配してないで長生きして下さい！」って言ったそうです

トピ内ID：3887335090

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ジャッキーさん

🐤

プリシラ

2007年12月22日 04:30

あのですね、私はトピ主さんが＞付き合い方どうされてますかと書かれたので、こうしてます。と書いただけで、「こうしなきゃなんないのよ！」と強要してはおりません。義母がどう感じてるかは知りませんが、しょっちゅう「買い物連れてって～」と運転手に駆り出されたり、「プリシラさんの角煮食べたいから作って」と頼まれたりしてるので嫌われては無いと思いますよ。ただ日頃ちゃんと良い関係を築けて無い場合には、無理な対応だとは思います。ジャッキーさんみたいに「冷たい、疎まれてる」と感じてしまうかも知れません。お気をつけください。

トピ内ID：2721474890

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時間をかけて解決されては？

ぴよ

2007年12月25日 12:01

私の友人のご主人が、そら様のご主人と同じような環境で育った方です。結婚後数年は、ご主人の長期休暇には必ず、遠方のご主人の実家に行っていました。相当我慢していたようですが、今は疎遠にしています。ご主人は悪気で隠していた訳ではないです。ご主人は、彼女が結婚後５年くらいたってキレルまでは、全く違和感がなく長男として当たり前のこと、と信じこんでいたそうです。（ご本人から聞きました）私は実の祖母が、田舎に住んではいませんが、何でも恐ろしく知りたがりで、それを所構わず言いふらす人なので、困ることが多く、今はあまり何でも話さないようにしています。「話さないでね」なんて言っても、絶対に無理なのです。お年寄りだからと言う理由だけでは、尊重できないこともあるのではないでしょうか？まず、時間はかかると思いますが、ご主人の理解を得ること。それから、適度に距離を保たれるようにしてもらったらいかがでしょう。

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教えてあげるしこっちからも質問ぜめにする

💋

ふじ

2007年12月25日 12:01

無視されるよりましでしょう～いろいろ教えてあげれば良いじゃないですか。それで、ついでに、質問で返す。義理家族、向こうの親戚のこと、同じように聞いてみれば良いじゃないですか？仕事ぶりとか、年齢とか、年収とか、結婚したときの話とか。結構、自分のこととか、親戚のこととか、喜んで教えてくれると思いますけど？ま、それと、同居の是非の話は別だが。

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トピ主です

🐧

そらトピ主

2007年12月25日 12:37

皆様、ありがとうございます！少し気が楽になりました。義理との関係は、なかなか難しい問題ですね。うるさいと逃げたくなります・・・。参考にさせて頂きます！引き続きレスを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：4773159224

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キャラが立つにはそれなりの背景描写が必要です

いの

2007年12月25日 12:37

実際、闊達な義父母であれば、いろいろ聞いてきますよね。それは、生い立ちや家族、親戚、友人、仕事などを知ることで　義理の娘の姿がありありと目の前に思い浮かべれますもの。小説だって映画だってキャラが立つにはそれなりの背景描写が必要です。愛する者のことを知りたいという気持ちが素直に発揮されているわけで根ほり葉ほり聞いてくるのは仕方がない…でしょう。だから「都合の悪い事は言わない」ことが大事です。こみいった事情とか　聞いたら一見誤解しそうなこととか。そのかわり、話しても構わない、あたりさわりのない誰にとってもそうめずらしくない日常のことっていくらでもありますもの。それで十分　その人となりがわかる背景描写になります。当方　田舎都市に住んでますが　妻がお隣さんが苦手でした。外出するとき会うと隣のばあさん「どこへ？」って必ず聞いてくるのよ。ほんとにいや！って相当にドロドロ状態。え？　「ちょっとそこまで」とか「ちょっと買い物に」とでも笑顔で適当に答えるのがお約束だよ。「いいお天気ですね」と同じと話したら妻びっくり。詮索かと思ってた…とのことでした。

トピ内ID：4544050191

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当たり障りないことを長々話す

千鳥

2007年12月25日 13:40

たまだから色々話したいけどさほど話すことも無いので質問が続くって場合もあると思うのでＴＶのこと、ニュースのこと、自分たちのことではない世間話など話しても話さなくても良いことを話して肝心な事、バラされたくない事は話しません。話題は自分で選んで違う話へ持って行きます。料理やガーデニングのことで、聞きたいことがあったら聞いてみたり自分で話を振ってます。田舎の結婚式にお邪魔して話したことがありますが田舎は同居も当たり前～の世界でしたねだから、過剰な期待！って意識はないと思うし同居してくれないなんて可哀想にね、、、って扱いになるとは思います全く感覚が違うので、今から期待するな～！！って拒否モードなのは無用に傷つけることになるでしょうから今から何も決まっていない事は、今から考えても仕方ないと流す習慣をつけたほうが良いと思いますストレスが高まるだけになってしまいますから。私は長男の嫁なので田舎じゃなくても色々プレッシャーかけてきますけどそれまで良い関係だったら同居したいって思えるのに焦ってるな～って眺めてます。

トピ内ID：3886240600

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私かと思いました

🐱

とほほ

2007年12月25日 14:56

トピ主さんと状況があまりにそっくりなので、思わずレスしました。私も田舎の義母には驚きました。「何でこんなプライバシーに関することまで、聞いてくるの？」しかし、相手が義母なだけに、むげにできません。聞かれるだけで、ストレスですが、なるべく笑顔で当たり障りのないように答えています。どうしても答えたくないときは、話をそらします。同居も介護も「頼むね」と言われていますが、「お母さん、心配しないでくださいよ」と笑顔で答えています。本心は、田舎に引っ込む気はありませんので、田舎で同居するくらいなら、子供を連れて、離婚するからと夫には言ってあります。ひどいかしら・・。

トピ内ID：2291180036

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トピ主です

🐧

そらトピ主

2007年12月26日 19:07

皆様、ありがとうございます！少し気が楽になりました。むこうは土地柄も年代も違うしプライバシーとか分からないんだろうな？と思いました。感覚が違うし仕方ない事とは分かっていても・・・そういうものだと思って対応していくのが大人なのかなと思ってきました。

トピ内ID：4773159224

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みんな適当に返事していますよ

みそ

2007年12月27日 13:01

私の姑も根掘り葉掘り聞くのが大好きですよ。私も聞かれますが「おかげさまで」「何とかやっています」くらいで凌いでいます。姑は親戚や近所の人にも同じように根掘り葉掘り聞いていますがみな適当に返事していて細かく答えている人はいません。親戚の人の中には、立ち入った質問は無視する人もいますよ。誰だって放っておいてほしいことはりますものね。

トピ内ID：9698178931

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