友達と言い合い（？）になった時

レス15

（トピ主 1 ）

😀

マヤ

2007年04月26日 11:42

ひと

些細な事で言い合いまではいかないけどお互いの意見がヒートアップして私にも私なりの「言い分」があったので「だからね、」「それは・・」って必死で説明したんです。そこで、「マヤは素直にウンって言わないね」と言われました。夫とか親しい人には「はい、そうね」って言うんですが「開き直り？」って言われます。きっと、そういう気持ちが態度に出たんだと思います。納得行った話の時は「そうよね」って理解して話は終わるんですが、、、（本心で）必死の何度もの説明は聞く人からしたら「人の意見を聞かない意固地」って思うもんですか？皆さんは同じような状況になった場合、どうされますか？揉めたくないので同調しますか？必死で言い分を言いますか？

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「私は正しい」と根拠もなく思い始めたら黄信号

🐴

やじろべえ

2007年04月26日 16:59

別にどっちでもないです。科学的に証明できたり法的な話でない限り、「これが正しい」とは一概に言えないことが多いでしょう。だから自分の意見は「単に自分がそう思うだけのモノ」です。友人の意見が違うからといって、必死に言い合ったりはしません。もちろん逆の場合も然りです。違う意見と接した時は「そういう考えもあるね」という反応をすることが多いです。貴重な意見として受け取っておきます。実際にその意見に沿って行動するかは僕次第。なので、言い合い自体は発生することが珍しいです。もし納得出来ないのなら、「私にはこういう点で納得できないが、そういう考えもあるね」って感じで言い合いは回避できるのではないでしょうか？人間、色々な考えの人がいます。色んな意見があっていい。でも、マナーに関するトピになると、小町ではそうも行かない人が多いようです。「私の意見の方が正しい！！」こういう思い込みを捨てることから始めたいものですね。

トピ内ID：4077631719

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大人になってから

ぶる

2007年04月26日 18:15

友達と言い合いはしたことないかな。大学のときは議論好きなのが集まってたから熱く語っていたけど・・。意見が食い違ったら自分の意見を否定されたら嫌だろうからとりあえず聞いちゃうかも。どうでもいい話はそれで終わり、どうしても譲れない話なら自分の意見もそれとなく伝える。「はい、そうね」は使わないでしょう嫌味っぽい。些細な話で「必死で何度も説明」はしません。されたら引くかも。

トピ内ID：9867279663

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ひたすら引く

🎁

ラーズロウ

2007年04月26日 19:31

私も先日マヤさんのような経験をしたばかりです。話題は、私の息子の高校進学に関することでした。知人女性は私よりも５才上で彼女の息子さんは成人しているのですが、なにかと先輩風を吹かせていろいろ言ってくるのが大きなお世話で、どうしても彼女に同調できず、彼女も自分の価値観を譲らず…という感じでしたが、彼女に言いたいだけ言わせて、私は相槌を打っておきました。子供の頃から揉め事を避けたい性格なので、言い合いになりそうな気配が漂ってくると、引きます。「ふむふむ。ラーズロウみたいな考え方もあるね。でもね…」とお互いを認めるような雰囲気ならともかく、聞く耳を持たない人に向かって、「あなたはＡだと言っているがそれは違う。私はＢだ」と頑張ったところでお話になりませんから。時間と労力の無駄です。その上、＞「マヤは素直にウンて言わないね」なんて言われた日には、“私の方がわからずやなの？”と思いませんか？世の中み～んな自分が正しいと思っています（当然といえば当然）。「ま～そんなもんかナ」とかわした方がよいかもしれませんが、どうでしょう？

トピ内ID：5888241446

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言い合いはしないですね。

🐤

sai

2007年04月27日 12:37

自分と他人の意見が違うことを当たり前だと思っているので。自分はこう思う、あなたはこうなのね。そうか、そういう考え方もあるのねと言うこともあるし、それは私には理解できないなぁと言うこともあるし。でも、それだけだなぁ。私も私の友達も、別に自分の意見を相手に押しつける気はないのですよ。だから、意見交換をしたら、なるほどねと納得するだけ。相手の意見の方がいいなと思ったら取り入れるし、ちょっと違うなと思ったらこの話での意見はあわないねと言うだけですよ。

トピ内ID：3423703231

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同調というか

みん

2007年04月27日 16:48

昔は納得いくまで意見をいいましたが最近めんどくさいので心の中で発言するようになりました（笑）でもお友達もずいぶんですねー「素直にうんって言わないね」って私だったら「お前もな！」っていいそうです。「はいそうね」っていう言い方は相手の感情を逆なでしちゃうかな。「そうねーそうだなーそういう意見もあるのね」っていう感じでぼかしてから「私はこうかな」って言うのはどうでしょう？どうしても言いたい事があるなら同調するだけじゃなくて言ったほうがいいと思います。ただ言い方によって相手にも聞いてもらいやすくなるかな？

トピ内ID：6185455586

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どーでもいいことは

りま

2007年04月27日 16:48

引いてやれ。と昔親しい友人に言われたことがありました。私も意見がヒートアップしたら引かない派だからです。でも相手が相互理解でなく、戦いで挑んで来ている場合は今でも引きません。携帯メールでしかも人の通勤時間中にクダラナイ言いがかりに近いものをされ、いちいち意見を返信していましたが、向こうは激高するばかり。面倒くさくなって引きました。すると向こうは戦いに勝ったとばかり、私の悪口を周囲に散々言っていたようです。「素直にウンと言わないね」と言われたら、「ウンと言えない内容なら言えないよね。素直かどうかは別問題なんじゃない?」と言ってしまいます。確かにこういう人間は敵を作り易いデメリットがあります。後で自問して後悔も多々あります。でも後でじくじくうじうじ悩むくらいなら玉砕してでも戦ってしまいます。なのでどーでも良くないことをしっかりと見極め、単なるきゃーきゃーババアにならないように注意しています。

トピ内ID：5566627692

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どっちがいいのかな？？

💄

匿名

2007年04月27日 16:22

先日、私も同じような事があって悶々としていました。子供同士の繋がりでお友達になったのですが・・・些細な事がきっかけで、相手が怒り（？）物凄い勢いで色々と言われてしまいました。　この歳（４０才前後）になって、　「自分の言い分は間違ってない！！」　と言わんばかりのその勢いに唖然としてしまいました。その言葉で、私は傷つきました。私にも私の言い分がありましたが何も言わずに彼女だけが言いたい事を言って終わりました・・・こういう事に年齢って関係ないのかもしれないけど、私は何もかも言うって事が出来なかったです。　相手の立場もあるだろうし、言われて嫌な思いをする事だってあるし、もう大人なんだからって気持ちが先に立って私は、言い返す事はしなかったです。。。　暫く経ってから、「言いたい事は言わないと損をするのかなぁ～」と色々と考えたりもしてどっちがいいのか？　私も悩むところです・・意見になってませんね・・すいません。　　

トピ内ID：3595197064

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大人の言い合い

🙂

ぱっぽ

2007年04月27日 16:48

どちらかが正しいってわからないことばかりじゃないですか。「そういう考え方もある」と思えなくなったらアタマ固くなって老化した証拠だと自分に言い聞かせ延々と続く議論に終止符をうつようにしてます。

トピ内ID：2314744215

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言い合いになったときは、聞き合いを

よるくま

2007年04月27日 16:48

いろいろ思い返すと、言い合いがヒートアップするときって、お互いにお互いの意見を「聞けてない」ときが多いような気がします。とくに、意見に対して反応を返したのに、それをヨコに置いてまったく同じ論法を繰り替えされたときはゲンナリしますよね。どんな状況だったのか詳しくわかりませんがお友達が「ウンて言わないね」とおっしゃったとのこと、必ずしも相手の方は言葉の通りに、トピ主さんを同調させたかったわけではないようにも感じられます。トピ主さんが開き直りともいえる態度を取りがちだ、というのもあわせるとお友達の意見をヨコに置いたまま（吟味しないまま）同じ話を繰り返していた、ということはありませんか？相手の方は「これじゃ会話にならないね」とおっしゃりたかったのかも。口先だけで「はい、そうね」と言っても、言われた側には分かります。すっきり白黒つけるだけが会話ではありません。たとえそのときには納得できなくてもお互いに「そうかも」「なぜ相手はああ言ったのか」と新たな考えを頭にインプットして、保留しておく「幅」も大事だと思いますよ。

トピ内ID：4854498439

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何のために必死になるのかによるかも

🐤

とむ

2007年04月27日 17:28

世間一般の常識に対する事とか、価値観の違いなら、私は必死には説明しないかな。自分の本意を勘違いされた場合は、一言だけ言います。｢もしかしてこう捉えてしまった？私はこういうつもりだったんだけど。伝え方がうまくなくてごめんね｣と。相手が受け入れ態勢になっているかどうかも考えながら、自分の接し方や表現の仕方も悪かったかなと反省するかも。トピ主さんはどんな事について必死に説明するんでしょう？人は、「相手が意見を押し付けようと必死になっている｣と感じた時には、説得されようとしている自分に危機感を感じてしまいます。自分を守ろうと頑なになってしまいます。相手がどんなに正論を話していても、相手の言葉の正しさを聞き入れる余地がなくなります。自分の主張を繰り返す前に、相手が受け入れ姿勢であるかどうかを気にしてみましょう。相手の立場から見た場合など織り交ぜながら、相手の危機感を落ち着かせてみるとか、時間を置いて、相手に考える時間を与えるとか・・・。言い負かしたいだけではないんだという事が伝われば、感じが変わるかも。

トピ内ID：0936522719

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言い方に気をつけます

🐴

茶とらねこ

2007年04月27日 18:29

私も自分なりの意見は最後まで言いたいタイプです。が、そうなればなるほど言い方に気をつけます。そうでないと、相手の話も聞かずに自分の意見をまくしたてているだけに見えてしまいますから。ヒートアップして意見を交わしていたトピ主さんの姿が、お友達には「自分の意見だけ並べ立てて、私の意見はちっとも聞いていないじゃない」と映ったのではないでしょうか。でしたら、お友達の「素直にウンって言わないね」という言葉もわかります。「開き直り？」と言われてしまうのも、そのせいかもしれません。「そうよね」という言い方が、とても投げやりに聞こえているのかもしれません。相手がそのような意見を戦わせる場が不得手ということも考えられます。「素直にウンって言わないね」と言って終わりにしたかったのかもしれません。意見のキャッチボールが出来る相手かどうかを見極めるのも大事です。難しいですね。

トピ内ID：0572256004

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まず相手の言い分を「肯定」してから

🙂

りんごりんご

2007年04月27日 19:42

相手の言い分に納得いかなくても、とりあえずは「うんうん・・そっか～」と、いったん、受け取る。受け取った後、「わたしはこう思ったんだけど・・（こう聞いたんだけど・・）」と、こちらの思っていることを、伝える。それにたいして、相手から「違うよ」とか「そうじゃないんじゃない？」などと言われたら、そんなにたいした問題じゃなければ（というか、世の中の言い争いの大半は、たいした問題じゃないと思います）、「そっか～」で終わりです。たとえ相手の言うことのほうが間違っていても。トピ主さんの言い争いの内容が解らないのでなんとも言えませんが、「情報」なら、間違っていたって、まあいいかな、と思うし、「こう思う」ということなら、人それぞれ、考えが違うから、と思うし。まずは、相手の言うことを頭から否定する言葉で返さず、いったん受け入れてから、でもね、と、続けてみては？それと、自分の言い分を解ってもらえないなら、それでも、まあ、仕方ないかな、くらいで収めてみては？半分くらい聞いて貰えれば良しとして。

トピ内ID：2748191218

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レスありがとうございます！トピ主です。

🙂

マヤトピ主

2007年04月27日 19:57

色んな意見ありがとうございます。ほんと、言い合ってる時は「何で私の言う事を理解出来ない！？」って頭に血が行ってました。一番記憶に残ってるのは友人に私の性格が損をする、って意味合いで言われた時に「何が悪いの？具体的に言って！全部私が悪いの？周りの人は悪くないの？」って感じで言ったら「ウンって言わないね」と言われました。その時は、何で私が全部悪いの？って感情しかなかったのは事実です。その人とは疎遠になりもう数年経過・・・（謝りたいです）また、「自分でももう止めないと」と思いつつ、引くに引けずにしつこく言ってる自分も。逆に、メールなどで意見の相違があって返事が来なかったら（相手は引いたと思います）バカにされた気分になってしまったのも本音です。きっと自分がメールに返事しない時は「この人に言っても無駄」て軽く扱ってたからだと思います。みなさんのレスは本当にありがたく読ませてもらいました私の中にもっと広い「幅」ってものが必要だと思いました。もう１度じっくり読んで教訓にしたいと思います。

トピ内ID：6794569309

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さっと切り上げます。

🐤

はなかぜ

2007年04月28日 14:41

もう、しめられたようですが、私の場合ですけど、さっと切り上げます。分かる人には分かるし分からない人には分からない。分からない人や分かろうとしない人に無理に分からせようとする行為ってあまり美しいものではありません。でも、そう割り切るまで長い時間がかかりましたが。後、素直にウンって言えばいいじゃないって言う人、私も知っていますが、そういう事言う人に限って、素直にウンッて言いません。何だかんだいいわけ劇場してますよ。相手には素直にウンって言いなさいって言う人ってあんたはどうなのよ？と言いたいけど、そんな事言ったらホントの喧嘩になってしまうし、難しいですよね。後、私の場合はお互い余裕がない時に会わないようにするとか、仕事の話はなしね、と言うようにしています。（仕事の愚痴などで、言い合いになる事が多いので、言い合いになりそうな話題はやめましょう～と釘をさしています。）後、当たり前だけど言い合いにはならない人って言うのは思いやりがあるんだと思います。相手が不快な思いをしないように～と言う優しさでしょうか？そういう心遣いさえ出来ない状態の時は会わない方が無難なのかな～と思います。

トピ内ID：0497603366

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自分が否定されたと思うから

kitkat

2007年05月01日 11:22

傷つけられたと感じて必死になるのでは？でもね、自分を傷つけてるのは他人じゃなくて否定されたと感じた自分自身ですよ。人間の数だけ「意見」があるんですから、自分の言い分を理解できない人がいても当たり前なんです。そういう人もいるということを受け入れることから、まず始められたら？大人になったらみんな、そうやって折り合いつけてると思いますよ。

トピ内ID：8792658339

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