この感情は今だから思うことなのでしょうか？

レス28

（トピ主 7 ）

pop

2007年05月01日 12:06

恋愛

初めてトピを立てる者です。先日8ヶ月付き合ってた彼女と別れました。私から振ったのですが、原因は考え方の違いです。育ってきた環境の違いもあり、基本的な考え方、お金への考え方など、正反対と言えるくらい逆でした。最初は考え方の違いもお互いの妥協点を探し、うまくやっていたのですが、あまりにも違いすぎてそのうち喧嘩ばかりになってしまい、喧嘩しなければお互い不満がたまるという状態でした。それが続き、別れ話になったのですが、彼女が本当に私のことを好きでいてくれていたのでもう一度頑張ってみることになりました。それからしばらくは良い感じだったのですが、時間が経つと前と同じようになってしまい、結局先日別れました。しかし今でも彼女のほうが私のことをまだ好きでいてくれているみたいで、相当泣いていると知りました。もしやり直したとしても同じことの繰り返しだろうと思う反面、ここまで自分のことを好きになってくれる人なんてこれから先現れないだろうな、と思うと別れてよかったのか、私がもうちょっと頑張ればうまくやっていけたのではないか、と考えたりしてしまいます。みなさんはこのような経験はあるでしょうか？

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分かります。

木の葉

2007年05月01日 18:36

私も4ヶ月付き合った大好きだった人と別れてから数ヶ月が経とうとしています。私からお別れしたのですが、原因はpopさんと同じく、考え方や価値観の違いです。彼の雰囲気やルックスがとても好みで急速に展開した恋愛でしたが、しばらく付き合っていくうちに「なんだか違うな？」と思ってしまう点がでてきて…物事に対する考え方だとか、仕事に対しての姿勢とか。はじめは、良いように良いように考えようとしていましたが、やはり大きなギャップを感じることを無視できなくなりました。恋人として付き合うならとても相性がいいのですが、いざ結婚となると、やはり価値観の違う人と合わせて生きていくのは大変だろうな、と思ってしまいました。私から振ったような形になりましたが、いまでも大好きで、彼に対しての恋心は消そうと思ってもなかなか消えません。たまに会えるときがあるのですが、私を露骨に避けるので、つらいです。自分で選んだお別れだったのですが。でも、これでよかったんだ、と思える日が来るんだと思うようにしています。

トピ内ID：6563969358

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自己中な恋

❤

ミツバチ

2007年05月02日 11:18

【自分を好きでいてくれるから気になる】と言う事は貴方が愛してるのはご自分自身だけということになりませんか？自分を強烈に好きでいてくれる彼女、でもやっぱり合わない。要するにお互いに歩み寄る姿勢が無いために、そうなるのです。彼女のほうも「わたしは彼が好き」という自分自身の恋する気持ちに酔っているだけで【彼のために歩み寄って変わろう】という気持ちは無いのです。お互いにお互いが自分中心であるため、この間柄は上手くいかないのです。

トピ内ID：9715549035

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そうですねぇ～

😡

花の中年女性

2007年05月02日 12:33

　人間には良いところと悪いところが当然あります。どんなに立派な人でも、価値観が違えば「な～にこの人！」ってなりますね。それを無理にあわせてもきっとどこかにほころびが出来ます、私の結論はやはり無理では無いかなと思います。　どんなに好きになってくれた人でも、将来一緒に生活して、貴方もご心配のとおり同じ事の繰り返しです。それに耐えられますか？分かれる時期が一寸延びただけって事になりますよ。　男性は、自分のことをこんなに好きになってくれたと思っているかもしれませんが、それが愛情とは限りません。執着もあります。(執着も愛情の一種かも？）　女性は新しいお相手が見つかればコロリと寝返ることなんか平気で出来ます。自分の幸せを貪欲に求めます。貴方のように何時までも思うことは無いと思いますからご安心してください。そして貴方にもきっと大好きになってくれる方がいます。自信を持ってください。　さ～ぁ次に向かって前進です。

トピ内ID：6550326765

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トピ主です。

🙂

pop トピ主

2007年05月02日 16:06

レスありがとうございます。 >木の葉さん私も同じように出会ってから付き合うのがすぐでした。でもそれはお互いがピンときたからすぐ付き合えた訳であって悪いことではないと思っています(どちらも真剣なのが前提で)。木の葉さんの話を聞いて、もしこのまま何もしなければ後悔してしまいそうな自分がいます。もう絶対にこの人とはダメだと判断できれば楽なのですが、まだもしかしたら・・・と思うときがあります。なので、このまま縁がなかったと思っていいか迷っています。 >スナカベさんいろいろと理由をつけましたが同情で言ったわけではないです。価値観が違えども、それだけでは片付けられない感情がまだ私の中に残っています。嫌いになったから別れた訳ではないので・・・後、他の人に話すと私は完璧な人を求めているといわれました。自分自身はそうは思っていないのですが、もしそうであれば私の歩み寄りがまだ足りてないのではないかと思ってしまいます。向こうも私のために慣れないことをたくさんやってくれていましたので。自分の気持ちが大事なのはわかっているのですが、今はうまくまとまらない状態です。こんな状況なので自己嫌悪です。。

トピ内ID：2993274828

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恋愛の終着点１

🙂

とくめい

2007年05月02日 16:06

恋愛の終着点は、『別れ』か『結婚』の二つだけです。二人で結婚生活と言う人生のスタートを切るのか？結婚が出来る相手を新たに探すのか？相手に対して不満が全く無いのに別れる人は、あまり居ないと思います。相手本人に問題が無くても、相手の置かれている状況や周囲の人間関係等、何かしらの問題点があり、それを乗り越えられなかった結果、別れると言う悲しい結論に至った筈です。やり直す時に、重要なことは、一度別れるに至った原因がきちんとクリアされているか？もしくはクリアする自信があるか？問題解決がされなければ、同じことの繰り返しですし、一度目の別れよりも、二度目の別れのほうが、相手をより強く深く傷つけますし、二度目よりも三度目の別れのほうが、傷が深くなります。私は、一度別れた彼とやり直して結婚までしましたが、結婚後に『何であの時、私を迎えに来てくれたの？』って聞いたら、『残りの自分の人生の全てをかけて、この人を守ってあげようって思えたから、そう思えなければ、一度別れたのに付き合えないよ。また別れたら、大きく傷つけちゃう・・・』って言われました。

トピ内ID：0229652634

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恋愛の終着点２

🙂

とくめい

2007年05月02日 16:06

ｐｏｐさんがお幾つなのか分かりませんが、今度やり直すなら、彼女と結婚する意志が固まってから、彼女を迎えに行って欲しいと思います。もし結婚まで考えられないなら、このまま離れたほうが、お二人の幸せの為だと思います。

トピ内ID：0229652634

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完璧な相手。

☂

木の葉

2007年05月03日 13:35

私も、友達に「完璧な人を求めている。そんな人はどこにもいないよ」といわれました。自分でも自覚しています。自分にとって完璧な人はこの世には存在しない。だから、要はある部分は良いけど、ある部分はダメ、という相手のダメな部分を自分が如何に受け入れられることができるのかどうかということになるんでしょうね。あれもほしい、これもほしい、じゃないと嫌～というのは、子供が駄々をこねるのと一緒だと思います。それが分かっているんだけど出来ない…　自分の場合、もしかして、相手のことを本当の意味で愛していないんじゃないか、って感じました。相手のダメな部分、というのが、自分の良しとする価値観から大きく外れている場合は、難しいですよね。。。　たとえば「ファッションがダサい」くらいだったら、何とかなる気はするけれども、金銭感覚とかだと、その人の人間性の根っこの部分なので直すのは難しい。続きます。

トピ内ID：6563969358

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完璧な相手。（続き）

☂

木の葉

2007年05月03日 13:35

＞もしこのまま何もしなければ後悔してしまいそうな自分がいます。もう絶対にこの人とはダメだと判断できれば楽なのですが、まだもしかしたら・・・と思うときがあります。私も同じでした。相手をいとおしい、大好き、と思う反面、心のどこかで「この先何十年も一緒にすごすのは無理かも。。」と思ってしまう自分がいて。でもこの一瞬の幸せを逃がしたくなくて自分をだましだましやってきました。でも、相手は敏感に感じ取ってしまったようでした。（で、逃げられた）後悔しないためにも、自分の納得いけるところまで行く、という覚悟で続けるのも手かもしれませんよ。

トピ内ID：6563969358

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ありがとうございます

😨

トピ主トピ主

2007年05月03日 14:23

トピ主です。みなさんありがとうございます。 >ミツバチさんそう言われると、確かに相手のことを思っているような振りをして、結局自分自身のことだけを考えていたような気がします。でも相手は歩みよって変わろうとしてくれてたと思います。普段あまり何も考えないような彼女が、私のこと、将来のこと、自分自身のこと、様々なことを考えたり、理解しようとしてくれていました。歩み寄りが足らなかったのは私のほうですね。私が変わらなければこれから先誰と付き合うことになっても上手くいかないとわかりました。ご意見ありがとうございました。 >花の中年女性やはり価値観が違うと思ってしまった時点でもう続けるのは難しいのですね。付き合った当初と比べると明らかにしっかり物事について考えるようになったし、前向きに取り組む姿勢が身につき、いい方向に変わってくれているなぁ、頑張ってくれているなぁと感じ、頑張れば価値観の違う2人でも上手くやっていけるのでは、と思ったりもしたのですが。。次に向かって前進したいのですが、上手く整理がつかず前に進めない状態です。もうしばらく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2993274828

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続きです

😨

pop トピ主

2007年05月03日 14:46

>とくめいさん彼女とも色々話した結果、原因は主に・金銭感覚・考え方の違いです。金銭感覚については、私は将来のために貯金したいので、普段はほとんど無駄遣いはせず、節約してすごしているのですが、彼女は月に最低でも1着は服を買わないと気がすまない、少しづつ貯金はしていますが将来はなんとかなるよ、と言ったような感じでした。しかし、これについては彼女は私と付き合って先のことを考えて行動していくということが大事だと思ったみたいで、以前よりは浪費家ではなくなり、今も大事だけど将来も大事という考えになったようなので問題ないかなと思います。もう１つの考え方の違いなんですが、彼女は不満があればすぐに言います。黙られる方が困るのでそれは全然いいのですが、あらかじめ伝えたのにそのことを忘れてて怒ったりします。続きます

トピ内ID：2993274828

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続きです

😨

pop トピ主

2007年05月03日 14:46

続きです。例えば、新人研修で大阪に1ヶ月行くとき、｢初めての1人暮らし、仕事、生活だから自分でのことでいっぱいいっぱいになってしまうかもしれないけどそのときはごめんね」と伝えて、｢わかった。頑張ってね｣と言ってたのに、実際大阪に行ってしばらくたつと、｢何で連絡してくれんのん？｣とか｢今女とおるんやないん？｣とか言われました。事前にきちんと伝えたのに・・・彼女は私の何をわかってくれてるんだろう??と思ってしまいました。そのあと彼女は自分の言ったことに後悔して反省してたみたいでした。彼女は考えるより先に口が出る人なのは分かっていて、ただ寂しかったから言ったんだと思うのですが、さすがにこの状況を考えてから喋ってほしいと思い、彼女の気持ちが重いと感じるようになってきて、ちょうど色々重なり別れました。今までの付き合いからすると、乗り越えられるのではと思うので、やり直したい反面、もし乗り越えられなければまた彼女を傷つけてしまうので簡単には戻れない状況です。長々と書いてしまいましたが、とくめいさんのおっしゃる通り気持ちが本当に固まったら彼女に伝えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2993274828

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難しい

😨

pop トピ主

2007年05月03日 16:32

木の葉さん2度もありがとうございます。 >自分の場合、もしかして、相手のことを本当の意味で愛していないんじゃないか。 >相手をいとおしい、大好き、と思う反面、心のどこかで「この先何十年も一緒にすごすのは無理かも。。｣と思ってしまう自分がいて。あまりにも似ているのでちょっとびっくりしました。おっしゃる通りだと思います。もし私ももう1度付き合っても、木の葉さんの場合と同じ状況になる可能性が十分あります。それじゃダメですよね。。戻るからには結婚を決められるくらいの気持ち、相手をすべて受け入れるくらいの心が必要ですよね。もっともっと考える必要がありそうです。でもこのままだらだらと言っても仕方ないんで、いつかは木の葉さんのように最後までやってみるか、それともきっぱりと諦めもう2度と戻らないようにするか決めたいと思います。最後までやるなら、自分が歩み寄り、完璧な人を求めているとは言われないように、相手を受け入れようと努力したいと思います。本当にありがとうございました!!

トピ内ID：2993274828

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レスを読んで

🐷

とこ

2007年05月04日 17:12

トピ主さんのレス見ました。価値観が違うと言っていましたが、 ●将来のために今はがんばって貯金をし、買い物をあまりしない ●事前に言ってさえおけば、どんなに嫌だと思っても我慢する人が価値観の合う人ということでしょうか。お金についてはトピ主さんも譲れそうとおっしゃっているのでいいですが、事前に言っていたのに…というのはちょっと厳しすぎるのでは？と思いました。いくら事前に言われても、嫌だな、と思う気持ちは変えられないものです。それを口に出してしまうことだってあると思います。他人ってそんなに都合のよい存在ではないですよ。トピ主さんの価値観に合う人を探すほうが難しいのではないでしょうか？もっと心に余裕をもって彼女を受け入れてあげてください。それができないのなら、そこまで好きじゃないということなんでしょうね、価値観を言い訳にしないで自分自身に向き合ってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：9063040511

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５／３のトピ主様まで

😀

あるこ

2007年05月04日 14:44

５／３のトピ主様まで拝見しました。文章上に限っての感想なので、偏ってるかもしれませんが > 彼女は月に最低でも1着は服を買わないと気がすまない、少しづつ貯金はしていますが将来はなんとかなるよ、と言ったような感じ将来はなんとかなる、に関しては確かにちょっと幼い発言。でも、自立して自分で稼いでる独身女性が貯金しつつ月に服１着くらい買うくらい、私からすると普通です。その割合をどう考えてるかこそ問題だと考えます。月いくら貯金してるとか。 > 新人研修で大阪に行くとき～～～と伝えて、｢わかった。頑張ってね｣と言ってたのに、｢何で連絡してくれんのん？｣とか｢今女とおるんやないん？｣彼女は私の何をわかってくれてるんだろう?? ここでも彼女さんはやや幼いかも。でも、別に言ったことを「忘れた」と決め付けなくても。頭では解ってるけど女心でスネてしまう！って可能性ありませんか？「なに心配してんだよ～前言っただろ？大丈夫だよ（笑）」と笑ってあげれば安心する場面じゃないでしょうか。ご自分の気持ち解ってほしいなら、彼女の気持ちも想像してみては。続きます

トピ内ID：7626203406

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続き

😀

あるこ

2007年05月04日 14:44

続きです。お話からは、端々で幼さを感じさせる女性ですが、そこが天真爛漫というかとても可愛らしいところでもあるような印象を受けました。特に「そりゃ問題！やめた方がいい相手」とは、私は感じません。反省の姿勢も見せている彼女に対し、トピ主様の方に歩み寄りが足りないように思いました（ご自分でもおっしゃってたように） > 戻るからには結婚を決められるくらいの気持ち、相手をすべて受け入れるくらいの心が必要ですよね。すべて「受け入れる」必要はないと思います。例え価値観が似ている上で愛し合っていても、どこかで食い違うことは十分あり得ますもん。互いに思いやり、考えを尊重し、じゃあどうしようか？って歩み寄ることができればＯｋでは。それができない関係であれば、悲しいですが「合わない」ということでお別れしても仕方ないですよね。価値観、金銭感覚などは、結婚を考える上ですごく大事。でも、同じじゃなくても、互いに歩み寄って笑って納得できる関係であれば上手くいくのではないかと、私は思いますよ。納得いくまで頑張ってみてください。

トピ内ID：7626203406

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ありがとうございます

😉

pop トピ主

2007年05月04日 17:00

あるこさん、レスありがとうございます。確かに服を買うことは私も全然OKです。問題はその割合です。私と付き合ってるときは我慢してあまり買ってはいませんでしたが、付き合う前、また別れたあとは服に3万は使っていました。貯金していると言いましたが、1万、もしくはお金が無ければ今月は貯金できなかった～、と言った状態です。(ちなみに彼女はフリーターです。)なのでお金はあんまり貯まってないようです。。それでも早く結婚したい!!とずっと言っていたので、結婚ってそんな簡単なことではないだろう・・・と思ったりもしました。頭で分かっているけどスネてしまう・・・というのに関しては、最初はあるこさんの言うように言っていましたが、何度も何度も言われると｢なんで分かってくれないのだろう｣といらいらしてしまいました。私の心が狭かったのも悪かったのですが、今は新しい環境に慣れることにいっぱいいっぱいなので一度で分かってほしかったです。でも私は私なりに歩み寄って行ったつもりだったのですがまだまだ足りてなかったことが分かりました。一言で合わないと決め付けず、もう一度よく考えてから結論をだしたいと思います。

トピ内ID：2993274828

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読解

🐶

国語

2007年05月07日 12:52

横ですが、とこさん、＞●事前に言ってさえおけば、どんなに嫌だと思っても我慢する＞人が価値観の合う人ということでしょうか。恐るべき曲解。トピ主さんの2007年5月3日 0:54のレスの解釈は、 ●事前に言ったことを記憶する、自分の発言を記憶する人が価値観の合う人が正解です。これは厳しすぎません。

トピ内ID：2933604562

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いまだけ見ていてはいけない

🐴

小春ドン

2007年05月07日 12:01

　どうもレスを読んでいると、今の彼女はどうだから、どうなのだと言うことばかりの意見ばかりです。ひとは変わりますよ。服を買う回数を問題にしていましたが、結婚生活ともなれば、収入が限られるので、そんなことしなくなるのが普通かと思います。要はひとは変わると言うことです（変わらない人もいるが）。　あなたも２回もつきあったのですから、彼女にもいいところが沢山あったのでしょ。折角、これまでつきあったのですから、ご縁があったと思い、もう少し一緒に先まで行ったらどうですか？　こういう問題は頭で考えない事ですね。

トピ内ID：7961293852

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残念ですが・・・

かざぐるま

2007年05月07日 12:01

やり直すことは諦めましょう。おそらく、トピ主さんは社会人として誠実な好青年なんでしょうね。トピとレスから窺えます。しかし、今のトピ主さんではキャパ不足です。そして、自分が好きなんだと言う気持ちが伝わってきません。自分を好きでいてくれる女性を手放すのが惜しいだけなのでは？もう、そっとしておいてあげましょうよ。

トピ内ID：1687469982

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別れて正解です

🐱

まさ

2007年05月07日 11:41

育ってきた環境の違い、考え方、価値観に違いがあり結婚する前にトピ主さんと同じように別れましたが、いろいろあって結婚しました。結婚してから毎日生活を共にしているわけですが、しんどいです。あの頃に戻れるなら、苦しくても別の選択をしていたら良かったと思います。価値観や考え方が違う人と生涯を共にするのは疲れます。

トピ内ID：4607429759

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タイトルにひかれて

🙂

こま

2007年05月07日 12:35

うん！（笑）まさしくそうだと思いますヨ。失礼ながらおいくつですか・・・？なんか純粋に感じとられてらっしゃるから。私も前に「凄く好きで」「カッコイイ」人と付き合っていた事がありました。（笑）でも普段いるうちに、普段の「自然」な自分が出てくる訳で・・・。その「自然な自分」とが、どっか？合わなかったのかギクシャクしだし、窮屈思いが出てきてしまいました。でも我慢してしまったり、反動でワ～と言ってしまったり。私の結論でいいますと、『無理』はいつか『反動・爆発』がきます。昔友達からも言われました。『自分に合う人を探しーや』って。でも好きなんだもんね～・・・。『好き』と『価値観』の狭間って、葛藤の連続ですね！。自分のなかの自然体も愛せたら、地に足着き、色々なものこと・見えてくるかな？

トピ内ID：4897801941

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今だから・・・

🐤

わか

2007年05月07日 18:09

別れた時は自分のことでいっぱいいっぱい、今だからこそ彼女の事も考える余裕が出てきて、こうして悩んでるんだと思います。 popさんがこうしていろいろ考えたり悩んだりしてるのと同じように、もしかしたらそれ以上に、彼女さんも考えたり悩んだり反省したりしてると思います。「もう一度よく考えてから結論をだしたいと思います。」考える事も大事かと思いますがハート（気持ち）も大事かと思います。私としては、お互いに大切な人と思えて「頑張りたい」という気持ちがあれば、少しずつでも問題を乗り越えていけると思います。頑張ってほしいです。

トピ内ID：9632025270

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別れて

😨

ぴんくま

2007年05月07日 19:47

よかったと思います。この先に結婚があるなら、金銭感覚の違いって、すごく大きいものなので、『好きでいてくれる』なんてのを越します。フリーターなのに・お金が貯まってもいないのに・結婚したいと言ってる…という感覚自体が、もう、この先を表しています。スキだけじゃ、結婚生活は成り立ちません。日々の生活ですよ。生活には、お金ですよ。夫だけ働く。もしくは、妻は、バイト程度。なのに、服は、買う。好きなモノ欲しいものも買う。彼女さんは、『自分的に』安定した生活が欲しくて、結婚したいのでしょうね。トピ主さんは、いいカモですよ。トピ主さんと価値観が合って、スキになってくれる人は、後にも出てきますよ。今は、お仕事の基盤つくって、頑張ってください。

トピ内ID：1602838346

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びっくりしました・その１

🐧

ぺんた

2007年05月08日 15:52

私の元彼がトピを書いたのかと思いました。つきあった期間、別れた時期、別れた理由など、ほぼ似ていたからです。なので思わずレスします。別れるときは、かなり大変でした。2ヶ月前・・・いきなり「ぺんたと俺はいろいろギャップがある。俺に依存しすぎで重い。恋愛感情も薄れた」と言われ、すがったら一時は持ち直したものの、ふとしたケンカのときに私の発した「やっぱり別れたほうがいいのかもね！」との一言で決断されてしまいました。私も頭より口が先に出るタイプです。彼の事情や気持ちを考えずわがままを言って、だいぶ前から危険信号は点っていたようです。ですが私はあまり深く考えず、治す治すといっては繰り返してました。別れると言われて初めて、ことの深刻さがわかったわけですが、こうなるとまだ惚れてるこっちが弱い立場。治すから、治すから、とすがってもダメ。このときの私、魅力ないに決まってます。続きます。

トピ内ID：3698980451

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びっくりしました・その２

🐧

ぺんた

2007年05月08日 15:52

彼は「人間としてすごく尊敬してるし大切、だから縁は切りたくない」とは言ってくれました。その言葉を受け入れつつも、でも恋愛感情はない、というのがすごく悲しく、2ヶ月逡巡したあとやっと最近顔を合わせないような処置をして別れました（恥ずかしながらそれまでまだ一緒に生活してたのです）。そうすることでやっと、自分の性格や彼にしてきたこと、彼のそのときの気持ちや彼の言葉の意味など、いろいろなことを冷静に見つめることができつつあります。私の何がいけなかったか、また彼が何を我慢できなかったかを2ヶ月の間に何回も話し合ったので。「振られた」と思っているうちは、自分のダメなところを治そうとしても、うじうじしてしまって、真の反省に至らないかもしれないです。私はまだ彼への気持ちがあるので、少しづつまた距離を縮めていけるようにしたいと思っています。今は、自分の何が悪かったかが痛いほどわかっています。今度は新しい関係を築けるのでは、と明るい展望を抱いてます。もうこんな別れはごめんですが、別れてなかったらわからなかったと思っています。なにかしら参考になれば幸いです。

トピ内ID：3698980451

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別れて正解

✨

2007年05月08日 16:14

別れて正解だと思います。私も5年つきあった彼と別れた時、まったく同じこと思いました。考え方は違うけど、こんなに私を好きって言ってくれる人は他に現れるだろうか…と。ほんとに、環境とか、お金とか、親に対する考えとか違いすぎて、大好きだった時からすでに“え?”と思うことが多すぎて… そうすると、結局いつも言い争いになるんですよね… あのまま結婚してたら、絶対幸せになれなかったと思います。で、その後出会って結婚した主人は、話もすごくあって、お金や趣味や家族に対する考えもびっくりするくらいわかりあえて、そして前の人より私を好きで大事にしてくれます。結婚して4年、まだラブラブです。ほんとあの時無理して付き合い続けなくてよかったです…

トピ内ID：7142509113

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トピ主です

😉

pop トピ主

2007年05月09日 15:38

みなさまレスありがとございます。様々な意見、とてもためになりました。 2回も付き合ったのだからいいところが沢山あったというのは間違いではないですが、逆に2回付き合ってやっぱり私たちは根本の考えが違いすぎて上手くはやっていけないということにも気づきました。それは考え方が違うだけでなく、私の器が小さいこと、そのせいでこれ以上違いを乗り越えていけなくなったこと、色々なことを考えた結果でたものです。その結果、私自身の気持ちも冷めてしまい、かざぐるまさんの言うように好きと言う気持ちが無くなったのだと思います。先日、彼女と話をしてこれからもいい友達でいようとお互いが言ったのでそうなれればいいなと思っていたのですが、次会ったときに体の関係を求められました。そんなこと言われるなら友達にもなれない・・・と思い彼女にそれを伝えました。そのときもごめんと彼女は言ったのですが、やっぱり合わないと感じました。こればっかりは受け入れようがないです。私が我慢するしない以前に何か大きく違うんだろうと思います。前向きに考えたかったですが、もう無理なようです。。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：2993274828

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よかったですね

🙂

こま

2007年05月10日 12:45

ずっと？時々、気になっていたので・・・・覗いて見てましたら。。。。、よかったですね！トピ主さんの『つき動かされた』ような、、自然な気持ちや強い決断・意思の様なものが、読んでいて伝わってきまして、なんか安心しちゃいました。私まで清々しくなっちゃった！（笑）次に、トピ主さんに合う、よい出会いがあるといいですね。陰ながらお祈りしてます。。。！

トピ内ID：4897801941

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