はじめまして。育休が終わり、もうすぐ１歳の子を保育園に預けて働いています。タイトルどおりですが、夫より収入が高い方、家事、育児の分担はどうやっていますか？うちは私が仕事量は以前と変わらないけれど時短を少し取り、全力で働いたあと息子を迎えに行き、ぐずる子をあやしつつ、洗濯、料理、息子の入浴、寝かしつけをし、終わった頃（９時頃）夫が帰ってくることが多いです。でも私のほうが給料が高く、安定性、専門性も高く、かつ業務内容もハードな仕事です。（夫は同業他社なので仕事の内容がわかります）夫は「９時までは自分は仕事、君は仕事＋家事育児で拘束時間は一緒」という考えなのですが、カチンときてしまいます。仕事は私がやりたいからというより夫の給料だけでは少なすぎるからです。「給料少ないんだからその分本来私より家事をするべきではないか。それができないんならせめて当然と言う顔しないで感謝の気持ちを持って欲しい」とモヤモヤ思ってしまうのは傲慢でしょうか。（男のプライドがあると思って絶対口にはしませんが）同じ立場の方、どんな現状、気持ちで生活しているか教えてください。

夫より収入が高い妻のみなさん | 家族・友人・人間関係

収入が高い低いは関係ない

💍

missy

2007年05月10日 16:27

結婚以来１６年間夫より収入はずっと多いです。　でも収入云々で家事の分担を決めたことは一度もありません。　また私の高収入は良き人生のパートナーの夫がいて安心して仕事ができるから得られていると思っています。　家事は「時間がある人がやる」べきではないでしょうか？　私が忙しい時や海外出張時は家事も子供の世話も全部夫が受け持っています。　夫の仕事が忙しくなると私がメインとなります。　せっかく縁あって一緒になったパートナーです。　お互いを思いやり助け合えば解決できる問題ではありませんか？　きっと山吹さんはご主人からの思いやりの言葉がないのでしょうね。　一度ご主人とその気持ちを話し合ってみるのがいいかもしれません。　でもその時に彼の収入が少ない云々は絶対触れてはなりませんよ。　話合いではなく喧嘩になってしまいますから。

トピ内ID：3242995244

...本文を表示

休みの日にお願いしては？

あまね

2007年05月10日 17:16

世帯収入の9割が妻の私の収入です。夫は自営業ですが、始めたばかりで収入が少ないもので・・逆に私は在宅で仕事をしているため、拘束時間が無いので家事のほとんどをやっています。時々「私の方が稼いでるのに」なんて思ってしまいますが、それを言っちゃ～お終いよ、って感じで。時間がある人がやる、と割り切った方が楽ですよ。旦那さんの休日に家事をお願いするとか。あと、最初に分担を決めるよりその時々で旦那さんにやってもらった方が良いです。ちゃんと指示して。男はなかなか動きませんから（笑）

トピ内ID：1547040099

...本文を表示

給料の問題じゃないんでは？

ガブ

2007年05月10日 17:28

私はほぼ夫と同じ給料です。その時々のポジション等により手当等が違うので、多少の違いが発生します。家事育児は分担してます。で、トピ主さんのケース、問題は給料じゃないでしょう？共稼ぎで二人で家計を担っているのに、しかも仕事の「責任・大変さ」は同じなのに、家事育児を全て一人がやっていて、それに対して何の感謝もない「相方」がいる。これが全てじゃないですか？給料の話はせず、この点をきちんとお話し合いされたらどうでしょうか。まず、夫が時短を取らないことは、まあ、許すとしましょう。同じ育児休暇・時短であっても、男性が取ろうとすると軋轢は多いですからね。でも、なぜ９時に？時短取ってるトピ主さんと同じくらい必死に（その必死さは判ります、私も子持ち）、仕事しても９時なんですか？それとも今までどおりのペースで仕事して、９時なんですか？私だったらそこからツメますね。必死に働いて働いて、でも帰れない。それなら、時短中は許します。しかし、いつか時短はなくなります。その時のために、「意識改革」だけはしなくては！がんばれ～！

トピ内ID：8625630536

...本文を表示

給料の額はともかく

🐱

メロン

2007年05月10日 18:18

稼ぎの額でどうこうというのはありえません。トピ主さんだって、ご主人の稼ぎが自分より多かったら今の状況に不満はないですか？反対にご主人の稼ぎがトピ主さんよりちょっと多かったとして「僕のほうが稼ぎが多いんだから君が家事をして当然」と言ったら殴りたくなりませんか？それに、どうして家事分担の不満をご主人に言えないんでしょう。言わないのにわかってもらおうっていうのは無理です。多分ご主人はトピ主さんは自分がしたくてやっているんだと思ってますよ（そういう男の人多いです）。ご主人の帰りが遅く、夜の家事をしてもらえないなら朝やってもらってはどうですか？朝ごはんを作ってもらって、洗濯もしてもらって、お子さんを保育園に連れていってもらう。これでかなり気分は楽になると思います。

トピ内ID：0624409379

...本文を表示

残業が所得に反映されないなら転職！

🐷

産休中

2007年05月10日 18:18

私は10日前に第3子を出産して産休中です。夫とは同業他社勤務で同級生。給料は、夫：私で2：3です。私が産休中なのをいいことに、無駄な残業をしている様子。全く給与には反映されていません。あまりに大変なので頭に来て、「産後10日で家事育児、どれだけ大変だと思っているんだ！」と言うと、「ベネッセの調査を見た？家事育児完全分担だと、夫の満足度が妻より低くなるんだよ。」と、新聞記事を引用。「それでも分担していない夫婦よりも満足度が高いんでしょ？、それじゃあ私が仕事を辞めて分担をやめれば、私の分も稼いで来てくれるの？」と、たたみかけると黙ってしまいました。何のための残業なのか、本当に残業しているのに待遇に反映されないならば、その働き方が妥当なのかやはり詰める必要がありますね。

トピ内ID：1883485583

...本文を表示

まったく同じような環境です

🐶

ぶらん

2007年05月10日 18:41

我が家もトピ主さんとほぼ同じ状況です。私の方が夫より収入＆待遇はよく、しかし拘束時間が短い職場です。ただ一つ違うのは、うちの夫はそれでも無い時間をやりくりして家事をやってくれるところかな。夜は深夜に帰ってくることもしょっちゅうですが、朝は必ず私と保育園に行く娘のために早起きし、朝食づくりと風呂そうじとゴミ出しをしてくれます。土日の食事作りもほぼ彼がやってくれます（私は洗濯と掃除を担当）。で結果、夫は過労で入院してしまいました… 他の皆さんもおっしゃっているように「家事は時間のある方がやる」ほうがいいですよ。多忙な人に無理させると最終的にはしっぺ返しが自分にきます。お互い鬼嫁！？にならないよう気をつけましょう。私も彼に甘えすぎたと反省しています。

トピ内ID：3183317509

...本文を表示

＞missyさん

時間作りも能力のうち

2007年05月11日 11:20

>家事は「時間がある人がやる」べきではないでしょうか？　時間は作るべきものではないでしょうか？少なくとも、トピ主さんは「時間がある」というより、生活のために「時間を作っている」ように見受けられますが？そうは見えませんか？共働きで子育て家事って大変に決まっていますよね。どこかで無理が必要です。それでも、夫婦で意思を同じくして結婚し、子供を作ったわけでしょう？妻は無理して時間を作り、夫は（無理しないで）これまで通りとはおかしくないですか？トピ主が勝手に婚姻届を出したのでなければ、勝手に妊娠して子供を産んだのでなければ、ご主人も、当然時間を作って責任を何が何でも果すべきですよね？男の人に甘い人が多くないですか？（頭下げて結婚してもらったのなら別ですが）

トピ内ID：1874886201

...本文を表示

わかりますよ～

🙂

さき

2007年05月11日 11:50

全く同じ環境です。私は子供二人で2歳と4歳です。毎日時間を気にしながら残った仕事に後ろ髪をひかれつつバタバタとして帰り、甘えて抱っこをせがむ子供に泣かれながら食事を作り、ゆっくりご飯も食べれないまま入浴させて・・・・。同じような毎日ですよ～～。不満溜まりますよね。だから我が家では帰ってきてからの夫の役割を決めてます。夕食の皿洗いとお米とぎは毎日して貰ってます。そして大変だった事（愚痴）をよく聞いてくれるので不満も大きくならずにすんでるように思います。私も必ず「ありがとう」を言うようにしてます。きっと給料ではなく子育てや家事への理解がないとどんな状況でもやっぱり不満は溜まると思います。あまり一人で頑張りすぎず、ご主人へ気持ちを伝えたり夕食や掃除もたまには手を抜いたりしていったほうがいいですよ。これからまだまだ大変ですから・・。お互い頑張りましょうね！！

トピ内ID：9093506990

...本文を表示

給料の額は関係ないです

😠

hoge

2007年05月11日 12:32

こういうトピを立てると「私も夫より稼いでますけど私は家事をこなしています！！」っていうレスが多いと思うんです。でも、私は夫婦が納得いくように家事を分担できていなければ必ず破綻をきたすと思ういます。ちなみに我が家は夫・私の収入は5：5ですが家事育児負担は6：4で夫の方が多いです。でもそれは夫が負担してくれる事を期待したのではなく、「何もやってくれないのなら一人で生きたい。夫婦って一人が頑張るのではなくて二人で頑張らないのなら意味がない」とはっきり伝えて「私には仕事をやりながら家事はできません」と家事放棄したから。放棄といってもご飯は全て私が作ってますけど、男にはその位言わないとわからないから。

トピ内ID：9636129182

...本文を表示

時間があるのではない

ジャスミン

2007年05月11日 14:37

作っているのです。よね、山吹さん。「９時までは自分は仕事、君は仕事＋家事育児で拘束時間は一緒」確かにそうです。時間の上では。時短という制度、働きママには必要な制度です。でも、その間給料は安くなり、でも仕事量は変わらないまま、短い時間でこなしているんですよね。子どもの発熱で早退でもしようものなら、昼休み返上で遅れを取り戻す。時短だからといって仕事が減るわけではない。あなたが今９時までかかっている仕事を、毎日５時までに終わらせることが出来ますか？無理？大変？疲れる？時短ってそういうものなんだって、想像してもらうしかないですよね～。同じ時間でどれだけの仕事量をこなしているのか、歴然と見せ付けるしかないのでは。（お金ではなく）そんな私の夫は、早く仕事が終わっても絶対に帰ってきません。私がごはんを作り終える頃を見計らっているようです。「先に帰ったのなら少しはやっておいてよ」と言われたくないから。時々ほんとに腹が立ちますよ。「手伝いたくないから、寝かしつけまで終わった頃に帰ってくる」…山吹さんのご主人がそんな人でないことを祈っています。

トピ内ID：6770327268

...本文を表示

こんなのはどう？

🐶

はっかわんこ

2007年05月11日 15:53

夫の給料と同額を出し合って家計費とし、残りを自分のお金にしたらどうでしょうか。または、家事や保育園の送り迎えのヘルパーを雇ってせめてもう少し自分が楽をするとか。

トピ内ID：8717729709

...本文を表示

なんか冷たいな～

🐤

ケバブ

2007年05月11日 15:53

う～ん...「拘束時間」で割り切ってしまう旦那様も冷たいけれど、＞「給料少ないんだからその分本来私より家事をするべきではないか。それができないんならせめて当然と言う顔しないで感謝の気持ちを持って欲しい」トピ主さんのこの考え方もなんだか…、心の中を木枯らしが吹き抜けてゆく気分です。では、トピ主さんの方から「９時まで勤務してくれてありがとう。」という、感謝の言葉は贈られたことがあるのですか？かく言う我が家も、収入は私が夫の1、５倍もらっています。仕事内容もハードで精神的ストレスも多いです。だから、つい甘えて、夫の方に随分家事の負担をしいています。７対３ぐらいでしょうか。もし「収入」で家事を割り振るとしたら、これで良いのですが、実際は申し訳なくて、日々頭が下がりっぱなしです。「自分の方が収入が高いから当然」なんて、思ったこともありませんよ～。だから、自分が長期休暇の時には、ここぞとばかり、全家事を引き受けるように努力しています。お金とか、時間とか、そんなの関係なしに、「できる方が」やりつつ助け合っていくものではないのですか？夫婦って...。

トピ内ID：9852966772

...本文を表示

ほぼ同じ状況ですが・・・

🙂

年上妻

2007年05月11日 15:03

お気持ちお察しします。我が家も私の方が夫よりはるかに高い給与＆短い時間勤務です。夫は給与は安いのに残業が多く、平日の家事分担はとてものぞめません。なんだか不公平な気がしますよね。でも「あなたの方が給与が安いのに」は禁句です。それを言ったらオシマイです。最初の頃、それでも土日に育児や家事をがんばって手伝ってくれてたんですが、しだいに夫にストレスがたまり、イライラしてなんだかぴりぴりした雰囲気に。そこで、週末のみ家事代行サービスを頼み、掃除、洗濯はアウトソーシング、夫にはできる範囲で家事・育児を手伝ってもらう、自分のことはできるだけ自分でやる、という風にしたらかなり楽になりました。家事代行、今は安いものもあるので、上手に利用してはいかがですか？もし金銭的に少し余裕があるならオススメです。

トピ内ID：3156760948

...本文を表示

私のところは・・・。

🐶

わんすけ

2007年05月11日 15:03

結婚して5年が経ちます。1人の子どもがいる家庭です。我が家は私が医師、夫が薬剤師をしています。基本的に夫は9時から5時までの仕事で大体は定時に終わります。私は当直などがあり、不規則な仕事をしています。収入に関しては、私の方が、夫の給料より３～４００万は上でしょうか・・・。さて現在２歳の女の子がおりますが、家事や子育ては、ほぼ夫まかせです・・・。収入云々よりも、私に時間がないからです・・・。ただ私が休みのときは、私が家事・育児を全てしております。一時期は夫が主夫になる案も出ておりましたが、周りの体裁（特に夫の両親への）を気にしてしまい現在に至ります。夫も仕事から帰って、家事・育児をするのは大変だろうな・・・と思いつつも、働いている時間からいえば、私と同じくらい時間だし、当分はこの体制でいくと思います。

トピ内ID：4449525339

...本文を表示

同じような感じです

🐧

さち

2007年05月11日 16:35

良かった！モヤモヤしてしまうけど夫には言えない、のは自分だけではないと知ってちょっと安心・・・ウチはまだ子供はいないんですが、頑張って一分一秒でも早く帰って食事の支度して朝急いで洗濯して出勤、でもだんだんそれが当然、という感じにもちろん主人の健康や快適な生活のために自分がやりたくてやっているんですけどねでもたまーに何かもう少し感謝の気持ちとか言葉とかあったらやる気倍増するのになあ、、とモヤモヤします給料のことは「今は偶然そうなのだ」と考えています今は私のほうが多いんですけどこの先は分からないし、、、ただ拘束時間は・・・もちろん不可抗力は仕方ないですけど、相当努力しないと普通の会社だと早くは帰れないですよねなんか付き合い残業とか早く帰ったら家事手伝わないといけないし、、と頃合いを見計らって帰ってくるようなのは許せない(笑) ちなみに便乗ですが、妻の給料が多い場合にそのことや金額をご主人はご存知ですか？うちは私のほうが多いことはおそらく知ってますが、どれくらい多いかは多分しりません。家計は私が管理してますし。皆様はどうなんでしょうか。

トピ内ID：1693682143

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

たくましく生きて

🐱

ゆゆ

2007年05月11日 16:35

若い頃から仕事しまくって稼いでいました。社内恋愛で結婚した元夫は古いタイプで専業主婦を望んだので、結婚と同時に仕事をやめ、専業主婦になりましたが、生活費が足りないので、子供を保育園に入れて働き始めました。あっという間に103万円の壁を破って扶養から抜け、またしても夫の収入を上回った私。元夫から、家事がいい加減だとか、子供の面倒をろくに見ないとか当り散らされ、私たちは離婚しました。元夫は男の沽券に固執した人で、妻が働くことを快く思っていなかったので、この結果はなるべくしてなったものと思います。また、家事などの取り決めについて会話を求めてもそんなの女の仕事だからととりつくシマはなく、最終的に彼は自分の洗濯物は自分でやるようになっていました（自立？）。彼にとって「お金」のことを言われるのは何よりもの侮辱であり屈辱だったのかもしれません。トピ主さんのご主人はダイジョウブですか？今振り返ると、若かり日の自分と、子供を育てながら仕事を続けてやっぱりよかったと思える40代の自分がいます。ご参考までに、と思いレスさせていただきました。

トピ内ID：1476339258

...本文を表示

男なのにレスして失礼！

☀

30代自営業男

2007年05月11日 16:35

「仕事、家事、育児」トータルでは「夫の労働量」＝「妻の労働量」になってる。でも、妻の給料の方が多いのだから、夫は妻より家事をするべきではないか？というご意見ですよね？私は男なのでトピ主さんのお気持ち、「なるほど！」と思うけれど、全国の「フルタイム正社員の夫」が「家事育児＋パート労働の妻」に、トピ主さんと同じこと言ったら、猛反発されるでしょうね（笑）お金のことはともかく「夫の労働量」＝「妻の労働量」になってるなら、それが一番健全だし、お互いが感謝の気持ちをもって当然だと思いますけど。

トピ内ID：3093241137

...本文を表示

夫より収入が低いのですが、、、

こぶた

2007年05月11日 16:21

すみません、夫より収入が低いのですがレスさせてください。我が家の場合、夫の収入は年収でいえば私のほぼ倍です。ただ拘束時間はほとんど変わりません。朝のごはん、保育園の送迎（迎えはたまに実母に頼みます）夕ごはんの準備片付け、ゴミ出し、こちらはほぼ私がすべてします。夫は掃除機掛けとお風呂掃除、子供の入浴をやってくれます。その他ごくたまに食器洗いをしてくれます。拘束時間が変わらないのにこの分担で納得できるのは、ひとえに夫の収入が私より多いからです。もし収入が変わらないあるいは、自分の方が多かった場合、私なら間違いなく負担量を変えてもらいます。収入云々は関係ないという意見が結構ありましたが、私は収入も大事な要素だとおもっているので意見させていただきました。ご参考まで。。。

トピ内ID：3652597538

...本文を表示

給料は関係ないと思う

🐤

もじもじ

2007年05月11日 16:21

我が家も妻の私の方が給料が良いです。年収だと２００万くらいは違うと思います。でも家事はほとんど私。夫はほとんどやりません。私は定時で上がれる職場＆土日祝休みで時間に余裕があり、「家事はやれる方がやる」というスタンスなので、家事を私がやることに特に不満は感じません。たまに忙しくて家事がおろそかになっても、文句を言われることもないですし「思い切り休みなさい」と言ってくれます。有難いです。私も稼ぎの差で家事分担を決めるのはちょっと違うと思います。もしトピ主さんの旦那様がトピ主さんより収入が多くて、旦那様が「収入多いから家事はやらなくていいよね」と言ったら、それはそれで頭にくると思いませんか？要は「感謝の気持ち」が大事なんじゃないでしょうか。文面からはトピ主さんも給料のことばかり先にきて旦那様への感謝の気持ちが薄れているように感じます。お給料は多いに越したことはありませんが、それよりも家族のために夜遅くまで働いていることに感謝ですよ。もちろん、旦那様のトピ主さんへの労いも足りないと思いますが。意識的にでも感謝の気持ちを伝えるようにしてみては？頑張って下さいね！

トピ内ID：2633635600

...本文を表示

思いやり　1

🎂

Rie

2007年05月11日 16:21

姉が山吹さんと同じような環境でした。姉は9-5時、残業は少なく義兄は残業が多く夜11時を過ぎることもざら。保育園の送迎、料理、お弁当の用意、洗濯、お風呂、子供の宿題の世話、全て姉がしていました。年収は義兄より姉のほうが100万ほど多かったです。結婚11年目に突然義兄がキレ、「○○（姉のこと）の足音を聞いただけでも怖い」と、家を出て行きました。姉のことだけでなく○○家（姉の実家）は前向きすぎて怖い、自分はそんな風には考えることができないと言いました。私が話しかけても返事もしてくれなくなりました。その後もう何年も別居が続いています。（続く）

トピ内ID：7916001010

...本文を表示

思いやり　2

Rie

2007年05月11日 16:21

でも義兄のせいだけだとは私には思えませんし、私の両親も私と同意見です。結婚式の二次会で兄の同僚達が「お前が主夫になったほうがいいんじゃないか。」と冗談で言うのをききました。何かにつけ妻のほうが収入が多いのは情けないという男女差別社会のプレッシャーが彼の肩にのしかかっていたと思います。また姉があまりになんでもこなしてしまうので　兄の居場所が家になくなったのかもしれません。姉（外資銀行）は義兄（メーカー研究員）の方が　専門的で難しい仕事をしていると敬意を表していましたが、当然神様ではありませんから、疲れるとキィキィ文句を言ったり腹を立てたりしていました。しかし姉だけのせいでも義兄だけのせいでも社会だけのせいでもなかったのだと思います。色んな悪条件が重なってしまったのだと思います。とても素敵な夫婦だっただけに　妹の私としてはもっと義兄に配慮していればよかったと悔やまれます。義兄が恐れたのは姉だけでなく妹の私を含む実家全体でしたから。。。。（続く）

トピ内ID：7916001010

...本文を表示

思いやり　3

Rie

2007年05月11日 16:21

姉の経験では　この100万程度以下の微妙な年収差が　男性のプライドには難しいようです。1000万も差が開くと、プライドどうのこうのの問題ではなくなるようです。姉の先輩のご主人が一度だけほんの数万円だけ年収が先輩より多かった年があり、「君より年収が多い！」と大喜びだったそうです。普段そういったことは全く口にしないのに　やはり気になっていたのだと先輩は認識されたそうです。私の主人も結婚当初、学歴は私の方がいいのに自分の方が給料が多いと喜んでいました。男女差別社会からの移行時期にある日本社会で　男性の心境は複雑なのだと思います。甥っ子達の心境も複雑なようですが、それでも姉のことも義兄のことも尊敬しているようで　その点だけは幸いです。できれば姉夫婦のような素敵な夫婦がこれ以上崩壊してほしくはありません。トピ主さんの家庭が姉の家庭のようになるという訳ではありませんが、このような事もあるということをお伝えしたかったのです。（続く）

トピ内ID：7916001010

...本文を表示

思いやり　4

Rie

2007年05月11日 16:35

企業での勤務・幼児の子育て・家事で山吹さんは　本当に大変な時期だと思います。子供の数次第ですが　狂いそうに余裕のない時期は10年もありません。その期間はあっという間に過ぎていきます。その時期に本当に大切なものを失わないよう　子育て・家事分担は、お子さんにとってのベストは何かを忘れずにご夫婦でお互いの妥協点を模索してください。同業種という点で色々見えてきてしまう所もあるでしょうが、「私のほうが給料が高く、安定性、専門性も高く、かつ業務内容もハードな仕事」つまり「夫のほうが給料が低く、安定性・専門性も低く、かつ業務内容もラクな仕事」という考え方は表に出していないつもりでも　言葉の端や態度に表れてくるものです。仕事の大変さは給料では測れません。ご主人も山吹さんに甘えすぎていらっしゃるようです。彼だって家事やお子さんとのふれあいは週末や早朝にだってできます。お手伝いさんだってお願いできます（月4万で非常に快適ですよ）。残業を減らすようにご主人の会社との交渉も一案です。お互いを尊敬・尊重しながら　自分の限界ははっきり示して話し合ってください。今よりきっと幸せな気持ちになれますよ。

トピ内ID：7916001010

...本文を表示

言い方が悪くてすみません。

💍

missy

2007年05月11日 17:13

時間作りも能力のうちさん、私の中では時間を作ることも「ある」うちに入っていたので言い方が悪くて申し訳ないです。山吹さん、夫は敵ではありません。　Win/Winの状態を作るために夫を味方にしましょう。　話し合えば彼もわかってくれるはずです。　夫を上手く操ることも大事です。

トピ内ID：3242995244

...本文を表示

私の場合は、夫とほぼ同じ収入です

😀

フルタイムワーカー妻

2007年05月11日 17:40

私もこの旦那様は、時間がないのではなくて、やる気がないのだと思います。どちらかが忙しい時は、柔軟に交代がきくような夫婦であれば、ストレス度は低いでしょうが、多忙な中、当然のように家事育児をひとりで抱えているというのは、あまりにお気の毒だと思います。ましてや、旦那様がそこにあぐらをかいている態度ですよね。トピ主さんの割り切れないお気持ちは当然だと思います。少なくともトピ主さんには、「私も忙しいから今日はできない～」なんてことを言う選択肢はないですもんね。それはちょっと一方的かなと。旦那様は、帰宅後や休日の協力もできていないのですか？ただし、そこに収入を持ち込めば、相手のプライドを傷つけ、別のトラブルを誘発するので、収入を持ち込まないで話すことを私もお勧めします。あなたと私の子どもで、ふたりの家なのに助け合えずに、当然のように自分ひとりが負う環境にストレスを感じている。あなたの「それは当然」という態度にも不快感を持っている。共に生きる意味を見失いたくないから話し合いたいと、本気で迫っては？この話し合いは、若いうちにやるのが一番です。

トピ内ID：1358637906

...本文を表示

反対の例もあります

🐶

こま

2007年05月12日 14:11

トピ主様のお気持ちはよーくわかります。しかし、こんな例もあります。私の収入は主人より８００万以上でした。外資系なので、時差もあり、仕事も残業続き、海外出張もあり、毎日ハードなスケジュールでした。でも家事は全て、私。良い奥さんになろうと、料理も大好きなので、よく、人を呼んでパーティーもしました。誰からも、完璧な出来た奥さんと、呼ばれ、ｘｘにはもったいない、なんて言われました。そして、たった４年後、離婚しました。それは、彼のコンプレックスが自分の中で、日々、積み重なって行き、精神的に追い詰められた様です。妻が完璧すぎても重荷なんです。収入少ない、っていうのは、実は男の沽券にかかわる、と思う男性はまだいるようなので、その痛い所をつつかないように、妻も出来すぎないように。この匙加減は日々、生活していく中で、難しいです。とりあえず、お勧めは、手抜きです。お互いにイライラしても仕方ないです。夫婦で、張り合っても何の意味もないから、時には、アバウトな気持ちも大切だと思います。再婚して、少しは悟ったオバサンのアドバイスです。

トピ内ID：2907756617

...本文を表示

お気持ちわかります

るる

2007年05月12日 15:01

といっても夫より収入がいいわけではありません。専業主婦です。結婚前は夫の収入に近いくらいの収入があり、家事への不向きを実感していたので（やりたくない）、結婚前の話し合いで家事の分担について話し合いました。夫はほどほどに家事をやって欲しい。自分には出来ない。家事代行等はできれば使いたくない。という言い分でした。これは仮に私の年収が彼の倍あったとしてもだそうです。自分もやりたくないので相手の気持ちに納得しました。（コラ！）家庭内の家事分担は各家庭での決め事ですので、ご主人様と相談して、例えば専業主夫にならない？とか（私はそれもアリだったんですけど）、家事の目標値が男女で違うことも多いのでどの程度の家事がお互い最低限必要か、誰がやるか（＝管理責任者）を決めて、方法はその方が決定するというのがよろしいかと。（その）家事の管理責任者は予算と労働時間を決めて手配すればいいのではないかと思います。もちろん自動化やアウトソースもありですね。仲良く、良いコミュニケーションをとりながら問題の解決に当たってくださいね！応援しています。

トピ内ID：5767308783

...本文を表示

収入の額の問題ではない

共働き１０年

2007年05月14日 13:58

私も昔は同じ思いをしてきました。でも収入の額の問題ではないと思います。二人の子供なのに、私は時間をやりくりして頑張っているのに夫は以前と変わらずマイペースで暮らしていることが不満の原因でした。例えば、私は出張から帰る時の電車の乗り換えではいつも走っています。走らないと子供の迎えに間に合わないからです。でも、夫が出張から帰る時に本屋に寄ったと聞いた時はカチンと来ましたね。一つ一つは小さいことですが、それが積み重なり大きな不満になりました。我が家ではそれが原因で随分喧嘩もしました。喧嘩はしなほうがいいと思いますが、言わないと相手は分からないと思いますよ。収入の額ではなく、自分の不満は冷静に夫に伝えたほうがいいと思います。私は、今はあまり不満がありません。夫が忙しい部署に異動になり私があきらめられたこと、夫が昔よりは休日は家事等に積極的になったことが理由です。あと、私が今いなくなると、夫と子供達の日常生活は大変になると思いますが、夫がいなくなっても、精神的にはともかく日常生活のレベルでは問題ないな、という暗い自己満足もあります。

トピ内ID：3930070084

...本文を表示

子供はいませんが・・・

🐱

うさ

2007年05月14日 14:42

子供はいませんが、共働きで収入は私のほうが多いです。うちの主人は家事と育児は女の仕事という古い考えなので家事はほとんど手伝ってくれません。料理は好きらしいので私が寝込んでいる時や自分が料理をしたい時は作ってくれます。でも自分が気が向いた時だけです。具合が悪くて買い物にも行けず「今日は調子悪いので外食しよう」と提案したら「外食は嫌。まだ買い物もしてないわけ？」と怒ります。休日の夕方に洗濯物を取り込んだり、晩ご飯の下準備をしていると「大変ですなー」と他人事のように言うだけでまったく手伝ってくれません。二人で協力しようという気持ちが主人にあれば、収入のことは気にならないのですが家事を私におしつけて自分は何もしないので「私より稼ぎが少ないくせに・・・」と思ってしまいます。私の気持ちは離婚に向いてます。

トピ内ID：6641596966

...本文を表示

私は、はっきり言いました。

🐴

元サラリーウーマン

2007年05月14日 15:25

もう１０年近く前なのですが、私は、はっきり言いましたよ。「私のほうがずっと稼いでるのに、家事育児まで私ばかり負担は納得できない！」って。（もちろんもっと”やんわりと”、ね。）そして、時短をとるのために周りに迷惑をかけたり、自分自身が昼休みも休憩もとらずに、どんなに超スピードで働いているか、仕事量と責任はかわらないけれど泊まり出張ができないとか犠牲にしていることが多いということ、さらに家事育児がどんなに大変で過労になっていることを切々と訴えました。うちの夫には、「稼ぎ」が一番効いたようです。もっとも、家事ができない人だったし、長期出張が多い人だったので最終的には家事は私になっちゃいましたが、感謝の気持ちを持ってくれるようになったし、できることはしようと彼なりに考えてくれるようになったのが収穫でした。（誰にでも通用するわけではないのか～と他の方の書き込みを見て反省しました。）結局、そんな無理がたたって私は過労になりました。あまり無理をしないで身体を休める時間も持ってくださいね。仕事の代わりはいるけれど、ママの代わりはいないのです。

トピ内ID：5785571057

...本文を表示

夫より収入が高い妻のみなさん

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ