はじまして。似たようなトピが過去にあったのですが、改めて皆さんの意見を伺いたくて投稿させていただきました。私（30）には結婚を約束した彼氏(31)がいます。しかし、自分の両親に大反対され2年が経過しました。始めは、彼の仕事が将来性のみえない立ち上げたばかりのVBだったため、経済力がないと反対され、それをカバーするために彼は転職したのですが、今度は転職するなんてフラフラしてると言われました。そんな親と大喧嘩した私は欝になり、昨年は親との連絡を一切絶っていたのですが、その間にあちらのご両親・彼に別れるように言ったらしく、彼がその際、"両親のせいで調子が悪くなった“と言ってしまった為、ますます嫌だ、と現在も態度が変わりません。両親同士が電話で喧嘩別れをしてしまっているので、彼のご両親は、結婚は本人同士だからと応援してくれるのですが、こちらは結婚は家同士だから、絶対無理、と考えが変わりません。子供ではないので、勝手にはできますが、それではあまりに子供じみてる気がして。どうすれば子には子の人生があり、自ら選択できるものだと分かってもらえるのでしょうか？

両親の反対 | 恋愛・結婚

子供っぽいのは・・・

🐱

ぱふ～

2007年05月15日 11:23

>どうすれば子には子の人生があり、自ら選択できるものだと分かってもらえるのでしょうか？簡単なことです。トピ主さんが自分の人生を自ら選択すればいいだけのこと。そうすればご両親も子供の人生は自分達が強制できるものじゃないんだと分かるでしょう。万が一その彼と結婚してトピ主さんが不幸になってもそれはトピ主さんの責任ですし、親には関係はありません。当然親にも意見を言う権利はあるので反対するのは勝手だし、構わないことでしょう。でも、最終的に決めるのはトピ主さんなんです。子供っぽいのは親の許可なく結婚することではなく、トピ主さんのご両親と、ご両親は納得してくれないからと決断ができない今のトピ主さんじゃないですか？

トピ内ID：2982156600

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経済力

くろくま

2007年05月15日 11:23

子が、自ら人生を選択するにはどうしたらよいか。経済力をつける。この一言に尽きると思います。トピ主さんも経済力をつける。結婚相手も経済力をつける。これしかないと思います。ご年齢からして、トピ主さんも男性も、コツコツ働いていたら二人で２千万の貯金があっても不思議はないです。それくらいありますか？若い起業家は夢も野心もあって、聞こえはよさそうですが、実際は親に金かりて食わせてもらったり、女に食わせてもらったりするような人もいるのです。そんなのでは、全くお話になりません。男性も事業を立ち上げたなら利益が出るまで専念し、それこそ朝から晩まで寝る暇惜しんで働いてやりぬく覚悟がないといけないのではないでしょうか。また、トピ主さんも反対を押し切れるほどの、しっかりした経済力が必要です。貯金はしっかりありますか？人からお金借りていませんか？ご両親がいなくて、家を借りたり、買ったりすることができますか？そういう不安が全くなく、自信を持って二人でやっていけてはじめて、自らの選んだ人生を送れると思います。

トピ内ID：8636018034

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身も蓋もないけれど・・・。

🐤

経験者

2007年05月15日 11:54

多分、ご両親の考えを変えることは、現状では不可能だと思います。あくまでもご両親の反対理由が、単なる“親のエゴ”の場合ですが。トピ主様も、もういい大人、ここは行動で示すしかないでしょう。かくいう私も、経験者です。で、私たちはどうしたかと申しますと、強行突破（結婚してしまう）は双方の両親の心情を鑑み、思い止まりました。二人とも一人暮らしだったため、最初はほぼ一緒に暮らす生活（主に夫が私の家を拠点に生活し、自分の部屋にも時折帰る）をし、1年ほど経った頃、本格的に同居を始めました。その時、二人で決めたことは、“絶対に（婚姻届を出すまでは）子供を作らない”でした。双方の両親は、その後、私たちが幸せを感じて楽しく日々を送っている現実を、直截ではなくても感じ、徐々に頑なだった部分が氷解していった様です。今では、双方の実家とも表面上トラブルなくやっています。そりゃ、本音を言えばいろいろあるでしょう。私だって親に言いたいことは（夫にとても失礼なことを言ったことを謝罪して欲しい、とか）山ほどありますが、そこは抑えています。それでいいと思っています。

トピ内ID：2350043834

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トピ主です。ありがとうございます

☂

ななトピ主

2007年05月21日 13:42

皆さん、ご意見ありがとうございます。返信遅くなりすいません。くろくまさんのおっしゃる通り、経済力があれば親になんといわれようと自らの意思だけで決断できるのかもしれません。この点は、相手も考慮してくれて、起業ではなく企業へと従属を決断してくれました。私自身も、大企業に勤めており、二人の収入をあわせれば、今の親の収入に追い付く状態です。親には、"勝手にするなら今までの教育費を返し、今のおまえがあるのは親のおかげなんだから、会社もやめろ。孫ができてもそんな血が入った奴はかわいくない。みたくもない。みんなでのたれ死んでしまえ“ と、まだ産まれてもない子に対してまで敵意されてることが決断できない理由の一つでもあります。自分だけならまだ我慢できても。。。子から祖父母を強制的に奪う形になるのではないかと・・・。

トピ内ID：6044637397

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早く“親離れ”なさいませ。

🐤

経験者

2007年05月22日 11:44

　たびたび出てきてごめんなさいね。トピ主様の19日のレスを拝見し、いたたまれなくなったので。　一番理解して欲しい親に、強烈な言葉で拒絶される。それがどれほど悲しいことか。　「勝手にするなら今までの教育費を返し～」という言葉、似たようなことを私も母親に言われました。　でもね、それは“脅し”です。親のエゴを押し通そうとする際、子の立場として最も弱いところを突くというのは、子離れできていない親が安易に取る言動なのです。子を脅さなければならない親は、権威主義でかつ精神的に自立出来ていないと思います。　親は、子を産んだ以上、育て養うのは義務です。教育費云々は聞き流すこと。あなたは親にお金に代えられない喜びを与えて来たのです。どちらがより値打ちがあるものではありません。　孫にとって、祖父母は必ずいた方が良いとは言い切れません。子供から祖父母を「強制的に奪う」と仰いますが、そもそもあなたが子供を世に送り出すことだって「強制的」なのです。　ただ、親の反対が、本当に“ただの親のエゴ”でないか、今一度、冷静に考えるべきでしょうね。強くおなりください。

トピ内ID：2350043834

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トピ主です

☁

ななトピ主

2007年05月23日 15:45

経験者さん、的をえたご意見ありがとうございます。親のエゴと人生の先輩の立場からの忠告は紙一重で、納得できない言い様と、なんとなく心配されるのが分かる現状が混ざりあった状態です。今回、こんなにもめてしまった根底には、私が仕事を続けていきたい、と常に言っているのもあるような感じがします。私の両親は、子ができたら当然辞めるもの、と主張するのですが、私自身は大学院まで行き、勉強して今の専門職に就職したので、ずっと続けていきたいと伝えています。親はお稽古ぐらいにしか思ってなかったようなのですが。。冷静に考えると、私が親とまったく意志疎通できてないのがよく分かります。仕事も家庭も、と望むことそのものが否定されてました。

トピ内ID：6044637397

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毒になる親

まどか

2007年05月24日 12:34

タイトル題の本をご存知でしょうか。なるほどな、と思われるようなことが書いてあります。教育費云々を言ってくる親は間違いなく子離れできていない親の典型だと思います。他の方もおっしゃっていましたが、親は好きで子供を産むのです。将来に「教育費を返せ」と思うかもしれないくらいなら、産むな！という話です。好きで教育費をかけてきたのです。気にすることはありません。孫からおじいちゃん、おばあちゃんを取ることになると思うと・・・、ということですが、生まれた時にすでに祖父母が他界しているお子さんはたくさんいます。それも気にする必要はありません。大学院までいったトピ主さんが「仕事」を女性であるトピ主さんが「結婚」を取ろうとして、いったい何が悪いというのでしょう。何も悪くありません。将来彼と何かあったときに、「親の言っていることも最もだったなあ」と思われる不安がないのなら（○○であいつはたよりない、経済力が、親が××で苦労するかも、など）30になろうかという大人です。経済力もありそうですし、突き進んでいいと思います。その際、親を切り離すのはしょうがないです。

トピ内ID：3835267235

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見失われてますね

⚡

ホール

2007年05月24日 17:56

TVドラマでもいいし、アカの他人の家でもいい。親が娘に勝手にするなら今までの教育費を返し、今のおまえがあるのは親のおかげなんだから、会社もやめろ。孫ができてもそんな血が入った奴はかわいくない。みたくもない。みんなでのたれ死んでしまえと言っているシーンを目撃したら、たぶんトピ主さんはそういう事を言っている人間を軽蔑するのではないでしょうか。自分の親を客観的に見ることは大変難しいですが、それでも客観的な視点でとらえることは必要です。不幸にしてトピ主さんのご両親は尊敬されるべき人間ではなかった。失礼ではありますがそうとしか言えないです。トピ主さんはもう2年も頑張りました。十分です。子供ではないので、勝手にはできますが、それではあまりに子供じみてる気がして。子供じみてませんよ。説得もしたし、彼だって転職したりして頑張った。立派になすべき事はされましたよ。親との絶縁も視野に入れざるを得ない時期だとおもいますよ。

トピ内ID：3141632733

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そんな親は捨ててしまえ

🎶

クラ吹き♂

2007年05月24日 18:55

人の親で居る資格がありません。そんな祖父母なら子供にとっていない方がマシです。 …なんて言うとトピ主さんを困らせてしまうかもしれませんが、祖父母なら旦那さんの両親が居るじゃないですか。子供じみているのはあなたのご両親の方、そろそろ決断してもいい時期では？言葉であなたのご両親に理解してもらう事は無理でしょう。実践し、あなたが幸せになる事で判ってもらうのが一番です。

トピ内ID：3096932543

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子供を所有物と考える親

🐶

一口のお茶

2007年05月25日 16:11

の典型的なパターンですね。そんなご両親でも断ち切れない優しいトピ主様、お辛いでしょう。でも、あなたももう３０歳。努力して大学院を卒業し、専門職に就かれている立派な大人です。もう自分の人生を堂々と歩んで良いと思いますよ。子供を産んだのは親です。その子供を育てるのは親の義務。あなたの親御さんの言葉は、”育ててやった親の権利”と自分たちの都合の良いように振りかざしているだけです。親が会社を辞めろというのは間違いです。勉強に励んで就職活動し、会社はあなたの能力を買ったのです。親のコネではないのですから。養育費云々が気になるのでしたら、親に学費を返されたらいかがでしょう。（大企業勤務なら少しずつでも返済できますよね。）奨学金を借りて返済していると思えばいいのです。後はあなた自身、親に勘当されても今の彼氏さんと生涯を共にしたいか、の決断です。親は先に死にます。親に従って結婚を諦め、親の死後あなたは独りぼっちになっても後悔しませんか。あなたも彼も努力されているのですから、そろそろ見切りも必要ですよ。

トピ内ID：8116285878

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決断の時

💤

Gets!

2007年05月26日 15:45

他の方も書かれていますが、教育費の件を出した時点で親として「失格」です。子離れができていない親の典型です。ですので、まずは、親の言うことを聞かずに、前に進む、と言う行動を見せることが重要かと思います。「結婚はする」「仕事は続ける」「一生かけてでも教育費は返す」と言う。本当に実行に移すかどうかはともかく、私はもう親の言うとおりばかりには、動かないんだぞ、と言うことを気づかせるための言動をすべきと思います。そのうちに親はあきらめます。そこまで子に対して強硬に出る親と言うのは、裏返せば、子を失いたくない、と必死になっているわけですから、本当に失ってしまうような状況に、自ら陥るようなことはしません。子供じみた、とおっしゃっていますが、親の言うことを聞き続けることが、大人になった人がとる行動ですか？逆のような気がしますが。もしかして、あなたも親離れができていない？

トピ内ID：1475801624

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思う通りにさせたいだけ

😨

かな

2007年05月28日 17:31

トピを読む限りでは、ご両親は貴女を自分たちの思う通りにさせたいだけじゃないかと… 人生の大先輩でもあるご両親は、自分たちの我が儘（失礼）であっても、貴女が納得できそうな理屈を付けるなんてたやすい事です。でも付け足しの理屈ですから一貫性がなく、ボロが出てしまうため、貴女があれっ？！と思ったりする訳です。自分たち親の思う通りにして欲しいのですから、今回親のいう通りにしたとしても、また貴女の人生に口を出すことでしょうね。人生の大先輩である両親は貴女の説得には耳を貸さないでしょう。もし、ご両親に頭の上がらない親戚や縁者がいたら、その方に説得をお願いするのも手だと思いますが、そんな人が思い浮かばないのであれば、ご両親の説得は徒労に終わる可能性大です。残念ですが。もし貴女が自分の信念に従って生きる決意をなさった時、ご両親に出来ることは、ご両親が折れるきっかけを作ってあげること、折れてきたら責めずに今までの事は水に流してあげることです。もしかしたらご主人は納得できないと言うかもしれませんが、その時は「親と喧嘩したままは辛いから」と貴女が会うことだけでも許してもらったら。

トピ内ID：3507447985

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トピ主です

ななトピ主

2007年05月29日 16:46

皆様、ご意見ありがとうございます。 "毒になる親“はクリニックからも薦められ読んでいました。この内容で、去年は随分気持ちが軽くなりました。皆様がコメント下さったように、親がいなければ困る年でもなく、十分経済的にも自立はしてますが、どこかで親を裏切れない、と、親離れできてないです。一方で、自分の人生だからしないで欲しいとも思っていて。今の自分を育てた親だから、分かってもらえるんじゃないかって思ってしまっています。まだまだ甘いのですね。。再度反省です。

トピ内ID：6044637397

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トピ主です。その後

ななトピ主

2007年06月12日 12:04

皆様、ご助言ありがとうございました。その後、親と対面する機会ができ、あらためて話をしました。そうすると、親もいろいろ周りから助言してもらったらしく、みんなが口を揃えて別れるようにいっていると告げてきました。大町小町でも、みんなが心配されるような事例がありますよね？どうやら、そういう例と同じだと言うのです。親の我儘だとしか思っていなかったのですが、違うのでしょうか？親年代の方に是非ご意見頂きたいです。

トピ内ID：6044637397

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トピ主ですその後2

ななトピ主

2007年06月12日 12:33

改めて、相手の方の状況を説明させていただきます。大学時代の先輩で、大学院修士卒後実家(遠方です)の近くで就職。研究の道が諦められず、VBに転職。その際近距離になったことから結婚を前提に付き合い、親に結婚したいことを告げると、収入が低く将来性が全く分からないVBは認められないといわれ、本人も家庭をもつことを念頭において、VBでつながりがあった企業に転職。親は、転職歴があること・実家が遠いこと・学歴・相手のお家が子の考え方に甘んじてること(彼が長男なのですが実家には戻らないと宣言しているのです)・等々を理由に挙げています。もし勝手にするなら、親子の縁をきる・今までの学費を要求し、親戚等とのつながりは一切許さない・と。ここまで固くなになられるような相手でしょうか？

トピ内ID：6044637397

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？？？

😑

ななき

2007年06月12日 17:30

親御さんが周りも反対て・・・親御さん自身に都合のいいように話してる可能性が大きいですね。転職歴があって気に食わないて、トピ主さんは話しました？父母に認めてもらいたいから転職したにその努力は認めてくれないの？てどうなんでしょうか？彼氏の実家が遠いことが何の不都合があるのか確認しました？彼氏の実家に帰らない宣言については、相手の親は何かあった場合は助けてくれるだろう。それまでガミガミういと息子が結婚できないと思って放っておいてるのでは？？親戚の方と個人的に連絡取れるなら相談してみるものいいかもです。親が彼氏のことをどう話しているのか知ることも必要だと思います。親戚の方に父母に認めてもらいたいから転職したにその努力は認めてくれない。。ひどい！て言ってみて相手の出方を見てみるのもいいし学費は返さなくていいと思うけど、万が一会社に怒鳴り込みに来られたり連絡取られたら困るから返すほうが賢明でしょう。続きます

トピ内ID：3393195869

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馬鹿親。。。

😑

ななき

2007年06月12日 17:07

つづきです。もしくは、親に「じゃあ、どんな人なら気に入るわけ」て聞いてみて親は自分勝手な注文を言うでしょう。最後まで聞いて「お父さん、お母さんは自分たちに都合がいい婿がほしいだけなのね。娘の幸せじゃないんだ。。。」と言ってみる。トピ主さんの親は強敵そうだからこんなんじゃダメかな？それとトピ主さんには兄弟いないんですか？兄弟を味方につけるのもいいと思う。会社に今のことを話して親が電話してきたら退職しましたて言ってもらうのもいいかも親は自分たちが大学院まで出してやってそこに就職したて勘違いしてるわけだから・・・辞めたて言われたらビックリするのと娘は本気なんだて思うかもよ！！親の人形になるか自分自身を貫くのか選択はトピ主さん次第です！がんばって！！

トピ内ID：9510667758

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両親は彼に不満があるわけじゃないのです

🐶

やんやん

2007年06月12日 17:46

トピ主さんの情報を見る限りでは、彼に問題はないように思います。今は企業に勤めているのですし、経済力もあるのですよね。いまどき転職歴のある人なんてざらです。学歴だって貴女と同じ大学卒なのでしょ？相手のお家が子の考え方に甘んじてる……のではなくて貴女の家と違ってお互いが自立してるのだと思います。実家が遠いっていうのは、貴女の両親の干渉したいという都合でしかありません。つまり両親は理不尽なことを言っているのです。そして本当は彼に不満があるわけじゃないのですよ。ではなぜ頑なに反対するのかといえば自分達が選んだ人じゃないからなんです。娘（という自分達の所有物）が勝手に決めるのが我慢ならないだけなのです。ですから、この彼と別れて貴女が別の人を選んでも同じことが繰り返される可能性が高いと思います。両親の性格を変えることはできないでしょう。ならば貴女から親離れするしかありません。もう大人なのですから親になにかを期待しては駄目です。大丈夫！　親がいなくても自分達がしっかりしていれば幸せになれますよ。

トピ内ID：4325409659

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トピ主さん、しっかり。

⚡

ホール

2007年06月13日 15:21

2回目のレスをさせていただきます。他のトピですが「結婚に猛反対されています。」というトピがありますよね。ここの女性だったらそりゃあ反対されて当然だと思います。しかし、トピ主さんの11日の書き込みを拝見しても、やはりトピ主さんのご両親がおかしい、としか言い様がないです。これまた申し訳ないのですが、おそらく「みんなが口を揃えて別れるようにいっている」は嘘でしょうね。常識的に考えて、みんなが反対することとは思えません。大手小町のどこに「みんなが心配されるような事例がありますよね？どうやら、そういう例と同じ」ようなトピがあったんでしょうか。トピ主さんも親離れ出来ていないのかなと思いました。客観的に考える「努力」だけはしてみて下さい。

トピ内ID：3141632733

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親年代ではないですが

🐶

わんちゃん

2007年06月14日 17:07

反対される正当な理由？を考えてみました。憶測まじりです。単純に転職後も彼の収入の方があなたの収入より低く学歴や転職歴などから考えて彼があなたの収入を超える可能性が見えない。あなたの彼の転職歴はキャリアアップになっているのか少し疑問です。自己実現のために収入は下がっていますよね。結婚できる環境ではない収入当時に、結婚前提でお付き合いを始めている。指摘されて転職した。少し、考え足らずに思えます。母の世間話を聞いていると、知人の愚痴にイチイチ反論することはないようです。心のうちで「それは親のあなたが悪いわ」と考えていても「相手の親御さんはどうお考えなのかしらねえ」「それは娘さんのことがご心配でしょうねえ」などと相槌を打つようです。娘さんから間に立って反論してほしいと頼まれでもしない限りわざわざ、他人の家庭の問題に口出しする人はないでしょう。「みんなが口を揃えて別れるようにいっている」となるのでは？直接あなたに「そんな結婚止めなさい！」と言ってきた「みんな」はいますか？

トピ内ID：8951701315

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トピ主です

ななトピ主

2007年06月14日 19:15

皆様、ご意見ありがとうございます。客観的に考えてみました。親の主張には、・一度別れた相手とのモトサヤは考えられない・大学院での学歴差が大きい(私が大学院で偏差値の高い大学に移ったため) ・私と母の出身校が同じで世間的にはお嬢校とみられていて、女の幸せはいい旦那をみつけることがあたり前の世界にいること。、というのがあります。しかし、私は仕事をやめる気がなく、この時点で親と衝突しています。親の誤算は"お嬢さん“に育てたつもりがそうでなかったこと。私はそんな親の考えがおかしいと思いながらも、親が嫌いではないので切れないでいるために決断にふみきれてない。。要は親ばなれできてないということですが・・・。弟は、自分の好きにしたらよいと援護してくれましたが、親の激しい怒りの前に撃沈されて話し合いになりませんでした。唯一話を聞いてくれた叔父に口添えを頼んでいます。他の親戚にはすでに親からの情報で反対されている状態です。きっと間違った情報が流されていると思うのですが。

トピ内ID：6044637397

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トピ主です。続きです

ななトピ主

2007年06月14日 19:15

今、叔父と相談して、せめて周りには変な相手ではないと説明する場を作れるようにセッティングできないか考えているところです。彼はまだ一度も親と会ったことがないです。何度か試みたのですが、親が固くなに拒否して実現できずにいます。親は、会う=認める、ことだと思っているため、過去にも彼氏を紹介できたことがないのです。彼自身は、きちんと電話での無礼やこれまでのことを説明して、スタートラインに立ってから、それでも許してもらえなかったら強攻を考えればいい、と言ってくれています。不安定なVBにいるのにプロポーズしたことは、やはり親からしたら許せないことだろうし、自分の好き勝手にしていたことは事実だから、きちんと今の会社のこと、実家に戻らずこちらに住むこと等を説明しようといってくれてます。うちの親のことで嫌な思いもしてるはずなのに、どうしたら円満に行くのかを考えてくれる彼を信じてもう少し頑張ります。まずはどうやって会わせるかん思案します。またアドバイスお願い致します。

トピ内ID：6044637397

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もっと、親から離れてください。

孵化したカエル

2007年06月14日 20:04

親から離れたい、親に自分が大人であると分かって貰いたい、親のことは振り放せない。こんな私はどうしたらいいのでしょう？ですね。つまり、ななさんは親離れができていない。ななさんの親は子離れができていない。親離れとは精神的に負い目を感じずに親から離れられること。「親は親で勿論勝手に生きるわよ」と、、。もう大人の息子や娘を掴まえて、この子はまだ判断がつかないの、と幼児扱いする親は不健康です。同時に、まだ若い親を弱い老人みたいに労って、あるいは幼児のように頼って離れられない娘もまた不健康。困るのは、不健康な精神状態は、必ず次ぎの不幸を産み出すということ。親のいうことを聞いて不幸になる人は多いのですよ。それは親と子の人生は別と、区別を着けなかった故の当然の結果です。その結果の娘の不幸は、忠告した親の責任ではなく、忠告を受け入れた娘自身の責任です。

トピ内ID：6397507228

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とにかく気に食わないんでしょうね・・・

みつ豆

2007年06月15日 11:45

「みんなが口を揃えて別れるようにいっている」とは子供の頃「みんな、あの玩具を持っている！」と言う子供のよう。子離れできてない遠くに連れて行かれるなんて嫌うちの子ならもっと良い夫が見つかるはずと思い込むうちの子は言えば言うこと聞くはず！言うこと聞かないのは、あの男のせい親というのは色々思い込みが激しく昔の自分達の若かった頃は思い出せない人も多い。ウチの娘は逆らわないはず！って思い込みが１番大きいのかな？学費を返して欲しければ訴えろ！位言わないと駄目かもしれませんね。。。

トピ内ID：0868888461

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親の呪縛から離れないと

⚡

ホール

2007年06月15日 12:11

たとえばトピ主さんが、一度別れた相手とのモトサヤは考えられないと思われているならばそれは自由です。世間の常識と合致していようがいまいが、トピ主さんの価値観がそうである以上、その判断は尊重されなければなりません。また、いくら自分の価値観が尊重されるといっても、時には世間の常識とすり合わせをしなければならない場合もあります。僭越ながら私が以前「他のトピですが」と断った上で挙げさせていただいた例は、ここのトピ主さんが世間の常識とはかけ離れた方だったからです。この場合は、すり合わせが必要です。さて。客観的にご両親の考え方を検討されたトピ主さんは、ご両親の反対する理由は「世間の価値観から逸脱した行動をトピ主さんがとろうとしているから」ではなく、単に「自分たちの価値観と合わない」からであることがおわかりいただけたのではないかと思います。それがわかれば答えは簡単ですよね。トピ主さんが自分の行動に「自分の価値観を優先させるか、親の価値観を優先させるか」です。トピ主さんも30歳ということですし、自分の価値観で動いてもいいのではないでしょうか。彼は大変良い方のようですが、気の毒ですよ。

トピ内ID：3141632733

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トピ主です10

☂

ななトピ主

2007年06月15日 13:10

かえるさん、ご指摘ごもっともです。恵まれていた環境の後ろだてを完全に失う恐怖がどこかにあり、親の存在に甘えているのは私自身です。特に今支援してもらってるわけではありませんが、いずれ子供をうんだらやっぱり手助けして欲しいと甘えた考えをもっていました。また、わんちゃんさんのおっしゃる通り、自己達成のためにある程度彼は出世コースからははずれていると思います。業界の違い上、彼が私の年収を上回ることはもともと難しいのですが、親の希望はやはり私よりも経済力が上の人なので、指摘されると現実は反論しようがありません。ふらふらしてたと責められて当然と、彼本人が認めている為、こればかりは真摯に受け止めて、これからを見て欲しいと誓うしか方法がないような気がします。始めに好き勝手してしまった。その代償なのかもしれません。あちらのご両親は、若いうちしか無理できないし自分で責任取れる範囲なら、と転職して好きな研究をすることを許したことも私の親には信じられないそうです。もうすぐ父の日なのですが、親は会ってくれそうにないです。。。

トピ内ID：6044637397

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同じ環境で

みみ

2007年06月15日 15:46

ななさんに以前私の立てたトピにレスをいただき、同じ時期に同じような年齢で同じような環境だと思い、同志のように思って応援しています。親御さんは「いろいろ“不満”はある。娘の気持ちも汲んでやりたい。けれど親としてのプライドが…」というのがきっと現状なのでしょうね。彼自身、ななさんの御両親の攻撃（失礼）にあってもめげずに頑張ってくれていて本当にありがたいですよね。うちもそうです。もし、私と彼が逆の立場なら、私はそこまで頑張れるだろうか…と思ってしまいませんか？それだけ、彼も文句の一つも言いたいだろうに、頑張ってくれているのだと思います。叔父様を味方につけ、彼さんと共に御両親に「理解」してもらってください。本文に「昨年は両親と連絡を絶っていた」とありますから、ななさんはご実家を出られているのでしょうか。行き来も大変かもしれませんが、「雨だれ石をうがつ」でお互い頑張りましょう！

トピ内ID：9752762434

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親の説得は無理

🐤

反抗期のなかった子

2007年06月15日 17:48

ななさんの６月１４日２３時の発言まで読みました。ななさんのご両親はななさんの人格を認めていないようですね。あなたを支配したいのです。あなたに言うことを聞かせたいだけなのです。だから自分たちの選んだ結婚相手以外認めないのです。ご両親にこのことを指摘しても自覚がないので直すことはできないと思います。ただ、ななさん自身も親に頼りたい、いざというときは助けてほしいという気持ちがおありのようですね。その気持ちはこの際捨てましょう。もしこのまま結婚をあきらめて、親の言うとおりの結婚をして子供が生まれたらどうなると思います？子育ても全部口出ししてくると思いますよ。名付けから何から全て。多分ななさんは第二次反抗期のない、親のいうことをよく聞くいい子の思春期を過ごされたのではないでしょうか？中学や高校の時に親と対等に喧嘩したことはありますか？私はいい子だったためにここ５年鬱で通院しています。やっと最近親と喧嘩できるようになりました。親と戦うのは大切な通過儀礼ですよ。がんばってください。

トピ内ID：8081286252

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理不尽には屈しない

🐶

ex

2007年06月15日 18:27

失礼ながらあなたの親は駄々っ子のようです。もっときつい言葉で言うと「ダメ」です。大人ではありません。かわいそうに。娘の幸せを第一に考えているのかも知れませんが、その「幸せ」の観念が本人と合っていないのだから、もう言うことを聞くことはありません。学費を返せというなら返してあげたらいいですよ。かわいそうに。男の立場から言わせてもらえば、親離れできていない妻、子離れできていない義父母をもつことは、この上ない災厄です。このままではいつまでたっても幸せな結婚はできませんよ。親の気に入る結婚式はできるかも知れませんが。私から言うことができるのは、月並みながら「親離れしなさい」です。親離れと子離れは表裏一体です。「礼をつくす、それでダメなら強行突破」（要約）という彼の方針は至極まっとうですね。応援します。

トピ内ID：5924411734

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あの、ななさん・・・

マルレーン

2007年06月15日 18:59

ここで長々いろんなことを説明していないで行動する時なんじゃないでしょうか。どこのどなたかもわからない人たちが寄り集まっているここの人たちの意見が参考になることももちろんあるでしょうが、最終的にあなたがやらないといけないことは、自分自身の決断と行動なのであって、見知らぬ人に自分の周辺事情を説明して賛同レスをもらうことではないはずです。 20歳くらいの年齢なら、親の意見も聞きましょうてなことも言うかもしれませんが、院卒で大企業にお勤めでしかも30代。そりゃ親の賛成はないよりあるに越したことはありませんが、とにかくここで時間とエネルギーを費やしている時間があればさっさと行動すればいいのにと思いますが。

トピ内ID：3441789264

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両親の反対

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