義父母のために家を建てるべき？

レス22

（トピ主 1 ）

初心者マーク母さん

2007年05月15日 16:50

ひと

現在7ヶ月になる息子がいる31歳主婦です。
同い年の夫は転勤族で、現在夫の実家とは片道2時間程度の場所に暮らしています。

義父母が夫に、実家を二世帯住宅に建て直してくれと言っています。
もしそこに家を建てたら、通える距離に事務所はありませんので、夫は定年まで単身赴任、私と子供が義父母と同居ということになります。
義父母は過干渉ですし、何か不都合があると私のせいにしたりするので、同居するのは不安です。それに、夫が不在の実家で義父母との同居は…うまくいく自信がありません。
夫も単身赴任はできるだけ避けたいと言っています。

夫の兄家族が、実家の近く（5～600mほどの距離）に義父母から土地を買ってもらい、家を建てて住んでいます。孫達を中心に、頻繁に行き来があるようなので、淋しいというわけではないと思うのですが…。義父は60、義母も50代半ばで二人とも元気です。
もちろん、義父母に何かあったときには夫の兄夫婦と協力しあって対応していくつもりです。

夫は義父母に家のことを言われるたびに断っているようですが、後にひかないみたいで、どうすればいいのか困っています。

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単身赴任はんたい！

🐱

中古女房

2007年05月16日 11:05

お子さんの教育など余程の理由が無い限り、単身赴任はしないほうがいいに決まっています。家族一緒にいたいからというだけで、お断りするのに十分な理由です。「家族を引き裂くつもりですか」と言って、はっきりきっぱり断ってください。「できれば避けたい」なんて弱腰では危ないです。

トピ内ID：7829977836

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そのまま断り続けるしかない

花火

2007年05月16日 17:24

ご主人は現在の仕事を続ける以上、ご実家には帰れないのでしょう？それなら仕方ないじゃないですか。義父母とトピ主さんが同居してご主人は単身赴任？あり得ないでしょ。何故、義父母との同居を優先してトピ主さん夫婦が離れなくちゃいけないんでしょうか??? もしかして実家を建て直すお金を出して欲しいから二世帯とか言ってるんじゃないですか？ご主人のお兄さん家族に土地を買い与えたくらいだからお金はあるのかもしれませんがそれなら「二世を建ててあげるから一緒に住みましょう」と言うでしょう？土地を買ってあげたことで実家を建て直すお金がなくなっちゃったのでは？理由はどうあれ、断り続けるしかないですね。

トピ内ID：3912789411

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きっぱり言っちゃえ

🐶

める

2007年05月16日 18:19

>義父母が夫に、実家を二世帯住宅に建て直してくれと言っています。うわあ～うちと同じだ。義母は新しい家に住みたいみたいなんです。過干渉なんで上手く行きっこないです。でもローン組んじゃったら出て行きたくてもいけなくなります。最悪離婚しか・・・私は事あるごとに「転勤があるので無理です」「同居ですか？私の性格じゃ無理です」「人間的に出来てないんで・・・」と言ってました。先日姑が「もう老後は施設に入るわ」と言い始めました。何でそう極端なんだろうと思い「そんなー、出来ることはさせていただきますよ。同居だけは無理ですけどヘルパーもあるし」と言いました。はっきり言う嫁ですね。ははは。私ですか？事実転勤族なんで家は定年後に建てればよいし老後は施設で良いと思いますよ。最近の施設は快適です。たまに子や孫が遊びに来てくれればそれで良いです。長男嫁に気を使うなんていやだし、何であんなに子供に同居してもらうのにこだわるんだろう？子を頼れば生活費を１円も出さず綺麗な家でいい暮らしが出来ると思ってるとか？老後のお金は個々で貯めましょうネ。お互いに。

トピ内ID：0611169560

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断るしかないでしょう

オータム

2007年05月16日 18:19

こんなバカな話聞いたことありません。義父母が息子家族の生活を破壊してでも、自分たちに息子のお金で新築の家を建てろと言うなんて！トピ主さんはもうあまり義父母には関わらず、旦那様にこのまま断り続けてもらえばいいだけでしょう。もしかして真剣にこんな話を検討してるんですか？めちゃくちゃな人を相手にいい人の振りをしても報われることはないですよ。

トピ内ID：5785449927

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よーく考えて

🐤

sahara

2007年05月16日 18:19

ゆくゆくどちらか一人になったり、年をとったらそうなると思っているのなら、そうなる前に2世帯です。そうなったら、2世帯は造れないからです。今なら、完全２世帯可能でしょ？暗証番号キーとかにしておいて、無断で、ドアを開けられなくしておきます。玄関は、同じ方向につけないなど、今なら創意工夫したい放題です。おまけに、すすんで、心配ですからといい嫁ぶって、金かけたほうが賢いと思います。友人は、床にもスッゴイお金をかけたようで、足音一つきこえないはずだ！！といってました。

トピ内ID：7225690901

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転勤族だから・・・

🙂

ウンタ

2007年05月17日 11:36

近くにいる今のうちに、定住させちゃおうって魂胆かな？実はうちも転勤族＆実家から遠い所に家を建てようと画策して反対されている一家なので、このような推理にたどり着きますけど・・・。お嫁さんとは折り合いが悪くても孫は可愛い、自分達の老後のためにも、家族は近くに住むものだなんて考える人は多いから。でも、とても仲の良い友人で、ご主人はもう10年以上も単身赴任、自分と子供はご主人の実家で同居という家庭がありますが、最初の2年ほどで関係は破綻、家の中で顔をあわせても、挨拶さえしないほど最悪と言います。お子さんは男の子さんだとの事。うちの子達を見ていてもわかりますが、お父さんの存在は必要不可欠ですよ。小さい頃は仕事が忙しくて週末くらいしか遊べませんでしたが、お互い1秒たりとも無駄にしたくない!!というくらいくっついていました。小学生の今でも、パパ大好き。3度目の転校はさせたくないと定住を考えていますが、異動が出たその時には本当に離れられるの？と心配しています。家を建てるなら、自分達のために建てるべきです。ご主人としっかり協力して、絶対反対で押し切りましょう。

トピ内ID：2765802222

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新しい家とお手伝いさんをよこしなさいと言ってるんですかね？

はーまいおにー

2007年05月17日 12:52

これはもうあなた方が家を購入してローンを組んで「二重ローンは無理です！」と言い切るしかないでしょうね夫婦を別々に引き裂いて、自分たちはお嫁さんという名のお手伝いさんと立て直してもらった家を手に入れたいのでしょうか。

トピ内ID：7595618884

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例えば・・・

🐶

muku987654

2007年05月17日 11:53

トピ主さんご夫婦がお兄さん夫婦の家を中古物件として買い上げる。そのお金を頭金にして兄夫婦には義理の両親との２世帯住宅を建ててもらる。しばらく住まないなら賃貸用として不動産会社に管理して貰う。こんな手はだめでしょうか？

トピ内ID：1569649861

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断りましょう

カメック

2007年05月17日 12:52

断る理由がなくても同居はやめた方が良いです。トピ主さんの場合は義父母が過干渉＆夫の仕事の問題がありますので悩む必要すらないと思います。これからも同居について言われるでしょうからハッキリ「同居する気はない」と言っちゃって良いんじゃないですかね？（義父母のタイプ的に穏便には解決できなそう。）トピ主さんのご家族を第一に考えて絶縁しても良いぐらいの態度で。

トピ内ID：9779066710

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絶対やめるべき

るい

2007年05月17日 12:52

やめた方がいいと思います。家族がバラバラに暮らしてまでなぜ？義父母の犠牲になる必要があるのだろうか？義父母さんたちは、子供夫婦の幸せより自分たちの幸せを願う人たちなのでしょうね。自分たちさえよければ満足な人たち。そんな親と一緒に住んでも何一ついいことはないでしょうね。きっぱりやめましょう。それでもしつこく言われたらはっきり「同居とか２世帯住宅はぜんぜん興味ありませんので結構です」と言うしかない。優柔不断にしてると押しの強さに負けて後で泣きを見ることになりますよ。

トピ内ID：8204619043

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ご主人に、一度ブチ切れてもらいましょう！

よるくま

2007年05月17日 12:52

みなさんがおっしゃるように義理の両親は単に「新築の家」と「老後の保障」を手に入れたいだけ。そのためには、次男家庭の円満や単身赴任による息子や孫のさびしい気持ちなんか自分たちの願望に比べたらどーでもいいんでしょう。そもそも二世帯同居はお兄さん夫婦でもよかったはず。なんでそのオハチがトピ主さん一家にまわってくるのでしょうか。こんな厚かましい話、真に受ける必要ないです。きっとトピ主さんだって、「論外！」って思ってらっしゃるんでしょう。ただ、あんまりシツコイのでどう断ったものか・・・というご相談かと。ここは一度、ぎゃふん！と言わせておくのも手では？もちろんトピ主さんは手出し無用。ご主人にキレてもらいましょう。「オレに30年の単身赴任生活を強要するのか！！」でもいいし、「父親との接触の少ない男の子は少年犯罪に走りやすいと統計で出ている。そうなったとき、責任を取ってくれるのか」と理詰めで押してもいい。義父母から言われて→断る、の消極的な対応ではいつまでも諦めませんよ。ぐちぐちと。決定的な意思表示をしてみてはどうですか？

トピ内ID：8432089590

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団塊の世代の風上にも置けない親

ネオ

2007年05月17日 12:52

本当の話ですか、と思いました。１人息子で同居を希望しているとかいうならまだ許せるんですが。それにまだ６０と５０の半ばですって。本当に信じられない。こんな義理親が現実にいるから小町では義理親がバッシングにあうわけですね。主さん絶対譲ってはだめです。そして今後家をたてるのも実家近くで建てたらもめるもとですよ。中途半端にいい嫁を演じたら後悔しますよ。親は多分家を立て直すだけのお金はなくそうかといってローンは借りられないので主さん夫婦に眼をつけたんですよ。兄弟が近くにいる（しかも兄）実家に２世帯で同居するなんて離婚の地雷を踏みにいくようなものですよ。主さんこれからのあなた方夫婦、いえ主さんの人生がかかっているのですから絶対負けてはだめですよ。御主人をよく説得しなかればえらい目にあいますよ。

トピ内ID：5820855295

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家族は一緒に！

✨

ぴんくま

2007年05月17日 13:25

お金出して建てた本人が住めない・家族バラバラって？それを、親が強要するって？？私利私欲ばかりの親ですね！息子の事も、孫のことも、これっぽっちも考えてません。自分たちが、新しい家に住んで、嫁という、お手伝いさんを手に入れ、孫を全員近くに！という魂胆でしょうか。呆れます。とにかく、そんなことで、家族バラバラなんて、アリエナイです。断固、断り、無視しましょう。

トピ内ID：6599680365

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お金を出さなければ済む話

🐧

おばさん

2007年05月17日 13:59

義理の両親は、「自分たちの土地を使えば、土地はただだから2世帯分の家が建てられる、最終的にはお前たちの土地になるから損はないはずだ」思っているかもしれませんが、世の中そんなにうまくいきませんよ 2世帯分の土地だったら広いでしょうから、今贈与したら贈与税も大変、土地の名義は義父のままなんてことになったら、将来ご両親が亡くなったときに相続問題に発展しかねませんとにかく断ればよいです、家族を引き離すことに躊躇しない自分勝手な義理の両親は、自分たちも自分勝手なって対処するしかないですご主人名義で勝手にローンを組めるわけでもなし、相手にしないのが一番です夫婦だけで、今住んでいるところの付近に家を建てれ場、それ以上はローンも組めないでしょうからあきらめるかもしれませんが、、転勤族ということですからそういうわけにも行きませんから、今はとにかく無視して、次の転勤は、ご主人の実家からもっと離れたところになるように会社に働きかけるのも手ですね

トピ内ID：1979540909

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ひたすら断るしかないです

ゆず

2007年05月17日 15:32

トピ主さんにとっては何のメリットもないお話ですね。ひたすら断ってもらいましょう。ご主人が「できたら単身赴任は避けたい」と言うのは、私も何だか弱腰に感じます。そんなことじゃ、義父母が寝込んだりして涙ながらに頼まれでもしたら、あっさり二世帯を建てちゃいそうです。私も転勤族の次男嫁です。友人の同居話や、テレビの介護特集などを見てて、夫とそのテの話になることがあります。「同居なんて考えられない、自分の親とだってイヤなのに、他人の親となんて絶対いや。介護だってしたくない。いつ終わるかもわからないのに、私はそんなことできない。寝たきりになったら施設に入ればいい。年金で足りない分は送金してもいい。足りなければパートする。私は自分の老後も施設に入るつもり。だから貯金しとかなきゃねー。」うちも一度だけ、義母に「こっちに家を建てろ」と言われたことがあるんですが、夫が即、断ってました。私が嫌がるってわかってるんだと思います。トピ主さん、ガツンと言った方がいいですよ。

トピ内ID：2667343971

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えっ、、、。

🙂

風

2007年05月17日 15:32

びっくりな婚家のご両親さまですね。息子夫婦が長く別居する事になっても、２世帯を建てたいのですか、、。特別な事情があるのか、、、それとも気が強くてもやはり心寂しい不安な夜もあるのか、常に周りに若い人を置いておきたいのか、ああ、その世代の方のお気持ちはわかりませんが、、。結婚したら子供は独立するもの、第一トピ主さんご夫婦の現実の都合もあります。もちろん何かあったら出来る限りの事はする気持ちでいることを言いながら、今のところは先延ばし続けるのも一案と思います。

トピ内ID：2303898884

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友人の例

🙂

一児まま。

2007年05月17日 16:20

転勤族の友人はご主人の実家は二世帯住宅を建て、ご主人の転勤にあわせて社宅住まいです。なぜ、二世帯にしたかというと「義理の両親がそろってるときに二世帯にすると補助がでる地域だから」だそうです。また、ご主人の実家に帰ったときに、自分のスペースがあるから気が楽だとも言ってました。その二世帯住宅に住むのは「子供が高校生になって転勤が難しい時期」もしくは「定年後」だそうです（笑）

トピ内ID：3874284767

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やめるほうがいいですね。

あげ（♂）

2007年05月17日 15:32

やめるほうがいいですね。 >義父母は過干渉ですし、何か不都合があると私のせいにしたりするので、同居する >のは不安です。それに、夫が不在の実家で義父母との同居は…うまくいく自信があ >りません。これを聞いた時点で、とぴ主さんが完全に孤立することがわかります。家を建てるのは義父母のエゴ以外の何者でもないと思います。

トピ内ID：3699870395

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どうかなあ…

🐶

毎日かあさん

2007年05月17日 15:52

姑さんは、きっと息子夫婦との同居生活に夢見てるんでしょうね。同居には、同居のメリットがあります。が、デメリットもあります。お互いにです。トピ主さんの場合は、赴任先についていける間はついていったがいいですよ。同居は子供が小学校に上がる前に、再度検討すればいいでしょう。小学校に上がってからの、度々の転校はできれば避けたいですからね。

トピ内ID：9704133808

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穏便な断り方

ＯＮ

2007年05月17日 17:39

義理のご両親は自分の息子が転勤族のため息子とは一緒に住めないかも、と知った上で同居を望むという事は、余程お嫁さんのあなたを気に入っているという事だと思います。（もちろんお孫さんも）この良い関係をキープしたいですよね。でしたら「単身赴任で愛する夫と離れて暮らしたくありません！」と言えば、息子を大事に思う良いお嫁さん。という評価も得られ一石二鳥です！

トピ内ID：8387880473

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なんて親・・・

😑

ララベス王妃

2007年05月17日 17:39

自分の息子の家庭を壊したいのですかね。そこまでして新しい家とお手伝いが欲しいなんて。みなさんのレスを見せてさしあげてください。トピ主さんたちにデメリットしかないのに。子どもよりも自分だけが大事な親って本当にいるのですね。

トピ内ID：0845741383

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トピ主です　皆様ありがとうございます

初心者マーク母さんトピ主

2007年05月21日 16:38

皆様、貴重なご意見ありあがとうございます。ご意見を拝見していくうちに「同居すべきではない」との気持ちがますます強くなりました。昨日は義父母に会ってお昼をご馳走しました。幸い家の話は出ず、ホッとしました。不安があったので、前日の晩に、夫に意見を聞いたところ「家を建てる気はない。何度言えば解るんだ！」と言われてしまいました。親と妻との間で板ばさみに遭っていてストレスのようです。夫としても、住めない家にローンだけ払って家族離れ離れという状況に納得いっていません。義母は「土地をやるんだし、孫だって転校しなくて済む」という考えのようですが、私にはそんなメリットよりも、デメリットの方がはるかに大きいのです。先日は「私が動けなくなったときはお願いするから」と言われました。義父母は長男夫婦ですが、同居せずに自由にやってきた人達です。それで「同居」と言われても、何だか納得いかなくて…。同居なら、転勤のない義理の兄夫婦の方が都合が良かったはずなのに。今後も断り続けるつもりですが、義母は意見が通らないと激しく怒るので困ります。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：8153939058

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