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義母から同居の提案にNOと言った

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（トピ主 0 ）
🤔
ぴょん
ひと
京都在住の50代共働き、夫は単身赴任で、高校生が一人います。 夫は3人兄弟の長男です。 義父母は70代後半で今のところは健康です。 次男夫婦は関東、三男家族は実家から20分くらいの所に家を建ててます。 夫の実家（兵庫県）をリフォームすることになり、その際に我が家に同居しないかと言ってきました。 夫の単身赴任はこれからも続くこと、通勤、通学を考えても引越しする気はないと、夫から伝えてもらいました。 義母は、私が一人でたいへんだから、手伝いたい‥と言ってる様ですが、私からすると、子供も中学生になり手はかからなくなってますし、同居する方がよっぽどタイヘンだと思ってます。 三男は実家から近いですし、色々世話になってるので三男に提案すればいいのにと思うのです。府外に住んでる私達家族も自分の射程圏内におきたいのでしょうか。 又、実家は山の手にあり、かなり急な坂の途中に位置しており、転倒等危険です。夫には、坂が危険なので利便性が高いマンションに住み替えた方がいいのでは？と聞いたことがありますが、んーと煮え切らない答えでした。 今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思いますか。 私に面倒みよってことですか？

トピ内ID：4c304864b6e51233

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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何も考えてないから

🙂
ライラックブルー
自分たちも高齢になり 足腰が立たず運転も出来なくなるのに 坂の上の家を建て替える そろそろ住むなら高齢者サービス住宅 10年後には老人ホームの可能性が高い 猫の首に鈴をつける人がいない 兄弟で誰もそれを言って騒がれたくないし、そんな両親の相手をしたくない ご主人も伝書鳩のように親に言われたことを妻に伝え、親には妻の言うことを伝え ご主人も何も考えてない というか責任が回ってきては困るので考えたくないのでしょうね 今、建て替えてお金を使うと 老人ホームの入居費用が足りなくなり ご兄弟で面倒見る羽目になることに 一歩近づいてますが自覚ありますか？ トピ主さんに介護義務はないので ご主人のご兄弟で揉めるんでしょうね 無責任な兄弟たちの場合　 トピ主さんは他人事を貫かないと 全て背負わされて遺産相続なし という目に遭わされますので 全力で逃げるしかない 押し付けられそうになったら あなたは私の両親に何をしてくれるの？と真顔で聞くことです

トピ内ID：f247b5a822ccb7a7

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長男を優先したい

🙂
にゃんにゃん
義両親に諦めは必要だと思うけれど、長男教では？ トピ主は賃貸なの？ また、リフォームの程度は分からないのでしょうか？ バリアフリーとか？ 70後半なら住んであと10年でしょうし、 賃貸住まいなら呼び込めると思ったのかもしれませんね。

トピ内ID：e872e1a0ebd44e90

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見て欲しいんでしょうね

🙂
hapiko
面倒を見ろ！とまでは言わないが、リフォームもしてキレイにするから一緒に住んで欲しい。 安心するし、寂しくないし、老後も心配ない。 本音はそこでしょう。 私は結婚当初から20年近く同居しましたが、主人が単身赴任になった同居生活の後半。 子供たちも中高生になり大学で家を出るのに、「このまま同居だけ継続する意味がない、ストレスしかない」となり解消しました。 義母は寂しかったようですが、友達と会う事なくただただ家族と過ごすしか日常が無い義母に私と子供たちの方がストレスになっておりまして。 ご主人が断ってくれてよかったですね。

トピ内ID：a4e63e7fb51afe3d

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いいじゃない？

🙂
わーまま
断ったのだから、終わりにしましょう 私も断りました だって、義妹が敷地内同居しているですよ？ さすがにお役御免だと思っていたら 実家の方に長男家族（わが家）に住んでほしかったみたい 結婚当初から、言われてたので まだあきらめてなかったのかとは思いましたけど 子育ては手伝えない でも年金暮らしで生活が厳しくて、腰が痛くて家事がままならくて、ひとりがさみしい 要は、働いて家事をして、子供も産んで、お世話してね って誰がそんな家に同居するかな？って感じ ひとりは寂しいって、義父も義妹もいるのに？ もちろん、義妹はお世話される方ですね なんだその地獄の三丁目みたいな家 というわけで、不信感しかないし こういうこと平気で言えるの姑ですからね イライラするって気持ちはわかります してあげる、って言い方で、恩着せがましい感じとか でも実際、年を取ると不安ですがりたいのでしょうね 優しくされないのは、優しくしてこなかったから 義実家で手伝いさせないだけで、よくできた姑のつもりなんです （そんな事させられたらいかなくなるだけ） 義父にも言われました 孫には将来この家に・・・って なんで私にいうんだろう？ 息子（夫のこと）すら、出ていくような家に 孫はすむはずないとは言わないでいた私はよくできたと思います。 子供の好きなようにさせる、将来を限定するようなことはさせないって こういう風に言えば、こういうと思ってのことなんだろうけど お金に困っているなら、義妹に子供の世話代の手間賃もらえないいのに それはしないんだろうなって思います うちには平気でおねだりするのにね？

トピ内ID：8a82549f73b56077

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義両親は面倒みてもらうなら長男だ！

🙂
既婚
という昔の考えをお持ちなんだと思います。 というか、息子が単身赴任と知ってて同居を持ち出すなら、面倒みるのは長男の嫁！と思ってるとしか考えられません。 主を手伝いたい？んな事出来るわけない。 そう言えば聞こえが良いとでも思ってるんでしょう。 三男がわずか20分しか掛からない近くに住んでるのにね。 ＞府外に住んでる私達家族も自分の射程圏内におきたいのでしょうか。 まさに、これでしょうね。 あと長男なんだから！長男の嫁なんだから！って事でしょ。 三男や三男嫁とは上手くいってないのか？もしくは、三男や三男嫁には迷惑掛けられないとか思ってるのかもね。 でも長男なら、同居を頼んでも構わないとばかりに、今更同居を持ちかけてくるって、やはり義両親の頭の中には、昔ながらの長男が全て面倒見て当たり前みたいな考えがこびりついちゃってるんだろうね。

トピ内ID：90087e3bb14c521c

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NOは素晴らしいです。移りたくないのは年だからかも。

🙂
面倒見なくていい
トピ主さんと同年代です。 わたしも同じように同居はNOと言いました。どんなに関係良好でもストレスは必ず たまります。そのストレスによって病気になった友人も複数います。 スープのさめない距離もNGです。 電車で1時間以上、できれば2時間以上くらい離れたほうがお互いに幸せだと思います。 ところで昨今の豪雨の様子を見ていると、坂道での転倒よりも土砂崩れのほうが心配です。 そのことも話してみてはいかがでしょうか。年配で億劫なのだと思います。 坂道のある暮らしにはざっと考えてもリスク多いです。 以下に再度お話されてみてはいかがですか。夫さんと義母さん。 1. 移動の困難さ: 坂道が多いと、買い物や病院への通院など、日常生活での移動が困難になります。転倒の リスクも高まり、怪我につながる可能性があります。 バス停や駅までの距離や段差があると、公共交通機関の利用もしづらいです。 2. 生活の不便さ: 買い物の移動は体力的負担が大きく、頻繁に買い物に行くのが難しくなる可能性があります。 ゴミ出しも同様です。作業が負担になります。 災害時や急病の時など、迅速な避難や救助が難しくなる可能性があります。 また、状況によって前述のように土砂崩れなどの被害にあうリスクもあります。 3. 健康への影響: 上り下りの繰り返しは、体力低下を加速させる可能性があります。ひざや腰など、関節への 負担が大きくなり、痛みや痺れなどの症状が出る可能性があります。特に転倒は、骨折など 大きな怪我につながる可能性があります。 4. 心理的な負担: 周りの人が若く、車を持つ人が多い場合、孤立感を感じるかもしれません。 転倒や災害に対する不安感から、外出を控えるようになり、生活の質が低下する 可能性があります。 老人は提案やアドバイスを受け入れづらいので、少しずつ進めるしか できないかもしれません。

トピ内ID：057a9d74f43b94d9

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リフォーム費用と介護要員確保

🙂
四槓子
うん？リフォーム費用を負担してもらいたいのと、 やはり坂があるのなら、買い物や送迎とかなんやら、同居したトピ主様にして貰いたいのでしょう。 そもそも、マンション購入するだけの費用があれば、既に移り住んでるでしょうし。 「近居」じゃなくて、やはり「同居」の方が高齢者には利便性が高いのよ笑 介護要員確保。 介護とまではいかなくても、普段の生活を支え見守ってくれる人がいるか、いないかは大きな違いになるよ。 行政や病院などの事務手続きなども、高齢者には難しくなるし。 どんどん、出来なくなる事が増えてくるから、不安が大きい年代ではあると思うのね。 あとは、ご近所に対しての幸せ円満アピールかな。 どちらにしても、一度、旦那様に話をして、義両親と兄弟で家族会議をしてリフォームを含めた今後の見通しを話し合われた方が良いと思った。 それと万が一だけど、詐欺とか悪徳業者などに引っ掛かっていたら大変だし、ローン組めないから一括払いだよね？ リフォーム内容を精査する事をお勧めします。

トピ内ID：a4d53d7fb50c8957

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それは狙われているのかも

🙂
おかめうどん
70代も後半になると健康不安が出てくるものですよ。 義両親からしたら息子が３人いたら、お願いしやすい言いやすい子供も決まっていて、それが旦那さんということなんだと思います。 だから近くに三男家族がいたとしても、お願いしやすいのはトピ家族なので、思うがままに言ってしまったのでしょう。 そうですね、山の手に家があるなら、リフォームなんてしないでマンション暮らしに変えたほうがよさそうですが、やっぱり、慣れた場所がいいのでしょうね。 まあ、断ったんですから、もう言ってこないと思います。 将来介護が必要になったら、みんなで交代で行かれたらいいんじゃないのかな。 旦那さんの単身赴任が終わって、退職もされたとして、旦那さんの希望で実家に帰りたいとなったら、そのときにまた話をしたらいいと思います。

トピ内ID：1ef37d1605a0ce18

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無駄に考えないほうがいい

🙂
ooba
無駄に考えて、かくにんしたりすると 「心配してくれるんだ」と勘違いされて依存されても困るでしょう とにかく、断った、何を言われてもこの先断るつもりなら 邪推も推測もしないほうが身のためだと思います リフォームは、たぶん年寄り向けなんでしょうけど そこでこの先も暮らしたいからのリフォームだとしても一緒に暮らしてくれる人がいる前提でしょうから リフォームの相談にのるのもダメだと思います

トピ内ID：85ffe7fc2496fdc3

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単に

🙂
電源ON
単にリフォームが必要な状態だからじゃないんですか？ その歳で引越は嫌だと思うのが普通でしょう。 リフォームしなくても面倒は見て欲しいと思ってるでしょ。 単身赴任だから期待したのかもしれませんけど。 同居は断ったんだし、トピ主がなぜリフォームを気にしてるのが不思議です。もう老い先短いんだからいらん金使うなってことを言いたいのかな・・・

トピ内ID：752e39483a0465f2

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断って正解

🙂
さくら
共働き、学校から遠くなるなど分かりやすい理由があるから断りやすい。 今後も断り続けていいですよ。 もしかしたら、トピ主が知らないだけで、三男家族にも同居の打診をしたけれど、断られたって可能性もあります。 リフォームは単に老朽化なってかもしれませんが、その資金で便利な地域のマンションに引っ越す等を考えないのはそこの地域に愛着があるから？何でしょうかね。

トピ内ID：b557d57adc228284

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賃貸に住んでるからじゃない？

🙂
のん
トピ主一家は賃貸に住んでるんじゃないですか？ 自宅を持っている子供だったら 自分たちの家をリフォームするから その家を処分して、一緒にすもう とは言わないとおもうんですよね 子供が高校生なのにまだ賃貸なんて。。 だったらリフォームするから一緒に住めばいいのに って感じじゃないでしょうか

トピ内ID：3a0bf16c03254dde

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断ったのなら終わりにしましょう

🙂
ゆうな
トピさん夫婦が引っ越ししたくないのと同じように、義両親だって、引っ越ししたくない。 通勤通学を考えて、引っ越しする気がないように、急な坂道の途中でも住み慣れた場所から離れたくないのは同じことではないですか？ 誰にでも、老後はきます。違いますか？夫婦だけの暮らしに不安を感じるのは当たり前です。 困ったら、助けてあげるのは、旦那さんと兄弟です。 義実家がリフォームしたって、いいでしょ。老後のためにお金をとっておいてくれってことですか？それとも、相続の時に多くもらいたいとか？ 断ったのだから、それ以上何を望むのですか？三男に提案すべきって蒸し返すの？もうやめてあげて。

トピ内ID：fd04865a6f837fe5

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断って偉いです

🙂
50代共働き
私も50代共働きですが、やはり自分の稼ぎがあると強気で良いですよね ・立て替え費用 ・介護要員 この2つが目的では？ 長男がダメなら次は三男、ダメ元で次男に話が行くと思います。 高齢になると自分の要望ばかりになるので少しずつ疎遠にした方が良いですよ。私は主人の両親やきょうだいとは一切連絡取っていませんのでお気楽な結婚生活です。

トピ内ID：05de24afcc292b2f

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なにを聞きたいの？

🙂
ICHICO
断ったんだからもういいでしょ ＞実家は山の手にあり、かなり急な坂の途中に位置しており、転倒等危険です。夫には、坂が危険なので利便性が高いマンションに住み替えた方がいいのでは？と聞いたことがありますが 余計なお世話じゃ（怒 ＞今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思いますか。 住み慣れた場所から動きたくないのは、一般的感覚だと思いますけど？ しかも山の手よ？高級住宅街じゃないですか まあさ、今時の人って「地元愛」がないしね それは別に責めるわけじゃないけれど、なんか嫌な感じよね　トピ主

トピ内ID：0e54db863984ae11

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その後の義母さんの反応は？

041
１万ユーロの夜景
単にトピ主が義母さんを嫌いなだけですよね？ 〉夫の単身赴任はこれからも続くこと、通勤、通学を考え 〉ても引越しする気はないと、夫から伝えてもらいました。 夫が伝えた後で義母さんはどのような反応をしたんですか？もし、夫からの返事に対してなお同居を要求してきたら、トピ主の性格から言って｢義母はしつこい！｣、と書き込みますよね？ 其が無いという事は、義母さんとしても｢取り敢えず打診してみた｣程度だったんでしょうね。 義父母さんが70代後半という事なので、その年代であれば長男家族と一緒に住みたいと思う人は一定数います。 夫からの返事にその後何も言ってきてないのなら、放っておきましょう。 〉今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思い 〉ますか。 そりゃ、バリアフリー化とか断熱効果を上げるとか色々有るでしょう。 〉私に面倒みよってことですか？ 此は無いな！(笑)　 トピ文からも分かりますが、今までもトピ主と義母さんは散々角付き合わせて来たんでしょうからトピ主にはな～んも期待していないと思います。 義母さんの願いは、｢トピ主抜きで｣息子と可愛い孫と過ごしたい、と言う事ですよ。 只、其をストレートに言うと大問題になるから｢長男一家と｣、と言ってるだけです。

トピ内ID：95f0be80837d37cd

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今までの付き合い

🙂
ナイジェル
ご近所さん、自治会、馴染みのお店。 利便性の高いマンションではこれまで通りのお付き合いはできません。 マンションこそ孤立性の高い住まい、老夫婦は隣とのお付き合いもできず、一日どなたともしゃべらない日となります。お買い物に出かけるとしても、位置も不慣れ、顔なじみの店主もいない。 早く認知症になってしまう気がします。 ＞今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思いますか。 住み慣れたところを離れるリスク、あります。リフォームして物の収納場所が変わると覚えられない話も聞きます。ましてや転居は年寄りにとってハードルが高い。不便でも住み慣れた土地が良いです。 お断りしたのは正解。だけど、義両親さまのことも迷惑をかけられる前提ではなくご本人たちの事情も考えてあげたらと思いました。

トピ内ID：f449886f51b8d4cc

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長男

😣
老後の資金がない
なんだかんだ言って、長男に帰って来て貰いたい、面倒見て貰いたいのよ。私の主人も長男ですが、義父が倒れたのを機に、義妹を説得して、一緒に住んで貰ってますが、最初は、私達同居を考えて居たと思います。3年前に義父が亡くなった時も、同居して居る娘に葬儀の手続きなどを手配して貰う訳でもなく、遠くに居る主人（長男）に連絡をして来たそうです。結局、他の息子達とは、折り合いが悪いのでしょうね。なので、リフォームする位なら、有料老人ホームに入居して貰う方が良いのでは？あとは、玄関周り、トイレ、廊下、お風呂などに手すりをつけて貰うとかね。どっちにしろ、坂ばかりがある所だと、転倒して、入院となれば、面倒臭い事になりかねないですからね。

トピ内ID：426e6f8fb0c8a639

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ここで聞いても判らない

🙂
はなこのはな
断ったのだから、それでいいのでは？ リフォームの真意なんて、当人にしか判らないです。 さっさと断ったのは良かったですね。義両親がセカンドベストを早く選択できますから。 どんな理由があっても嫌は嫌。 リフォームの真意が判らないのと同じように、同居を断るのに正しい理由なんて述べる必要はないのです。

トピ内ID：79733885f9297a43

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意外と悪くない案

🙂
かおり
〉三男は実家から近いですし、色々世話になってるので三男に提案すればいいのにと思う →やっぱりそこは長男に期待していたんじゃないですか？最後にこの家と土地を継いでもらいたいという気持ちはあったんだと思いますが。 〉府外に住んでる私達家族も自分の射程圏内におきたいのでしょうか。 →射程圏内に呼び寄せたいというより、高齢になってきて終活を意識するようになり、長男に土地を継がせて安心したかったという感じだと思う。 〉今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思いますか。 →リフォームなんて古くなってきたら皆してますよ。バリアフリーにリフォームする高齢者は多いですし。 年齢的に最後のリフォームだから、いっそ改築して長男呼んでみる？…なんて思いついて、ダメ元で提案してみたってとこじゃないですか？ 〉私に面倒みよってことですか？ →あんまり喧嘩腰に考えない方がいいですよ。 親も義親も先にあの世に行くわけで、そこは子に世話にならずに逝けるものではないです。 トピ主もいつか老いて逝く時は息子さんに世話になるでしょう。 正直、義両親の住む実家に数千万以上の資産価値があるならですが、長男の学校も終わって都合がつく5年後くらいでいいなら、土地と家を相続できるなら同居しますよ、て言っておいて…義両親が80過ぎてから数年同居して、その後はホームに両親送り出してたまに面倒見て過ごす。というのはそこまで悪くない案だと思いますけどね。 ご主人も長男として満足だろうし、トピ主も最小限の負担で済むし、義両親も安心。 このままだと最後まで三男夫婦が面倒見て、三男に殆ど相続が行きそうですね。 勿論トピ主の人生なので、そこは好きなようにして下さい。

トピ内ID：e7b8a33a0abf231e

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別居を貫けば良いと思います

🙂
amneris
長男一家なので一番先に声をかけたのかな？と思います 三男には、長男に一応聞いてみてから、これから声をかけるかかも？ってことかも 2世帯で住むなら一戸建てでしょうが、夫婦2人住まいならマンションが便利ですよね 一戸建てを売却して貰ってマンションが購入出来ると安心ですよね どちらにしても主様に断られたので、次はどうしようか考えてるところかも知れませんね

トピ内ID：ce4286a0c13a9a58

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悪く取ったってしょうがない

🙂
さら
子供と同居したい人なんていっぱいいるでしょ。 ＞今からその場所の家をリフォームするのは何故だと思いますか。 私に面倒みよってことですか？ 息子と孫と住みたい、ってことじゃない？ 断ったのに義母を悪く仕立てたくてしょうがないんですね。 いけず、ってやつですか？

トピ内ID：e33b8703d641d40a

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その年代は理由無く、老後の面倒は長男嫁一択です。

🙂
幸せになってね
長男ではないですよ? 長男嫁です。 今はハッキリそう言いにくいので、曖昧にしているけど、心の芯では『長男嫁がやるのが普通』だと思っていますからね。 その世代は自分達が若い頃、そういう家長制度の下で、それが当たり前と刷り込まれてきた。 そして実際やらされてきた世代。 舅が次男なら、やらずに済んだ世代。 時代が変わったと若い人は簡単に言うけど。 そういう常識感を、１世代で変えるのは難しいんですよ。 何せあの世代は1947年に日本国憲法が出来るまで、家長制度が常識だった時代の人たちですよ。親も祖父母も長男＝跡取りが当たり前で、ホントに時代が違うんですから。 今の年寄りは元気だが、世話する方も６０代になったら、介護するのも大変よ。 もう１世代上は６０～７０代辺りで亡くなってるから、介護する子世代は４０～５０代だったけど。 これからは６０～７０代の世代が、８０～９０代の世話する側になる。 しんどいのよ。 世話して貰う側が、山の上の不便なところに来てよ、なんて我が儘言ってる場合じゃないわ。 世話して欲しければこちら都合に合わせなさい、ってところでしょ。 もう断ったのだから、余計なことは言わず。 動けなくなったら近居のマンションを勧めると良いですよ。 実親だって同居は大変ですから。

トピ内ID：5e05dc1b53968bbd

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単なる愚痴の

🤔
福岡女
トピだと思いますが、考えさせられます。 まずは断れたことはよかったですね。 我が家は坂のある住宅地の入り口付近に立つマンションの一室。 駅前から徒歩3分でなんでも揃い大変便利な場所で気に入ってますが、 マンション前にバス停ができました。コミュニティバスの。 最寄りの電車の駅から1個目のバス停。 ここから急に上り坂になるんです。 以前ちょっと乗ってみようかと夫とピクニック気分で乗りました。 発車してすぐびゅうんと上り坂に。 さらに上り坂に。さらに曲がりくねりまだまだ上り坂に・・・。 地元では一応準高級住宅地の中の細い道を小さなバスは たくさんの買い物客を乗せて走ります。坂は怖いくらいに急です。 あたりの住宅は広そうだし、何より居間やベランダからの眺望は 最高かもと思わせられるくらい崖の上。 バス停も坂の途中で、買い物袋を重そうに下げて降りる 御婦人たち・・。 あ〜そうだなあ、この坂の上の邸宅に住みたがったのは 多分夫。細々した家事を担うものとしては 断固拒否したかったかもなあと・・。 駅前にしかスーパーなどがなく、このバスが頼りの人たちに 本当に同情します。 つまり高台に住むとは、ネットスーパーメインに買い物をしない限り この生活が続くってことです。 しかも70代後半？ やっぱりリフォームより駅近の物件を 探してもらった方がいいですよ・・・

トピ内ID：875805ecb5442397

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どう考えているかは本人さんにしかわからないけれど

🙂
無題
夫がそれを考えてないなら、義親が考えていようと関係ないですよね。 夫婦間で納得しているなら、それこそ、何も言う資格も無ければ権利も無いわけですからね。 まあ、今時面倒みてなんてかなり珍しい人だとは思いますけど、実子にしか義務は無い上に、配偶者である夫も納得している。なんなら結婚前にその話をしっかりして、その上でやらないと同意して結婚してるなら、そこ飛び越えて面倒見ろて他人の義親に言われるて…なんなん？て思いますけどね。

トピ内ID：db8df0231b841f26

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長男教なのよ

🙂
haroharo
年寄りはどこも同じ、まずは長男と同居が理想だと思います。 今までその地で作ってきた人間関係の中で、長男一家が同居というのは 一番マウントを取れる条件ですから。 70代後半ともなれば、近い将来介護が必要になります。 長男の嫁が面倒みてくれると言うのも、自慢できる要素だし まわりにそういう人が多いのなら、負けていられないとも思うでしょう。 断ったのだから、今後また言ってきても断り続けるだけです。 実際にお子さんの通学や、高校・大学の事を考えたらメリットはなさそうですし。 リフォームする理由は、キレイにしてあげたんだから同居できるよね？と言うアピール。 古い家に住まわせるのではなく、リフォームしてあげる素晴らしい親を演じているんですよ。 三男はすでに近居、関東で働く次男に仕事を辞めて帰ってこいとは、さすがに言えないですよ。 だから、長男でありちょっと遠い所にいるトピ主さん家族に執着しているだけ。 このまま距離を置いておけばいいと思います。 同居を強要することなどできませんから。

トピ内ID：c482803bcf29fb68

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介護要員確保

🙂
らずべりー
うわぁ、「長男の嫁」あるあるですね。 （1）三男のお嫁さんより、あなたのほうがいろいろ使えそう（三男夫婦はまだ子供が小さい） （2）かわいい子（三男とその妻）には介護の大変な世話はさせたくない。 （3）言わないけど、長男教バリバリで、実は長男も将来は同居に同意していた。 （4）三男に同居話をしたけど、断られた。 でしょうか。 娘がいなくて、息子だけ3人だから近い将来の介護に備えて人員確保して安心しておきたいんでしょうね。

トピ内ID：220f13ed5854aa7e

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普通に考えれば

🙂
ロクジュウカラ
親の資産状況にもよりますが、普通に考えれば同居を前提としたリフォームは 一にリフォーム代を子供に負担させ自分たちの快適な暮らしを求める 二に同居によって将来の介護を任せて安心したい 三に長男同居によって相続に際しても長男が家を守る既成事実を作りたい という感じですかね。 忘れてはならないのは決して息子のためだけを考えているわけではない、お為ごかしに引っかかると将来に禍根を残します。

トピ内ID：1b24a25dfad94210

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イメージが合ってないのかも

🙂
とおりすがり
兵庫の山の手って土地柄はどうなんでしょう？ その地域に住むことに高いステイタスがあったり、地元への愛着が強い人の多い地域ではありませんか？ マンションに越すのでなくリフォームしようというのはそういう心理からかもしれません。 また戸建て派の人の中には根拠なくマンションに住むことを嫌がる人がいます。 今時のマンションはサービスが充実しているし、 造園も清掃もメンテナンスも管理会社がプロの仕事をしてくれる、 いわば執事や熟練の使用人がいる文字どおり「マンション」なんですがそれを知らず、 戸建てこそ勝ち組と変な誤解から抜け出せない人達。 義両親や旦那さんもそういうタイプかも。 長男に同居を持ちかけるのは、三男夫婦との関係性にもよるから、 射程圏内という表現はちょっと悪意が強すぎる気もします。 何代も京都で繋いだ家柄でないとよそ者扱いになるのが京都のイメージ。 そんなところで暮らすより兵庫の山の手の方がいいんじゃないの？ という気持ちもあるんじゃないのかな？と思いました。 実際は京都も中心部以外はそれほど排他的でもないかもだし、兵庫の土地柄も、 マンションや坂道がどうか、三兄弟の関係や過去から家庭内での立場など、 それぞれが持つイメージで人は色々考えるもので、 義親、旦那さん、トピ主さん、他の兄弟、それぞれにそのイメージが全然違ってる気がします。

トピ内ID：d4ba11b730118a8d

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「その時」がきてからでいい

🙂
オリーブ
面倒みよかどうかは本人に聞いて。 それに 今、義父母が具合い悪くて誰かと同居が必要じゃないならアレコレ考えても仕方ない。 先の事なんて誰にもわからない。 縁起でもないけど、親より子供が先に逝く事だってないわけじゃないし。 同居云々は、現実にその時がきてから兄弟で考えればいいんですよ。

トピ内ID：2892436b94334a9d

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