妊娠がわかった時の反応。愚痴です

レス25

（トピ主 4 ）

⚡

たまごもち。

2007年05月15日 19:56

話題

みなさまはじめまして。私は結婚１０年目にして先日妊娠しました。妊娠は家族計画通りでありました。これまで夫の両親・親戚に「子供は？」と聞かれるたびに、「まだ欲しくない・考えてない」と答えていました。はっきりと家族計画を言わなかったのが悪いのでしょうが、妊娠報告を義理の両親にしたところ、”不妊だった・やっと子供を授かった”と強調するような話方をされました。これは仕方ないとは思いますが、どうしても怒りが収まらないのは、私を心配した親戚が母に（不妊治療が必要なら経験があるから相談して）と声を掛けていた事です。数年に１度くらいしか会わない親戚が我が家の家族計画の事であれこれ言って居た事も相当腹立たしいのですが、それ以上に私にその事を知らせた母の無神経さに嫌気が差しました。普段から義母は干渉・お節介すきな所があります。今後ますますキライになりそうです。もっと寛大になって平穏な気持ちで妊婦生活を送りたいので皆様なにかアドバイスをください。

トピ内ID：0917597267

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなに怒らなくてもいいんじゃないですか？

🐤

pino

2007年05月16日 13:00

母と義母が入れ替わっていて分かりにくいのですが、すべてお義母さんと解釈していいのでしょうか？とりあえず、そう解釈させていただきます。その親戚の方もお義母さんもトピ主さんが妊娠される前に、そのことをトピ主さんに話された訳ではないんでしょう？それならそんなに怒らなくてもいいと思います。親戚の方は全く善意だったと思うし（大きなお世話ですけど）、お義母さんもそれを言えばトピ主さんが本当に不妊だったら傷つくと思い伝えていなかった。でも妊娠されたので、今ならいいかと思い軽い気持ちで話した・・。そういうことではないでしょうか？これが親戚の方がトピ主さんに直接言われたり、妊娠される前にお義母さんが言われたんならひどい話ですけど…。

トピ内ID：4429404850

...本文を表示

どうぞおおらかに

🐱

にゃんちゅう

2007年05月16日 13:00

懐妊おめでとうございます。計画通りに妊娠されて良かったですね。思う様に望めない人も多い世の中です。トピ主さんは本当にお幸せだと思いますよ。私の個人的な感想ですが・・・ご親戚の方も不妊経験者として力になれたらと、親切心からお話されていたと思います。（でも、実際にはお話は無かったのですよね？妊娠報告後、実はそう言う話があったのだと教えて貰ったのですよね？）結婚して１０年も避妊する事を、年配の方は多分理解できないのではないでしょうか。義母さんにしてみれば、お孫さんを本当に楽しみにされていたでしょうし。今回トピ主さんが上げられたエピソードからでは、ごめんなさい、私には悪い人のように思えませんでした。もっともっと酷い干渉をする人は沢山いますし。寛大になって平穏な気持ちで妊婦生活、出来ますよ。義母さんは悪い事してないです。そう認識してください。お体どうぞお大事に。

トピ内ID：7380491714

...本文を表示

おめでとうございます

🙂

柚

2007年05月16日 14:40

まずは、妊娠おめでとうございます。わたしは実際に不妊治療に２年通って、今の娘を授かりました。たまごもちさんは、お幸せだと思いますよ。自分で決めた計画の通りに赤ちゃんも授かることも出来たし。欲しい欲しいと願っていても出来ない時に、「赤ちゃんは？」って聞かれるのはホントにつらかったですから。なかなか本当のことは言いたくなくて「まだいらないかなぁ～（笑）」ってごまかしてました。不妊治療の心配をしてくださった方は、そういう可能性も考えて、ホントに良い病院を紹介してくださるつもりだったかも知れませんし。今お仕事をされているか分かりませんが、赤ちゃんは大勢の人に面倒を見てもらって育つ方が幸せだと実感してます。お仕事をされているのなら、お義母さんたちの手助けなしでは無理だし。娘や息子より、孫の可愛さって特別みたいです。周りのお友達から「孫自慢」を聞かされて寂しかったのかも知れませんしね。せっかくのママ生活ですから、のんびり穏やかに過ごしましょ。ほ～んとに子どもって可愛いですよ。これから暑くなりますけど、頑張ってくださいね。

トピ内ID：4022649862

...本文を表示

大変ですね

🐱

ろおるぱんな

2007年05月16日 16:02

私もトピ主さんと同じくらい、なかなか授からなかった者です。幸いだったのは、主人の親が無干渉だった事。一度だけ子供を授かる２－３年前にそういう話題になったことがありましたが、主人がかばってくれました。で、トピの本文に　途中「母」になっているところがありましたが、それはご主人のお母さん（義母）だと思ってよいでしょうか？実は私の実祖母も干渉が多くて辛かったのです。でも母親になると強いです。何せ私の機嫌を損ねたら、大事な赤ちゃんに会わせてもらえないかもしれないんですから。失礼にならない程度に強気に出て良いですよ。それとできればご主人に矢面に立ってもらうこと。実の親子のほうが言いやすい事だってあります。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2973840108

...本文を表示

人の家の家族計画なんて

🐱

白猫

2007年05月16日 14:55

放っておいてほしいという気持ちはわかります。おせっかいな人からいろいろ言われると答えるのも面倒だし。でも、心配してくれたんですよ。何も悪意があったわけではありません。その気持ちに感謝しましょう。それだけのことではありませんか？キライになりそうといっても、人間みんな考え方が違うのですから、こういう人もいるんだ、と軽く流す程度にしないと、それこそ他人に振り回されてイライラするだけ。人は人、自分は自分と割り切ってしまいましょう。言いたい人はなんでもああだこうだ言うんですから、あなたが気にしなければよいだけです。

トピ内ID：5841530866

...本文を表示

多分・・・

まいまいま

2007年05月16日 16:02

家族計画通り結婚10年目で妊娠、ということはトピ主さんは若くして結婚されたんですね。私の場合は出会いが遅かったこともあって30歳過ぎに結婚して計画通り高齢出産で出産です。妊娠がわかるまで両家とも子供は？のプレッシャーは一度もなし。だから余計に両家の親達には「待っててくれてありがとう！」と感謝の気持ちで一杯です。勿論計画妊娠する前までは「準備が出来次第、子供は欲しいです！」とアピールはし続けてましたよ。その方が少しは安心してもらえると思って。今は選択で子供を持たない夫婦も多いですが、欲しくても授かれない夫婦がいることも事実。妊娠できるかどうかなんて実際に妊娠するまではわかりませんよね？健康体・問題なし、と言われている夫婦だって不妊治療に通うこともあるのです。私自身も心配でしたね、実際に仕込んで（失礼！）妊娠を確認するまでは…。トピ主さんはもっと「こんなに皆に心配されて、この子は物凄く期待されて生まれてくるんだな～」と前向きに考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5675954835

...本文を表示

気にしない

🙂

きゅ

2007年05月16日 16:54

ご懐妊おめでとうございます。私は今赤ちゃん待ちの主婦です。私の場合不妊なので法事など親戚が集まる場では時々言われたくないことを言われ後で涙することもあります。不妊の方のお話で不妊中は周りが気遣って何も言われなかったのに、やっと妊娠したら本音を聞かされて余計辛いというのをきいたことがあります。「ずっと心配していた」「これでやっと一人前」「女は子ども産まないと」などダイレクトに昔の不妊だったころの自分を全否定されることを言われると。妊娠して出産しても不妊だった頃の精神的苦痛が離れないというのです。トピ主さんは計画的だったのならなにも気にする必要はないと思います。結婚10年目で計画的に授かること自体とてもラッキーなことですし、確かに周りが心配していたのは仕方のないことだと思います。子どものためにも心穏やかに。

トピ内ID：0041111447

...本文を表示

仕方ない

箱根

2007年05月16日 16:43

孫の話は挨拶みたいなものなので仕方ないですよ。天気の話と同じです。義母が嫌いだったから、嫌悪感が生まれたのでしょうね。好意的な人からの話ならば「自分が報告していなかったから誤解されるのも仕方ない」と流せると思います。

トピ内ID：1349520676

...本文を表示

お義母さんは無神経とは思えない

🐱

ロシアンブルー

2007年05月16日 17:49

トピ主さんが何故それほどまでに憤るのかが分かりません。お義母さんはお節介なのかもしれないけれど、孫の顔を見るのを心待ちにしていたことだろうし、結婚して10年子供がいないとなると、周りだって心配したり余計な気を遣ったりしますよ。陰であれこれ言っていたなんて言われますけど、変にあなたの前で、ずばり「出来ないの？良い病院知ってるよ。」なんて言われたら、それこそ無神経だと思いませんか？不妊治療の話だって、あなたの事を心配してのことだと思いますよ？実際私は治療中ですが、主人の実家のご近所さんから紹介された病院に最近移りましたし。気遣いが嬉しかったですよ。そっとしておいて欲しいっていうのもわかるけど、心配してもらって有難いって思わないと…。良いお義母さんだと思いますよ？

トピ内ID：2282671894

...本文を表示

穏やかな日を送ってくださいね。

お通

2007年05月16日 18:05

私は妊娠経験さえもないので、感情が敏感になっているトピ主さんの心情に寄り添う事が出来ないかも知れません。ますますいらだってしまったら、本当にごめんなさい。あの、私には、ご親戚の皆さんが心配して、元からトピ主さんの相談に乗ろう、何かあったら「経験があるから」手助けをしたい、、というだけの、本当にトピ主さんの事を大事にしている様子が感じられたのですけど、、。

トピ内ID：4000853894

...本文を表示

いいじゃないですか～

🐱

にーこ

2007年05月17日 11:36

私にも今回の件だけでは、そんなに怒るような出来事には思えません。私だったら「そんなにご心配かけていたんですね、すみません」くらい言うかな、と思いましたよ。私は妊娠したい３０代後半なので、そんな親戚がいたら話しを聞きたいです、むしろ。＞普段から義母は干渉・お節介すきな所があります。とあるので、たまごもちさんにとって普段から義母さんはすでにかんに障る存在だったから、そんなに腹が立ってしまうのではないでしょうか。義母さんの言い方が嫌みたらしかったとか？デリケートな問題なので、なにがなんでも深入りしてほしくない、とバリアを張りたい気持ちは解ります。でも、義母さんも（親戚の方も）孫の誕生は期待しているはずだし、生まれたら全く関わりのない他人ではありません。それくらいだったら口を出しても、噂していても許してあげていいと思います。なるべく気持ちをゆったりと構えて、お身体大事になさってください。

トピ内ID：9432466558

...本文を表示

アナタも相手の気持ちを考えましょう

ふみふみ

2007年05月17日 16:20

結婚当初は計画的避妊、今は妊娠を望んでいるけど不妊で悩んでいる一人です。なので主さんは幸運だったと思います。私も過干渉・お節介好きな姑に悩まされていますが、そういう人だからこそ「考えてない」なんて嘘をつかず「もう少し二人でいたい」とか「そろそろ欲しいと思ってるけど思うようにいかないんです」とか話してきました。孫がほしい気持ちもあったでしょう。親戚との間で話がでても主さん達の家族計画を知らないんですから心配してたはずです。不妊と決め付けた発言は不快かもしれませんが、私にしてみれば１０年もよく口出しせずにいてくれたな、と思いましたよ。私は病院を紹介されたり、子宝のお守りまで渡されました。放っといて！と思う気持ちもなくはないですが、孫が欲しい気持ちと心配してくれる気持ちは有難いと思わなきゃ、と考えるようにしています。多分過去にも色々あったのでしょうが、自分の心の持ちようで許せる事も出てくるはず。母親の嫌悪感はお腹の子にも届いてしまいますよ。相手の言動を好意的に考える努力をしながら感情をコントロールして妊婦生活送って下さい。

トピ内ID：6249861660

...本文を表示

投稿して改めて考えてみました。

⚡

たまごもち。トピ主

2007年05月17日 17:59

皆様レスありがとうございます。まず、トピ内の”母”とは義母の事です。紛らわしくてすみません。まず、私は３４歳で年齢的に不妊と思われる事は最初に書いた通り仕方ないと思ってます。もちろん心配してのことだとは理解してます。（不妊治療中の方で気分を害されたらすみません）１番嫌なのは不妊だったと思われていた事です。これは異常なことでしょうか？　見栄っ張り・プライドが高いのでしょうか…。 ”実際不妊じゃないし、妊娠できたからいいじゃないか”では済まされない感情です。義父母には計画的だったと伝えましたが、１０年も避妊していたなんて考えられないようです。トピックの書き方が悪かったのでしょうか？親戚の話を義母がわざわざ私に話したことが許せなかったのです。「心配しての発言だからｏｋ」と思ってたのかしれませんね。私としては例え心配しての事でも絶対に侵されたくないな領域だったので過剰防衛・攻撃態勢に入っていたのかもしれません（苦笑）もう少し柔軟に考えられるよう頑張ります。

トピ内ID：0917597267

...本文を表示

先程レスさせてもらいましたが、

⚡

たまごもち。トピ主

2007年05月17日 17:06

表現がうまくできてないかなと思い再度レスさせて頂きます。不妊かもしれないと”思う”のは仕方のないことだと思っていました。しかし、そう思われた上に行動（治療云々）に出ることに関してはプライバシーの侵害だと思った訳です。改めて文章にしてみて自分の我侭な点が良く解ってきました。皆様、私の体まで気遣って頂きありがとうございました。

トピ内ID：0917597267

...本文を表示

ふみふみさま

⚡

たまごもち。トピ主

2007年05月17日 18:11

レスありがとうございます。＞「考えてない」なんて嘘をつかず私は正直な気持ちとして「まだ欲しくない・考えてない」と答えてたつもりです。家族計画に中には子供を持つ・待たないの選択も含まれていました。でもこれは義理両親のことを考えてなかなか答えがでませんでした。義理実家と我が家が近いこともあり、結婚当初１・２年は家の事・親戚付き合いの事に世話を焼かれ、３～５年くらいは孫はまだ？といわれ続け、半ノイローゼになり夫に盾になってもらってました。＞相手の言動を好意的に考える努力をしながら感情を＞コントロールして妊婦生活送って下さい。アドバイスありがとうございます。強くなりたいと思います。

トピ内ID：0917597267

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相手にしない

のわーる

2007年05月18日 11:31

「夫婦生活について、親戚の話題にして、すごく不愉快です」と軽い口調でいって、これを気に距離をおいてはどうでしょうか？お子さんが生まれたら、もっとアレコレ口出ししてきそう。うちも結婚３年、子供はといわれてピンとこないので、年齢的にはヤバイけど欲しいとも思わないのですが…。先日、義弟の結婚食事会にいった時は、最悪でしたよ。義母の「孫は」攻撃にあうのを見越して、前日ホテル泊→食事会→直帰（県外車6Ｈ）で関わらないよう対策してたのですが、食事会の会場に30分早くついてしまい（夫には外の喫茶店で時間潰そうと提案したのですが敗退）、そこで親戚一同の格好の餌食に「孫は？」「孫は？」「孫は？」、直帰の予定も食事会後親戚一同で、義親の家でお茶ということで1Ｈ滞在。親戚なんて所詮そんなものですよ。嫌なら関わらないことですね。

トピ内ID：8026613662

...本文を表示

妊娠おめでとうございます。

🐶

muku987654

2007年05月18日 11:44

このトピをよんでなんか悲しい気持ちになりました。多分それはトピ主さんが私は他の不妊治療中の人とは違う。いつでも妊娠しようと思えば出来るのよといったような感じを漂わせているからかと。産むか産まないか、作るか作らないか。それはご夫婦の選択でしょう。でも勝手は承知で言わせて頂ければ、もう少し命に対しての畏れや尊厳を感じてもらいたいと思います。

トピ内ID：1542314473

...本文を表示

なんで？

sun

2007年05月18日 15:59

１０年お子さんが出来なければ　不妊と思いますよ。２～３年は聞きますが１０年計画なんて誰も想像しないのではないでしょうか。まして親戚の方は計画的にされていることを知らなかったのでしょう。ご自分も不妊で苦しんでいたから力になればと義母さんに言われた、直接トピさんに言った訳ではないし、義母さんもその時すぐ伝えた訳でもない、めでたく妊娠されてからそういうこともあったのよ程度に言われたのになんでそんなに過敏反応するの？ご親戚が「うちは孫はまだなのよ」と聞かされたら社交辞令にでも「私も経験がありますので相談にのりますよ」と言われる流れになるのは不思議ではないです。夫はぎっくり腰で整形外科にながなが通っています。知人に話すと「いい整体を知っているからよければ紹介しよう」と接骨院を教えてくれました。病院や医療情報を教えあうことはよくあること。これをトピ主さん的に言うと「僕の持病を他人にバラした。あの先生で気に入っているのに。他人の治療に口を出すなんて知人はお節介だ。」となるのかな。不妊治療はデリケートなものですが、それゆえいい情報を提供しようとされた親戚までが恨まれては気の毒です。

トピ内ID：1430671299

...本文を表示

トピ主様のお気持ち少しわかります。

まるまる

2007年05月18日 18:19

私も結婚６年目で子どもがいません。うちの場合、計画的ではなくて、子どもを一生懸命作ろう！！という感じではなく、自然に任せよう。と思ってたら、月日がたってしまったという感じです。でも、たとえ、心配してくれてたとはいえ、よその家庭のことは放っておいて。という気持ちになりますよね。私は、あまり神経質に考えないタイプですが、あの人は不妊なのかしら？と思われること自体が不快ですよね。しかし、そういう人は多いですね。私もさんざん言われます。子どもができようができまいが、あなたたちに関係あるの？って思ったこともあります。先日、ある人からは、「もう、あなたのとこは子どもできないわよ。」なんて言われて、そこまで言う？？っても思いましたが、色々な人がいるけど、自分たちが幸せなら、それでいいじゃない。と思うようにしてます。何を言われても、右から左に流して、お子様のことだけを考えて、穏やかな妊婦生活を送ってください。

トピ内ID：9137878380

...本文を表示

相手の善意も感じとったら

えんぴつ

2007年05月18日 19:44

　親戚の方自身が不妊治療経験者だとすると、相談に乗ると連絡をしてきたのは興味本位ではなく善意だと思います。　私は不妊治療を行っていますが、親戚（しかも夫方の）に治療のことは絶対に話したくありません。治療の内容にもよりますが、それなりの思いがあって連絡をくれたのだと思います。　義母様もその善意を感じつつも、あなたに配慮して伝えることができなかったので、後になって話したのではないでしょうか。　

トピ内ID：6923140566

...本文を表示

本心は？

キムねえ

2007年05月20日 16:30

34才での妊娠を計画してたなんて本当ですか? 高齢になるほど、妊娠・出産のリスクが高くなるのご存知ないのかしら? 子供を持てない余程の事情がご家庭にあったのでしょうか… 親戚の方は、ご自分のプライバシー（不妊だった）までばらしてあなたを心配してくださっていたことを考えてみましたか? そして、お姑さんはすばらしい！あなたに今までそのことを隠してくれていたなんてすごく優しい方ではないですか。あなたが妊娠されて、「こんなことがあって心配したけど杞憂だったわ。」って事でしょう? ・・・ただ、あなたが姑さんの事がお嫌いで何を言われても「イヤ」という状態なのであればちょおっとはお気持ちがわかるのですが。穏やかな妊婦生活を過ごされ、無事にご出産できると良いですね。

トピ内ID：4181774426

...本文を表示

何も全て理解してもらう必要はなし

まあまあ

2007年05月20日 17:03

「まだ子供は考えてない」と言っていても不妊のケースもあると思いますし、母親世代だったら結婚したら子供を作るということに何の疑いも持たなくて普通でしょう。お友達や親戚と「お孫さんは？」という話しも出てくると思います。そこで「息子夫婦はまだ子供は作らないそうで」なんて、その世代で通用しないことを言うほうが珍しいだろうし、言っても言われた人たちが理解できないと思いますよ。「不妊である」こともデリケートな話題ですが、「子供を持つ気がない」もまた批判を浴びるケースがありますし、「まだ作らない」は若いうちに作っておかないとどうのこうの、と別の「余計な口出し」がありそうですね。何もお姑さんがトピ主さんの健康状態・家族計画・妊娠能力の有無、全てを正確に把握している必要も理解する必要も正しい情報を親戚に発信する必要もないと思います。ようするに、そんなものですよ。悪気のないかわいいお姑さんだと思います。きっとお子さんを沢山愛してくれると思いますよ。お体大切に！気持ちも楽に！明るい気持ちで出産育児へと向かって下さいませ。

トピ内ID：6449729055

...本文を表示

勝手だなぁ。

🐷

もみじ

2007年05月21日 12:01

例え親であろうとも、子作りのことには誰にも口出しさせないわ！！みたいな考えの人を小町で見かけますけど、それって正しいのでしょうか？私も嫁の立場、３０代、自分の都合で今年の終わりまでは子供を作らない予定ですが、高齢である夫の祖母の事を考えると申し訳ないなぁって思ってます。まだ結婚して１年少々ですが、不妊だと思われても仕方ないというか、思われたところで「そうだろうなぁ。心配かけてすみません」という気持ちです。どういった理由であれ１０年も子供を作らないで、周りに散々心配させたことに申し訳ないと思わないのでしょうか？あと「気分を害されたらすみません」とは断ってはいますが、こんな不妊の悩みのトピがよく挙がっている掲示板で「不妊だと思われていたことが一番嫌」と妊娠したトピ主さんが書くのは非常に無神経なことだと思います。偉そうですが、母になるのだし、自分の感情やプライドのことばかり気にするのではなく、もっと周りの気持ちを思いやれるようになられたらと思います。

トピ内ID：9608362410

...本文を表示

ご懐妊おめでとうございます。

🎂

マンゴープリン

2007年05月21日 12:01

でもトピ文を読んだ正直な感想は「１０年間避妊してて、欲しいと思った時には計画通りに妊娠できるなんて凄ーい！」でした。下世話な言い方でごめんなさい。でも羨ましいです。私は結婚して８年目ですが子どもはいません。周囲には不妊だと思われていると思います。事実その通りですし。トピ主さんは「子どもはいらない」などと公言されていた訳ではないのでしょう？そしたら「１０年間子供がいない事を周囲は不妊と思っているかも」と考えた事はなかったのでしょうか？私にはその方が不思議です。親戚の方の「不妊なら経験があるから相談して」という言葉も単なる興味本位とかじゃなくて親切心からのようですし、それをトピ主さんが妊娠するまでは言わないでいてくれたお姑さんも別に無神経じゃないと思います。トピ主さんには気に障ったのかもしれませんが、せっかく赤ちゃんも授かったのですし、あまり気にせずに、右から左に聞き流しちゃいましょう！

トピ内ID：8220474771

...本文を表示

引き続き

⚡

たまごもち。トピ主

2007年05月21日 12:01

ご意見ありがとうございます。いい距離・いい関係を築けるように努力して行きたいと思います。 muku987654さま不愉快な思いをさせてしまってすみません。＞私は他の不妊治療中の人とは違う。＞いつでも妊娠しようと思えば出来るのよ＞といったような感じを漂わせているからかと。＞産むか産まないか、作るか作らないか。弁解させてもらえば、もし子供を授かなくてもいい、それなら夫婦２人で生涯暮らして行こうと夫婦で話をしていました。この考えが、muku987654さまの言われた「もう少し命に対しての畏れや尊厳を感じてもらいたい」ということでしょうか？不妊治療中の方への配慮のない文章となってしまい申し訳ありませんでした。ここでトピを締めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：0917597267

...本文を表示