妻が流産しました

レス22

（トピ主 1 ）

😨

クロ

2009年09月15日 16:39

話題

私３２歳、妻３１歳です。結婚３年目、不妊治療半年で初めて授かった子を８週で流産しました。卵管に問題があるとの診断で、体外受精を勧められていましたが、踏み切れずにいたところ奇跡的に自然妊娠しました。私も妻も喜びが大きかったため、今回の流産でかなり落ち込んでいます。妻は「私は授かることも難しいのに、お腹で育ててあげることもできない。クロにもクロのご両親にも申し訳ない。あと２年頑張って子供を産めなければ離婚したい。」と言います。私は長男で、母が何かと「跡取り」という扱いをするため、妻は気にしているのだと思います。私自身は子供がいなくても妻と二人で楽しく暮らせれば満足であると考えており、妻にも伝えています。しかし、「クロのご両親に合わせる顔がない。親戚付き合いも辛い。クロには問題ないのだから再婚して子供を持ってほしい。」と言い、私の思いを受け入れてもらえません。妻に離婚を思い留まらせるには、どうしたらよいのでしょうか。

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夫だけが支え

🐷

ちゃり姉ちゃん

2009年09月15日 18:37

私は子宮内膜症で不妊治療の末 2回目のICSIで第一子を授かりましたが出産予定日直前に原因不明の子宮内胎児死亡で亡くし間もなく1周忌をむかえます。クロさん夫婦と少し違いますが本当にお辛い気持ちは理解できます。私にとっては夫が唯一の支えでしたし今もその気持ちに変わりはありません。夫は「子供がいなくても夫婦仲良く暮らせればいい」と言ってくれました。それでも私は子供が欲しいと言うと「やれることがあるならなんでもやろう後であの時やれば良かったって後悔だけはしないように」と、言ってくれました。奥さんが義父母のプレッシャーを感じてるのなら徹底的にクロさんが守ってあげて下さい。私も自分がまともに妊娠できずまともに産んであげることができないことを恨めしく思います。奥さんも負い目を感じてると思います。誰のせいでもないこと不妊は夫婦で乗り越えるものだと奥さんに言って下さい。 8週間赤ちゃんは幸せだったと思いますよ。夫婦で乗り越えて下さい。影ながら応援してます。

トピ内ID：5851538138

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希望を持ってください

🙂

ゆみ

2009年09月15日 18:37

本当に大変でしたね。私ごとですが参考になればと思い書き込みます。私も不妊治療を９年間し、待ちに待った赤ちゃんを授かりましたが４週ぐらいで流産してしまいました。本当に辛くて死んでしまいたい気持ちになりました。その後、不妊治療をしていないで休んでいましたがその４ヵ月後に妊娠しました。今度は流産しないよう自宅で安静にし大事にし、無事生まれました。一度自然妊娠できたのだからまだ十分可能性があると思います。この様なケースもあるので離婚など考えず、しばらくは難しいとは思いますが明るく希望もってほしいです。

トピ内ID：6504224830

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同じ年なので

🐱

子なし夫婦

2009年09月15日 18:37

同じ年で結婚年数も近いので奥さんの気持ち痛いほど分かります夫も長男。後に不妊検査で異常なし、夫に問題ありと分かったのですが・・・夫両親の孫催促、ノイローゼになりました帰省回数を減らして、年に１度の帰省も辞めてほっとしてたのもつかの間葬儀で呼ばれて、流石に姑の実母の葬儀で言われることはないと思ってたのですが、親戚面々の前で姑が孫生め、問題があるだ、検査しろ等言われたときは、流石にもうダメだと思いましたね。以前からそんな発言が多かったので、立ち位置とか気をつけて、隣に立たないように、２人きりにならないように、夫がいる時は夫を挟んで座るようしましたが・・・。今まで陰で言われてた事を夫が直接聞き、それ以降、帰省したいといわなくなりました。不妊理由については伏せてます。そういった話や関わり自体を完全に避けてます。夫に問題あるといっても認めないでしょうし・・・。誰かのせいにしたくはないんですね。帰省もしていません。（贈答品だけ送りますが）。電話も出ません。トピ主さんは実親と絶縁する位の覚悟はありますか？

トピ内ID：8093711181

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お気の毒です。

🐱

maru

2009年09月15日 18:37

何と言葉を掛けて良いのか・・・私も昨年、生後４日の子供を亡くしました。お腹の中で育てられず、早く出てきてしまいました。授かった時には喜びが大きかった為、その分落胆も大きかったです。奥様の気持ち分かります。私も長男の主人や義父母に申し訳なく、顔お合わせるのも辛かったです。「もし子供が出来なかったら離婚して欲しい」と主人に伝えたところクロさんのように「２人で楽しく暮らせれば良い」と言ってくれました。このやり取りを繰り返し、主人の優しさ、考え方に救われました。きっと奥様も今とても辛い時期なのかもしれませんがクロさんの優しさ、考え方を何回も伝えて分かってもらって下さい。もしも御両親が“跡取り”と言う考え方に執着するのであれば、クロさんの出番です。奥様をかばってあげて下さい！クロさんの考え方がぶれなければ、乗り越えられると思います。

トピ内ID：6519927875

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それはプレッシャーかけられてる

☂

岳父娘

2009年09月15日 18:37

トピ主がどこまで把握してるか知らないがあなたの親御さんや親戚はあなたの妻に相当プレッシャーをかけているはず。妻が原因で不妊だとバラしてないでしょうね。跡継ぎ産めプレッシャーはあなたがせき止めないといけない。あなたの知らないところで奥さんが辛い思いしないようにしばらくあなたの実家や親戚とは距離を置いたほうがいい。仕事の仕方が変わったので盆暮れにまとまった連休はないので帰省しないとか。家が実家に近くて賃貸なら引越しするとか。不妊治療のためにも、また夫婦二人で生きていくならなおさらストレスの元は遠ざけてください。あなたがいくら「君を愛してる大切だ」といったところであなたの付属物が奥様を苦しめてたら本体まるごと遠ざけたくなるのは当たりまえ。あなた、離婚すれば楽になれると奥さんに思われてるんですよ。

トピ内ID：2051588334

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お母様が

🐶

ぽち

2009年09月15日 18:37

奥様に跡取りの事を言ってきたら「うるさい！俺達の子供の事に口出しするな！」と奥様の目の前でバシッと言ってあげればいいと思います。

トピ内ID：3863460605

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辛かったですね

蛙

2009年09月15日 19:30

奥さまの体調はもうよろしいのでしょうか。本題ですが、とぴ主さんのご両親はとぴ主さんのいない所で奥さまに「跡取り」のプレッシャーをかけたりはないですか？とぴ主さんのいる所で言われればすぐさま奥さまを庇われたらよろしい。いない所で言われないように電話は奥さまとご両親とは話させない、ご両親、親戚と奥さまだけの場を作らないなど200%奥さまを全力で守れることができるなら別れるなんてないと思います。

トピ内ID：1497786574

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原因はお母様の「跡取り」発言ですね

マヒマヒ

2009年09月16日 11:47

現在９週の妊婦です。今までの人生で最大の不安と戦っています。授かるまで５年かかりましたから、周りからの「まだ？」「早く！」等の発言には随分悲しい思いをしました。妊娠した今でも許せない人達が沢山います。それが義母だったら…？考えただけでもゾッとします。一生許せないかもしれない人と、一生「家族」と言われて過ごさなければならないなんて拷問に等しいです。そもそもこのご時世で「跡取り」って何？単にお墓や仏壇を継ぐだけで「跡取り」？商売でもやってるの？トピ主さんは家業を継ぐつもり？余程珍しい姓ですか？先祖伝来の土地家屋でもあるの？お母様の「跡取り」発言が無ければ、離婚など言い出さなかったはずだと思います。離婚を思い留まらせるには、私だったらまずは夫からの謝罪が欲しい。「母の暴走を止められなくて、君を守れなくてゴメン。」次に義母からの謝罪。「追い詰めてごめんなさい。子供が望めなくても構わないから一生息子と共に。」それから義家との関わりを今より希薄にすること。何よりも最優先で妻を守る、と夫に宣言させること。じゃないと無理。

トピ内ID：5309611885

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自然妊娠できたこと！

2009年09月16日 11:47

この度はつらい思いをされましたね。でもね。自然妊娠した事実はとても喜ばしいことです。妊娠初期の流産は確率も高く、ほとんどが卵に問題があるということです。奥様のせいではありません。それに実に多くの女性が流産経験を持っています。私の友人も多かれ少なかれ経験しています。私も医師から妊娠しづらい、もし妊娠しても最後までもたないかもしれないと言われましたが、２人の子供に恵まれ、現在３人目妊娠中です。流産も数度経験しています。私の経験上、ストレスや気にしすぎが一番よくないと思っています。不妊治療も精神的な負担が多すぎるのはかえってよくないと経験上思っています。それよりももっと大切なことは、旦那さんが思いやりをもって接してあげて、心から奥様を愛し、奥様も旦那さんを愛する。自然妊娠できたお２人なんですから、コウノトリはまた必ず来ると思いますよ。気にしすぎ、自分を責めるのはよくありません。笑う門には福来たるですよ！！

トピ内ID：5992331075

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私だったら・・

こけっこ

2009年09月16日 11:47

私が奥様の立場だったら・・と想像してみました。なにを言われたら一番ホッとして、うれしいか。「僕は君とずっと一緒にいたい。」トピ主さんにとって奥様という女性の存在が必要であるという一言を言ってあげたら、それ以上の理由なんていらないんじゃないかな・・と思います。「2人で暮らせればいい」その言葉もよいのですが、「子供をあきらめた」という影が付きまといます。それよりは、「僕は君が大好きなの！」という気持ちをストレートに出してあげたほうが、奥様としたらうれしいんじゃないのかな？って思いました。子を亡くすということは、本当に辛いことですね。私も経験があります。己のふがいなさに自己嫌悪になって、しばらく落ち込んだ日々を過しました。でも、今こうして元気に過しています。思い出せばどうしても涙は出るけれど、ちゃんと気持ちを立て直すことができました。トピ主さん、大丈夫だから。トピ主さんの温かさが奥様の支えになっているはずです。時間はちょっとかかるかもしれないけれど、きっと奥様は立ち直ってくれると思いますよ。

トピ内ID：3900050230

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方便・・・かな

いと

2009年09月16日 12:38

御主人の優しい気持ちが伝わるような文章ですね。トピの内容どおり、奥様が不妊だけを気にされて離婚を考えているのであれば、御主人が身内の方々に対して『不妊の原因は実は自分にあった』ということにして、奥様へのプレッシャーを退けるという方法もあります。お二人の気持ちが安らかになる日がくるよう祈ってます。

トピ内ID：2678662287

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しっかりしてください。

ゆきんこ

2009年09月16日 14:21

>私は長男で、母が何かと「跡取り」という扱いをするため、妻は気にしているのだと思います。トピ主さんの意識が、この程度だから奥様は追い込まれているのでは？当分の間、親戚関係のことに奥様を関わらせない、それがトピ主さん夫婦のやり方だ、と押し通すことが必要なのでは？奥様を全力で守りたい意識に欠けるような気がします。今は、二年後の離婚話より、奥様の気持ちが落ち着くのを手助けすることに専念すべきでは？

トピ内ID：5840087611

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いっそ

はる

2009年09月16日 14:21

赤ちゃんができないプレッシャー、ご夫婦には辛いことですね。ストレス・プレッシャーがさらに赤ちゃんから遠ざける事になっているかもしれませんいっそ、ご両親に主様の男性不妊と嘘をつかれてみては。ご両親が奥様に辛く言われる事はなくなり、感謝されたりするかもしれません。赤ちゃんが、授かったら治療の結果ということでどうでしょうか。赤ちゃん待ちは、気持ちを楽にされていた方が効果があると思います。私は、生理不順(３ヶ月こない事あり)で妊娠は難しいかなと婦人科に生理不順の治療に通ったところ治療中に妊娠。「えっ」と驚きました。ただ、夫婦の間では、不妊だった時は、原因を確認しても治療はしない、２人で２人なりの生活を送ろう。と話していました。そんな前向き？妊娠に必要以上の重きを置かない事が良かったのかなと思います。一度、妊娠に凝り固まった奥様の気持ちを解放してあげて２人を楽しんでください。何のための赤ちゃんなのか。誰との赤ちゃんだから欲しいのか、伝えてあげてください。一度は、来てくれた赤ちゃん、可能性はゼロではないって事ですよね。

トピ内ID：7861715478

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私の義父母の例

🐱

たこすけ

2009年09月16日 16:45

わたしの夫は古い農家の一人っ子長男なのですが、本当は義母は何人も子供が欲しかったのだそうです。でも、農家の嫁ということで妊娠中も昼夜働き通しだったり、もともとの体質もあってたびたび流産し、最後は子宮に問題が発生して、結局子供は夫一人になったようです。「後継ぎが一人だけだと不安だからあと何人か子供を」と姑以外の親戚がしつこく言ってきたのですが、それに対して義父は「長男が生まれた後に自分がおたふく風邪にかかってダメになってしまった。だからもう子供をつくるのは無理」と公言して、義母を親戚の攻撃から守ったそうです。トピ主さんのご実家で、奥様にどの程度「後継ぎを」を言われてるのかわかりませんが、盾になるのは夫であるトピ主さんしかいません。奥様には「きみと2人で生きたい・愛している」ということを伝え、どうかご実家からのプレッシャーから守って差し上げてください。

トピ内ID：1031632953

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同じです

♨

はな

2009年09月17日 17:12

奥様の気持ちわかります。同じく流産経験者で長男一人っ子の嫁です。いずれ主人側の家に入らねばならないとなると、ものすごくイヤで離婚してしまいたいとすら考えます。主人が嫌いといより、○○家の嫁、というのが重くてなりません。そんな理由で主人への愛情も冷めてしまいそうなくらいです。あなたと奥様の悩みは０と100ほど差があります。男性にはわからないでしょう出産や嫁・姑問題なんて。あなたはご両親より奥様を１番に考えられますか？嫁はなかなか本音が言えません。奥様は楽になりたいのですよ。今の立場が苦しいのです。離婚したいほどあなたの家に入るのがイヤなのでは？あなたはご自分の立場を守りますか、奥様を守りますか？

トピ内ID：9994487544

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離婚は思いとどまってもらえると思います

イチイ

2009年09月18日 11:14

わたしも3回続けて流産しました。不妊の治療などはしていませんでしたが、待望の妊娠、流産、というのが続くと精神的に不安定になります。わたしはうつになりました。夫の実家ではやはり孫を抱いてみたい、という無言のプレッシャーがあり、最後は自分のため、というよりは、義母のために子どもがほしい、とまで思ってしまいました。今は43歳になり、もう子どもは望んでいません。夫とは静かに幸せに暮らしております。おそらく、奥さんはいま、かなり情緒不安定になっているのだと思います。誰かが、赤ちゃんとか、子ども、という言葉を発するたびに自分に向けられるそしりのように感じているのでは？もし、ご実家から「孫はまだか」攻撃があるのなら、全身全霊をかけて奥さんを守ってあげてください。しばらく連絡を断ってもいいと思います。そして、ゆっくりと、傷がいえるのを待って、奥さんをどれだけ大切に思っているのか、これからの人生を一緒に生きて行きたいことなどを説得してあげてください。だいじょうぶ、愛は強いですよ。

トピ内ID：4835227963

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辛いですね

はっしー

2009年09月18日 12:58

なんとも辛い状況ですね。奥様を守りたいのであれば・がんばってご両親を説得する・しばらくご両親と距離を置く・子供できないのはトピ主のせいってことにする（理屈は適当に考えて）ぐらいしか思い浮かばないかな… そこまでプレッシャー受けてること事態が出産にとって悪い環境になってるかもしれませんね。奥様が何より大事であれば「頑張らせない」ことが大事だと思います。マイナスの感情による「頑張る」って気持ちは人間を壊しかねませんから…

トピ内ID：4726210742

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トピ主です

クロトピ主

2009年09月18日 16:11

レス頂いた皆様、ありがとうございます。私は自分の両親よりも妻を大事に思っています。日頃から私の実家に行くことは少なく、妻から「たまにはクロの実家にも遊びに行かないと。」と促されて、顔を出す程度です。元々、私は母親と相性が合わず、あまり会いたいとも思いません。そのため、私の実家に帰っても、母親に話しかけられるのが苦痛で、つい邪険な態度をとってしまうため、母親は妻にばかり話しかけるようになってしまいます。（普段から何か連絡があるときも妻の携帯に直接かけるほどです。）妻がかわいそうなので、早々に帰ろうとするのに妻は「まだ来たばかりなのに失礼よ」と帰りたがりません。妻を守るためには、しばらくは私の実家には行かないようにするしかないですよね。正直、私も助かりますし。私の実家と疎遠にし、妻と二人で仲良く暮らして行きたいという思いを、改めて妻に伝えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9705281262

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一番の味方は貴方です

ゆのたん

2009年09月18日 17:23

奥様はこれまでにもきっと、何かにつけて「跡取り」という言葉を耳にして心苦しい思いをされてきたのだと思います。トピ主さんには想像もできないぐらい責任を感じ、また後ろめたさを感じてこられたのではないでしょうか。今は流産されたショックで、冷静になれない気持ちもよく分かります。もう何もかも嫌になってしまう気持ち、私にも経験があります。こういうときって、正直何を言われても受け止められないんですよね・・・。勇気付けてくれても、励ましてくれても、何かこうキレイ事のようにしか思えなくて。「あなたはいいわよ。」そんな思いさえ抱いてしまうのです。解決してくれるのは、時間ではないでしょうか。ただ、その間は奥様が快適に過ごせるよう協力してあげてください。なるべくご実家からも遠ざけ、「二人だけで過ごす楽しさ」を今一度再認識できるような・・・そんな時間や空間を作ってあげてください。奥様はトピ主さんでなければだめだし、トピ主さんもまた奥様でなければだめなはずです。

トピ内ID：5398166614

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似たような立場のものですが

🐤

とりことり

2009年09月18日 17:23

初めまして。私もクロさんと同世代、子どものいない主婦で、黄体機能不全で不妊治療中です。私も奥様と同じことをよく考えてしまいます。私に原因があるので、夫は私以外の相手とだったら、こんな苦労はせずに子どもを持てるのでは…だったら、私は早く身を引いたほうがいいのかと。でも、それは本心ではありません。本当は、夫とずっと一緒にいたいのです。夫が好きで好きでたまらないからこそ、その人の赤ちゃんもほしいのだし。だから、離婚したいというのは奥様の本音ではないと思います。今はお子さんが残念な結果になってしまったことで、気持ちがひどく落ち込んでいるだけだと思います。不妊治療は先が見えず、毎日不安な気持ちでいっぱいになります。でも、夫の赤ちゃんがどうしてもほしいからこそ、それでも治療を続けるのです。クロさんも離婚を望んでいないのであれば、そんな奥様を何があっても手放さないという強い気持ちで支えてあげてほしいです。できれば、実家からのプレッシャーも断ち切ってあげてください。そうすれば、波はあるでしょうが、今のどん底の状態からは抜け出せると思いますよ。

トピ内ID：6552476051

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それで解決するの？

サボン

2009年09月19日 20:04

トピ主さん、これまで母と妻との会話に耳を傾けてきましたか？そういう会話の端々にも、奥様にプレッシャーを与える言葉があったりしますよ。要は、トピ主実家に訪問した際に、自分の親がしたマズい発言に対して、その場で戒められるのはトピ主さんだけなのです。別にトピ主実家に行くのを止めずとも、そういうことが徹底されていれば奥様はトピ主さんに守られていると感じるでしょうし、奥様の立場も守られるでしょう。ただ単に訪問を止めたらいいとお考えかもしれませんが、突然訪ねて来なくなった息子夫婦に対し、母親はおそらくその理由を奥様に聞いてくるでしょうね。これまでみたいに直接携帯に。それすら奥様にとってはプレッシャーです。それで本当に奥様を守れるのですか？むしろ奥様はトピ主実家と接し辛くなり、離婚すれば楽になれると思うのでは？自分の実家と絶縁する覚悟があるなら、実家に行くのを止めるのもいいかもしれませんが、そこまで考えていないなら、何の解決にもならないんじゃないでしょうか。二人の世界に籠ることだけが最善の解決法だとは思えないのですが、いかがですか？

トピ内ID：2314424270

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ご両親の態度はトピ主さんが原因では？

😨

ne2kai

2009年09月20日 12:02

レスを読み、ご両親の「跡取り発言」は「トピ主さんとの疎遠が原因では？」と感じました。結局、今現在トピ主さんが行なっている事は、奥さんにご両親の対応を押し付けているだけです。トピ主さん自身にそのつもりがなくても、レスに書かれているような行動を目の前でされれば、良識のある女性なら夫とその親の間に立とうと立ち回るのが普通です。本当に奥さんをご両親から守りたいとお思いなら、ご両親への対応はご自分でなさって下さい。ご両親を奥さんから遠ざけたいなら、夫婦共につき合いを断つのではなく、１人でも実家に足を運び、ご両親（特にお母さん）の話にトピ主さんが耳を傾けてあげて下さい。電話連絡はトピ主さんの携帯にするように言って下さい。奥さんに言われなくても、日頃からご両親の事を気にかけ、定期的にご自分の方から連絡を取って下さい。トピ主さんがご両親の事を構ってあげれば、ご両親も今ほど「孫だ跡継ぎだ」と五月蝿く言わなくなるでしょうし、トピ主さんがご両親の動向を掴む事によって、奥さんへの干渉を事前に防ぐ事も出来ます。どうか面倒がらずにご自分の親の事はご自分で対処して下さい。

トピ内ID：9161017728

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